прошли насыщенные недели: др Льва, пед советы, отдыхи, магазины. в принципе мне все понравилось, не высыпаюсь только бывает, как вот сейчас: почти час ночи, а мне вставать к 7 на мед.осмотр. потом еще к стоматологу два зуба делать. и еще узнать за передние, потому что в платной мне насчитали 99 тысяч >_< вчера смотрела вебинары по детским центрам, потом еще часа два сидела в телефоне, сегодня были у мамы, посмотрела танцы, умников и что где когда. ретроград закончился и стало легче дышать. жаль только на озоне сделали платную доставку! я только нормальный заказ собрала -_- еще ходили в джуниор и в детскую комнату впервые! вроде нормально) понравилось, спал потом два часа)) много новых фишек появляется: повторяет, везде любопытничает, ласкается, но видимо лезут большие зубы и нытье тоже бывает. особенно когда я хочу спать) на работе запарили академы, родители сидят, блин я ж в инсте не доставила еще лайки свои. еще была на мо, короче, реально времени мало, пойду в телефон, а то уже глаза слипаются -_-

1. Знакомство года: с собой в роли матери
2. Фильм года: Временные трудности
3. Блюдо года: гречка -_-
4. Напиток года: чай с мятой
5. Ощущение года: кайф
6. Экстрим года: ипотека)
7. Интерес года: семья и работа
8. Мечта года: все успевать
9. Несбывшаяся мечта года: свой бизнес)) пока только планирую
10. Город года: Тбилиси (хоть куда-то слетали наконец)
11. Открытие года: ГВ и прочие прелести материнства)
12. Традиция года: фоткать Льва каждый месяц как он растет
13. Настроение года: а что такое настроение?)))
14. Фраза года: «че во сколько лег?»
15. Разочарование года: в проживании на Дружбе 6
16. Вещь года: AirPods
17. Пожелание года: не парься, ты молодец
18. Цвет года: голубой-синий-потому что сын)
19. Книга года: в начале года читала про развитие малыша каждый месяц и больше ничего не успела прочитать
20. Одежда года: халатик 21. Обувь года: угги
22. Подарок года: здоровье !_!
23. Тоска года: по тишине))
24. Радость года: дом!
25. Вывод года: слушайте, пожелание прошлого года сбылось в этом! замечательно! купили домину) пускай и с ипотекой, но зато как хотели: и район, и новый, и с мебелью, и с техникой, и с отличным ремонтом, и двухэтажный, и без огорода, и нормальным количеством соток, и мамину квартиру сохранили, в общем, я довольна, но теперь хочу выплатить ипотеку досрочно! и мои стремления не заканчиваются) аппетит растет во время еды, поэтому планы на 2019 не менее грандиозные: помимо ипотеки, хочу путешествие мечты, машину и еще кое-что)) а еще что-нибудь свое) блин, вот думала, куплю дом и можно будет спокойно жить, так нет - свалилась ипотека, теперь думаю о ней. зато какой стимул. вообще первая половина года было сложновата немножко, а вот вторая прям отлично! а когда гв закончилось - еще лучше) и к материнству я за этот год приспособилась, и с мужем все норм, и Льву уже год, и дом опять-таки)) год Собаки мне так же понравился, как петушок) хотелось бы, чтоб Свинья понравилась еще больше чем собака и петух вместе взятые)) поэтому вперед! и только вперед! выплата ипотеки нас ждет)))

Приснился странный сон по мотивам Хотлайн Маями с их "50 благословениями", террактами и ужасом перед неизвестностью. Это меня настолько впечатлило, что я решила пойти и купить какую-нибудь тетрадь, чтобы записать его туда. Спустя день эмоции притупились, но я попробую их описать как помню. И вообще постараюсь использовать эту тетрадь как РЕАЛЬНЫЙ дневник со всеми тупыми мыслями, что могут приходить ко мне даже мимолётно.
На пары пиздец как не хочется идти (с 12 до 8, если нас не отпустят). Но пропускать тоже не буду, хочу чтобы хоть какая-то профессия была не только на бумажке, но и в мозгах.

когда в твоей жизни ровным счётом ничего не происходит, всё тихо и спокойно, и никаких причин, но PIZDEC NAHOI BLYAT

love is all around. все вокруг с кем-то общаются и куда-то ходят, с кем-то знакомятся и все такое. а я сижу и не вывожу. с трепетом вспоминаю времена, когда общалась с разными людьми и нравилась им, когда ко мне пытались подкатить, прости господи. видимо, постоянные вопросы со стороны дамочек возрастной категории 70+ почему я ни с кем не встречаюсь и не собираюсь замуж меня все-таки додавили. вчера вот узнала, что знакомые, которые всегда вместе в проектах участвовали, стали встречаться и очень за них порадовалась (но потом задумалась, как они будут работать вместе дальше, если вдруг разойдутся, лол, очень важно) а сегодня ночью мне снилось, что я замутила с капитаном Америка. на этом на сегодня всё, благодарю за внимание

Посмотрела "Историю одного назначения", Литвинову, "Перекресток Миллера", "Типа крутые легавые". Те, в общем, пункты из списка, которые надо обязательно зачеркивать, и не раз. Про Литвинову стало понятней - это женщина-Линч, недотянувшая до гениальности, но пробившая своей милой нелепостью эту железобетонную кинематографическую атмосферу.

Хороший, свежий вечер обернулся угрозой больницы. Сегодня было так тихо-тихо, и снег блестел под фонарем, и казалось, что все будет хорошо, и длилось это секунд 15, пока мне не стали названивать, мешать, выяснять что-то.

Может быть, снег есть блестящее из пайеток одеяло, которым Господь укрывает всех нас. А холод нужен, чтобы мы познали цену гламура.

Мама:
- У меня ни на что не хватает времени!
Позже снова мама:
- Я вчера смотрела в интернете, как собака вытирала лапы…

С первых дней зимы Эль начинала вести учёт "частичек чудес". В список, например, входил аромат горячего шоколада утром. Или тёплый сон в вязаном пледе. Мурлыканье пушистого Монса. Радостное ощущение, когда включаешь гирлянду тёмным зимним вечером. Или когда осознаёшь, что снег под ногами наконец-то хрустит. Такие вещи вместе составляют Большое Зимнее Волшебство, уверяла она. А когда понимаешь, что оно тебя окружает, как можно быть грустной?

Но женщины почему-то любят гладить нож, который нанес им рану.

— Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая собаки"

Все эти дни у меня почему-то не работал сайт, столько мыслей обречены были. Значит так и должно быть. Сегодня я отдыхаю, вчера был корпоратив и он прошел успешно, я весь и полностью отдался танцу и ноги болят ужасно, давно я так не танцевал. Было безумно, как и мои танцы. Отрывайтесь хоть иногда от земли и будьте ближе к звёздам. Обнял всех.

ребята, скажите, только у меня что-то происходит с вьюи последнее время? больше половины постов не открываются, просто белый квадрат. или у кого-то тоже есть эта проблема?

ведь сейчас это модно или привычно или нужно, общаться только в интернете, воротить друг от друга взгляд при личной встрече.

если да, то увольте

я люблю текст и по сути, только он меня и понимает то, только через него я могу высказать все. честно. искренне. максимально точно.

но меня тошнит от задушевных переписок до утра и скромного "привет" от этого человека при личной встрече. меня тошнит, что друзей мы сейчас называем по списку в контакте. что личных встреч, стало все меньше, а сообщенек с пометкой "важное" все больше.

люди, подписанные на вас в твиттере или инстаграмме знают о вас больше, чем человек, который каждый день рядом и у которого этого самого инстаграмма нету.

а родители и вообще не понимают что с вами происходит

мы вроде стремимся к открытости с миром, а сами закрываемся от своего родного мира, от своих близких.

нам проще быть со всеми, чем с теми, для кого действительно это важно.

Все сказанное сбывается. Поэтому он произносит некоторые слова с горечью, зная, что это неминуемо, когда как я наивно верю в лучшее и заверяю его, что так не будет. Но он всегда оказывается прав.

— Мы не будем вместе, - сухо произносит он. За пару часов до этого мне признались в чувствах.

Этой ночью были самые откровенные разговоры за весь год, что мы знакомы. Стены опустились, шкафы открылись, а чувства обнажились. "То, что я скажу сейчас, решит мое будущее". Я вижу в этом будущем его. Он - меня. Но отказывается от него ради меня. Какая ирония. Наконец-то озвучен ответ о том, почему он не хочет встретиться. Знаю, что он прав и что так действительно будет лучше, но "я хочу быть только с тобой". Впервые в жизни я настолько открыта. Он узнает то, о чем, пожалуй, ему еще рано знать, и это для него еще одна причина держаться от меня подальше, когда как для меня - быть как можно ближе к нему.

— Когда это началось? В комнате отдыха?
— Нет, гораздо раньше. Ты тогда стоял в курилке, я шла домой и бросила тебе "пока". А ты спросил: "Обнять меня не хочешь?".

"Я сейчас скажу то, после чего ты перестанешь со мной общаться". Узнаю много дерьма. Наверное, чересчур много. Он рассказывает о том, что мастерски прятал все это время - я и не подозревала. Ну или не хотела замечать очевидного. "Знаешь, что странно? Мне, как минимум, должно быть неприятно все это слушать, но… это не имеет значения". Он показывает свои худшие стороны, я их принимаю - глупая, наверное.

— Не дай мне этого сделать.
— Не тебе решать.
Он с тяжестью выдыхает, не в силах больше сражаться с моей непоколебимой верой в нас. Он ошибается. Впервые. Ошибается. Пожалуйста.

А ещё мне на днях звонили с работы, так, поболтать.. И другой коллега писал. Там такая жесть происходит.. Хорошо, что я ушла. Совсем не скучаю.

Когда тусовка не получилась, приехала домой к деткам и у нас вечер сериалов.)

Про понедельник я ещё не всё рассказала. Оставлю для истории. Для того, чтобы, когда буду перечитывать- поржала.

Про первого друга рассказала.. Про второго- нет. Второй предлагал мне встречаться.. Когда с третьим ходила в кино, рассказала ему это. Сказала, что больше не верю в дружбу между парнями и девушками, какой я была дурой:

-Неужели дошло! Ура!

-Да, спустя почти 3,5 года.. Как, как? Я же брат, братан, братишка ваш, как?

-Тебе ответить или сама знаешь ответ?, - писала этот диалог в предыдущем посте.

Это не вся эпопея.

Ещё один мой старый друг расстался со своей дамой.. Яэто поняла по его голосу, когда разговаривали. Потом, когда назвал меня "коть". А затем открыто предложил перейти грань дружбы. Притом, что начинали мы общаться фактически с отношений. Была страсть, но я не захотела переходить эту грань, не хотела терять этого человека и мы решили всё оставить, как есть.. Подкатики его никуда не делись, конечно.. БЛЯЯ. Ребята, что происходит?) Что между нами пошло не так?)

***

Вчера я должна была встретиться с другом, который расстался с тёлкой (я бы её и похлеще назвала за его подставу) и со своими братанами. Встретилась со своими. Позвали в клуб. Когда уже ехала в такси, позвонили, сказали, что в клуб не пустили- закрытая вечеринка. Класс. Все подкалывали друг друга понедельником. Хотя я думала, что никто ничего не расскажет. А ещё говорят, что девушки сплетницы. Ну-ну. Прогулялись и я вся при параде поехала домой, хотя один друг предлагал поехать, продолжить веселье. Сегодня пригглашал в кино. Санта-Барбара, серия 765.

хотела купить пару бутылок пива. но ведь я не алкоголик, поэтому купила бутылку коньяка. пью кофе с коньяком.

прошло 112 дней, знакомых в городе нет, даже в перспективе. сначала моей жизнью была школа, затем универ, сейчас работа-школа. оказалась, что моей лучшей подругой является сестра. прошло 112 дней, но мне все больше кажется, что это какая-то игра, симулятор. словно это кто-то другой купил помело и пакет мандарин, приготовил пасту, завтракал в постели, слушая подкасты. 5 лет жила и понимала, что меня ждет в ближайшем будущем, а сейчас там пусто, никаких представлений и планов. просто живу, жду лета.

Декабрь сложный месяц, вокруг праздничная атмосфера, всё сверкает, все улыбаются и готовятся встречать Новый год, а я просто всеми силами пытаюсь прожить ещё один гребанный день и при этом не сдохнуть.

Привет, вьюи) как долго я сюда не писала. А не писала-то почему же я? Потому что не было ничего такого, что могло бы вас заинтересовать. НО! В пятницу случилось то, что возможно вас заинтересует и возможно за это вы будете меня осуждать.

В общем, я никогда не верила в себя, в свою красоту и в то, что я могу заинтересовать парня настолько, что он даже после ссор и каких-то разборок будет меня помнить. Но всё-таки не стоит терять надежду и верить только в светлое будущее, и тогда всё, что ты захочешь будет твоим. Помните Диму? Так вот, мы с ним после нашего неудачного разговора разошлись, как в море корабли. Поначалу я убивалась из-за него, плакала, истерила и думала, что я вот во всём виновата, что я всё испортила своими словами и поступками (напомню, что мы с ним как бы и целовались и обнимались). Шли дни, я расстраивалась только потому, что видела его и не видела его взгляда на мне. Расстраивалась только потому что он был в моей жизни, я его видела каждый день и понимала, что он не со мной, он не мой и я не могу никак на это повлиять. Но со временем я начала замечать его взгляды на мне, и когда я случайно на него смотрела, он не отводил взгляда и продолжал смотреть на меня. Так продолжалось недолго. Потом наступил его день рождения и я (извините, не знаю почему, я сама не понимала, что со мной было тогда) поздравила его лично, не написала ему в вк, не послала ему тупое поздравление а сказала ему все согревающие душу слова сама! Я не знаю, почему я стала настолько смелой и самоуверенной в тот день. Короче, поздравила я его и забыла. И вот потихоньку я начала забывать его совсем (я удалила его сообщения ещё после наших ссор, чтобы глаза не мозолил этот диалог). Мне было всё равно на то, смотрит он на меня или нет, мне было всё равно на его попытки поздороваться со мной. ВСЁ РАВНО! Я ничего не чувствовала, когда видела его, только могла из вежливости поздороваться с ним. А ещё женщины-учителя его не очень-то и приветствовали и только сплетни собирали о нём в учительской и обсуждали его только как можно (это, кстати, было неприятно слышать от уважаемых и считающих себя лучше всех учителей). Я слушала все эти разговоры и просто отпускала их, мне было не важно, что они там говорили, что говорили за его спиной, а в ответ улыбались ему. Противно.

В пятницу я освободилась пораньше, так получилось, и я пошла одеваться в гардероб (Дима частенько там сидит и разговаривает с вахтёром). И тут я его увидела и ничего не сказала, а просто продолжила одеваться. И тут он такой говорит мне: домой?

Я вообще в тот момент прихирела конечно. КАК ДИМА ВООБЩЕ МОГ СКАЗАТЬ ЭТО САМ?

- Да, домой. Вы нет?

- Оставайтесь с нами. (ЧТО БЛИНААААА?????? КАКОЕ С ВАМИИ? ПАРЕНЁЁК, ТЫ ЧТО-ТО ПУТАЕШЬ)

Потом мы все (я, вахтёр и Дима) немного поболтали и я, уже забирая сумки говорю Диме: не хотите помочь?

- Куда провести?

- Домой.

- У меня уроки ещё.

- Ну ладно.

Всё, я уже прощаюсь с вахтёром и вижу, как Дима начинает одеваться. Я не жду его и выхожу из гимназии. И вижу, что он идёт со мной. Проводил меня немного, мы с ним говорили о чём-то неважном, совершенно неважном. Я ему сказала на прощание: До свидания.

- Пока-пока.

Я разворачиваюсь и понимаю, что на моём лице светится какая-то дебильная улыбка. Да, счастье переполняло меня, вот что это была за улыбка.

Но ребятки, это не всё, что произошло за пятницу. Совсем не всё. Я сходила на собрание, увидела его, только улыбнулась и всё, больше ничего. Ушла домой, отлично провела вечер пятницы и собиралась уже ложиться спатки. Смотрела видосики на ютьюбе и тут мне приходи сообщение от понимаете когоооо???? ОТ ДИМЫЫЫ! (если он когда-нибудь найдёт этот дневник и прочтёт его, он конечно прихиреет от такой бури эмоций, которую он вызывал во мне).

- Доброй ночи.

Писос. Это ребята писоооос. А говорила мне сестра, что он ещё вернётся ко мне, что он пожалеет о том, что я не его. Капееец. ЧТОООО?

Не буду вам описывать весь наш диалог. Мы с ним разговаривали где-то час, полтора. И в итоге, он написал, что ему хочется порой даже ко мне на чай прийти (делаем вывод о том, что он всё-таки думал обо мне какое-то время). Мы с ним решили не возвращаться к тому, что было раньше, не будем вспоминать прошлое. «Я думаю, что будет в порядке всё», «Я иногда бываю слишком прямолинеен». Ээх, паренёёк, вот таак вот. Он интересовался моим днём, как он у меня прошёл и так далее. Скидывал мне музычку, конечно такую, которую я не люблю, но неважно. Мы с ним прощались три раза, и три раза он начинал разговор заново. В общем, вроде бы всё хорошо пока, не знаю, что будет дальше. ВООБЩЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ. Сказал, что ему сейчас приятно общаться со мной. Бляха, капец, наверное, девки, с которыми он заигрывал тогда в автике отказали ему и он решил вернуться ко мне. Ой да хер его вообще знает. Я вообще логику этих парней не прослеживаю. Вот Илья вообще не пишет, ой н и не надо как бы. И не сильно-то и хотелось. Не буду я больше влюбляться ни в одного, ни в другого. Просто буду собой. Буду разговаривать как с моими друзьями, не меньше. Кто захочет чего-то большего, сделает что-то большее, постарается как-то, приложит хоть какие-то усилия. Потому что я как-то устала всё брать в свои руки.

В общем, как-то так. А ещё и последних новостей: меня укусила пчела вчера. Да, в декабре, да, укусила впервые в жизни. И то тогда, когда я делала благое дело (убиралась дома). В общем, я закатила истерику, потому что подумала, что помру (так болело плечо после укуса), так как я «Мама, я в Викингах видела, что от укуса пчелы король умер!» :D

Ну, вот такая вот история. Дима же учится в автошколе, пообещал покатать на машинке) ахахахаха, я не могуу, эти отношения капец какие странные и запутанные. Я вылила сюда душу, никому не говорила про это, боялась, что начнут осуждать Но ведь, как сказала моя Оля – кто не рискует, тот не пьёт шампанского!

Микки за любой движ)))

С пятницы на субботу, я поспала часов 5. В 9 утра встала и до сих пор ещё не ложилась. Не хочу спать, кушала я тоже вчера в 10 утра, совершенно ничего не хочется.

Размышления дошли наконец то до логического вывода "А что пошло не так?".

Я перебрала в уме все мои отношения, как папки, файл за файлом. И нашла недостающие элементы, всё встало на свои места.

Я общаюсь со всеми своими бывшими, с теми кого я любила и с теми кто любил меня. Таня единственная с кем я после расставания не общаюсь. Вообще никакого общения, совсем тишина.

Многие говорят, что после расставания нужно прекращать какое либо общение, перебороть себя, что мол так проще, что так лучше. Возможно. Все разные и кому то такой способ реально идёт на пользу, кому то так проще. Но не мне. Многие называли это мазахизмом.

Женечка была моей первой любовью. Нам было по 19 лет, мы не просто ровесники с ней, у нас неделя разницы. Оба быки и весы. Это была любовь с первого взгляда. Были и ссоры и даже драки и бесили друг друга и измены с её стороны. Мы были вместе 4 года. Она разлюбила меня, полюбила другую. Они до сих пор вместе, уже десятый год пошёл. Когда Женечка сообщила мне о том что любит ту другую, что жить без неё не может. Я попросила Женечку на неделю исчезнуть, дать мне время, принять эту информацию, осознать тот факт, что это конец, что это всё. У её женщины, характер взрывной, ревнива до жути, про таких я говорю "шаг вправо, шаг влево расстрел, прыжок на месте, попытка улететь". Отношения их начались резко, бурно, страстно, как ураган. И первые их ссоры начались уже практически сразу. И Женечка прибегала ко мне вся в слезах, вся разбитая и умоляла поговорить с её женщиной. Я умирала от чувств к Женечке, я же любила её, я хотела быть с ней. Но видя как Женечка умирает от чувств к той другой, я выслушивала её, успокаивала, говорила что всё будет хорошо, потом шла и говорила с той, просила не обижать Женечку, что она лучшая и безумно её любит. Желеткой я работала несколько лет. И знаете, я ни разу не позволила себе даже попытаться воспользоваться её беззащитностью, разбитостью, самой ситуацией, когда она приходила опять плакать. Иногда у Женечки были приступы ностальгии и она могла начать меня пытаться целовать или даже переспать. Я всегда её останавливала. Потому что знала, что потом она будет сожалеть об этом глупейшем поступке. Да и смысл, она уже не полюбит меня и только сделает себе больнее и мне и предаст своего любимого человека. Только не со мной, потому что мне было очень легко поставить её на своё место, поэтому хочешь так низко сделать ей больно? Извини, но не со мной. Мы до сих пор общаемся.

Через 2 года, после того как мы расстались с Женечкой. В мою жизнь ворвалась новая любовь. Тогда когда я не ждала и вообще не была готова к новым чувствам. Но Ника заново заставила биться моё сердце. Я была старше Ники на 6 лет. Молодая, красивая, в розовых очках на жизнь и совершенно не нагулявшаяся. Были вместе 3,5 года, из которых она уже через 3 месяца ушла к другой. Но ровно через месяц, зашла на чай и осталась на 8 месяцев. Потом она ушла к другой, её не было 4 месяца. Снова как ни в чём не бывало зашла в гости и подзадержалась на 1,5 года. Я видела, как её тянуло к другим. Мне совершенно не нравилась её вселенская грусть в глазах. В глазах, которые я так любила. Я видела как она честно пытается, полюбить меня, заставить себя. Но за все те годы что она была со мной, у нас было много чего, мы прошли огонь, воду и медные трубы. И возле меня её держало чувство уважения как человека, как личность, как стержень. Она прислушивалась к моему мнению, она называла меня гуру. От ссор в начале отношений, мы дошли до идилии, понимания. Дошло до того, что Ника подходила и говорила "Давай подерёмся, ты меня отлупишь, а я обижусь и буду ходить на тебя дуться". Всё было настолько идеально, было такое взаимопонимание между нами, что даже придраться было тупо не к чему. Я её любила, а она так и не смогла полюбить. Я помню как мы ехали в машине, зачем то остановились у метро Белорусская. Сидели, курили и молчали. И Ника говорит "Оль, я могу и дальше быть с тобой, пока ты этого хочешь и я даже не буду изменять. Но ничего не изменится, я не полюблю тебя, я пытаюсь, я очень пытаюсь, но не получается. Короче решать тебе, как скажешь так и будет". Я посмотрела в эти любимые, но полные грусти и печали глаза. Ну как я могла делать человека, что люблю, таким несчастным? Я сказала "Я тебя отпускаю. Но я не хочу терять с тобой связь, когда нибудь ты будешь мне очень хорошим другом. А сейчас дай мне 2 месяца. А потом мы встретимся и посмотрим как нам действовать дальше". Я вышла из машины и ровно 2 месяца мы неконтактировали. Встретились, было сначала неловко, Ника встретила другую, слова подбирала аккуратно, чтобы не задеть мои чувства. Этого я ей никогда не забуду, спасибо. Постепенно мы перешли полностью на другой уровень. Как я тогда ей и сказала, из Ники вышел просто замечательный друг. Мы переписываемся почти каждый день, почти каждый вечер созваниваемся, общаемся через видео звонки. У нас очень много общего, мы всегда находим о чём разговаривать, но главное в нашем общении это совершенно одинаковое чувство юмора.

Те что любили меня и после расставания хотели со мной продолжать общаться. Я никогда не игнорила их, всегда брала трубку если звонят. И если та сторона хотела увидеть, хорошо, давай посидим в кафе, сходим в кино. Кто то скажет, что это может расцениваться как "дать надежду, дать шанс на продолжение". Нет, я не давала, они это читали в моих глазах, точно так же как я когда то читала это в глазах Женечки и Ники.

Многие скажут, что это форменный мазахизм, издевательство над собой, над моими чувствами. Возможно. Но понимаете, когда ты любишь человека, то в первую очередь думаешь о его чувствах. И когда мою любимую в очередной раз обижала её женщина и моя любимая прибегала вся в слезах жаловаться. Я жалела не себя, мне было безумно жалко мою любимую, её слёзы это мои слёзы. Когда она счастлива, я тоже была за неё счастлива. Мы переписывались, общались, встречались. И я знала, что в любой момент могу написать им, спросить как они? Как их дела? Не болеют ли, одели ли они шапку потому что на улице холодно? И всегда поддержать когда им плохо или просто грустно. Я всегда поддержу и подпишусь на любой их кипишь.

Да возможно кому то проще не общаться. Но не мне. И пусть все говорят что это мазахизм. Да называйте это как хотите. Но мне гораздо, реально гораздо проще знать как их самочувствие и всё ли у них хорошо и могу ли я чем нибудь помочь.

Таня выбрала тактику полного молчания и игнорирования. Незнание что с ней, всё ли у неё хорошо, эти переживания, они то и довели меня из простого скучаю до тоски, что перешла из тоски в тоску смертельную, а из тоски смертельной в апатию. А апатия толкнула меня собственно под поезд. Ведь уже всё равно, мне совершенно не интересно что будет со мной. Я просто хочу знать что с ней всё хорошо, что у неё всё хорошо, что она не болеет и невыпендривается и носит в холод шапку.

По сути нужно так мало со стороны и так много для меня лично. Чтобы хотеть жить дальше, потому что вдруг ей понадобится моя помощь, а я не смогу, потому что меня уже нет….

И не важно, что я грустила и не важно что мне было когда то плохо. Сейчас я горжусь своими девочками. Ведь если любишь кого то, то думаешь о их счастье, а моё когда нибудь "счастье" меня поймает и никуда не отпустит и никогда не выпустит мою руку из своей. Просто видимо ещё не время, но я знаю что оно ищет меня.

Пьянь. Я такую херню исполняю, когда пью. Вот позавчера бронировала билеты на самолет в Москву. Только из-за того, что там живет тип, с которым мы каждый день созваниваемся и часами болтаем. С утречка уже понимаю, что такие пьяные решения ужасны.

На самом деле этот парень очень интересный. Получилось так, что он встречал меня и еще одного пацана, когда мы приехали в мск на форум. Я была явно не красотка (14 часов в автобусе). Он проводил нас куда надо, был вежлив, постоянно спрашивал, как я себя чувствую. Спустя неделю, после окончания форума (октябрь!) мы начали с ним общаться, каждый день до этого времени. И я понимаю, что он слишком сильно начал меня интересовать, но в силу некоторых обстоятельств (1000км) мы не можем видеться. Позвал меня к себе на выходные в конце января.

Понятное дело, что я полечу.

6 декабря было 5 месяцев, как мы расстались. За 5 месяцев мы не общались вообще. И вот 8 декабря он явился ко мне на работу. Зачем? Вот кто мне ответит на этот вопрос? Почему именно в тот период, когда у меня только-только устаканился порядок в голове и душе, он приперся? И он еще позвал меня поговорить, а я дура согласилась. Рассказал про новую девушку. Зачем? Вашу мать, зачем? Чем я это заслужила?

Сегодня всю ночь не спала, сейчас на часах 5:54 утра……он сказал, что придет и сегодня…..зачем? Иди к своей девушке, зачем ты идешь ко мне?

Говорят, что мужчины всегда возвращаются……надеюсь, что это не так.

Если у парня все хорошо в личной жизни, он вряд ли пойдет об этом рассказывать бывшей. И вряд ли будет предлагать бывшей встретиться после работы.

Боже, дай мне сил забыть эту встречу.

Давно я собиралась написать преддембельский пост, но так как слишком долго собиралась, то пишу уже дембельский. Да, этот год закончился. Вчера было 8 декабря, вчера был дембель, вчера Сережа сел на поезд и поехал домой. За этот год в наших отношениях было слишком много всего и по большей части, наверное, негативного. Больше всего меня расстраивало его отношение ко мне, не знаю каким оно будет, когда мы встретимся. Последние 3-4 недели было все хорошо. За год, а особенно за последние 4-5 месяцев я постоянно прокручивала в голове варианты нашего совместного будущего и моего личного, если вдруг что. Под конец я очень сильно от этого устала и я просто хочу, чтобы все шло своим чередом. Как будет, так будет. Мне кажется, я готова уже все принять. И сильно ожиданий не строю.

Сейчас я испытываю довольно странные чувства. Наверное, я должна прыгать от радости, но.. я в принципе не осознаю, что армия закончилась, что он уже не в части, а едет домой, что завтра утром я увижу его. Я просто в это не верю и не понимаю, что это все реально. А иногда вообще промелькивает мысль, что как-то быстро все закончилось. Наверное, это просто тревога и какой-то внутренний страх.

Я так не хочу покидать свой родной дом, свой город, своих близких людей. Я не хочу ехать в этот город с пониманием того, что мне возможно придется там жить. Я просто ничего не понимаю, что сейчас происходит. Почему-то нужно собирать вещи, самой собираться, ехать на вокзал, прощаться с родителями, с подругами, с кошкой… Я не знаю, когда я вернусь домой и на сколько. Я не знаю ничего вообще.

В общем, меня прям окутывает вот это непонимание, неосознание и тревога, или страх. Конечно, радость тоже есть. Но вот когда оставалось неделя, несколько дней до дембеля я ее прям ощущала, а сейчас она есть, но вперемешку с кучей других эмоций. И пост из-за этого получился очень сумбурный.

Сейчас начну потихоньку собираться, в 8 вечера у меня автобус в Абакан. А уже в 5:45 утра завтра я встречу Сережу, любимого человека, которого я не видела год. Наверное, перед встречей трясти будет неистово. Я постараюсь отписаться, потому что приеду часа на полтора раньше, чем он.