Всё неправда

Всё то, к чему я шла годами, всё это видимое спокойствие и смирение, рушится в один миг, когда я случайно встречаю красавчика и убеждаюсь понимаю, что ничего из того, что я чувствовала к нему год/два/три/четыре года назад, не прошло. И вот честно, хочется выть от тоски и от осознания того, в какой паршивой я ситуации. А он меня даже не заметил и пошёл по своим делам, и лишь за одно это я очень ему благодарна.

А вообще, я знала, что встречу его в ближайшее время, потому что сегодня ночью мне приснился сон, в котором я вижу его издалека, а А. меня спрашивает "что вас связывает, если ты так его чувствуешь?" (странная постановка вопроса быть может, но я прекрасно поняла его). И события сна повторились почти один в один, только без последнего вопроса, точней его себе задала я сама.

Мне правда страшно, что это никогда не пройдёт…

Встречалась недавно с Ксюшей и мистером МСМЗ (если вы внимательно читали мой блог пару лет назад, то возможно помните его), и в очередной раз поняла, как же удачно всё сложилось в своё время, если, конечно, не брать в расчёт тот факт, что из-за этого молодого человека я потеряла свою лучшую подругу, с которой мы проводили вместе буквально круглые сутки на протяжении 5 лет и которую я, несмотря на все наши ссоры и моё дурацкое временами поведение, считала родной. Но сейчас о другом. Я бы никогда не построила с ним таких отношений, которые построила она, да и не нужно мне это было.

Я всё это пишу к тому, что очень важно уметь отличать главное от второстепенного, чувства от азарта, вечное от мимолётного. Иначе, можно очень многое потерять.

Где-то полгода назад мы вновь начали общаться с Ксюшей, а недавно, сидя у неё дома, мистер МСМЗ начал спрашивать у меня совета по поводу их отношений. Словно бы и не было этого разрыва в общении, словно бы ничего не было. Но многих поступков и слов, сказанных ими в мой адрес, не стереть из памяти. Я не обижаюсь на них, я им благодарна. Тут следует вернуться к началу поста - я в очередной раз поняла, как же удачно всё сложилось в своё время. Я стала сильней, я уверовала в Бога, я обрела отношения с удивительным человеком, которого хоть и не могу пустить в ту часть своего сердца, которая всегда принадлежала и будет принадлежать только красавчику, но которого я всё равно по-своему люблю; и в итоге я вновь обрела надежду на возобновление, пусть и не такой близкой, как прежде, но всё же дружбы с Ксюшей.

Надо во всём видеть позитивную сторону. Мне это, конечно, от природы не свойственно, но я, как видите, стараюсь.

А я всё же поняла, в каком направлении мне двигаться. Последние несколько недель я просто сама не своя от настигших меня перемен (пока только в плане мировосприятия) и я даже знаю, что тому поспособствовало. Да-да, наконец-то это что, а не кто. Как же прекрасно чувствовать долгожданную независимость от окружающих людей, от их мнения и от своих дурацких выдумок насчёт некоторых из них. Появилось сильное желание вести дневник, но только не тот, который будет читать любой желающий и раздавать на него ссылку своим подружкам (и снова камень в огород красавчика), а тот, где я смогу быть предельно честна и писать обо всём, не обдумывая по 10 раз, как к этому отнесётся тот или иной человек, если прочитает мою писанину. Возможно, в скором времени возьмусь за тетрадь и ручку и начну писать обо всём, что творится у меня в голове, а может и нет. В любом случае, у меня всегда есть блог - место довольно противоречивое, где ты можешь писать, словно бы для себя самой, но при этом всегда опасаться, что кто-нибудь ненужный прочитает твои мысли ну или наоборот кто-нибудь слишком нужный.

Кстати, переживаю в последнее время, как бы чего не случилось с красавчиком, не знаю почему. Но писать я ему однозначно не собираюсь. Всегда, кстати, считала его настолько особенным, что просто загибалась от осознания того, что другого такого не найти. Я и сейчас, по большому счёту, так считаю, но недавно я поняла, что, возможно, не такой уж он и особенный. Что же особенного в парне, который влюбляется в красивую "стервочку", которая его отшивает? По-моему, на такое способен даже самый посредственный мужик. Ладно, не хочу больше о нём писать, а то начинаю опускаться чуть ли не до оскорблений, а кому это нужно?

Всем добра!

Все мои планы на сегодняшний день полетели коту под хвост благодаря какой-то международной (эм, почему она так называлась?) конференции от нашей кафедры. С нашей группы было 6 человек, потому что одногруппники у меня ужасно безответственные, преподаватели же были практически в полном составе. Слушали различные доклады, сидя на ужасно неудобных стульях, целых 3 часа! А потом оказалось, что будет ещё продолжение до 6 часов вечера, но мы решили на него не оставаться. В конце концов, об этой конференции мы узнали только вчера вечером, так что того, что мы вообще пришли хотя бы на первую часть уже достаточно, я считаю.

Выйдя наконец на свободу, мы с Катей пошли пешком в Капитал. Вот уж не знаю, сколько по времени мы шли, но было весело. А ещё, нас чуть не сбила машина. Домой я прибыла только в 4 часа. Несмотря на то, что день получился неплохим, я всё равно немного растроена тем, что не сделала всех дел, которые хотела сегодня сделать. Ну да ладно.

А вчера мне написал Саша, пообщались с ним немножко. Люблю разговаривать с Сашей - спустя столько времени, всё равно так же люблю.

Не знаю, как закончить этот пост, ибо муза красноречия покинула меня после написания 6 анализов по книге "Большие надежды" Чарльза Диккенса неделю назад. Поэтому, простите за корявость моих предложений.

Всем добра!

Сложно описать мои чувства… Я запуталась во всём, абсолютно во всём, и не знаю, что сделать, чтобы всё изменилось, а главное, как найти в себе силы сделать это что-то. Мне не хватает друга, понимающего такого друга, с которым можно забыть обо всех проблемах, который всегда поддержит…

Но такого друга нет, и даже отношения давно прогнили насквозь.

Не виню никого во всём этом, кроме себя, ведь я сама загнала себя в это болото. Найдётся ли выход? Сумею ли вычеркнуть из жизни людей, давно оставивших меня? Или буду продолжать держаться за ничего не значащие воспоминания?.. Научусь ли ценить то, что имею и пойму ли наконец, в каком направлении двигаться?

Ну почему вопросов всегда больше, чем ответов? Надоело.

А вообще, когда я наблюдаю за некоторыми личностями в своей группе, когда вижу их отношение к учёбе, мне правда становится страшно за будущее поколение, которое эти "филологи" будут учить. Конечно, не все из нас пойдут работать учителями в школу, но, например, девочка, с которой я сдружилась, при том, что она твёрдо решила работать в школе, говорит, что не читала "Горе от ума" и вообще не собирается ничего читать из списка, что есть же краткое содержание и всякие сочинения в интернете, а так же, что ей главное получать баллы, а не знания. Весьма печально, не так ли?

Тут, кстати, назревает ещё один вопрос, а как относиться к человеку, с которым ты вроде как сдружилась, но чьё отношение к учёбе осуждаешь? Да, я понимаю, что учёба - не главное, что человеческие отношения важней, но ничего не могу с собой поделать, ботан внутри меня бунтует :D

А ещё, у нас снова новенький в группе, на этот раз мальчик с лингвистики. Который на вопрос препода на семинаре по произведению "Горе от ума" ответил, "эээ… ну я не читал".

Супер-пупер.

Нормально ли это, что в универе задают столько, что ты успеваешь только выполнять всякие задания, а учить что-либо у тебя просто не хватает времени? И это при том, что учусь я 3-4 дня в неделю, и иногда мне хотелось бы проводить день не за уроками, а, например, пойти погулять. Не пойму, какая польза во всех этих заданиях, если из-за них не успеваешь ничего учить и в голове остаётся дырка от бублика? Зато перед сессией придётся учить всё ночами, ибо по-другому никак.

И отдельно скажу - ненавижу английский.

Так много вопросов к себе, на которые я всё никак не могу дать ответ, ведь за ним непременно появится необходимость что-то решать, от чего-то отказываться и в чём-то себя ограничивать. Но разве можно вот так продолжать сидеть на трёх/четырёх/двадцати стульях? К чему это приведёт? Точно ни к чему хорошему.

Хотя если задуматься, то есть всего несколько главных вопросов, ответив на которые, я пойму, куда двигаться дальше. Но разобраться во всём остальном тоже не помешало бы, разложить всё по полочкам и научиться уже правильно расставлять приоритеты.

Наконец подошла концу эта убогая неделя, впереди три выходных, что не может не радовать. Что у меня нового? Да ничего… хотя, нет, есть кое-что. Недавно мне написала моя бывшая лучшая подруга, мы миленько пообщались и даже сходили в кино. Странные ощущения были… Вроде как и не общались с ней долгое время, а как встретились, так словно бы никогда и не переставали общаться. Ну это у меня такое впечатление сложилось, о чём она подумала, я не знаю - мы просто не стали затрагивать все эти темы общения/необщения. Но я рада, что хоть какой-то контакт налажен с ней, всё-таки, как я уже писала, она не чужой мне человек.

А ещё случилась одна умилительно-омерзительная вещь. Когда на днях были с А. в ПХ, зашли в отдел, в котором работает художник (я этот отдел обхожу стороной уже давно, ибо встречать художника не больно-то и приятно мне этот человек знает обо мне столько, сколько не знает никто, что конечно удивительно, потому что никогда особой дружбы между нами не было, точнее она была невзаимной с его стороны), и что вы думаете? Стоило нам только обернуться назад, как тут же встретили художника. Он поздоровался с А. и даже сказал "привет" мне. Я только и делала, что стояла и улыбалась, как последняя идиотка, неспособная выдавить ни одного слова. Вот так вырываешь из своего сердца человека в течение года, раз за разом вписывая примирение с ним в свои нужды в церкви, обходя его дом/его самого/его отдел стороной и с опаской оглядываясь, чтобы лишний раз не встретить его и не почувствовать себя в очередной раз наивной идиоткой, вообразившей себе какую-то небывалую дружбу с этим человеком… а этот человек берёт и говорит "привет". Молодец, воспитанный мальчик а как на улице мимо проходить, не поздаровавшись, так норм всё. Нет, я не злюсь на него, как может показаться, я злюсь только на себя, а этот человек одним своим видом напоминает мне кто я и какого отношения заслуживаю, а это неприятное напоминание, я вам скажу. Ладно, хватит об этом, а то я уже что-то лишнего болтаю.

Что касается университета… Меня всё уже достало, не хочу туда ходить. Постоянные дибильные лекции со всем потоком, на которых все болтают, а преподы не затыкают никого (из-за чего даже тот, кто хочет что-то услышать из лекции, не слышит), эти странные диспечеры, постоянно сажающие поток из 70 или даже 120 человек в малюсенькие кабинеты, некоторые одногруппники, считающие, что я должна подстраиваться под их желания/странности, скучные пары, на которых каждый препод "развлекается" как может, одногруппник Влад, который в каждой бочке затычка, да ещё и нытик… Пожалуй, если бы не было последнего, всё было бы почти идеально, потому что этот одногруппник Влад - составляет примерно 50% того, почему мне неприятно находиться в универе.

А недавно я поняла, что мне наконец стало очень комфортно находиться в обществе себя самой, я достигла некой гармонии в этом плане, и это хорошо.

И ещё… я тут начала "паковать чемоданы". Конечно, в этот раз нашлось решение против рекламы вьюви, как нашлось и в прошлый раз, но ничто не гарантирует того, что в один прекрасный день, вьюви просто не сдохнет. Поэтому потихоньку копирую посты на компьютер, потом перекину куда-нибудь, пока не знаю куда. Конечно, вьюви я люблю всей душой и людей, которых читаю здесь, тоже безумно люблю, но подстраховка не помешает.

Но пока что всё замечательно и я накатала очередной огромный пост обо всём на свете на своём любимом вьюви.

Всем добра!

Помните я писала, что у меня на выходной была запланирована куча дел? Так вот, я не сделала ни одного. Из полезного только договорились с подругой о встрече, а чем я занималась всё остальное время, можно даже не спрашивать. Это же надо так бездарно потратить день.

Я себя бешу.

Не хочу снова впадать в какие-то глубокие размышления о жизни, потому что снова прийду к выводу, что всё плохо.

В универе очередная новая девочка перевелась в нашу группу, якобы потому, что у нас легко учиться. Надеюсь, её напугала пара древнегреческого языка и немаленький список литературы к прочтению, который нам выдали сегодня. Если честно, меня просто выбешивает такое отношение к моей специальности, мол "русский язык и литература - это же так легко, это же такая ерунда". Если к нам переведётся ещё хотя бы один математик, который без зазрения совести будет говорить, что не особо любит литературу и не помнит, когда в последний раз вообще читал, я просто сойду с ума.

Хотя, конечно, надо спокойней ко всему этому относится. И забить наконец на все обстоятельства и на всех людей, чьи поступки я осуждаю. В конце концов, меня не должно это волновать. Надо научиться уже акцентировать своё внимание на себе и своём развитии и не смотреть по сторонам, не анализировать чужие поступки.

А сегодня был один очень приятный момент. Опять же не стану расписывать, но скажу только что пора прекращать искать знаки там, где их нет и выдавать желаемое за действительное.

В первый же день учёбы задали безумно много домашки. Теперь я вот сижу и не знаю даже, когда всё это делать. Времени хоть и полно, да вот только и заданий не меньше, и все они довольно объёмные. Завтра выходной, но он уже расписан по минутам иногда кажется, что для того, чтобы хорошо учиться, нужно абсолютно забить на всё, кроме учёбы. Одно знаю точно, завтра я хорошенько высплюсь, прежде чем приступать к каким-либо делам.

На днях получила долгожданную книгу, которая в последний раз издавалась в 2001 году и которую я искала 5 лет. А самое интересное, что получить её в печатном варианте было моим новогодним желанием. В который раз уже моё новогоднее желание исполняется? Даже как-то не по себе.

И здесь не будет ни слова про красавчика ну вот, всё-таки одно предложение посвятила ему, и даже неважно, что единственная девочка с универа, с которой я подружилась, очень хорошо общается с дамой сердца красавчика. Кстати, а может дама сердца красавчика уже вовсе и не дама его сердца? Хм… когда не общаешься с человеком, трудно утверждать, кто дама его сердца. А впрочем имеет ли это значение? Блять, ну вот уже и целый абзац посвятила этой теме.

Всем добра, вьювероманы!

И несмотря на то, что я безумно не хочу начала учёбы, во всём этом есть определённый плюс - больше не будет времени на дурацкую ностальгию и разные тупые мысли про красавчика. Вчера, кстати, было ровно 4 года нашего с ним знакомства, не стала даже писать ничего по этому поводу ни ему, ни вообще, так как не хочу больше делать из этих дат что-то особенное.

И раз уж речь зашла о красавчике, спешу поделиться радостной новостью, что всё-таки он поздравил меня с днём рождения. Думала, что он как и в прошлом году просто забьёт на него, но он почему-то решил поздравить. Приятно, конечно, но я особо не обольщаюсь на этот счёт, потому что ничего эти поздравления не значили, просто очередная попытка ввести меня в заблуждение, будто я что-то для него значу. В следующий раз мы спишемся только на его день рождения. Не о таких отношениях с ним я мечтала, хотя кого это вообще интересует…

С Сашей совсем перестали общаться. Я потеряла последнего человека из той истории, который был, пожалуй, для меня ближе всех. Но я не буду сейчас расписывать всё в очередной раз, я сама виновата во всём, потому что любые отношения надо поддерживать, а у меня, честно говоря, нет никакого желания это делать. Хочу просто дружить, как прежде. Но такого уже никогда не будет. Школьные друзья - не всегда друзья на всю жизнь.

Недавно встречалась с одноклассницами. Сходили в школу, навестили любимых учителей, походили по любимым коридорам… Сразу так тепло на душе стало. Потом немного прогулялись, было очень приятно с ними увидеться. Всё-таки, они намного ближе мне любого человека из универа. Люди там, кстати, так себе.

Ну вот, наверное, и всё, что я хотела рассказать. Дико не хватает в последнее время вьюви, почему-то. Но я не буду давать обещаний, мол я постараюсь писать сюда чаще, потому что уже много раз давала, но ни разу не сдержала своего слова. Так что будь, что будет.

P.S.: У меня самое крутое в мире расписание в универе на ближайшие 2 недели. Но я всё равно не хочу видеть одногруппников. Только одного человека с универа не отказалась бы увидеть, и собственно увижу скоро.

Всем добра!

Новый год 2015 я отметила просто отвратительно, зато получила самые крутые подарки и главное - у меня наконец появилось сильнейшее желание перемен, желание развиваться и самосовершенствоваться. Одним словом, странное начало года.

Единственное, чего я сейчас хочу, так это воссоздать наш маленький уютный мир, тот, что был прошлой зимой, и наконец погрузиться в нужного человека. В моего человека.

А в душе какая-то пустота. Вдохновение ушло вместе с наваждением. В такие моменты даже и не знаешь, ради чего просыпаться по утрам…

Наваждение, пока. Вот так быстро началась эта история и также быстро закончилась. Всё это было не случайно, всё это сильно меня изменило. И прошло, ну или на время затихло.

Со мной осталась пустота, смешанные чувства и несколько хороших песен.