Всё неправда

Могу назвать эту неделю неделей странных вещей. Столько необычного - начиная с концерта и заканчивая прогулкой с Сашей. Год наазад в это время жизнь важного для меня человека висела на волоске, а я волновалась из-за семиклашек, у которых проводила уроки русского языка в рамках практики. По-своему та неделя тоже была неделей странных вещей, а в конце той недели "волосок" оборвался. Я была самым несчастным человеком в то воскресенье.

А в этом году моё сердце полно светллой грусти. Я побывала на концерте одного из самых талантливых рускоязычных исполнителей, обладающего голосом, от которого мурашки по всему телу, и внешностью, в которой абсолютно нет изъянов. Это был волшебный вечер. Раньше я никогда не бывала на концертах, и я рада, что мой первый раз был именно таким. Перед концертом я волновалась, хотела отложить наступление этого дня, но ни секунды не жалела о том, что купила билет месяц назад - спустя всего неделю после того, как я добавила в свой плэйлист первую песню этого исполнителя. Зайдя в ДК, я не испытывала больше никакого страха. Я изначально знала, что это правильное решение пойти туда одной, потому что это была встреча, которая бывает только раз в жизни. Этот непередаваемый момет, когда Никита выходит на сцену, но прожектор на него ещё не направлен, и ты понимаешь, что вот он, в паре метров от тебя, настоящий… Я не снимала видео и не фотографировала, потому что всё это можно найти и посмотреть в интернете, а просто наслаждалась моментом. При том, что проект Alekseev - это результат работы целой команды и всё от песен до рубашки на Никите - это работа профессионалов, в его пении и его словах столько искренности и непосредственности, что просто нельзя остаться равнодушной. Его обворожительная улыбка мотивирует и меня улыбаться чаще, его песни дают силы жить дальше. Но теперь мне груснто, что этот концерт уже в прошллом. Но я уверенна, что мы встретимся снова. Обязательно встретимся!

А что касается прогулки с Сашей… Это наша первая прогулка, спустя 7 лет общения. Чтобы вы понимали, мы очень близко общались раньше. Одно время считались лучшими друзьями, но никогда не встречались вне школы (даже красавчик снизошёл до того, чтобы погулять со мной, раньше на несколько лет), но всё это не имеет уже никакого значения. Я сама удивилась тому, насколько душевным и простым вышел наш разговор с Сашей во время этой прогулки.

Год назад эта неделя была для меня полна боли и чуства безысходности. В этом году эта неделя полна радости и чувства волшебства.

Я не забыла ни про одну их свих ран, но я понимаю, что остались ещё вещи, способные делать меня счастливой несмотря на них.

У меня есть демоны, которые будут преследовать меня всю жизнь, и это просто нужно принять.

Музыка лечит. Есть очень много музыки, под которую я могу вспомнить тот или иной момент своей жизни, но вся она причиняет боль - приятную боль ностальгии или ужасную боль потери, но все мои любимые песни так или иначе навевют грусть (кто любит пострадать так же, как люблю это я, поднимите руку). Но я нашла одного единственного исполнителя, чья музыка способна вылечить мою душу. Со мной впервые такое, что настолько лиричные песни наполняют меня таким счастьем. В такие моменты я понимаю, что смогу пойти дальше.

И как удивительно, что этот исполнитель приезжает в наш небольшой городок с концертом. Я потратила на билет почти всю стипендию и не жалею. Если что-то и способно сделать меня счастливой, то на это стоит потратить деньги. Немного переживаю из-за того, что пойду на концерт в одиночестве, но в общем-то, какая разница?

Читаю посты времён "влюблённости" в мистера МСМЗ и смеюсь в голос) Соотношу то, что происходило тогда и то, как мы теперь миленько сидим у них с Ксюшей на кухне, болтая о всякой чепухе) Вспомнила, что первый мой поцелуй был именно с ним и как именно это было) Совершенно об этом забыла, хотя на днях разговаривали с девочками о своих первых поцелуях и я почему-то думала о совершенно другой ситуации с совершенно с другим человеком (но я всё равно не стала им ничего рассказывать, так что не ввела в заблуждение).

А ещё, очень соскучилась по Ксюше. Очень редко общаемся с ней - у неё работа, у меня учёба… Это грустно. Понимаю, что сейчас нам уже не будет так весело как тогда, сейчас наши встречи проходят более душевно. Обидно, что наши пути разошлись (мы можем долгие годы ещё видеться и пытаться сохранить свою дружбу, но у нас совсем не осталось точек пересечения, только общие воспоминания), подумываю о том, что нужно больше внимания уделять нашему общению, чтобы окончательно не потерять друг друга. Мы слишком много времени были лучшими подругами, чтобы вот так взять и разойтись. Мы влюблялись одних и тех же парней, мы делились самыми сокровенными секретами, мы ночевали друг у друга по несколько дней, вместе ездили на дачу, вместе напивались, вместе страдали от безответной любви… Нашей дружбе уже 11 лет, и я очень боюсь потерять её.

Множество ситуаций в прошлом, из-за которых я до сих пор чувствую себя глупо; множество невероятно счастливых моментов, которые уже никогда не повторятся, потому что людей, с которыми они связаны, больше нет в моей жизни; множество страхов, связанных с собственным будущим… Всё это одолевает меня каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой. Переживания из-за собственной неполноценности в том или ином вопросе… одолевают меня, когда встречаюсь с друзьями. Я редко живу настоящим и наслаждаюсь тем, что есть. Только с одним человеком мне бывает спокойно. Иногда до меня всё же доходит, что мне очень повезло. Все эти романтичные вздыхания по красавчику, у которого нет ни одного существенного преимущества над человеком, находящимся рядом со мной почти 4,5 года, настолько смешны, что даже как-то неловко. Нет, я не хочу про него сказать ничего плохого, красавчик правда всегда был для меня особенным, удивительным человеком, каких мало на самом деле, но, стоит признать, что больше всего в нём меня привлекала именно его недоступность. Я точно знаю, что была бы самой счастливой рядом с этим человеком, я правда очень сильно его любила, но нам не суждено было быть вместе, а я как маленький ребёнок держалась за любимую игрушку, забывая, что это вообще-то живой человек, способный чувствовать любовь к кому-то другому и испытывать полное равнодушие ко мне.

Как ни странно, но свободу мне подарил человек, который стал ещё недоступей для меня, чем красавчик. Я как-то резко повзрослела за последний год. Что тому виной? Влюблённость в человека, который намного старше меня, или боль от его смерти… но я посмотрела на мир другими глазами. Я осознала, что наша связь с красавчиком навсегда разорвана, что я совершенно ничего не знаю о нём и о том, как и чем он жил последние года три, и что прошлое нужно оставить в прошлом. Освободив меня от оков последних 5 лет, этот человек и сам ушёл. С тех пор, честно признаться, всё пошло по пизде. Я до сих пор не могу поверить, что его больше нет, потому что слишком реалистично помню прикосновение его горячих ладоней до моих рук и те чувства, которые вызывало во мне его присутствие рядом. Последние полгода были адом, честно. Меня и сейчас накрывает частенько чувство бессмысленности всего происходящего и невыносимая тоска по этому человеку.

И только с одним человеком мне бывает спокойно. Я отвратительная девушка, наверное, учитывая всё, что я описала выше, но я правда благодарна судьбе за то, что он этого не знает. Я была очень глупа, гоняясь за каким-то мифическим счастьем, я не видела, что счастье всегда было рядом со мной. Это человек, который никогда не предаст меня, на которого всегда можно положиться, который понимает меня с полуслова. Мы с ним на одной волне. Мы с ним друзья. И мы с ним пара. В отношении к нему у меня нет никаких розовых и ванильных соплей, потому что между нами не лежат километры пропасти, потому что в моей жизни пристутсвуют не только мои чувства к нему, но и он сам. На днях я задумалась о том, смогла бы сейчас отказаться от нашего тихого и спокойного мирка ради красавчика? Вряд ли. Все эти страсти приносят только страдания. И это главное, что я усвоила за последний год.

Ты любил это место, а это место любило тебя. Я вспоминаю об этом каждое утро, когда подхожу к дверям университета, когда мне не хочется в них входить. Но у меня появляются слабые отголоски сентиментальных чувств (да, к концу 3 курса уже пора бы) к этому месту. В этом месте я поняла, что лучшее, что я могу сделать для красавчика - это уйти из его жизни, перестать лезть к нему в душу, перестать навязывать своё общение, беспокоить своими словами о любви, здесь я поняла, что главное в любви - это счастье и покой любимого человека, а не потребность почувствовать хоть немного счастья самому. В этом месте я научилась понимать, что ни на чём нельзя ставить клеймо, что ничего нельзя утверждать однозначно, когда дело касается поведения людей или каких-то их слов. Я научилась анализировать и свои поступки и чувства, я избавилась от потребности в какой-то компании, в собеседнике, в лучшем друге, который будет выслушивать мои проблемы. В этом месте я встретила его - человека с невероятным обаянием и интеллектом, с голосом как тёплое одеяло зимим утром и улыбкой как неожиданное решение всех проблем. В этом месте я встретила девочку с позитивным отношением к жизни, но не розово-ванильным, а реалистичным, приправленным юмором и боевым настроем. В этом месте я повзрослела. Не в школе, где я на протяжении 7-11 класса чувствовала себя примерно одинаково, подростком, а именно здесь. Я уже испытываю ностальгию по временам первого и второго курса, хотя большую часть времени, проведённого в этих стенах, была уверенна, что ненавижу это место всем сердцем. Но нет, я люблю его. Не такой безусловной любовью, как школу, но всё-таки достаточно сильно. И я всё-таки буду скучать, когда придёт время прощаться.

Есть вещи, которые возвращаются в твою жизнь не ночным кошмаром, ты не просыпаешься в холодном поту, не боишься снова закрыть глаза… Они возвращаются приятным спокойным сном, когда ты готов умереть, лишь бы не просыпаться, когда ты весь день ходишь очарованный этим сном…

Это так странно, что прошло столько лет, а в моих снах ты всё такой же, как год/два/три/четыре/пять/шесть лет назад… После таких снов я понимаю, что ночной кошмар - это вся моя пустая жизнь, в которой я пытаюсь как-то приспосабливаться, как-то выживать без тебя. Но всё у меня получается из рук вон плохо. Даже если ты больше не единственный важный мужчина в моей жизни, как это было лет 5 назад, даже если я не зацикливаюсь на тебе, как это было всего лишь год назад, ты всё равно имеешь какую-то особую власть надо мной. Я не помню, в какой момент сошла с ума, но понимаю, что никогда не смогу жить нормальной жизнью, потому что мне всегда будет не хватать для счастья Тебя.

Удивительная вещь этот синдром школьника/студента, когда началом года ты считаешь не январь, а сентябрь.

Ох уж этот сентябрь… Как мало времени прошло, но как всё изменилось. Я в очередной раз тонула в своих воспоминаниях о красавчике и валялась в кровати целыми днями из-за такой привычной простуды в сентябре. Я совершенно уже не видела выхода, пока один человек, который привлёк моё внимание ещё 1 сентября на первом курсе, не перевернул мою жизнь с ног на голову. Уже много лет я не особо-то смотрела на представителей мужского пола, я и сейчас не обращаю какого-то особого внимания, но этот человек привлёк меня именно тем, что САМ смотрел на меня, пока говорил группе о каких-то организационных моментах. Тогда я ещё не знала, что ему суждено будет стать особенным человеком в моей жизни. В течение двух лет всё это оставалось на уровне лёгкой симпатии, я ходила на все мероприятия от кафедры, чтобы лишний раз с ним встретиться, однажды мы с подругой помогали ему на кафедре - он носил мне учебные программы, а я вписывала там какие-то цифры. Тогда я улыбнулась ему, а он улыбнулся в ответ, это очень отпечаталось в моей памяти, хоть и было мелочью. А потом этот сентябрь… я не хожу в универ, а он спрашивает обо мне у моего одногруппника и затем идут долгие (как тогда мне казалось) 2,5 месяца, которые просто переворачивают мою жизнь. Его горячие руки, улыбка, способная вернуть тебя из самых тёмных глубин твоего сознания, парализующий взгляд, ласковый голос, произносящий моё имя… У нас ничего не было. У нас ничего и не могло быть, просто я с головой окунулась в свои фантазии и в свои чувства.

О его болезни я узнала совершенно случайно. Я никогда не ложилась спать, не помолившись о его исцелении. Наступила одна из самых холодных зим в моей жизни (холодней была только зима перед знакомством с красавчиком). Он умер 11 декабря, а 13 я отдала последние деньги на цветы для него.

В этом году я зачахла вместе с осенней листвой, умерла вместе с замёршими деревьями… и вместе с Ним. Я скинула розовые очки, я отреклась от бога, который его не спас, я перестала общаться с теми, кто любил его больше всего (до сих пор не понимаю почему) и похоронила ту, кем была раньше. Я опустилась на самое дно, чтобы оттолкнуться.

От этой весны я жду возрождения.

Просматривая старые фотографии, я наконец окончательно осознала, в какой именно момент я потеряла себя - я встретила красавчика почти 6 лет назад и именно тогда всё пошло по наклонной. Я посвятила всю себя этому чувству и растеряла все свои стремления, всю свою индивидуальность, всё, чем я жила до него… и он конечно же не виноват, что всё так сложилось. Просто в свои 15 лет я была не готова к такой сильной любви - когда жизнь отдать готов за человека, когда хочешь выйти за него замуж, когда для тебя не сущетсвует никого и ничего важней. А это чувство оказалось невзаимно, такое бывает, но я сама сожгла свою душу до тла. День за днём, год за годом, единтсвенным смыслом моей жизни был он. Я просыпалась с мыслью о том, что увижу его, я грустила на выходных и каникулах, потому что не могла увидеть его. Всё это вполне нормально для первой любви, многие теряют голову в 15-17 лет, страдают, пытаются покончить жизнь самоубийством, начинают курить или ещё что-то. Но и это всё оказалось мне ненужным - зачем кончать жизнь самоубийством, если чувство вины всегда будет отравлять ему жизнь? зачем курить или напиваться, если от этого он всё равно не станет меня любить? И я выбрала путь, который, как мне казалось, единственный имел смысл - быть преданной ему до конца. Но и это не имеет никакого смысла, потому что я ему не нужна. Ему не нужна ни моя любовь, ни моя дружба, ни тем более какая-то преданность.

За эти 6 лет я влюблялась. Он говорил, что я держусь за свои чувства к нему, но это было не совсем так. Я влюблялась в других, но я всегда понимала, что он по-прежнему остаётся для меня намного важней любого парня, что стоит сказать ему одно слово, и я забуду про всех ради него. Но именно такое-то и не ценят мужчины.

Было два серьёзных чувства после него. Одно привело к вот уже почти четырёхлетним отношениям, другое к тому, что я поняла, каково это потерять человека навсегда. Не просто перестать общаться, а именно потерять. Сейчас я понимаю, насколько мне было плохо последние месяцы. У меня буквально постоянно на протяжении четырёх месяцев кружилась голова. Это чувство даже начало менять меня, но оно ни к чему не привело, оно ни к чему и не могло бы привести, даже если бы этот человек не умер. И знаете что? Даже в это время я осторожно заглядывала вглубь себя и понимала, что во мне ещё живы чувства к красавчику, что они просто притаились и ждут своего часа.

Во мне просыпается злость порой, и я думаю "а что красавчик вообще сделал для тебя? он вообще не заслуживает никакой любви, он погубил тебя", а потом я задаюсь вопросом "а разве он что-то должен мне был?" Нет, не должен. Он даже не воспользовался моими чувствами, он старался не причинять мне боль, пускай и не самые верные совершал поступки для этого, но он старался. Я сама виновата и в том, что посвятила свою жизнь этой любви, прекрасно понимая, что она никогда не будет взаимной, и в том, что не могу обрести покой до сих пор. Он живёт своей жизнью, о которой я ничего не знаю, а у меня вот уже 3,5 года есть отношения, которые имеют смысла гораздо больше, чем всё это помешательство и готовность отдать жизнь за человека, которому это не нужно. Как и чем сейчас живёт красавчик? Кого любит? С кем спит? О чём мечтает? Я не знаю ничего. Я знаю только то, что в его день рождения я смогу написать ему и получить в ответ хотя бы одно сообщение.

Удивительно, да, что пытаясь заглушить в себе боль от смерти одного человека, я возвращаюсь к мыслям о другом человеке? Я очень хочу расставить всё по своим местам. С благодарностью вспоминать красавчика и ту по-настоящему сильную любовь, которую он позволил мне испытать (теперь я знаю, КАК это может быть), с теплотой и улыбкой вспоминать своего самого солнечного и любимого преподавателя по зарубежной литературе с самыми необычными зрачками и самым ласковым голосом в мире, но идти дальше, жить дальше.

Я должна сохранить того единственного человека, который всегда был рядом, отношения с которым единственные имеют смысл. Я буду учиться любить тебя…

Как насчёт закрутить роман с собственным парнем?

У меня правда больше не осталось сил. Сколько себя помню, жизнь только и делала, что давала мне пинки под зад - несчастливое детство, потеря отца, множество желаний и увлечений, которые остались в детстве и которые растоптала в пух и прах моя неуверенность в себе, самая сильная любовь к человеку, который никогда не был и уж точно никогда не будет даже влюблён в меня, абсолютное безразличие ко всему, остутствие каких-либо стремлений в этой жизни, отношения с человеком, в которых нет любви, но есть привычка, отсутствие каких-либо выдающихся умственных способностей, но умение тщательно это скрывать, неспособность раскрыть душу даже перед людьми, которых знаю 10 лет, или родными и влюблённость в человека, которого больше нет.

Всё это выглядит как нытьё, и многие, как это сейчас принято, могут подумать мол нечего жаловаться, человек сам строит свою судьбу и т. д. и т. п. Мне всё равно, если кто-то так будет думать, пускай. Я признаю, что всегда была слабой, однако я не выношу мозг никому своими проблемами, я просто молча схожу с ума. Я слабая, да. И его смерть стала последней каплей, я сломлена. Убеждаю себя, что это нормально чувствовать боль, что осталось в этой жизни ещё что-то хорошее, но это мало помогает. Я чувствую, что нахожусь у грани, переступить которую будет очень неправильным решением, я могу сорваться в пропасть. Просто я больше не вижу света и не нахожу в себе сил бороться. У меня всё валится из рук.

Очень важно творить добро и помогать людям. Но также важно уметь определять, когда человек нуждается в твоей помощи, а когда просто использует и мечтает сесть тебе на шею. Я люблю бросаться из крайности в крайность, и когда-то христианские учения затмили мой разум. Я думала, что обязана помогать всем, кто попросит у меня помощи, всем без разбора. Но это не так. Даже бог эгоист, делает только то, что ему нужно. Если по какой-то причине ему нужно не помогать тебе или ты "не достоин" его помощи - он не поможет тебе.

И я тоже научусь отказывать людям, если их просьбы почему-то не устраивают меня. В конце концов, всем не угодишь.

Я ждала, когда же ты мне приснишься, и так символично, что это произошло именно в последнюю ночь 2016-го года. Всю боль, которую я подавляю в себе разнообразными тупыми шутками с подругой, постоянным просмотром каких-то бесполезных видео или телевизора - всю эту боль я испытала во сне, позволила себе испытать, когда ты смотрел мне в глаза, сидя напротив и говоря что-то о моей улыбке и баллах по зарубежке. У меня было чёткое осознание, что ты умер, я помнила твоё лицо в гробу… и знала, что почему-то ты вернулся на 2 дня.

2016 у меня всегда будет ассоциирваться с тобой, спасибо за то, что был чуть ли не единственным приятным в этот тяжёлый, жестокий год. И самым печальным.

2017, как насчёт стать белой полосой в моей жизни?

Он умер. Человек, который 2,5 года единственный радовал меня своим присутствием в универе, умер. Человек, который интересовался у моего одногруппника, почему я такая молчаливая и переживал за меня, умер. Человек, который по моей просьбе провёл семинар о поэзии США, умер. Человек, который нравился мне с первого месяца моего прибывания в универе, умер. Человек, которому я не могла ответить на семинарах последние 3 месяца, потому что по уши в него влюбилась, умер. Человек, о котором я думала и днём и ночью последние 3 месяца, умер. Я до сих пор не могу в это поверить. Как мог умереть человек, который занимал такое важное место в моей жизни? Я никогда не пойму эту вещь - смерть. Такой одинокой почувствовала себя вчера, что аж выть захотелось. И с одной стороны я понимаю, что жизнь продолжается и что этот человек всегда был лишь побочной линией в моей жизни, чувства к нему всегда (кроме последних трёх месяцев, когда всё слишком уж обострилось) были вялотекущими, скорее для забавы. Но с другой стороны, я вспоминаю, сколько всего произошло за последние 3 месяца, насколько важен был каждый его взгляд, каждый день, каждое слово, каждое прикосновение, даже запах его парфюма. Я не верю в то, что всего этого больше не будет.

И последним нашим диалогом было:

— Что на тебя больше всего произвело впечатление?

— "Превращение" Кафки.

Ты был душой этого места, и я не знаю, как доучусь 1,5 года без тебя. Спасибо за всё, надеюсь, тебе там хорошо.

Я буду скучать, прощай…

Возможно, для него это ничего бы и не значило, но я правда жалею, что ничего ему не сказала в ту крайнюю (не люблю это слово, но готова написать даже его, лишь бы не допускать мысли, что мы больше не увидимся) встречу. Странно, но я могу точно назвать день, когда всё началось 2,5 года назад. Могу назвать и день, когда я остыла, и день, когда снова зажглась. И об этом не узнал ни один человек. Правда всё это не имеет совершенно никакого значения теперь. И я молюсь только об одном - пускай он выживет.

Бог, ты меня слышишь? Пожалуйста.

Недавно меня спросили, в какой момент своей жизни я была наиболее счастлива. Я ответила, что в 15 лет, хотя это было паршивое время, очень паршивое. Но тогда я имела возможность разговаривать с Зурабом каждый день, и именно поэтому назвала это время. Вот такая я романтичная и глупая девочка. Глупая и омерзительная.

Ты точно знаешь, о чём написать, ровно до тех пор, пока не откроешь вкладку "текст".

Каждый раз, когда захожу на вьюви и читаю посты девочек, за которыми слежу уже не первый год и которые до сих пор пишут о событиях своей жизни, о своих переживаниях, отношениях… я невольно начинаю скучать по тому времени, когда я сама писала посты каждый день - иногда описывала каждый свой шаг, иногда писала о своих чувствах… Я делала всё это для себя, чтобы спустя время перечитать блог и вспомнить о каких-то мелочах, поностальгировать. Собственно, сейчас я благодарна себе 15-17-летней, потому что вьюви - это моя машина времени, которая уносит меня в то время, когда эмоции во мне кипели, когда жизнь была наполнена событиями, о которых хотелось писать и говорить. Почему-то сейчас мне не особо хочется говорить о том, что происходит в моей жизни - как-то всё это не вызывает во мне эмоций, а только наводит тоску. Может я просто повзрослела? Замкнутость, равнодушие, апатия… Всё это стало частью моей жизни… когда? Кажется, года полтора-два назад. Просто в душе какая-то пустота.