только недавно написала о том, что довольна своей внешностью, как подкатили маленькие злоебучие бзики. все комплексы идут от сравнения. если убрать степень лучше\хуже, то живется хорошо, потому что нет в голове назойливых напоминаний, что ты не самая-самая.

когда я одна, у меня вообще нет мыслей о том, что я какая-то не такая. стоит только моему парню быть рядом (в одном городе или прям рядом-рядом), я начинаю думать о том, что не самая лучшая, что у меня что-то не то: ноги толстые, сиськи маленькие, зубы кривые, волосы короткие. ну и понеслась душа в ад, цеплять всё говно, которое попадается по пути.

рецепт идеального самоощущения: одиночество + творчество + книги + чай.

близкие люди меня одним своим видом наталкивают на поиски минусов в себе. к сожалению, как бы я не любила любить, мне крайне тяжело, когда рядом те, кого мне так нравится любить)

почему психотерапевты такие дорогие?

А еще я не знаю как это работает.

Я просто верю.

Я договорилась о съемках видео, договорилась о регистрации товарного знака, скоро платить за квартиру, я заняла деньги у мамы на баллон..

И заказы беруться сами

Мне хватает на все на что действительно нужно

Я так сильно хочу увезти маму в Прагу в этот отель за 350 тысяч

Я хочу чтобы она гордилась мной

Хочу чтобы она радовалась тому что никогда не могла себе позволить

Я хочу чтобы у нее было все что ей нужно

Мама - один из самых дорогих мне людей.

Я рада что мы наконец-то нашли общий язык. Не смотря на то, что прошло почти 30 лет с того момента как я у нее появилась. Наши души договорились и наши души наконец-то прошли этот опыт.

Я рада. Я люблю маму. Люблю свою семью.

Мое тело может больше, я точно это знаю.

Я лошусь спать чтобы проснуться через 3 часа 30 минут и сделать все что от меня зависит для того чтобы быть ближе к своим целям. Вселенная со мной. Сила внутри меня.

Перечитываю переписку с А. об одной ситуации 4,5 года назад и удивляюсь, какой же неадекватной я была. И каким милашкой был он. Наверное, он сильно меня любил тогда. А что теперь? Я, честно, не знаю. Я бы очень хотела, чтобы у нас всё было хорошо, вернуть бы то его отношение ко мне… Но я сама виновата во всём. Вот настолько тупо осознавать всё это и, главное, понимать, что жизнь меня так ничему и не научила.

А он своё обещание сдержал.

Боже…Вот почему нельзя на что-то рассчитывать.Планировала же снять квартиру, взять рассрочку на кое-что, накопить деньги на лечение.В один момент всё пошло в яму.А что бы было если бы я уже снимала квартиру?Что бы было?Сидела бы сейчас в полной жопе.Ненавижу, ненавижу….

Месяц назад казалось бы всё наладилось в первую очередь с работой.После в отношениях, моральное состояние стало легче, я даже решила не принимать таблетки, но за один день (сегодня) рухнуло всё.Из-за одной дамы моя работа с сегодняшнего дня превратилась в ад который был на протяжении 3-х лет, а я так радовалась что вырвалась.Человек с которым я строила отношения снова решил снять свою временную маску прекрасного парня.Я в ловушке снова.У меня только появились планы на дальнейшую жизнь, я только начала смеяться…а тут весь ад по кругу, касаемо работы-меня хватит на месяц-два, не больше.Я не хочу с такой ЗП работать на таких условиях, не для этого я тут сидела 3+ года.Не знаю что сейчас искать, куда податься, куда бежать.

Не знаю, эта осень без особых усилий меня разбила (осень ли?)
Даже не пришлось ни за что цепляться. Меня саму зацепило и распороло словно ржавым гвоздём. Ощущения малоприятные, если честно. Всё как-то навалилось сразу.. Я не пытаюсь даже ничего понять, просто отодвигаю всё, отодвигаю. А в сердечке то дыра! И вроде пялю на себя улыбку, и вроде солнце вижу, руки-ноги есть.. а всё равно холодная тоска нет-нет, да хватает за горло.

Я просто хочу снова потерять привязанность. Ибо каждый раз, как появляется хоть какой-то намёк на неё, я вижу два варианта: либо укреплять всё до состояния надёжного моста, либо рвать всё к херам. И тут, конечно, второй случай.

Я не могу понять, когда ж она появилась. Где же я прохлопала своими внимательными глазами?


Наверное, это просто небольшой эмоциональный упадок. И я радуюсь, это значит, что до спальни с безразличием осталось всего два поворота.

Твои локоны как из аниме
Твои глаза — они больше планет
Ты собрана из обломков меня
И из останков тех ложных надежд

Я просто хочу, чтобы ты ушёл из моих мыслей. Чтобы не было на тебя никакой реакции, чтобы на тебя не было слов. Всё, хватит.

У меня сегодня с транный день.

Он начался с того, что у меня першило горло, я сожгла 4 кнопки на маке, сожгла кашу, у меня закончился баллон в самый неподходящий момент, потекла кровь из носа, я промокла под дождем и проехала нужную станцию..

Но. Я решла что этот день не может стать говнянным. Выпила чай их пуэра и сайган - дайли, мама купила мне теплый костюм и пальто, я заказала баллон и его быстро привезли, бариста шутил со мной и сделал вкусны кофе, я купила фрукты домой, сделала утро через три года еще раз. Заплакала в процессе. Мне так не хотелось уходить от мужа.. кажждый раз все больнее. Записала все в тетрать, ах да, купила себе новый блокнот и золотую ручку. Посмотрела видео которое мне отправила девочка - вдеограф

И поняла что я вообще не выгляжу так как ДОЛЖНА выглядеть, так как я хочу выглядеть. У меня действительно лишний вес, неухоженные волосы, не белые зубы, проблемы с кожей.. Я выгляжу уставшей.

При этом я ничего не делаю для того, чтобы эта ситуация менялась. Я могу это делать но не делаю. Почему? почему мне комфортно жить в таком плохом внешнем виде? Зачем все это? это же не мое. И я опять беру бананы, шоколад, сладкий кофе и продолжаю закидывать это в себя. Получая сиюминутное удовольствие.

А потом виню себя, недовольна собой.

Я в своем утре через три года совсем иной внешности. Стройная, красивая как куколка.. светлые волосы длинные, загорелая..

Есть время для всего чего ты хочешь. Я кому-то видимо еще хочу доказывать что меня можно любить и такой. Но это бред. Теперь я каждый день буду задавать себе вопрос перед тем как что-то положить это в свой рот - Ты уверена, что это действительно приведет тебя к тому телу и самочувствию, которое ты видела через 3 года в зеркале?

Если заниматься делами по работе так же мощно, то точно можно успевать и все остальное. Неужели в моей жизни нет других удовольствий кроме работы? это точно не так. Я всей душой обожаю своего бебика, я безмерно люблю этот проект и я буду поднимать его и выводить на мировой уровень, но сегодня в фильме мирный воин была одна классная фраза - удовольствие в пути, счастье в пути. А не в целях. Нужно научиться получать удовольствие от тренировок, от самого процесса. Я думаю, что это еще один этап еще одно осознание, нужно сделать все, что от меня зависит для того чтобы быть там, где я хочу

Неторопливо пить капучино, кутаться в плед и слушать радио "Скорбота" - моя атмосферная осенняя реальность на работе. В памяти всплывает зима на пекарне, что окутывает ностальгией - не хватает этого жутко, мне бы хоть на день туда вернуться. Да многого не хватает. Люди все чаще уходят, но это не вызывает прежнюю боль. Наверное, после его увольнения мне уже не страшно прощаться ни с кем - больнее не будет. На протяжении недели вдалбливала себе в голову, что нужно резать без сожалений, проститься со своей слабохарактерностью, начать уважать свои принципы и ни за что не поддаваться словам. Думала, чем чаще буду это себе твердить, тем глубже оно поселится в моем сознании и начнет работать. Вчерашний эмоциональный срыв - отличное подтверждение собственному руководству. Трясло. Погрузилась в горячую ванную, чтобы хоть как-то это остановить. Успокоилась, отыскала в себе давно потерянную силу. Как вдруг звонок. Ломка. Я держалась. 19 часов. С лозунгом: "Теперь мудаком буду я", Но игнорировать того, кого желаешь услышать сильнее всего - слишком сложная для меня задача.

Задувай свечу, надеюсь, ты загадал что-то стоящее.

Моментами мне кажется, что он - ответ Вселенной на все мои "да я никогда" в прошлом. Он собрал в себе все качества, от которых я зарекалась.

и ты приводишь меня в такой
вoсторг, что не так уж важно, в чем же дело и кто виноват,
потому что мне за пределами
слoв и строк
проcто хочется тебя

цeловать.
целовать.
целовать

Мне без разницы, что обо мне подумают, потому что я кое-что поняла.

Некоторым нужна поддержка. Даже тем, кто поддерживает сам. Некоторых нужно просто понять и принять.

Если будешь искать идеал, скорее всего, умрешь в одиночестве.

Если в жизни случается что-то плохое, не нужно загоняться, можно погулять, пробежаться, покричать на город.

Не нужно держать в себе обиды.

Тот, кого ты любишь, делает тебя лучше, но ты можешь делать себя лучше и сам.

приятно, когда даже близкие знают тебя лишь на 50 процентов. вероятно потому, что я нечасто распространяюсь о своих предпочтениях. элемент неожиданности на моей стороне.

я рада, что у нас с тобой всё хорошо. и у тебя, и у меня. я правильно делаю, когда говорю тебе и себе не зацикливаться на прошлом и жить дальше, в своё удовольствие.

С самого детства я не вела личные дневники, в то время, как все мои подруги записывали свои переживания на бумагу, задумчиво сгрызая пластмассовый край ручки. Для меня это казалось (до сих пор кажется) странным и очень ненадежным - писать обо всех своих эмоциях и переживаниях в таком доступном для любопытных глаз месте. Особенно, когда ты ребенок; особенно, когда ты пишешь там практически всё. Поэтому все переживания я держала в себе, не доверяя их даже своим родителям, естественно, не находя в своей маме, к примеру, подружку, с которой можно было бы сплетничать. Обычный случай. Но с возрастом всё таки появляется потребность выплескивать свои эмоции и делиться переживаниями, чтобы они не копились в тебе грузом. Такой возможности у меня тоже не было. Я начинала это копить, тонуть во всем этом, потому что в подростковом возрасте, как не удивительно, было больше плохого, чем хорошего. И что в итоге? Селфхарм, депрессии, вспышки гнева. Всё это промывалось алкоголем, конечно.
Сейчас я все это пережила и теперь единственное, что мне напоминает об этом периуде жизни - шрамы. Я бы сейчас хотела от них избавиться, чтобы постоянно не загоняться при вопросы "А это что?". Каждый раз говорю себе, что пора бы отвечать на этот вопрос правильно, типа, - "Это мое тело". Но в итоге только мычу и скрываю шрамы за рукавами. И самое главное, всё это стало результатом моих же комплеков и страхов, с которыми я ничего не могла поделать.
И вот прошло сколько лет? Пять? Шесть? Я снова чувствую необходимость в том, чтобы выплескивать свои мысли и страхи куда-то, а не копить, как раньше, в себе. Потому что, всё это, рано или поздно, снова приведет меня к тому, от чего я давно уже ушла и не хотела бы возвращаться снова (?*). Поэтому я здесь. Хочу стать чуть сильнее и начать предотвращать свои будущие ошибки, заранее их прогнозируя, как и сейчас. Буду писать здесь о своих переживаниях и перечитывать всё это, пока не смогу найти ответ или решение этих проблем .

Я поделюсь с вами чем-то личным , постараюсь расскрыться перед вами в буквах.

"Вами" , хаха.

За каждый мой грустный пост, я буду выхватывать люлей от своей подруги.По этому скорей всего и перестану ныть.Но это не точно.

И знаете, настроение осень и все такое.Что это значит?Это накрут не больше, сами себе придумываем отмазку"осень", что бы не признавать собственного поражения в плане "признай что у тебя есть проблемы, но тебе вслом их решить, и ты ноешь из-за них" А скидываем это все на "это просто осенний депресняк".

Один мой старый друг, вчера сказал очень мудрую вещь."Никакие люди, никакие отношения не сделают твою жизнь лучше, пока ты сам не изменишься и не сделаешь себя таким, вот уже тогда найдя кого то ты сможешь быть по-настоящему счастлив"

Нужно разобраться в себе, и уже тогда двигаться дальше, ибо мой разум как старый клубок запутанных нитей.

зашла на перемену к 9-му классу взять мел, в итоге была оценена 15-летними как "сексуальная". теперь подозреваю, что мои некоторые удачные уроки проходят не благодаря умелому преподаванию, ну бля.

и как вообще на это реагировать? я сделала вид, что слепая и глухая. если что я хожу в школу почти как бомж, потому что не высыпаюсь

Принципиально вчера просидела час под чужим подъездом, чтобы словить приятельницу на обмане.Я хотела наконец поставить точку и доказать что обманывать меня очень плохая затея, особенно постоянно.Зато теперь у меня есть живые аргументы, и я больше не услышу что я маленькая девочка которая верит в слухи, не слухи это были…Дальше я в этой системе находится не хочу, однако цирк довольно забавный.Верни мне одного, верни мне второго…не буду!Сами разбирайтесь.Кстати вчера видела её маму, которая смотрела на меня с таким презрением, что я хотела отвернуться, а знаете почему?Потому что когда она уходит из дома гулять, она всегда прикрывается тем, что сидит у меня.

Просто дико веселит, когда одногруппники начинают мне жаловаться, что в этом году у нас все зачеты/экзамены устные. "Как же я буду отвечать?" Эй, ребят, вы-то хотя бы будете отвечать на своем родном языке! Ну а мне уже не впервой позориться хD

И сны, сны снятся дурацкие просто, они разделились на два типа - это либо мои страхи, либо болезненные моменты из прошлого, которые во сне я переживаю заново, а учитывая, что мне практически всегда снятся очень ясные, цветные и реалистичные сны - можно представить, какое у меня по утрам настроение.

С одной стороны - это смахивает на гештальт-терапию, либо нервная система так разгружается, но, скажу я вам, это не так просто, хотя кто вообще говорил, что подобная терапия - это просто?

Надо же вот, что перекрыло прямо на комиссии - даже стыдно стало, что не могла взять себя в руки и сидела тряслась на этом стуле в ожидании, когда таблетка сработает. Благо, приступ все же оказался легким, хоть и закончился слезами, но уже в своей палате. Так устала от этого, с утра чувствовала, что меня наматывает - не удивительно, что к обеду таки намотало.

С другой стороны, люблю принимать снотворное днем - пропадает и паника, и тревожность снижается, и мышцы перестает так скручивать, перестает трясти, а в сон не клонит, потому что к дозировке в одну таблетку я ещё месяц назад привыкла.

Маша мне всегда говорила, что я люблю каких то ебанутых баб. Но это не верное определение. Я люблю сложных, с таким сложным характером, со сложной судьбой, с какой то тёмной начинкой в душе (это как пиво с горчинкой, вроде горьковато, но ты всё равно пьёшь и как гурман находишь этой горечи оправдание словом "терпкий" вкус). Вот у меня так же с моими любовями, всё должно быть сложно. А я буду их судьбу, их жизнь, их драму душевную собирать кропотливо как пазл, слово за словом, момент за моментом, действие за действием. И в конце собрав пазл, я приложу все силы, чтобы исправить, помочь, излечить и избавить от этой темноты в душе.

Маша хорошая, очень хорошая, она из тех про кого говорят "Она настоящий друг". Но для меня она простая, лёгкая, будто тебе дарят уже собранный пазл в уже готовой рамке, так ещё и предлагают просто наблюдать как прибивают гвоздь и вешают на стену. Так же было с Любой и Алисой. Они самые лучшие, самые хорошие, но только я сама люблю собирать пазлы, склеивать их в рамки, прибивать гвоздь и вешать на стену.

Надеюсь у Маши, Любы и Алисы именно те половинки что ценят простоту, лёгкость общения и безмерную доброту.

Мой путь иной, мой путь сложный и мне это нравится.

Вот первая моя любовь Женечка. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, умница, модница, хозяюшка, в постели маньячка….. но порой как начнёт говорить, стоишь смотришь на неё и думаешь "вроде рот открывается, вроде буквы знакомые, вроде некоторые слова даже знаю, но блять в один текс это никак соединить не могу". Была она такой с лёгкой Литвиновской припизностью в движениях и большим творчеством в голове. Тараканов было в её голове вагон и маленькая тележка. Я запаслась терпением и мелками "Машенька" и отбивалась от них как могла, хотя порой мелки не помогали и хотелось вызвать экзорцизта. Но меньше любить её я не переставала.

Вторая моя любовь Ника. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, смышлённая, с чувством юмора, модница, активная в спорте, хозяюшка, а вот с химией в интиме у нас не сложилось (но и похер, секс для меня никогда не стоял на первом, втором и даже третьем месте) …Была она такая вечно себе на уме, вечно ходила с покерфейсом "взгляд коршуна". Такой гордый, но хищно - опасный, с задернутым к вверху носом. Многие боялись подходить и знакомиться думая что она стерва конченная. Но на самом деле она была, просто замкнутой душкой милахой, с охрененным чувством юмора с замашками мазахического перфекциониста с элементами садизма, если что то передвинуть. Всё лежать должно на своих местах, взял вещь, будь добр положить её туда же, на тоже место и желательно миллиметр в миллиметр. Я предлагала ей обвести все вещи и мелкие детали мелком, чтоб в миллиметрах не ошибиться. Единственное чего я боялась, что когда нибудь она меня мелком на кровати обведёт и ограничит тем самым мои движения. Зато хочешь с ней поругаться, сдвинь вещи со своих мест)))

Третья моя любовь Татьяна. Чуть выше среднего уровня паршивости бучары лесбуха, по телосложению сразу видно тяжелоатлет, ручищи загребущие, после поцелуев с ней, я как прокажённая покрывалась герпесом (хотя обычно у меня это очень редкое явление, раз в два года один если выскочит). С манерами и по стилю одежды гоп стоп пацанчик с района. Ах, её улыбка..её улыбка напрашивается на отдельную тему разговора. Её улыбка сразу хочет меня заставить задушить её стоматолога за то чудество что она ей сделала. Но Татьяну это совершенно не напрягает и она давит лыбу так словно голливудская звезда по типу "чем шире, тем всем виднее мои зубы мудрости". Но и этого мало, Таня умудряется ещё хвалить своего стоматолога мол "Она такая клёвая, делает не больно, чуть ли не в лобик поцелует". А я слушаю и думаю о том что надо погуглить где находится Салем и жгут ли там ведьм знахарок до сих пор. Я нашла способ, сказав что когда у тебя серьёзное лицо ты просто секси, и что когда она с сильно зажатыми губами улыбается у неё появляются такие глубокие ямочки и что я просто от них млею. Это помогло))) . Секс был хороший…для Тани, меня особо не спрашивали и не интересовались и даже ни разу не поймали на том что я всегда имитировала удовлетворение. А ещё я бы пересмотрела её лицензию на авторские права на ребёнка, так как она пофигистично к ней относится

И вот сама думаю что это блять было, куда смотрели мои глаза и почему там внутри что то вообще ёкнуло на неё. И сейчас я же до сих пор как ненормальная думаю о ней, люблю её. Хотя за всё то время что мы якобы "были и не были вместе", я только один момент помню с ней, что заставляет меня держаться вообще за её существование и образ как человека. "Я впервые была у неё в гостях, она дома была расслаблена, одета в киругуми ввиде тёмно-синей кошки, она сидела полуразвалившись на диване, я легла и положила голову ей на живот, она играла в плойку и когда были трейлеры заставки, она гладила меня по волосам зарываясь пальцами." Это и был мой весь с ней самый лучший экстаз. А потом она меня просто вытурила домой испортив и настроение и впечатление о ней, как о человеке.

Ведь не зря говорят: "Любовь зла, полюбишь и козла ". Вот и на мой огород нашлась коза…

«Давай, купи, ты же по сравнению с зарплатой на прошлом месте зарабатываешь больше, значит, можешь себе позволить маленькую прихоть - хапнуть очередную новую вещь, чтобы разнообразить свои одинаковые рабочие будни». Или: «Ты так устала работать, что заслуживаешь потратиться на себя любимую». И пофиг, что вещь эта нужна первое время, а потом радость от ее новизны испаряется. Однако главным критерием покупки каких-либо вещей для меня всегда была необычность и малоповторимость, разумеется, для того, чтобы отличаться внешне на фоне остальных, стать заметной, яркой, выделяющейся, ведь я была уверена: меня никто не заметит просто так в связи с, как казалось, обычными параметрами, а значит, мне нужны сильные внешние атрибуты. И каждый поход в магазин с мамой в подростковом возрасте и курса так до 3го превращался в надежду к переменам гадкого утёнка. Грустно понимать, что я так сильно не ценила свою внешность, зато теперь я приобретаю более простое отношение к одежде в целом, но все ещё люблю красиво одеваться, это точно у меня не отнять никому

самые красивые люди, которых мы знаем, это те, кто познал поражение, познал страдания, познал борьбу, познал потерю и нашел свой путь из глубин. эти люди имеют высокую оценку, чувствительность и понимание жизни, которая наполняет их состраданием, мягкостью и глубокой любовью. красивые люди не просто так


16 неделя. Конец 4го месяца уже.

В понедельник была на УЗИ. Узнала пол. Мальчик. Чего и следовало ожидать. на 99% была уверена, что будет пацан. Яра.

Начал расти живот. Причем как мне кажется с бешенной скоростью. Прибавки в весе пока нет, ноь я себя ощущаю слоном. И не понимаю как так.

Проблема которая пришла во втором триместре это туалет. С растущим живот багаешь в уборную оооочень часто. Раньше я могла споко проспать всю ночь. Сейчас же это исключенно.

Билирубин мой снизился до 24. В пон-к иду в третий раз к терапевту по поводу этого и увеличеной поджелудочной железы. Опять наверное, отправит к гастроэнтерологу.

Написала заявление на отпуск. С 29 октября и по 26 ноября ухожу в отпуск.

Пока вроде все….

Нет желания больше о чем-то писать. Каждый день испытываю кучу эмоций от слез до радости, от ярости и гнева до умиления. Отрицательные эмоции у меня связаны в основном с Д и работой. И то с работой даже более менее норм в плане нервов.

Пью витамины и стараюсь мыслить позитивно.

« Сильный мужчина - это зрелый, образованный и умный доминантный мужчина с лидерской позицией, стремящийся к гармоничному развитию во всех сферах жизни. Расшифрую, чтобы было понятно. Зрелость – это самодостаточность и умение контролировать эмоции, в первую очередь негативные. Или ты управляешь ими, или они тобой. Для мужчины это крайне важно. Образованность – знания, ум – их максимально эффективное использование. Доминантность, как способность навязывать свои правила и подчинять других, входит в понятие «силы», но не равна ей, так как доминантным может быть и трус, проявляющий агрессию лишь к более слабым, среди таких много мужчин-иждивенцев, умеющих доминировать только над беспомощными и запуганными женщинами. Сильный вместе с властью берёт на себя ответственность и готов делегировать часть власти, когда необходимо – это и есть лидерство. Он способен выстраивать со своей женщиной равноправные партнёрские отношения, не унижая и не принижая её. Гармоничное развитие – стремление достичь эталона во всех сферах: семья, тело и здоровье, образование и культурный рост, реализация в профессии или бизнесе, социальный статус, финансы. Это не идеал, такие мужчины существуют, я лично с ними знаком… ».

откуда берутся такие прекрасные сны, такие взаимные чувства, тепло сердец, её смех, она не идеал красоты, но красивее улыбки я не видел и самое печальное, проснуться и озознать, что этого никогда не будет.

Картинки по запросу фотообои советских времен белоснежка и семь гномов

фотообои моего детства…

Меня ребенком мучало одно желание - попасть в мультик или вот в эти фотообои…. даже в детстве я понимала уже насколько хуевый этот мир и что надо валить. Я помню насколько это было дико непреодолимое желание и как мне было плохо от осознания, что оно не сбудется. У меня не было мыслей, что здесь останутся мои родные, я не хотела здесь быть.

Позже, когда я подросла, а фотообои сменились на ромашковое поле…. у меня появилась книжка, в которой герой впадает в кому, а его душа переносится в чудесный мир, где обитают замечательные сказочные герои, где хорошо и только добро… у него был выбор - остаться или вернуться в серую жизнь, он выбрал вернуться к маме…. а я знала, что не сделала бы такой выбор, не смотря на то, что любовь к маме была дико безграничной.

Если я уже ребенком не особо хотела жить, то что ждать от меня взрослой?…

мир перевернётся - но мне похуй, тупо похуй. она проливает слёзы - но мне похуй, тупо похуй. даже если все умрут - я буду счастлив. это плохо. безразличен ко всему - мне тупо похуй.