Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ммм, чем бы с вами поделиться?

Может тем, что живодёрня подала обжалование? И мы не в теме? Они его выиграют? А почему? А потому что они ходят под одной большой государственной структурой!)

Господи, неужели единственное спасение для этой страны, нормальных людей, животных, природы- это категоричные меры?

ты моя огромная боль: с тобой душно, небезопасно и очень нервно. но без тебя мне страшно, пусто и очень хочется заплакать!

Наверное, тебе трудно признаться самому себе, что когда-то (если это было не враньё) ты влюбился в простую девчонку, без 5 размера груди и без 10 размера жопы, зато с тремя вагонами комплексов. Без километровых ногтей и без нарощенных волос. К тому же - в гуманитария! При том ещё и без башни.

Не стыдно было иметь такую меня в своей жизни?

Твоё избалованное тело и замыленные глаза выбирали всё тех же.
И ты бы знал, как мне скучно наблюдать за этим.
Но твоя душа (если она у тебя есть и если ты не соврал) выбирала меня. Неказистую, неуклюжую и без мозгов.

И мне так нравилось смотреть, как ты смеёшься рядом со мной и делаешь какие-то нелепые глупости, которым просто нет объяснения твоим рациональным мозгом.

Как понять, что человек твой? Это когда вы занимаетесь разными делами в одной комнате, абсолютно не отвлекая друг друга. Это когда есть шутки, которые другим покажутся дурацкими, но вам все равно. Это когда принимаешь человека со всеми его заморочками. Это когда думаешь, что без него как-то грустно. Это когда уже и не очень-то веришь в свою интровертность.

Пожалуй, одни из лучших выходных, не думала о проблемах, познакомилась с классными девочками, любовалась рождественской ярмаркой, слушала национальную латвийскую музыку и ела латвийскую еду, я бы сказала обжиралась в Лидо, все это было с моими любимыми Саломеей, Алиной и Лизой. Было потрясающе, несмотря на холод, Рига - чудесный город, помогла мне найти мое потерянное четыре года назад новогоднее настроение. Опят ьвсе поменялось с этими парнями хахаха Как мне надоело, с Андреем круто общаюсь, приходил ко мне, смотрели его видео с Греции, забрал мою резиночку, обнял меня, чтобы хрустнула спина, сегодня тоже болтали. Коля не пишет, кажется, понял, что я ничего не хочу, но у меня его футболка, это проблема хахахах Не знаю, что делать, но мне нормально сейчас. Меня мучает, что я какая-то не целая, что ли, постоянно меняю свои вкусы, даже не знаю, что хочу. Стиль в музыке меняется, то мне нравится инди-рок, то дэнс, то регги русский, как же сложно. С одеждой и парнями то же самое, похоже)

Так много постов про мужчин. Какие они, как с ними вести себя, дарить им тепло и ласку.
А мой, самый главный, убивает во мне все хорошее.
И было много всего-но все мои попытки наладить, сгладить в пустую. Он не обращает внимания на слезы, его невозможно разжалобить ничем. Все должно быть строго по его, и никак иначе. И плевать, что его мнение буквально раздавливает меня.
Его слово может так больно ранить меня. Что выстрел в висок будет самым нежным поцелуем.
Я привыкла уже быть самостоятельной во всем. Не ждать помощи. (У меня наверное скоро мааааааленькие яички отрастут).
Я устаал искать ответы, пытаться все наладить и терпеть. Я обещаю, что сбегу от него при первой же возможности.

журнал GLAMOUR выложил список "100 самых сексуальных мужиков 2017 года". я посмотрел, охирел и… в общем, слов нет. одни маты. у составителей списка по ходу какие-то извращенные понятия о сексуальности мужчины.

список

Каждый день с нами случается масса таких небольших, несущественных, как нам кажется, событий, определенных моментов и мгновений, которые дарят нам заряд положительных эмоций. Пусть временно, но дарят же. В каждом, в абсолютно каждом дне можно выделить хотя бы что-то одно. Запоминая, а лучше записывая, осмысливая, мы продлеваем ощущение радости, удовлетворение от произошедшего. Концентрируясь на хорошем в каждом дне, мы постепенно перестанем зацикливаться на плохом. И как следствие - надеюсь, станем чуточку счастливее.

Мой сегодняшний день - это метель, сбивающая с ног, но подарившая мне внутреннее умиротворение, доброжелательная кассирша, помогающая женщине, такие теплые сообщения от мсье, юнцы, шутившие друг над другом на остановке, а позже поразившие меня своим джентльментством, заставившие меня вспомнить человека, к которому всегда есть и будет.

А что запомнилось тебе?
Естественно, я не буду вещать каждый день или чаще, я буду просто помнить и знать, тепло внутри себя собирать.

забавно, но с каждым разом, Ивар нравится мне всё больше и больше

меня часто отталкивает сильная агрессия (вот это словосочетание), но в этом парнишке есть не только она. и может, он мало кому нравится из-за внешности (да вроде норм оО), за ним очень интересно наблюдать

"Если не разобралась в чувствах, зачем все начала?"

Я не начала, я просто позволила течению меня унести. А сейчас я хуй пойми где

вот эта вот серия, где братья спят с одной девицей и потом устраивают своему брату-девственнику с ней волшебную ночь - мне не снится?

серьёзно?

и "я люблю тебя, Флоки" - "и я люблю тебя, Рагнар"

я в раю?

srs?

Пока я все еще одна мой бывший забрал жену с роддома. Мой период застоя слишком уже застоялся. Но конца и края я не вижу. Вижу сессию, к которой не готова, вижу парня который перестал мне писать, вижу как мне уже сказали "извини, он хочет чтоб мы встречали новый год вдовоем", вижу как 31 декабря прихожу с работы в пустой дом и реву.

не переступив границ, не увидеть

что же лежит извне, какова эта явь и ширь.

чего стоит плавать не в этом штиле

а на последней миле, на ужасающей глубине

не разорвав в пунктир линии чертежа

не выйти из рамки,

Не буду писать сегодня о грустном.

Вчера встретилась с Ф., и мы классно погуляли. Я уже писала о том, что она хотела потусить компанией, но не получилось. И слава Богу, я вам скажу. Видела ее парня, ну не знаю… Она сама еще к нему не питает столь глубокого интереса. Но речь не об этом.

Посидели мы значит в "Контакте" и обсудили просто все на свете! Народу было тьма, не пропихнуться! И вот мы уже уходили, как возле туалета (да, очень романтично!) меня подлавливает парниша. Ну он, немного прибухнувший, начинает меня уговаривать оставить ему телефон. Глаза строит, никуда не отпускает!

Вы уже меня знаете, насколько я придирчива, естесственно номер оставлять не хотела… Контрольный выстрел в голову вопросом:" А на кого ты учишься/ отучился?", инженер. Ладно, почти уговорил на айди. И тут он достает телефон, а там на заставке какая-то девка! Я прям была возмущена, типа:" А это че за прикол? Я че на дуру похожа?" И началось:" Да это картинка!

Ладно, это бывшая, но все кончено!" Меня это естественно напрягло.

Вышли на улицу, он скачет вокруг меня как стрекозел, причем в буквальном смысле слова прыгает и молит об айди! В итоге, пока я не согласилась оставить - меня не пускали.

И что Вы думаете, с вопросом:

" -Ты мне ответишь?

— Если отпустишь сейчас - отвечу, если нет - в бан добалю!", - он меня отпустил. Мы с подругой поржали я поехала домой. И что вы думаете? Написал ли он?

НЕТ. Я не понимаю людей, ей Богу! Так скакать, парить мозг и НЕ НАПИСАТЬ!

Даже не попробовать!

Я не скажу, что я расстроена, но я удивлена. Ничего не понимаю в мужской психологии.


К контрольной я, кстати, так и не подготовилась. Даже не знаю, как буду в среду писать, ибо в грамматике английского я нихера не понимаю.

СУКА ЕБАТЬ МЕНЯ БОМБИТ!!!!!! Я ЩАС НАХУЙ УБЬЮ КОГО-ТО

ПОЧЕМУ НАХУЙ ВСЕ ТАК В ЖИЗНИ УСТРОЕНО????!!!! Я ЧТО СУКА НЕ ЗАСЛУЖИЛА СЧАСТЬЯ ИЛИ ЧТО??? НАХУЙ ВСЕ ТАК СЛОЖНО??? КАК ЖЕ ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, ВСЕ МОЕ НАСТРОЕНИЕ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ!!!!! ИЗВИНИТЕ, НО БЛЯДЬ НАХУЙ ТАК ЖИТЬ?!!!!!

ОТНОСИШЬСЯ ХУЕВО - НА ТЕБЕ БЛЯДЬ ГОРЫ, ОТНОСИШЬСЯ КАК К ЧЕЛОВЕКУ - К ТЕБЕ КАК К СКОТУ, НАХУЯ МНЕ ВСЕ ЭТО? ВЕДЬ ЗНАЛА ЖЕ, ЗНАЛА, СУКА САМА К ЧЕМУ ЭТО ВЕДЕТ, НО СУКА ПОВЕЛАСЬ!!!!!

ВСЕ, КОНЕЦ.

не пойму никогда зачем ложь? разве не легче открыть всё сейчас, чем потом разгребать говно, которое непременно выплывет, как бы ты его хорошо не скрывал?! "весна покажет, кто где гадил!" как говорится. все тайное однажды раскрывается самым мерзким и гадким образом!

почему просто нельзя сказать правду, насколько бы она ни была жестокая, ужасная, в каком бы плохом свете она тебя не выставляла- будет еще хуже, когда твое грязное белье выйдет наружу, в самый неподходящий момент, так всегда бывает!

да, все врут. все всем врут. наверное, надо смириться, но блять.

придерживаюсь мнения, что никакой пресловутой "лжи во благо" не существует! ложь-это зло, априори! в конечном итоге никому от нее не становится лучше!так в чем благо? для кого благо? для того, кто соврал? возможно, но надолго-ли? вопрос.

разве становится лучше пациенту, когда от него скрывают его страшный диагноз? разве быть в неведении-это, то чего он хочет?то, чего ты хочешь?!или насколько жизнь прекраснее становится для жены, которую нередко обманывает благоверный?ведь зачем ей знать, "меньше знает, крепче спит"!

да просто задаться вопросом, ты бы хотел, чтобы с тобой поступали также как с тупым бараном, которому знать правду незачем. он же баран.

Преимущество этого блога - уединение.

Кто-то о нем давно забыл, кого-то разубедила, что я здесь больше не нахожусь.

Ресурс в плане интересного совсем неинтересен - гифки порнографического характера, фото малознакомых мне кумиров, что-то бестолковое и не вдохновляющее. Я стара для этого дерьма. Но меня это мало интересует - я нашла отличное место, где можно высказаться. Пусть это будет моя тихая гавань. Посты на жж удалила. Они древние, как воспоминания интересные - я их перечитала, но на этом и закончим, пожалуй.

Вообще есть идея пересмотреть свои социальные сети и пофильтровать немного информацию. Всегда раскрытая книга - никаких тебе секретов, изюминок, тайн, интриг, скандалов и расследований.

Может поэтому мы и перестаем общаться со старыми знакомыми и друзьями?! По записям в ВК, на фейсбуке, по фоткам в инстаграме - видим события, которые происходят в их жизнях, делаем какие-то свои выводы, анализируем. И зачем потом узнавать "как дела?" и так все знаем, обо всем в курсе.

И любовь. Ну что для тебя такое Любовь? Когда мать бьет ребёнка или когда незнакомый, абсолютно незнакомый человек со своим миром пытается навязать тебе свою нежность и заботу, прося в ответ какое-то вялое люблю? Что это? Это Любовь называется? Или то, когда ты готов с обрыва спрыгнуть, а сам сидишь и ничего не делаешь, разлагаешься внутри и режешь эти гребанные руки, это по вашему Любовь? Или жизнь так разруливает Или слабость человеческого характера делает несчастными, Или просто мы все одинаково-надломленные. Неполноценные Лицемерные Никого не любящие И дерьмо все это. К чему бы хоть.

чего мужчина действительно и воистину жаждет – так это женщину, которая полюбит его таким, каков он есть, и не пожелает переделать его

Хуже чем осознание того, что у тебя нет руки, только осознание того, что в твоей жизни нет даже намёка на человека, которого можно назвать другом. Его нет Просто нет Не в плане жив или мертв, нет, он ходит где-то, дышит, считает что все впорядке. Но его нет И снова внутри пустота Пустота которая сначала пронзает клинком в солнечное сплетение, а потом становится эхом боли. Эхо которое никогда не затихнет в этом чёрном пространстве внутри. Его. Просто. Нет.

"Доктор Живаго"

(Я таки это сделала!)

Знаете, у Пастернака есть стихотворение "Зимняя ночь", оно входит в Книгу стихотворений Живаго -
"Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела"

Так вот - вся эта книга в одном этом стихотворении. Эта книга - февральская зимняя ночь, со снежной метелью и теплым кровом, с приглушенным желтым светом свечи, завываниями ветра и одиночеством. Когда ты читаешь эту книгу, ты один, с тобой только свеча - всегда, на протяжении каждой части, ты только ее с собой переносишь.
И от этой книги стало как-то очень больно, очень так, комком в горле, но не таким, который вот-вот слезами, а сухим, непроглатываемым, только вдыхай как рыба.
Это все такая любовь, такое время.

и так, правило: если он действительно собирается развестись / съехать с квартиры / расстаться с ней – отлично. просто скажи: «прекрасно, буду с нетерпением ждать, когда ты решишь свои проблемы», – и отойди в сторону.

улыбайся – и прибавишь себе одно-два очка. будь женщиной настолько живой, интересной и приятной в общении, чтобы мужчины думали, что ты восхитительна

Сижу, никого не трогаю.Бац звонок.Нет, нет от Артема…а от моего друга детства.Ну как друга ахах.Я была в шоке.Мои галаза надо было видеть.Позвал гулять.Прогулялись немного.Я была очень удивленна из-за его поведения.Позвал к себе в субботу)) Возможно пойду)) Давно у него не была.Но страшновато что-то идти ахаха.Вот теперь сижу только об этом и думаю

мужчине нужно видеть, что вы на самом деле высоко оцениваете его старания и считаете его мужчиной номер один

наслаждайся жизнью, делай то, что приносит тебе радость, и не делай того, что ее не приносит. все действительно настолько просто

вырви мне сердце, опустоши лёгкие - я переполнена грязью. вместо крови - зловонная жижа, на стенках дыхательных путей - толстый слой пыли, золы и копоти. гнию изнутри. лучше вообще не дышать, чем дышать вот этим всем, поэтому, я прошу тебя, вырви лёгкие. я не знаю, как их очистить, поэтому можно совсем без них. и без сердца тоже, чтоб не болело. чтоб нигде ничего не болело, да и просто - не было.

в вашем доме все зависит исключительно от вас! то, как вы себя ведете, одеваетесь, общаетесь с ним, какая атмосфера царит в вашем доме, – все это ваша заслуга.

Тихим ливнем над городом смех

Золотит опустелые улицы,

По которым бродишь ты уже век

И ждёшь, когда соловей в них заблудится

На ресницах твоих снег,

На губах от печения крошки

Когда-то давно ты дал ясной заре обет

Никогда не любить понарошку

В моем сердце был один лёд,

И мне хотелось лишь в небе сгореть

И ты этот век собирал солнечный мёд,

Чтобы хоть как-то меня отогреть

С тобой зимой наступил май

И холод исчез из меня давно

От судьбы и от времени хоть убегай,

Как так случилось, что рядом нам быть не дано

Сиреневый ветер уже стих

Ты пион мой прекрасный как летний закат

Я же цветок из диких, из полевых

А ты из места с названием "сад"

наверное, хорошо быть чьим-то счастьем,

когда тебя в охапку и в обнимку,

целует в щеки, в губы и в запястья

смешная, но лишь твоя половинка..

Ты — как ненужная собачонка, которую шпыняют всю жизнь. Ее бьют и бьют, а она все равно угодливо подползает, виляя хвостом. Заискивает. Надеется, что на этот раз все будет по-другому, что на этот раз она сделает что-то правильно и ее полюбят.

Возможно, для него это ничего бы и не значило, но я правда жалею, что ничего ему не сказала в ту крайнюю (не люблю это слово, но готова написать даже его, лишь бы не допускать мысли, что мы больше не увидимся) встречу. Странно, но я могу точно назвать день, когда всё началось 2,5 года назад. Могу назвать и день, когда я остыла, и день, когда снова зажглась. И об этом не узнал ни один человек. Правда всё это не имеет совершенно никакого значения теперь. И я молюсь только об одном - пускай он выживет.

Бог, ты меня слышишь? Пожалуйста.

если у тебя уже есть любимый, обхвати его лицо ладонями и скажи: «я собираюсь трахать тебя до тех пор, пока мы оба не будем падать от усталости, потому что ты – мой, а я – твоя, такие вот дела»

"Прошлое - это прекрасно, моя Мари,
только с собой его, милая, не бери.
Лучше оставь его в бабушкином сундуке,
или у мамы в шкатулке, но в рюкзаке,
что ты несешь за плечами, его не храни,
слишком тяжелый камень, моя Мари.

Прошлое - это как детство, скажи прощай,
изредка воскресеньями навещай.
Но никогда в глаза ему не гляди,
прошлое - это зараза, моя Мари.
Белый осколок чашки, причуда, пыль,
и на земле лежащий сухой ковыль.

Это товар без возврата, пробитый чек,
смуглый мальчишка с родинкой на плече,
что целовал под саваном темноты,
первый бокал мартини, табачный дым.
Всё, что когда-то выгорело костром:
истина, безмятежность, невинность, дом.

Ты не святая, зачем тебе этот крест? -
сотни отпущенных рук, опустевших мест.
Всё, что не прижилось и не проросло,
даже вот это ангельское крыло.
Выбрось его с рождественской мишурой,
смело шагай под звёздами, громко пой.

Прошлое - это так больно, моя Мари,
всё, что нельзя исправить и изменить.
Каждое грубое слово, кривой совет,
тот утонувший в море цветной браслет.
Слёзы на выпускном и последний вальс.
Что-то хорошее тоже, но в том и фарс:

это есть якорь, что тянет тебя ко дну,
в прошлый четверг, в растаявшую весну.
Если не сможешь и не шагнешь вперед,
то, что давно истлело, тебя сожрёт.

Брось его в пламя, гляди, как оно горит,
полку освободи для другой любви.
Прошлое - это прекрасно, моя Мари,
только с собой ни за что его не бери." - Джио Россо

Последние часа полтора занята тем, что залипаю на мигающую гирлянду, которую сегодня притащила из дома. Пока это единственное, на что я способна. Временами даже получается ни о чём не думать. Клёво.

давайте так: не существует никаких супер-средств для того, что бы ты потерал 10 кг жира за неделю. даже если и существует подобное где-то на свете, то секрет оного либо невероятно дорог, либо невероятно опасен, или всё и сразу вместе, и никакая ссылочка на чудо-средство тебе его не раскроет. никаких чудо-схем, помогающих с нуля зарабатывать по миллиону в год, ебанату перед монитором в застиранных трениках, не бывает. никаких пассивных доходов не существует, если этому не предшествовал активный умственный и физический адовый труд. и каждый раз поражаюсь, когда вижу людей, которые до сих пор ведутся на какие-то лохотроны. да ещё и деньги умудряются на этом потерять. господи, вы хоть среднюю школу-то закончили с такими мудрыми головушками? щас бы в 2016м на всякое говно вестись. просто давайте всё уясним, ничего не бывает с нуля и за за полгода, тем более если вы ищите какие-то секреты и лёгкие пути. е-ба-шить надо, дорогие, ебашить. единственная готовая рабочая схема, которую вам предоставят совершенно бесплатно и с большой охотой, дак это стандартный жизненный путь универом-нелюбимой работой-вечным кредитом-нелюбимой женой. как видите, легко и просто вам могут только говна дать. а для всего остального своей головой и своими руками работать придётся. работать. самостоятельно. если вы вот рили надеетесь на что-то, будь то боженька или чудо книжечка со схемкой, или дядечка, обещающий золотые горы, напрочь выключая при этом мозг, да ещё и на бабосики попадаете, то, как говорится, это налог на тупость.

Я созрела. Я опять начинаю использовать блог в качестве дневника похудения, уже 4 дня я занимаюсь физическими упражнениями (3*25 пресс, 3*25 присед и всякие мелочи типа планки и подъема ног), стараюсь наладить питание, уже лучше. А началось все с отравления, я похудела на 1,5кг и закрепляю этот результат и иду дальше, мне нравится, как я начинаю выглядеть, а приближающийся отпуск очень поднимает настроение. Я счастлива.

«Всё, что не происходит – к лучшему». Часто я с этим не могу согласиться. Наверное, когда кто-то уходит, то никому не лучше. А когда уходит близкий человек, то становится больно и обидно.
Многие говорят, что «так должно было произойти», «это жизнь», «так бывает», «это нормально». Да, жизнь. Да, случается. Да, может быть, со временем твоя боль проходит, смотришь на всё философски, а в голове появляются свои правильные мысли по этому поводу, наверное, это и есть опыт.
Но от всего этого страдает чаще не один человек. Вместе с ним тот, кому он дорог. И это, (сука), так больно, видеть, что он подавлен. Точнее даже не видеть, не слышать, а просто чувствовать. Чувствовать настолько, что сам бьёшься в истерике и хочешь только одного, чтобы ему было легче! Легче станет, ты станешь сильнее. Я это знаю, потому что знаю тебя.
Ты – второй я.
Сегодня сказали, что мы внешне похожи. И это единственное, что меня порадовало и заставило улыбнуться. «Знаешь, Сашка, вы даже внешне чем-то похожи. Чертами лица. Значит это твоя половина. Береги». А я берегу. Люблю.

Никогда не чувствовала себя более безопасно и спокойно, чем когда я рядом с ним. И даже моменты, когда мне стыдно и плохо он делает лучше. Я понимаю, что это тот самый человек, рядом с которым можно быть собой. Человек, перед которым не стыдно быть слабой или не идеальной. И это счастье.

Правда сейчас меня дико тошнит и болит все тело из-за похмелья, а ко всему прочему я съела испорченный помидор. Но можно вспоминать вчерашнюю ночь, и мне становится чуть полегче.

Знакомство — начало сближения, первая встреча.

Salam. Раньше, когда я была в классе 7-9, мне всегда хотелось находиться в кругу людей, я была просто супер мега общительной. В 10 классе я начала понимать, что в принципе и одной мне нормально. В 11 я осознала, что быть одной мне комфортнее. Нет, я не была совсем одинокой, у меня были пару людей, с которыми мне было весело. Но уже тогда я заметила, как трудно мне стало заводить новые знакомства. И вот настало время учебы в университете, мысль, что человека, который наполняет меня 150% уверенностью, рядом со мной не будет, просто пугала. И сейчас, когда прошло ~полтора года, появился новый человек, который так же наполняет меня уверенностью. И мне так хочется заводить новые знакомства, узнавать новых людей. Кстати, я все еще хочу найти человека, с которым можно было бы пообщаться письмами. Это день 3.

Никогда не сдавайтесь.

пожалуйста, скажите мне, что если когда-нибудь мы с моим мужчиной будем в метро слушать музыку, вместо того, чтобы разговаривать, то это будет один плеер с двойным разъемом для наушников.

На работе смена власти и творится просто дурдом. Меня ставят на кассу, я закрываю магазин. На меня вешают недостачи. Новая директорша явно с говницой и люди уже бегут. Она придумывает новые условия труда, которые приносят трудности. Хотя кого это волнует? Она делает комфортные для себя условия, все остальное не беспокоит. А тем временем я заработала на права и планирую написать заявление по собственному) н

гимми дэнжер, прыгай по сцене, как червяк, ненавижу червяков, двухвосток, опарышей-рис, "классные у тебя родственники". 19, 22, взяли моду вечно проезжать мимо, просто вот берут и не останавливаются, петицию что ли написать. совсем совесть потеряли, мы стоим мёрзнем полчаса, а они не едут. за что такое счастье? капюшон=полочка для снега. давай упадём, что ты делаешь, пытаюсь уронить тебя в снег, сломала тебе позвоночник, придётся чинить. давай руки, давай руки, поднимаешь над землёй, крепко сжимаем, крепко, может ну его этот фильм, засыпет снегом, сделаем берлогу, как Умка. немного шока. а сегодня - никакого шока. только нос и рыбак "ну чё поймал?". и наверху в студенческой, когда Люба говорит, мы уже не так втроём, как раньше, а потом мы остаёмся не втроём и говорим про мир, от остриц до деторождения, хочешь я стану твоим шнурком, кто последний тот водопад, влажные ладони и бесконечные руки, покусанные клопами, твои мои. медиатор режет дорожки на моих коленях слова песни вылетают из головы. спикин клаб гин э бади кисс э бади камин фру зе рай. я тебя видел. я опять тебя видел. из окна, в окне. ты чего? обними и заплачь - руку - до завтра.

всем привет. все нормально.жив-цел-орел.перешел на тамблер, ибо мобильное приложение меня просто покорило.писать буду там.естественно, я не брошу читать тут свои любимые блоги.

если кому-то все же интересно меня читать ( :DDD) , мой блог на тамблере:

https://lvnmhrt.tumblr.com/

А сейчас плохой мальчик порешал мои возникшие проблемки на работе. Ну вот как тут не таять, и сколько бы не бралась за голову, не гнала мысли, и не отнекивалась, он нравится мне. Абсолютно не идеальный, во всех смыслах. Вообще не мой типаж внешности/характера, но тянет безумно.

Посмотреть цены на концерт и заплакать в голос - это про меня. А все из-за того, что хоть я и работаю, но все деньги отдаю ролителям, потому что у них долги и отец сам в этом виноват. Блять. Если бы не это, у меня бы всего хватило, да ещё на неделю путешествия по Европе осталось бы. Блятьблять. Ну может конечно изменится что нибудь к лету. Концерт то 7 июля

Я не могу без Другого. Он для меня жизненно необходим.
Я наконец-то не целюсь в него. Я стараюсь научиться его поддерживать.

Я l Другой.
Я ¦ Другой.
Другой есть. Другой должен быть. Я не без Другого.

Но так важно в нём не растворяться.
Так важно, чтобы он поддерживал, а не диктовал.
Так важно сказать, сообщить ему об этом.
И так важно, что он ответит.
Спрашивать - получать ответ. Оставлять след - изменяться.

И я поняла: чем меньше меня трогают, чем меньше от меня требуют, тем отчётливей я слышу своё собственное желание.

Север неоднократно спрашивала меня: "Но Вы-то сами хотите на философский?". Хочу. И она отчётливо слышит это желание. Но от меня этого требуют. Если я требованию подчинюсь, я исчезну. Я растворюсь в Другом. Поэтому я ему противостою. Поэтому я его не выполняю. Оттягиваю. Я вся - в этом зазоре между точками. Между точками "А" и "Б". В пути. Именно здесь разворачивается моё желание, здесь его место.
Не всё то, что я считываю, как требование, им является. Часто - это обращённое ко мне желание Другого. Но требование тоже есть. И иногда оно довольно жёсткое. Жестокое. Травматичное.

И мне нужны были эти полгода, чтобы научиться за всеми этими обращениями Другого ко мне слышать то, чего хочу я. Я - тоже Другой. Я тоже могу что-то решать. Я тоже могу обращаться к Другому.

И у меня полно сил и смелости, чтобы делать то, что хочу я. Для себя. Не для Другого. Пусть иногда наши цели и совпадают.

Есть я. Есть Другой. Я l Другой.
Иногда мы можем встречаться с ним. Я ¦ Другой.
Но черта между нами необходимо нужна.

что значит "отпустить прошлое"? не вспоминать о том, что было когда-то важно? не испытывать сожалений от того, что все так бездарно закончилось? не хотеть, чтобы все сложилось иначе? если так, то умеет ли хоть кто-то на этой планете отпускать это чертово прошлое? я - точно нет.

с тех пор как родилась дочь, просидеть за компом хотя бы три часа подряд мне удавалось лишь после того, как ей исполнилось год и мы могли отдавать ее бабушкам. я занималась фотографиями, лазила по интернету, смотрела ролики и все такое.
и я поняла, что мне очень хорошо без компьютера.
он мне нужен по делам, куда же без этого, мне даже больше нравится писать девник он-лайн, нежели ручкой (кроме богуш-бука, который у меня в мечтах).
у меня есть мой любимый (мамин старый) нетбук, я с ним летала в америку, с тех пор не расстаюсь.
он малюпасенький и поразительно долго держит батарею. для учебы в универе- находка! он глючный, долго думает, старичок, но я могу подождать, я стала к нему терпимее. один раз он так глюканул, что мой винчестер со всеми данными "до того" до сих пор лежит на полочке и ждет дня Х (пока восстановить его не удалось).
но мне очень нравится, что я могу прожить без техники.
это касается и мобильника. у меня никогда не было лопаты со всеми модными приложениями, у меня был блэкберри, моя страсть (хотела бы возобновить наши отношения). но я его разбила, будучи беременной. он сломался, сломался и следующий смартфон, сломался и следующий простой телефон. и так я без них и живу. ну, разве что мужу бабушка подарила классную лопату и оттуда я веду инсту.
ну, если бы мне не нужно было бы постоянно заниматься хозяйством и ребенком, я бы наверно и торчала в компе, пока не надоело бы. или пока я бы не поняла, что это не так продуктивно, как мне бы хотелось.
НО, конечно, конечно, я обожаю технику ! стиральная машина - мои диферамбы тебе! миксер - лапочка моя, микроволновка, мультиварка - спасибо и вам! это все дарит мне больше времени, такого ценного, что я очень и очень ценю эту помощь.
в общем, всего должно быть в меру! кто-то сказал, что это способствует долголетию.

Ой, как же я ведусь на все эти дешевые фразы! Он это знает и намеренно, похоже, играет со мной.
1) "Ох, я обожаю тебя." - когда вместе мучаемся с контрольной, помогаю ему и подсказываю что-то.
2) Смотрит на меня пристально, мысленно вопрошая что-то. Сначала не въезжаю, он так и молчит, но смотрит с укоризненным прищуром. Потом наконец понимаю и суюсь в сумку за аккумулятором для него. А он, обращаясь к Арсению, говорит "Вот видишь! Вот это любовь, когда она понимает тебя без слов. "
3) Потом снова и снова в чем-то помогаешь, даешь конспекты и лабы посмотреть и все в таком духе. Не только ему, конечно же, просто всем вокруг и ему в том числе. После чего слышу: "Ну всё. Когда у тебя день рождения? Приду к тебе с цветами и бухлом. "
Все еще мечтаю услышать это по правде, не в шутку. Конечно, хрен мне, но помечтать то можно? :D

Мы каждый работаем над своей жизнью. Мы работаем над своим телом, чтобы нравиться другим,, что бы нас хотели. Не хотят- не достаточно старались. Мы работаем над своим мышлением и языком. Не удержали язык, не подумали- не справились. Мы работаем над общением с людьми. Не получили поддержки в трудный момент- виноваты мы. Не тех людей выбрали, не смогли их подстроить под себя. Не стоит жаловаться, что вас не понимают. Возможно, вы не создали атмосферу понимания себя. Мы работаем над своим будущим. Либо вкладываемся и получаем все, либо недостаточно трудились и остаемся ни с чем. Некого винить в этой жизни. Кто вам мешает польстить, построить из себя милое создание, лишний раз похвалить вместо ругани? Не хотите меняться ? Пусть вас и такими любят, Какие есть? И что много их ? Жирная? Хочешь похудеть? Почему миллоны женщин нашли силы встать, выпить воды и заниматься каждый день минимум 20 минут в день? Ну ладно, через день. А ты лежишь и ничего не меняется. Другие становятся лучше, другие стараются, а ты? Наше будущее- результат наших усилий.

…Вчера поехала в гости к анжелке. и малой. пили шампанское..многоо шампанского….

Анжела настойчиво предлагала остаться у них на ночь..но я очень хотела домой к коту, к тому же…его должен был кто-то покормить.

Пили мы долго и много

… вызвала такси…. такси не смогло подъехать к подъезду.. потому что там горочка… и всё во льду.) ну я пошла сама.. по горочке и льду. упала. ну естественно. упала ногой на какую-то железку торчащую из под льда. распорола джинсы так, что просто кусок джинсы повис..ну да ладно.. пошла в машину.. приехала домой.. и уже дома поняла, что распорола не только джинсы, но и ногу. рас рассечение наискосок такое..длиииинное и глубокое… как итог: еле хожу. нога опухла…минус одни джинсы. ну и колготки само собой. даже наш электрик..когда увидел мою ногу скривился и сказал " о господи, я прям представляю эту боль, когда только рассекла"…он представляет а я нет.пьяному и море по колено. вот сейчас только болит жутко….

каждый раз когда открываю viewy оно у меня открывается на какой-нибудь очень старой странице моей… сейчас открылось там, где Денис объявился, когда я уже отчаялась, и думала, что он навсегда уехал в таиланд…. там где я узнаю, что у него будет ребенок от какой-то шлендры…и т.д… вот я читаю…и радости то там у меня в перемешку с болью…и я помню надежд сколько было…и сколько мыслей…и как я их сюда писала..но это были только процентов 10)) …. я вставляла в пост сообщения от Д…. прочитала его..и мне захотелось перечитать все наши переписки с Д…но я чет боюсь) … как почитаюю.опять расстроюсь… разноюсь..а он про меня опять забыл…. ну верней как… в прошлый раз выяснилось что не забыл.. ну..я просто не знаю ка кэто назвать.. отодвинул……убрал меня за черту какую-то.. где то там есть я, но во мне не нуждаются..)

Никогда. Никогда! Слышите? Никогда не слушайте чужих советов. Делайте так, как считаете нужным. Если ваше сердце подсказывает вам, что этого делать не надо, я прошу вас, не делайте. Если же ваше сердце шепчет вам, что вы должны сделать это, то вперёд! Хватит сомневаться. Уж кому кому, а вашему сердцу незачем вас обманывать. И уж поверьте, оно точно знает как лучше. Только оно и никто другой из вне. Все ответы уже в тебе самом

делаю что-то не так. зачем?
часто думаю о смысле. он существует? стоять осенью на пирсе, курить и смотреть на море - вот где был смысл. Сейчас не понимаю, почему мы тогда с тобой все время молчали? Ведь общаясь на расстоянии (700 километров, ненавижу вас) всегда хотелось смотреть в глаза и говорить на все темы мира. И вот, наконец-то - я вижу тебя перед собой. Но в твоих глазах была лишь насмешка. Может ты не знал, но от этого бывает больно. Приятель мой, я очень плохо разбираюсь в жизни, прости меня за фальшивость, но и ты был жесток, согласись.
Я часто думаю, что будет дальше. Периодически остаюсь в комнате наедине с собой - все уезжают по домам и возвращаются через день. Именно в такие дни думаю а ведь меня наверняка не спасли бы. Смотришь на желтый канцелярский ножичек и думаешь: вот она, возможность (!) а потом "да не, жизнь и так слишком жестока, стоить попробовать превратить эту жестокость на что-то менее болезненное." и забываю об этом еще на неделю.
Часто спрашиваю себя: "да зачем ты вообще помнишь это?!" помнить разговоры, взгляды и личные фрустрации очень тяжело. я устала. друг мой, я устала.
в пачке минус четыри сигареты, до перевода денег от родителей еще два дня, в кармане последние 15 гривен. Через час собеседование. Первое в жизни.

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я. Марина Цветаева

Мне все говорят, что я похудела. Но разве кто-нибудь скажет, что я потолстела? Никогда не слышала, чтобы кто-то говорил "О, ты так таак потолстела!" или "Ты в последнее время набрала вес".

Интересно, как ощущают себя люди, которые по собственной воле разорвали достаточно продолжительные отношения? Более 6 лет, например. Насколько тяжело им было это сделать? Долго ли перегорало у них внутри? Быстро ли отвыкали от другого человека? Может здесь есть те, у кого такое было? Расскажите, а?

я просто вот задумалась, что может наши отношения изжили себя, 7 лет пролетело, а изменений никаких, и может лучше всё это закончить уже?

Есть поводы писать о тебе письма.

Есть поводы испить c тобой вина.

не нужно разглагольствовать о истине.

Ведь истина у нас с тобой одна.

Есть я и ты, и длинный путь наш общий.

И общий быт, и дети на двоих.

Давай пообещаем только вот что,

вдруг если что, без криков уходить.

Я вижу тебя, у разбитого корыта с двумя зайцами в руке. Что ты емеешь то в конце-концов. Унылый быт, безумное лицо, и страшное количество умельцев, что вокруг пальца обвели тебя. Ты все умела и ты ничего не сберегла.

Я не писала с июля потому что мне лень оформлять посты

Наконец-то у нас красивая снежная зима. Чем красивее на улице, тем больше я хочу в отпуск, наряжать квартиру, покупать подарки, сдавать сессию, готовить еду на нг. По поводу нового года все уже почти решено, так что нет проблем хотя бы с этим. Подарки уже заказаны(заказала Дане нового Гарри Поттера, сестре шапку с ппк, себе телефон(понятно кого я больше всех люблю, да)) А вот в остальном посто ужас и имя этому ужасу сессия. Я не хожу в универ из за работы и на мне висит два курсовых, миллион лабораторок и тонна конспектов и прочих работ.Чувствую я себя как-то так:

— Из-за чего чаще всего расстаются пары?
— Я думаю, из-за отсутствия тишины. Из-за того, что они оказались не в силах друг друга услышать. А впрочем, откуда мне знать. Я ей никогда не был.

Который раз все заканчивается тем, что мне говорят, что человек я хороший, но по каким - то причинам быть со мной не хотят… А я хочу быть плохим человеком, которого ЛЮБЯТ.

Самые спокойные выходные за последние несколько месяцев. В субботу сходила в парк, потом с М. глянули фильм и перед сном глянула ещё один неплохой фильмец. А воскресенье провела дома под уютным пледом с первыми тремя фильмами Гарри Поттера. Давненько не было такого спокойствия, которым я очень довольна

Мне очень нужно чье-то мнение. Кто-нибудь здесь изучает турецкий язык?

Я учусь в Восточном институте уже полтора года, но еще на первом курсе я поняла, что это совсем не мое. Все же что-то заставило меня там остаться. Сейчас у меня начался китайский, уже полгода. Китайский я люблю. Но ходить на турецкий для меня - ад. Еле-еле себя туда волоку. Как представлю, что мне еще терпеть это 2,5 года, так все.. Жизнь проходит мимо, а я учу турецкий язык, как так.

Хотелось бы узнать, может, кто-то изучает? Есть ли вообще перспектива в изучении турецкого языка? Я в замешательстве. Либо уходить (но неизвестно куда), либо оставаться и терпеть это. Сложно..

По-моему, я к нему перегорела. Больше не хочется знать, как у него дела, как себя чувствует и т.д. Не хочется ничего. Это и не удивительно, после такого отношения, вообще знать его не хочется. Как все это закончить?! Сама не знаю. Впереди новый год, а тут хочется расстаться, закрыться в комнате и просто рыдать от того, как все хуево в личной жизни. Вот такой шикарный у пеня декабрь.

За все счастье приходится платить. Никогда не следует судить человека или гадать, что у него и как. Вы видите только лицевую сторону, но никто и никогда не покажет вам изнанку. Вот девушка садиться в шикарную машину к хорошему парню. Но никто на самом деле не видит, что происходит внутри. Как в ее семье всех изводит бабушка, как хозяйка выживает ее из комнаты.

Кстати моя хозяйка вчера совсем закрыла дверь изнутри. Я вчера минут пять стучалась, пока она не открыла мне. На что она сказала, что думала, что я сплю уже. Это в 10 вечера! А то, что моей куртки нет на месте и сапог тоже она не обратила внимание…

Если бы кто-нибудь месяц назад сказал бы мне, что мне понравиться кататься на лыжах, то я бы сочла этого человека как минимум неуравновешенным. А сейчас хочу сказать, что два дня нашего лыжного марафона - это были лучшие декабрьские выходные. У него такие милые и душевные друзья. Я так счастлива.

Прошел месяц, как мы с тобой вместе.

Мне с тобой так хорошо, я так привязалась к тебе, я уже скучаю сильно-сильно..

Сегодня постараюсь тебе угодить и сделать приятное, накормить своего мужика!

Засыпаем и просыпаемся вместе это так классно :) ОНи уже смерились*_*

Я счастлива!

Не много отступлю от нашей ячейке..

Я счстлива и втоже время у меня все не по порядку, все бегом, кувырком…нет стойкости

сама в этом виновата начну стараться и исправляться

Мой самый лучший

Не могу спокойно заниматься своими делами, потому что сильно беспокоят мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли мысли о…

Привет! Еще при жизни, я сидела на вьюи и многих читала, но теперь, после смерти, решила, что пора что-то менять. Зарегистрировалась и хочу внимания и славных новых людей. Моя мечта - рисовать, но чтобы как-то прожить в загробном мире, мне нужно зарабатывать на этой мечте. Поэтому, я буду вести этот блог, выкладывать свои заметки из мира мертвых, и само собой, свои рисунки, если тебе что-то понравится - не стесняйся, попроси меня нарисовать тебе персональную картинку за монетки. Я дико стесняюсь пиарить себя в других соц.сетях, потому что не очень-то уверена в себе и своих способностях, если вьюи поможет мне перебороть этот страх - было бы суперклёво.
Спасибо за внимание, держи рисулю!