Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

..А я только и делала, что все разрушала. Я понимала, что происходит, чувствовала, но ничего не могла с собою поделать, и сама себя за это презирала. Потом я начала ненавидеть тебя за то, что ты так стараешься и не видишь, какая я отвратительная. Я ненавидела тебя за то, что ты не ненавидел меня.

Кристофер Прист "Лотерея"

Оказалось, что чудеса никак не привязаны ко дням недели, монеткам на дне фонтана и даже с падающими звездами у них мало общего. Чтобы сделать что-нибудь волшебным – совершенно незачем читать заклинания.
Нужно – быть. Готовить еще для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость.
Беречь свет в себе и знать, где он включается у других. Ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далекое – превращать в близкое и понятное.
У нас довольно здорово получается быть взрослыми. Даже это – что-то невероятное.

Я всё пытаюсь, но никак не могу понять, как же так вышло, что мы настолько обесценили слова. «Не верь словам, верь поступкам»; «слова ничего не значат». Как же так? Слова – это один из способов выражения себя, это, без преувеличений, самое настоящее искусство. Такое же, как танцы, живопись или музыка. Почему если я говорю, что люблю тебя – ты пропускаешь это мимо ушей, но когда смотришь на «Поцелуй» Климта, поражаешься красоте увиденного и глубине чувства художника? Почему ты не слышишь меня, когда я зову на помощь, но сочувствуешь герою книги, который на грани самоубийства? Почему ты доверяешь песне, почему доверяешь персонажу фильма, но не доверяешь мне, когда я в сотый раз стучусь в твою дверь своим непоколебимым искренним словом? Слова – это самый доступный нам способ облечения своих чувств во что-то ощутимое другими, но почему они ничего не значат до тех пор, пока ты не добавишь к ним музыку, не напишешь их на бумаге или вовсе не избавишься от них? Потому что это слишком просто? Потому что то, что важно, всегда должно быть очень сложным или непонятным? Потому что они могут быть ложными? Но слова не врут. Врут люди, которые совершают этот выбор. Быть может, всё это потому, что легче называть их «всего лишь словами», которые почему-то всего лишь доводят тебя до слёз или же, наоборот, до неимоверного счастья, чем взять на себя ответственность за всё, что ты говоришь и слышишь.

— Ты сказал, что ты старший брат.

— Да.

— Ты заботишься о своем младшем брате?

— Сделаешь для него что угодно?

— Да, сделаю.

Это страшно и невыносимо, есть в жизни такие вещи про которые ты знаешь, но уверен что с тобой так никогда не будет. Я вот знала про анорексию, но не думала что она развивается от депрессии, да и такого диагноза я на себя примерять не хотела, но увы так вышло. Я поняла что меня раздражают худеющие люди, но не те у кого ожирение и надо худеть для здоровья, а нормальные сочные бабы, которые доводят себя до истощения считая такое болезненное состояние чем то прекрасным. Хочется врезать когда слышу "ты ещё похудела? А как ты это делаешь? Вот бы и мне так. ". Такого я не стала бы желать даже человеку которого ненавижу, это неприятно, больно и уж точно не красиво. Стоя в прошлогодних джинсах, которые и так были самого маленького размера, но они обтягивали все нужные части тела когда покупались, а сегодня висят, хочется орать и плакать. Боже, просто помоги мне начать есть как здоровый человек.

иногда, мне кажется, что это мое "одиночество" такое нужное, близкое, необходимое, что без него никак не смогу,

а на следующий день мне хочется класть голову _ему_ на плечо, сплетать пальцы, чувствовать прикосновения к волосам, дарить легкие поцелуи в щеки, провожать _его_ на работу, прогуливаться вечером под сливовым небом и вместе смеяться.

немножко трудно

29.05.2018

за вчера я прочитала "расскажи мне о море" и "молоко и мед".

обе книги оставили осадок в душе, если быть честной.
первая согрела, окутала теплом, шумом морских волн и запахами свежей выпечки.
вторая же ударила со всей силы по щекам, затем зализала старые шрамы и нежно зацеловала лицо, пообещав, что все будет хорошо и все наладится.

вообще, побольше бы таких книг. таких, чтобы уют, теплые прикосновения, слова, сказанные в нужный момент и внутреннее спокойствие.

_____

сегодня же я начала читать Гессе "Демиана". немного тяжело читать, хоть и не особо понятно почему… надеюсь, что книга будет глубокая и оставит свой след на мне.

Быть вместе, держаться год, два - это не показатель. Свадьба - это не показатель, всего лишь знаменательный день. А вот остаться и не уйти, когда она в послеродовой депрессии, или жить в понимании, в теплоте, когда у вас много детей, а вам самим нечего жрать, пройти через все это и остаться теплыми друг к другу - это не просто показатель, это счастье. Терпеть девушку, которая годами ходит с вами на свидания, 2-3-5 часов - это просто, а вот жить с женщиной сутками, спать, есть и иметь общих детей с женщиной, которая плачет, иногда болеет, ревнует и переживает абсолютно разные состояния и при этом любить ее, как раньше, или даже еще сильнее - это уже мужчина, это уважение.

Приглянулась мне девушка(да-да, не самка) и тут я подумал, а нужно ли мне это? Вроде и подходит по всем параметрам, няша-стесняша такая, а все равно, гложет, я же тусовщик, хоть и надоело тусоваться. А рил, надо? Все равно одна заноза сидит во всех органах, до сих пор вытащить не могу, начну, обломаюсь, мол "не то" и девочку могу обидеть и сам расстроюсь. Сложно. Тусовки, несбывшееся… А ведь стоило подождать меня год. Надо думать, не стоять же на месте в ожидании чуда.

Та-дам, осталось 9 дней до ГОС экзаменов, а я не могу перестать пускать ор во вселенную и паниковать. Надо сконцентрироваться и начать нормально учить билеты.

Крутая система - за 4 года заставить сдавать устный экзамен только 1 раз, всё остальное время давать тесты, а потом ждать на ГОСах хорошего связного устного ответа. Почему же так ебанутенько всё?

P.S.: Не верьте филологам, которые говорят, что самое страшное это современный русский язык, потому что самое страшное - историческая грамматика русского языка.

— Я думал, легенда гласит, что Мордекай нападает только на девушек.

— Так и есть.

— Это объясняет, почему он напал на тебя. Но причем здесь я?

— Смешно.

— У нас есть обязательства перед нашими фанатами, перед правдой.

— Ну хорошо, а у меня есть обязательство надрать ваши тощие задницы прямо сейчас.

«Умная, или мудрая, женщина действительно может сказать нужные слова мужчине, чтобы помочь ему расслабиться, принять важное решение или собраться с силами. Но для того, чтобы она стала такой, ей нужно время – на чтение книг, общение с людьми и самообразование. Зря, что ли, думаешь, наши предки придумали эту фразу: «За успешным мужчиной всегда стоит мудрая женщина»? Ничего не зря. Да, современные мужчины любят говорить о том, что согласны с этой поговоркой, и что они безумно ценят умных женщин. Но при этом совершенно не против, чтобы их жены вкалывали в этих проклятых душных офисах, истерили от совещаний с клиентами вместо занятий искусством, а по-настоящему умных женщин вообще обходят стороной, как картину Босха – вроде и красиво, и талантливо, но непонятно, как это улучшит твою жизнь и куда его повесить в квартире. Гнусный мир двойных стандартов.»

Сегодня я закрыла сессию. Из группы её закрыли полностью вроде только 2 человека, и я одна из них. В этом году деканат сошёл с ума, потому что зимой спалили людей с микронаушниками на 5 курсе, а теперь отрываются на всех курсах. Деканат сказал, чтобы экзамены принимали жёстко и по возможности больше отправляли на пересдачу, чтобы остались только "достойные". Почему в кавычках? Да потому что были люди с микронаушниками, которые сдали, а нормальные люди, которые сдавали сами и сидели учили, не сдали. И преподы вообще не скрывают это, что им был дан такой указ. И очень многие преподы реально послушались декана и просто так отправляли на пересдачи даже тех людей, кто отвечал по каждому вопросу (лично подругу так мою отправили и ещё двоих девочек, которые всегда учат и сдают всё на 5). Если в том году сессия на 4 курсе проходила почти без пересдач, то в этом году по двум предметам точно половину курса отправили. Особенно был один такой препод на первом экзамене =\ Вы бы вообще просто видели, что происходило там. Вы бы слышали, как преподаватель (врач, профессор), орал через весь кабинет другому преподавателю "прикинь, у меня уже 10 двоек" будто какой-то школьник. Это как минимум не профессионально. Короче было много ещё всякой херни, которая просто не укладывается в голове, и с которой в шоке просто все мои однокурсники. А ещё был такой прикол, что людям, которые не в первых группах, просто снижали оценки, потому что они не в первых группах))) Ещё бы по группе крови оценки ставили, че уж там)))

Я сдала все экзамены на 4 (хотя я уверена, что заслуживала 5). И один сдала на 3 (а вот это вообще чудо, что сдала, ибо этого препода боятся все и ему трудно в принципе сдать). И я очень расстроена. Я прекрасно понимаю, что дело не в оценках, но мне просто дико обидно. Обидно, что потом девочке из 2 группы поставили 5 за почти такой же вопрос, как был у меня, только я рассказала вдвое больше, чем в билете, а она даже на вопрос этот толком не смогла ответить, а это вообще минимум, что надо знать =\ Но больше всего было обидно, что мне сегодня поставили 4, хотя хотели поставить 5, только потому, что я не приехала на консультацию. И самое обидное то, что я выехала на эту консультацию за час (а ехать мне минут 30-40), и так как я сижу постоянно дома, я не знала, что перекрыли всю дорогу на ремонт, я простояла весь этот час в пробке на одном промежутке дороги, который можно было пройти за 15 минут, доехала до остановки, вышла из автобуса, перешла дорогу и как дура поехала домой. Я когда вышла из автобуса просто разревелась, потому что ну это пиздец как обидно, это была последняя капля.
А самое обидное во всём этом - это то, что никто не понимает, как мне было тяжело. Как трудно было это всё учить, это всё сдавать таким преподам, как тяжело было ещё и работать по ночам параллельно. Никто не понимает, как это всё повлияло на мою нервную систему, что я постоянно из-за нервов жрала как слон, но похудела на 3 кг из-за этих же нервов, что я просыпалась по утрам, а меня просто трясло, внутри аж всю колошматило (и я сейчас не придумываю вообще). Обидно то, что тупо никто не может сказать, что я молодец и что я с этим всем справилась. Ведь я учусь, "но не идеально". Вообще никакой ебучей поддержки. Я и так занимаюсь самобичеванием, что мне не хватает мозгов, чтобы получить отлично. Сидишь, ебашишь просто как проклятый, из дома не выходишь почти, пока все остальные вокруг гуляют, а в итоге что? В итоге "молодец, но не дотягиваешь".

Короче это всё какое-то полное дно.

‪ты не замечал меня, когда мой взгляд был прикован лишь к тебе, а теперь с робкой улыбкой смотришь мне вслед. месть — моё коронное блюдо. кушай, не обляпайся.

Это просто невозможно вообразить. Когда я проходил прослушивание для фильма "Тор"…

я думал, что это кастинг, чтобы сыграть персонажа. И в тот момент была конвенция.

Потом, как только я уже стал частью Локи, Кевин Файги пригласил меня в свой офис и сказал: "Мне нужно поговорить с тобой о "Мстителях".

… И я… Я даже не знал что это было. После этого он сказал: "Ты будешь во вторых "Мстителях", а затем он рассказал мне план…

как дальше будет строиться вселенная. Я просто не могу поверить, что уже прошло 10 лет!

У нас есть дико модное место в городе, там техно вообще, но в туалете третья сцена, где ставят популярную музыку от земфиры до продиджи. Так вот, моя мечта - работать диджеем в туалете, я бы так жгла, атвичаю. Аллегрова, студжис, советский синт, кристал каслс, леонтьев!

Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда навещают ребенка: раз в неделю, два раза в неделю, раз в месяц.

Когда ты пытаешься им сказать о том, что такая ситуация – ненормальна, страшна, особенно для ребенка, они возражают: «Да, нет, все нормально. С женой спокойно разошлись. Она довольна и ребенок счастлив». А ребенок просто не понимает, как бы было ему хорошо, если бы папа был рядом. Поэтому он и счастлив, когда папа приходит и ведет его в «Макдональдс».


Но, самое страшное, конечно, во всей этой ситуации – это то, что в каком-то своем глубинном смысле ребенок родным отцом принесен в жертву своим страстям.


Мне вспоминается рассказ одной женщины. Ее дочку бросил муж, когда та родила ребенка. Бросил и пропал, как это сейчас часто бывает. Дочка была в таком тяжелом состоянии, что у нее не было сил подавать в суд, чтобы ей платили алименты. Чему отец ребенка был рад. Знает, что у него есть ребенок, но ему это не интересно. И вот эта женщина, бабушка, рассказывала, что ребенок, когда жил у нее на даче, уже будучи подростком, днем куда-то убегал. Она решила проследить, куда это он там на два-три часа убегает после каждого завтрака. Она пошла за ним и увидела, как ребенок выходит в поле и кричит: «Папа, папа!». Кричал, потом вытирал слезы и возвращался домой.


И вот мне подумалось: а ведь где-то есть этот отец-безумец, который не хочет знать о том, что есть человек, который готов его любить. Отец потерял не просто объект траты денег в этой ситуации. Он потерял того, кто был готов его любить.


И в каждом аборте, в каждом оставленном с женой ребенке каждый мужчина теряет самую большую драгоценность на земле. Потому, что на земле самая большая драгоценность – это люди, которые тебя любят. Их нельзя купить, их нельзя ничем заменить и их не так много у каждого из нас.


И вот ради комфорта, ради того, чтобы продолжать жить по страстям, человек берет и отталкивает от себя, втаптывает в грязь, просто выкидывает из своей жизни такое удивительное сокровище.

Федор Бородин

Любовь. Мы вместе спим, мы вместе готовим, мы вместе учимся(ну это по возможности, потому что сосредоточиться на учебе не можем). Мне хорошо с ним, хоть и не хватает какой-то перчинки. Слишком уж все хорошо. Я не могу без драмы.

Сижу на подоконнике, курю и смотрю на него. Его осуждающий взгляд и легкая улыбка. Он без рубашки, такой худой, растрепанные кудри, красивый. На улице самое настоящее лето. Я люблю его просто до безобразия. Эту улыбку, эти плечи, этот смех, эти густые темные кудри.

Вона носила квіти в волоссі,
І ними грався він і ще вітер.
Здавалося давно вже дорослі,
Але кохали щиро мов діти..

Быть может это так и задумано: отойти друг от друга настолько далеко, чтоб потом, когда вновь встретимся, никогда не оставлять друг друга.

Знаете, бывают такие ситуации, когда мурашки по коже бегут. Иногда это приятно. Потому что вызванно теплыми эмоциями или трепетом. Но порой, так не по себе от них. Аж ком в горле. На моей памяти, пожалуй, есть один яркий момент, если он происходит, мне становится дурно. Это звук ломающегося голоса. Когда человек внешне еще спокоен, но ты слышишь этот надлом. Ты не видишь, но уже чувствуешь его боль. Не знаю, как вам, а для меня это тяжело. Особенно, когда собеседнику удается сохранить самообладание.

Однако, есть и то, от чего душа радуется. Это заставить кого-то смеяться после того, как они только что закончили плакать. Одна из самых мучительно красивых вещей, которые когда-либо существовали.

— Я поговорил с барменшей.

— Что-нибудь узнал? Кроме номера.

— Чувак, я профессионал. Как тебе только в голову пришло.

— Ну ладно.

— Ты хоть иногда можешь думать верхним мозгом, Дин?

Мы с отцом обходились и без этих дурацких костюмов. Какой-то театральный кружок в школе. Какую пьесу ты тогда играл? Ах, да… "Наш город"! Да, ты был хорош. Такой душка.

Хочу сказать, что… Нам повезло с отцом.

Потому что, все могло быть иначе после мамы.

Немного больше текилы и немного меньше охоты на монстров, и у нас получилось бы детство Макса.

Том Хиддлстон в образе Локи ведет маленьких детей в костюмах Локи и Тора на "Мстителей".

Самый непредсказуемый год в моей жизни. Я уже настолько разуверилась в помощь и участие в этом университете, что даже не заметила руку помощи и привилегию, которой удостоилась. Чуть было не отказалась от отдельной комнаты в общаге, занять которою практически нереально. А мне выделили без моих пожеланий. И вроде как должна радоваться, я так давно мечтала жить одна, но это как минимум странно и непонятно: почему именно я?

А еще вот-вот мы отдадим проект на согласование и начнем стройку. В моей голове не укладывается: неужели мой первый проект воплотиться в жизнь, у меня будет настоящий, родной дом, куда в будущем, возможно, мы с братом будем приезжать вместе со своими семьями на праздники, сидеть у камина, разговаривать… Так как я мечтала.

Мне уже 22 года. Не могу свыкнуться с этой цифрой, она кажется такой огромной и давящей что ли. Понимаю, что все это чепуха, просто я поддаюсь устаревшим взглядам на жизнь моих родителей и других родственников. Ощущение обязанности быть хорошей, милой, доброй, соответствовать образу в голове моих родителей – невыносимо. Плачевно то, что для них я еще полнейший ребенок и манера беспрестанно поучать вошла в закоренелую привычку. А решение только одно- уехать в свою жизнь.

— Знаешь, я понял, что у нас с ними общего.

— И что же?

— Обе наши семьи прокляты.

— Наша семья не проклята! Просто у нас есть… темные пятнышки.

— Наши темные пятнышки уж слишком… черные.

— Сам ты… черный.

Порадовалась тут, что в дипломе осталось сделать последний чертёж… И не могу ничего начертить, потому что Автокад зависает и что-либо начертить нереально. Уже и восстанавливала настройки, и комп перезагружала. И нифига. Ну блять, ну почему, за что? Это что, карма? За что именно сейчас? Я понимаю, что с техникой у меня не очень, но вот это просто максимально не вовремя:(((

Сегодня был первый гос экзамен. Готовиться я начала в 11 вечера, потому что моя лень непобедима, а закончила я в 5 утра, ну как закончила, 45 вопросов оставалось, но мой мозг начал отключаться и я легла спать. Целых 2 часа я сладко спала и ни о чем не думала, в 7 утра подъем, ведь работу никто не отменял. Пришла на работу, распечатала свой диплом, отпросилась на экзамен и поехала в универ, за час дороги я прочитала ещё немного вопросов. Вообщем, сдала на 3 и счастлива, вот честно. Мой диплом никто в глаза не видел, то есть вот как по конченному я его написала, так я его и сдам. Меня это немного пугает, но будь уже что будет. Впереди ещё 1 экзамен и защита. Боже, дай силы дожить до конца.

— Нечисть обычно погибает, когда попадает на священную землю, и я решил, что, наверное, мы от нее избавимся.

— Наверное? Наверное!! А что если бы это не сработало?

— А. Честно, мне это даже в голову не пришло.

— В голову ему не пришло.

— Прибью.

— Как ты, Дин?

— Могло быть и лучше!

— Где ты?

— У черта на рогах с пикапом-убийцей у самой задницы!

Сэм: Оооох, как просто я жил. Учеба, экзамены… всякие рефераты по культурным нормам.

Дин: Значит я спас тебя от скучной жизни.

Сэм: Да, порой мне не хватает скуки.

Дин: Короче, пикап-убийца…

Сэм: Не хватает разговоров, где нет слов "пикап-убийца".

учишься 6 лет, переживаешь по поводу поступления в ординатуру, плюс еще 2 года учебы…иииии наконец таки ты становишься узким специалистом с дипломом врача и непреодалимой тягой спасать людей, которая, кстати, не пропала у тебя живя в этом не лучшем месте на земле..А сколько я буду получать, хмммммм, тысяч 20 в месяц поначалу, да, можно было уже 10 раз уйти в эту сраную индустрию красоты (и я не говорю сейчас была бы я там востребована или нет, получалось бы у меня лучше, чем у остальных 100000 людей-конкурентов!?). Просто хочется, чтобы в этой стране хоть немного добавилось справедливости и врачи, спасающие жизни всем людям без исключения, ценились хоть немного больше, чем фотографы…

Жду фото от "супердевочки фотографа" целый месяц.. когда она продолжает выкладывать посты и истории в просторы инстамира..тааааак, может лицом не вышла и фото там получились не самые хорошие, но! ты получаешь деньги сразу, тебя ни к чему не обязывают, слишком легкие деньги видимо.. после получения денег ответственность у таких девочек резко пропадает куда-то?! Делаешь свою работу, делай хорошо. Плюс после шикарной съемки у другого фотографа за те же деньги я получила чистый кайф и фото через 3 дня, хотя, думаю он загружен больше работой, но что-то фото других работ, сделаных позже не выкладывал…Да, процесс ты можешь выложить, но платим мы одинаково.

Капец, куда мы катимся.. Каждый первый фотограф, бровист, визажист..

На самом деле все неплохо складывается пока что, но не покидает мысль написать книгу об эндометриозе у девушки, заканчивающей мед, ибо это тяжко)

я боюсь…

Боюсь, что больше не смогу влюбиться, точнее, я не поверю в искренность чувств другого человека и не смогу открыться в ответ, или просто изначально не смогу полностью с головой в него окунуться.

Я помню, свою первую настоящую любовь, мы с ней прожили в итоге 5 лет вместе, и расставались тяжело, но сейчас отлично общаемся, когда видимся раз в полгода-год.

Это было что-то неописуемое, мы были и похожи непохожи одновременно, мы познавали друг друга во всех смыслах, упивались друг другом.

Вместе развивались и радовались нашим успехам, преодолевали первые проблемы, бытовуху, воспитание собаки и переезд в другой город. Мы были по-настоящему счастливы, я был счастлив.

И вот второй раз я решился на то же самое, и был счастлив, но в этот раз это оказалось односторонним и недолгим.

И теперь боюсь, что после таких разрывов, я просто не смогу себе позволить такие чувства.

боюсь, что теперь просто не дам возможности им развиться. И нет, я не собираюсь оставаться один, я в принципе допускаю, что у меня может быть семья, я уже действительно знаю и понимаю, что смогу дать своему ребенку, в отличии от меня же года два назд например.

Ужасает, что это будет с расчетом. Конечно нет ничего страшного в таких союзах, они на поверку часто оказываются крепкими.

Но я боюсь, что я скачусь в окончательный цинизм, и буду расценивать девушку рядом как -подходит/не подходит, если подходит то ок, будем сторить отношения и подходить к этому как к проекту какому-то. А не как к океану, в который вместе окунаешься и плывешь, наслаждаясь брызгами волн, отпуская себя течениям, радуясь самой возможности такого момента, такоих переживаний. Радуясь, что вы можете быть вместе сейчас и потом и потом.

А цинизм ведь появляется уже.

Боюсь очерстветь.

Мне становится страшно, когда ты молчишь,
Будто сказано было последнее слово.
И мне нужно хоть чем-то нарушить тишь,
И мне нужно твой голос услышать снова!

Мне становится страшно, когда, второпях,
Ты меня обнимаешь пред самой разлукой.
Сколько нежности в сильных твоих руках,
Но мне страшно, что ты вдруг отпустишь руку!

Мне становится страшно, когда перед сном
Ты сидишь у окна ни уныл и ни весел,
Будто видишь ты бездну за этим окном
И скрываешь печаль в бездыханности кресел.

А давай бросим все и уедем в Париж?
Будет наша любовь открываться по новой!
Мне становится страшно, когда ты молчишь…
Будто сказано было последнее слово!

я ощущаю, что с каждым вдохом освобождаюсь от шлаков и просветляюсь.

я ни черная и ни плохая, я светлая и белая, и всё у меня будет хорошо.

Как поется в одной песне "сука больше нет сил!". Вот и у меня нет. Доделала все расчеты, а за чертеж сесть не могу, у меня всё внутри противится этому. Решила, что возможно нужно поспать, и тогда всё будет хорошо (спала сегодня ночью 3 часа, видимо, организм сдался).

Я- слабохарактерная;я та, которая плохо отвыкает от отсутствия родных и близких друзей рядом, я та, которая не может держать себя в руках и та, которая не держит эмоций в себе.

Я доехала таки до Москвы и я сильно разочаровалась в себе -никогда так не охватывало одиночество, как охватило в Москве и я пыталась убедить себя в том, что я должна остаться и должна преодолеть одиночество.

Но меня ждало множество проблем по приезду с работой.

Я потерялась в огромной толпе, потом в метро, потратила кучу денег и нервов.Я не ела и не спала 2-ое суток. Я дико устала. Я разочаровалась в городе.

Стоя у платформы на Химки, я смотрела на людей с семьями (мамы и папы с дочерьми/сыновьями/, мужья и жёны с детьми) и охватила тройная доза одиночества. И работа предстояла такая, что опять кучу анализов нужно было сдавать ездить и сама работа 3 месяца работы почти по 12 часов и я подумала, что лично мне деньги не заменят моего душевного равновесия, моих родных(маму и папу) и моих друзей, что я домашняя девочка и я не перенесу такого огромного расставания с моим домом, моими друзьями и родными.

Я заревела и успокоившись, решила уехать домой и плевать на всё было.

Я купила билет и вернулась домой, чему я рада.

Я оказалась не готова к большой жизни в Москве и расставания с родными и друзьями.

Я-НЕУДАЧНИЦА И ЧМОШНИЦА.: c

да-да, молодец..
но неизвестность, а мне уже всё ясно) и дай бог

надежданадежданадежданадежда

Боль, словно старая подруга снова посетила меня вчера спустя долгое время.
Рыдания в течении двух часов, валяние на полу от внутренней боли, молитвы о том, чтобы всё это закончилось и самые ужасающие мысли - вот что принесла мне моя любовь.
У меня всегда был страх быть отвергнутой, может поэтому я не могла делать первые шаги, проявлять инициативу по отношению даже к самому близкому, как мне казалось, в этом мире человеку. А потеряв его я поняла как много я могла бы сделать для него, для нас, если бы взяла всё в свои руки.
Но я приняла это, взяла весь удар за наш разрыв на себя, винила себя в этом на протяжении долгого времени. Но я правда смирилась, я правда научилась хотя бы немного о нём думать. Да, я всё ещё каждый день заходила к нему на страницу, смотрела фото, записи и надеялась что он счастлив. Я правда смогла это принять, хоть возможно и не до конца.
Я даже наконец подпустила к себе другого человека. Но тут, он вернулся и весь мой мир, который я так долго создавала рухнул.
Ему стоило всего то один раз позвонить, поговорить со мной несколько часов, чтобы я расплылась в улыбке, забыла о всём плохом, что у нас было. И знаете что? Возможно это время принесло мне больше счастья, чем весь этот чёртов год без него.
Но думала ли я что совсем через несколько дней я уже буду лежать в слезах на полу и скулить о том, как его ненавижу? Нет. Конечно нет.
Ведь тот наш разговор.. мне почему то показалось, что он тоже хочет снова со мной общаться. На мои вопросы о том, скучал ли он по мне он отвечал сначала "допустим да", а потом и вовсе "да". Мне было интересно как долго и он сказал, что с января где то, несмотря на то что он был в отношениях. Как я после таких слов могла подумать о том, что я на самом деле ничего для него не значу? А надо было.
Мы говорили о нас, почему у нас ничего не вышло и он сказал такую фразу "тебе просто нужно было меня крепко обнять и не отпускать и всё, а вы бабы сначала нахуй отпускаете, а потом жалеете". Теперь эта фраза мне как лезвием по сердцу.
Он спрашивал меня о том, буду ли я с ним гулять как приеду, смогу ли я ещё его обнять. Я расплывалась в улыбке от такого, а теперь пишу это со слезами на глазах.
Было уже почти 5 утра и пришлось прощаться, попрощались типа "спокойной ночи, до завтра, пока пока". Я ложила трубку с полной уверенностью, что завтра мы поговорим.
Шли дни после этого разговора, но он больше не писал и не звонил. Я не понимала что происходит. Решив сделать шаг, я написала ему " я долго думала и ты не представляешь как страшно тебе это писать, но я хочу, чтобы мы снова общались" на что он ответил " я не против) ". Я прыгала от счастья, как сумасшедшая на протяжении часа. Но потом всё рухнуло. На фразу "ты же понимаешь, что я не имею ввиду дружить". На что мне ответили "не, только дружить, сорямба".
Через 3 минуты началась истерика, я не могла в это поверить. Что он опять появился и сломал меня окончательно. Дружить? Серьёзно? После всего что между нами было, ты хочешь со мной дружить?
Дальше начался жесткий игнор моих сообщений сначала он читал и не отвечал, потом вообще перестал даже читать.
Сказать что это было больно, противно, неприятно - это ничего не сказать. Я сделала шаг вперёд, а меня как бродячего пса швырнули назад.
Сейчас я даже не представляю, что будет со мной дальше.
Я чувствую себя униженной, отвергнутой так ещё и навязчивой.
Как это всё отпустить? Как перестать чувствовать к нему хоть что то? Как вообще снова начать жить?
Я не знаю. Знаю только то, что первая любовь, которая должна была принести столько радости принесла мне столько разочарований, слёз и истерик, что я больше не хочу в кого то влюбляться, любить, да и жить иногда не хочется.

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите, - с души!

Эдуард Асадов

А еще мне несказанно повезло. Мы жили без ванны больше 3 месяцев, а доделали ванную комнату накануне отключения горячей воды. Теперь еще 10 (уже 9) дней мыться не дома, а на улице началась жара, которую я физически не переношу. За что госпади, так хочу полежать в своей ванне

Обожаю ставить ловушки, убеждаясь каждый раз в том, что туда попадают только самые уникальные куры.

Второй день опаздываю на последний транспорт и возвращаюсь домой пешком очень поздно.Но, эти моменты того стоят, это похоже на глоток воды, на капельку воздуха, напоминает совсем отдаленно жизнь.Вчера у меня в сопровождении был парень (ну как парень, ему 31 годик), целых 50 минут мы обсуждали тему жизни и панических атак, при том что он просто ехал рядом на велосипеде и фактически довел меня до подъезда, не спросив имени, не спросив номера.Единственное, бросил фразу-"Встретимся на концерте Темниковой".Забавно, но я туда идти не планировала.А уже сегодня я шла одна, и я даже не знаю что было страшнее, вчера в коротких шортах с незнакомым парнем, или сегодня в джинсах по темному лесу, ведь решила же "срезать" путь…На самом деле хоть тысячу раз я испугаюсь этого леса снова, чем буду переживать полную смерть своей личности.

Его брат: "Что, это уже окончательно конец? ", - вопрос, в котором не нужен ответ. Тут и "лучший" его друг за всё всех помог решить)) и Вселенная. Будем же мы все счастливы. Порознь.

И вот, о чем рассказал мне Ярик тогда: Саше я действительно не нравлюсь, как девушка. Ему со мной скучно. Ярик посоветовал мне измениться, потому что я СЛИШКОМ добрая и наивная - словом, простая. Сашу, возможно, это и оттолкнуло. А еще меня выбила из колеи фраза: "Я вижу, что вы очень похожи". Блять, я тоже это вижу! Поэтому мне хочется реветь. Впервые в жизни встретила идеально похожего на меня человека, и не сложилось. Я решила, что буду вести себя пофигистично по отношению к нему. Начала вчера уже делать это и, кажется, перегнула палку. Вообще мы в разных сменах, но сегодня и вчера я работала в его, так как заменяла вчера подругу, а сегодня - Ярика. И вот вчера я бросалась из крайности в крайность: то смотрела строгим взглядом и говорила: "Иди внизу помогай лучше" (я работала наверху), то смеялась над его шуточками и не могла сдержать улыбку. В целом, была каким-то говнищем. Он раз семь за день спросил, почему я такая грустная и что у меня случилось. Во время ужина я пила водичку. Он пришел, встал рядом, стал натирать приборы. Снова спросил, почему я так грустно пью одну только водичку. Ответила, что лень наливать чай и попросила его сходить на кухню, налить мне еще. Он послушно пошел, я равнодушно сказала спасибо. Он предложил мне орешки и цукаты, я согласилась. Принес, поели вместе. Потом снова мне за водой сходил.

Сегодня работала еще и Онелия, поэтому я бесилась несколько раз, когда он ходил помогать ей. Не знаю, чувствует ли он что-то к ней (у нее в это время чувства к другому парню). Очень хотелось вообще отказываться от его помощи, к тому же, столов у меня было мало, уходили они равномерно, так что я успевала убирать их сама. Но он, конечно, помогал. Я очень накосячила сегодня со счетом (отнесла не на тот стол, гости отреагировали очень плохо (еще бы, вместо 1500 принесли 3000)). За такое ставят -10% от зарплаты, и я очень расстроилась. Хотелось плакать. Сначала просто хотелось, а потом, когда слезы сдерживать уже не получалось, я позвала Сашу посмотреть за моими столами, а сама пошла в раздевалку. Но на работе не поплачешь в полную силу, увы.: (Вообще это было не из-за штрафа, который менеджер в итоге не поставила, а просто бывает ведь: долгое время в твоей жизни случается какая-то фигня, но ты терпишь, терпишь, терпишь, а потом ревешь из-за какой-то мелочи. Саша успокаивал меня, а я объяснила, что дело не в штрафе, а во всем вот этом. Что плохого в моей жизни происходит, я не сказала, хоть он и выпытывал.

В общем, нужно учиться самообладанию и вести себя равнодушно с ним.

А еще Ярик рассказал, что Антон, общаясь со мной, пытался заглушить боль от расставания. Ну заебись, конечно. Мне очень неприятно, но давайте смотреть правде в глаза: я пыталась сделать то же самое с ним, потому что боль, причиненная Сашей, тщательно мной скрывается, но не проходит. К Антону я теперь стараюсь относиться с неким пренебрежением.

Когда там счастье в личной жизни уже?

Пздц какой-то. Ощущение, что даже родители не хотят, чтобы ты была хоть как-то счастлива. После 12 ночи 100500 звоноков, по итогу упрёки, обиды, скандалы, задевания за живое, ссоры. Похер, что мне друг наполовину оплатил такси, лишь бы я побыла лишние 20 минут. Главное, нагнать на меня. И похер, что даже на такси я приехала, как на последнем метро. Наша семья- уже не то