Всё неправда

Ещё вчера ты был студентом, прочно закрепившимся в своём вузе, а сегодня уже снова никому не нужный абитуриент, которому приходится зубами вырывать себе бюджетное место в магистратуре (это, конечно, образно, но попытки впихнуться в пятёрку "избранных" по-другому тяжело назвать).

До того момента, пока я не написала вступительный тест по СРЯ, я была в себе гораздо более уверенной, чем сейчас, потому что ну кто лучше меня может знать русский язык? А потом я вижу, насколько лёгкие там вопросы встречаются и понимаю, что это всё сплошная лотерея. Кому больше повезёт.

Ну ничего, прорвёмся как-нибудь.

Люблю толковать сны. Мне нравится анализировать самые запоминающиеся сновидения и отыскивать в своём сознании те самые мысли, из-за которых я вижу те или иные ситуации. Конечно, всё это происходит на дилетантском уровне и стопроцентной гарантии правдивости толкования я не могу дать, но мне нравится думать об этом и делать определённые выводы. Особенный интерес представляют для меня повторяющиеся сны. У меня таких снов несколько - как я лечу, как у меня выпадают зубы, раньше мне часто снилось, как меня кусают крысы… Есть ещё одна ситуация, которая снилась мне уже не раз и которую я никак не могу истолковать: я нахожусь в каком либо помещении будь то кинозал, школа, зал для праздников, и вижу, как в это помещение заходит Саша, а за ним Дамир и Санечка (вот уж удивительно, учитывая то, что я о них не думаю ВООБЩЕ никогда), и в голове у меня появляется только одна мысль - "хоть бы с ними не было Зураба (красавчика) ". И такой какой-то страх внутри… Как правило, он не приходит. Один только раз он появился в кинозале и, несмотря на мои попытки как-то от него убежать/скрыться, он сел рядом и что-то начал говорить. Казалось бы, конфликт должен решиться, и я больше не должна видеть этот сон (ведь произошло то, чего я так боялась), но нет, в следующий раз (это было на днях) я снова боялась и он снова не пришёл.

Я убеждена в том, что повторяющиеся сны свидетельствуют о том, что подсознание человека пытается решить какую проблему, справиться с чем-то гнетущим и пугающим. Но я никак не могу понять, что творится в моём подсознании. В конце концов, похожие сны я вижу даже в те периоды, когда совсем не вспоминаю про красавчика (а таких дней теперь много).

Гуглю… "Психологи чаще всего связывают образы повторяющегося сна с конкретными психологическими проблемами, имеющими место в жизни человека. На такие сложности сновидец не обращает внимания в своей повседневной суете или попросту не способен осознать их полностью. Подсознание как бы пытается достучаться до человека посредством одинаковых снов". Весьма интересно, о каких таких проблемах свидетельствует мой чуть ли не панический страх перед появлением красавчика и почему всегда появляются его друзья, а он сам так и не приходит?

Было бы очень интересно узнать.

Начинаю понимать, что А. является частью моей семьи.

Что такое любовь? Я всегда думала, что знаю, что это за чувство, но сейчас начинаю сомневаться. Весь мой любовный опыт, увы, сводится к 4-ём сильным влюблённостям, во время которых объект моего обожания (любой из них) либо вытирал об меня ноги, либо постоянно динамил, либо вообще толком не знал меня, а я неизменно страдала и считала, что лучшего человека на земле не найти; и к одним отношениям. Отношениям, в которых есть доверие, взаимоподдержка и взаимопонимание, в которых никто не пытается никого переделать, которые становятся твоей опорой в любой жизненной ситуации.

В этих отношениях нет причины страдать, и мне этого, правда, не хватает. Может быть, это странно и не поддаётся никакому логическому объяснению, но я так привыкла, я такой человек. Возможно, это связано с моей зависимостью от сильных эмоций, так как вообще по натуре я человек равнодушный и любая вещь, любое событие или любой человек, вызывающий во мне сильные эмоции, меня привлекает. Возможно, всё это уходит корнями в моё детство, которое не было безоблачным и счастливым. Можно найти много объяснений, и, скорей всего, все они будут отчасти верны, но понять причину ещё не значит решить проблему.

Сколько себя помню, я всегда хотела каких-то красивых отношений, но никогда не обращала внимание на тех парней, которые обращали его на меня (за исключением одного-двух случаев). Как только человек шёл на сближение, он автоматически переставал вызывать во мне какие-то романтические чувства. Здесь исключением были уже указанные выше четыре мои "любви" или "влюблённости". Так как те люди были в принципе для меня недоступны, любое сближение с ними не отталкивало меня, наверное, потому что я подсознательно знала, что это лишь повод порадоваться сегодня и что завтра это не перетечёт ни во что серьёзное.

Я часто неосознанно виню красавчика за то, что он не стал со мной встречаться с самого начала, хотя и говорил, что я ему нравлюсь. Разумеется, тогда бы это продлилось не больше нескольких месяцев, как с другими его девушками, но зато дало бы мне повод разочароваться в нём или просто пережить это и поставить точку. Вместо этого он, руководствуясь какими-то "благородными" мотивами или же уже окончательно потерявши ко мне изначальный интерес, развлекался тем, что позволял убиваться из-за него, разжигал всё это какими-то поступками, словами и вообще всем нашим общением, которое, по сути, никогда не имело смысла. В принципе, глупо его в этом винить, ведь никакой мудрости не стоило ждать тогда от шестнадцатилетнего парня, потому что я сама пришла к пониманию всей этой ситуации только недавно (и мне понадобилось на это 7 лет), но мысль о том, что моя жизнь могла бы сложиться по-другому, заствляет меня злиться раз за разом.

Я могла бы страдать по нему ещё примерно всю жизнь, если бы на моём пути не встретился человек, который по грустному стечению обстоятельств, оказался намного для меня недоступней, чем красавчик. Это был удивительно умный и обаятельный человек, который почему-то так и остался одиноким. Я не знала, почему в свои 37 он так и не обзавёлся семьёй, хотя на это, наверное, были какие-то причины, если подумать, то я вообще мало чего о нём знала, кроме того, что он просто влюблён в зарубежную литературу и театр и что в нашем возрасте говорил одногруппницам, что не понимает, зачем жить после сорока. Не знаю, понимал ли он это тогда, когда рассказывал про это, но до сорока он так и не дожил. Всего полгода.

Я знала, что не буду "любить" его всю жизнь, когда слишком дерзко отвечала на какие-то его вопросы, ловила на себе его взгляд или наоборот не могла сказать ему ни слова. Но он стал особенным. Я не буду его любить, но я его запомню. И теперь, когда мне захочется пострадать, я просто заново прокручу всю историю нашего знакомства с самого начала - где-то улыбнусь, где-то погрущу. И никогда не буду искать новые причины пострадать, ни в лице красавчика (который когда-нибудь обязательно найдёт свою спутницу жизни и у них будут замечательные дети, а я не хочу это видеть), ни в лице кого-то другого.

Я пишу это всё здесь лишь для того, чтобы зафиксировать некоторые свои наблюдения за собой, а не для того, чтобы пустить розовую соплю. Сейчас я понимаю, что всегда принимала за любовь какое-то странное помешательство, затянувшуюсь первичную влюблённость или что-то ещё, но никогда не задумывалась о том, что на этом не построить отношения. Отношения - это союз двух личностей, которые всегда поддержат друг друга, развеселят, никогда не предадут и не подставят.

Именно такие отношения сейчас складываются у меня с моим А. Если это удастся пронести через всю жизнь, через все трудности и невзгоды, то это любовь. Вот удивительно, мне будто с дипломом мозги наконец собираются выдавать. А вообще, я поняла, что очень важно размышлять о людских отношениях в целом, чтобы найти какие-то индивидуальные решения для себя.

От любви до ненависти один шаг.

Как же меня раздражают попытки людей доказать всем, что они не такие как все. Например, "я наверное единственный, кто не смотрел ИГРУ ПРЕСТОЛОВ", или "ой, у вас футбол, а вот у меня то-то и то-то", или "вот вы все смотрите телек, а я книжки читаю". Да всем плевать, что ты смотришь, слушаешь, читаешь. То, что ты не интересуешься чем-то, что интересует других, не делает тебя лучше или особеннее, и не надо преподносить это как какое-то своё достоинство, противное ты ЧСВ!

Я никогда не была компанейским человеком. Мне всегда нравилось брать одного единственного человека из той или иной компании и выстраивать с ним какие-то личные отношения, намного более доверительные, более близкие, чем с другими. Я любила, когда у нас появлялись общие шутки и особенные только для нас двоих темы для разговора, и так случалось в каждой компании, в каждом "обществе", в котором я находилась - двор, дача, школа, университет… В конце концов у меня появлялись друзья, никак не контактирующие друг с другом, но каждый мне был по-своему близок и дорог. Это были совершенно разные люди, но все они в той или иной степени являлись отражением меня самой.

Но в последнее время я понимаю, что наше общение всё чаще стало сводиться к простому выслушиванию того, о чём я говорю, со скучающим видом, а затем переводу темы на то, что интересует их. Такое ощущение, что мы больше не понимаем друг друга, что нас больше не интересует жизнь другого человека, а нам просто охота потрещать о своём. Всё это наводит тоску.

Я не тот человек, который легко находит общий язык с окружающим миром, и уж точно не тот человек, который легко впускает других в своё сердце, но когда это происходит, я привязываюсь очень сильно. Я не могу следовать совету "если тебе стало неинтересно с человеком - уходи". Я всё жду, быть может, мы снова заговорим на одном языке.

Пыхтя над билетами к госам уже пятый или шестой день подряд, я решаю почему-то зайти на вьюви и перечитать последние пару страниц. Дохожу до 2014 (2-я страница, собственно) и снова окунаюсь в тот странный октябрь на 1 курсе, когда я втрескалась в него первый раз и очень сильно по этому поводу переживала. Для меня тогда он казался таким недосягаемым, что я твёрдо решила, что мне придётся усердно учиться и получить, как минимум, кандидатскую степень, чтобы хоть как-то к нему приблизиться. Я не писала об этом здесь, но я помню, как меня это мотивировало, когда я писала огроменные лекции по истории. Я была такой милой и наивной, на самом деле. Но, кто знает, может те мои мысли и сыграли какую-то роль в том, что сейчас я претендент на красный диплом.

Но в науку меня больше не тянет, и одна из трёх моих четвёрок стоит по его предмету (которую, к сожалению, поставил уже не он), а сейчас я пыхчу над билетами к гос экзамену, и как-то не очень выходит у меня их выучить. Пытаюсь вот мотивировать себя такими забавными воспоминаниями (ну или просто пытаюсь заниматься чем угодно, только не билетами).

Спустя полтора года он всё ещё приходит в мои мысли каждый раз, когда я ложусь спать. Иногда я оглядываюсь по сторонам и удивляюсь, как так вышло, что его больше нет. Думаю, знал ли он тогда, что всё обернётся именно так. Виню себя за то, что всячески пыталась оттолкнуть его от себя в одну из последних встреч. А может не его от себя, а себя от него? Очень удобно сейчас что-то из себя строить, но надо признать, что я просто оказалась трусом. Я догадывалась о последствиях, которые его ждут, и пыталась сбежать, оградить себя. Та ситуация часто всплывает у меня в голове, я сопоставляю её со своей жизнью в последние годы и понимаю, что моё поведение было закономерным. Больше всего на свете я боюсь проблем, которые я не смогу решить, в жизни тех, кого я люблю. При всей моей видимой способности отозваться на любую беду, это не так.

Встретившись с тем, что по-настоящему кажется мне проблемой, я прячу голову в песок.

Та-дам, осталось 9 дней до ГОС экзаменов, а я не могу перестать пускать ор во вселенную и паниковать. Надо сконцентрироваться и начать нормально учить билеты.

Крутая система - за 4 года заставить сдавать устный экзамен только 1 раз, всё остальное время давать тесты, а потом ждать на ГОСах хорошего связного устного ответа. Почему же так ебанутенько всё?

P.S.: Не верьте филологам, которые говорят, что самое страшное это современный русский язык, потому что самое страшное - историческая грамматика русского языка.

Наконец поняла то, о чём художник мне пытался сказать ещё в лохматом 2012-ом, или когда мы там общались с ним? Неважно. А поняла я то, что красавчик не захотел со мной быть не потому что я какая-то стрёмная, некрасивая, глупая или ещё что-то (как я считала потом на протяжении 7-ми грёбанных лет), а потому что он оказался слишком тупым, чтобы понять, каким счастливым я могла бы его сделать.

По советам психологов, чтобы начать новую жизнь, в которой не будет места для самобичевания, нужно отпустить все негативные эмоции и простить себя за всё. Возможно, это тема отдельного поста, ну а пока что я прощаю себя за то, что не понимала и не хотела понимать очевидной вещи: я не виновата в том, что меня не любили.

Чего я хочу: всю жизнь наматывать сопли на кулак или быть счастливой?

Вчера весь день размышляла, чувствуя, как что-то засохшее внутри меня начинает наполняться влагой и разбухать. Около недели до этого дня ходила задумавшись и погрузившись глубоко внутрь себя. Такая потребность остаться наедине с собой появляется во мне всегда перед его днём рождения и сохраняется несколько дней после. Именно 14 марта каждого года я оглядываюсь назад и понимаю, как же много времени уже прошло, как я изменилась и в какую сторону, что для меня является важным на данный момент… Я очень трепетно отношусь ко всякого рода "пограничным" празникам - новому году, дню рождения, дню знакомства и так далее, - то есть, к праздникам, которые разделяют жизнь на периоды. Интуитивно я наделяю эти праздники определённым мистическим смыслом, но всё это я не буду расписывать в данном посте, так как, повторюсь, это происходит на уровне интуиции и словесно здесь мало что получится объяснить. Каждый год для меня важно было поздравить его с этим днём, сказать те слова, которые, возможно, смогут дать ему силы для новых побед, для роста над самим собой, потому что я верю в него, как ни в кого другого. В этом году я тоже тщательно продумывала, что именно можно ему написать, что именно найдёт отклик в его душе. Я нашла, на мой взгляд, нужные слова, но не стала ему их писать. Во мне взыграла гордость. Впервые за долгие годы нашего знакомства. Во мне не осталось того благородства трёх-четырёхлетней давности, когда я просто не хотела обременять его своей персоной, нет, просто теперь я понимаю, что не стоит проявлять к людям того добра, которое им не нужно. Я ожидала, что в этом году этот день перестанет быть для меня важным, но, в отличие от даты нашего знакомства, которая в этом году не вызвала у меня никаких эмоций, его день рождения всё ещё наполняет нечто засохшее в моей душе влагой. Но я закрыла эту страницу своей жизни и никогда уже туда не вернусь.

Скорей всего, он даже и не заметил, что я не поздравила его с днём рождения впервые за 7 лет.

Я не умею писать о счастье. Я могу часами в красивых выражениях расписывать, как мне плохо от того, что красавчик сказал за весь день мне два слова, а не три, но не могу написать и абзаца о том, что испытываю последние месяц-два. Я счастлива, да. Это не та эйфория, которую я испытывала в те дни, когда красавчик был как-то по-особенному мил со мной, это простое тихое счастье. Оно не связано с какими-то конкретными событиями, оно не кричит о себе каждую секунду - у меня всё так же бывают периоды меланхолии и периоды, когда меня ужасно всё раздражает. Могу описать своё состояние как внутрення гармония с самой собой - гармония несмотря на трудности и тот долгий путь, который мне ещё предстоит пройти, чтобы взрастить в себе те качества, которые у меня украли годы, выброшенные на помойку любовных страданий. Для меня так непривычно это чувство, что я всё прислушиваюсь к себе, пытаясь обнаружить какой-то подвох, но пока ничего не нахожу.

И я очень рада, что в новый год я вступаю именно в таком состоянии.

Иногда так хочется закричать "да мне пофиг" на попытки некоторых товарищей в очередной раз присесть мне на уши со своими проблемами/разговорами об их отношениях, но я так не люблю ставить людей в дурацкое положение, плюс это вроде как некрасиво, поэтому я сдерживаюсь. Серьёзно, ребят, если вы так же 24/7 болтаете о своих проблемах с каким-то "всепонимающим" другом, пожалуйста, перестаньте, ему это вряд ли нравится.

Прям от души хочется посоветовать парочке моих друзей/знакомых сайт вьюви, на который можно выливать все свои мегазёбистые переживания, а люди уже сами будут решать, читать им это или нет. В своё время, когда совершенно никто не проявлял особого внимания к моему душевному состоянию, именно вьюви стал тем самым другом, который выслушает и поможет разобраться в себе. Конечно, он не даёт советы, но в иных ситуациях они и не нужны (я иногда затрудняюсь что-то советовать человеку, который уже неизвестно какой год подряд мусолит одни и те же свои проблемы).

Я благдарна этому месту за то, что оно помогло мне осознать свою независимость от каких-либо друзей и знакомых, когда дело касается моих переживаний (хоть изначально я и писала сюда многое в надежде привлечь внимание одного своего друга, которому было глубоко наплевать на всё это). Со временем я поняла, что никому нет дела до моих проблем, и перестала навязываться людям - я лучше напишу на вьюви, разложу по полочкам всё сама и, даже если это никто не прочитает, мне станет легче.

По своей натуре я человек достаточно отзывчивый и могу долгое время помогать другому разнообразными советами, но когда наше общение начинает сводиться к 80% обсуждения его личной жизни или проблем, для решения которых он палец о палец не хочет ударить, я еле сдерживаю своё желание бежать без оглядки.

Сейчас я на живом примере вижу ту, кем могла бы стать, если бы мне чуть больше повезло с внешностью или "внутренним миром" и красавчик бы меня полюбил. Я и так отчасти такой стала, но… Всем своим нутром я отрицаю такой образ жизни - когда каждое твоё движение ради твоего парня, когда у тебя нет вообще никаких стремлений, кроме как сидеть дома и рожать детей, когда трясёшься каждый миг, чтобы этот парень тебе не изменил и очень хочешь перестать существовать как отдельный человек. Если я хотя бы минуту своей жизни была такой, то неудивительно, почему Саша не выносил, когда я начинала говорить о красавчике, неудивительно, что и сам красавчик избегал частого общения со мной и очень удивительно, как читатели моего блога до сих пор от меня не отписались.

Я совершенно ничего не имею против сильной любви, но когда она превращается в помешательство… Спасибо, Вселенная, что позволила посмотреть на всю эту ситуацию со стороны, хоть и немного в другой форме. Когда видишь, насколько такое помешательство печально в отношениях, понимаешь, насколько было печально твоё собственное помешательство БЕЗ отношений.

Как смешны люди, сами обрекающие себя на страдания из-за какой-то там безответной любви или каких-то больных отношений и получающие за всё это только заниженную самооценку и другие психологические проблемы. Да-да, Ксюша образца 2011-2016 годов, ты смешна. Даже не жалко тебя, потому что ты получила ровно то, за что так яро боролась все эти годы - абсолютно выжженую душу. И ради кого всё это было? Ради простого человека из плоти и крови, со своими достоинствами и недостатками, который всего лишь оказался немного лучше тех, кого ты знала на тот период своей жизни. Немного красивей, немного умней, немного обаятельней. Я никогда не пойму, по каким вообще критерием мы выбираем того или иного человека и считаем его любовью всей нашей жизни. Серьёзно, по каким критериям ты выбрала человека, любовью к которому сгорала столько лет подряд?

Я целых 5 лет была помешана на красавчике, я целый год была в трауре по человеку, который своей жизнью заплатил за мою свободу от этого помешательства, и теперь я вижу, что не умру с тоски ни по одному из них. Каким бы романтичным это ни казалось прежде моему маленькому мозгу.