Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Шесть правил Лабковского:

  • Делать только то, что хочется.
  • Не делать того, чего делать не хочется.
  • Сразу говорить о том, что не нравится.
  • Не отвечать, когда не спрашивают.
  • Отвечать только на вопрос.
  • Выясняя отношения, говорить только о себе.
  • Все хочу посетить лекцию этого психолога, нравится слушать его передачи. но тема ближайшей лекции в Мск мне не очень близка (про брак и отношения)

    так что пока просто стараюсь внедрять эти правила в свою жизнь

    Это как-то очень важно для женщин, ощущать красоту жизни вокруг себя. Сидеть в красивой комнате с красивой женщиной и ощущать себя в этом такой же привлекательной. Красота спасет женщин, а они уже потом спасут весь мир.

    Нежность. Она передаётся через трепетные касания, через тихий голос и полный любви взгляд. Она во всём и в каждом. Самый жестокий человек днём, непременно нежен к кому-то ночью. Самый разрушительный ураган, непременно сменяется спокойствием и смирением. Любого человека можно исправить нежностью. Нежность — великий жест проявления любви, который способен заменить тысячу напрасных слов и доказать искренность. Будьте нежными.

    спать вместе с тобой так спокойно, так комфортно. снова хочу в твои объятия, несмотря на то, что виделись всего пару часов назад.

    Продублирую сюда вопрос и ответ с аска:

    у тебя получается выговаривать это неповторимо-неуловимое французское "р"?

    Начнем с того, что родители решили отдать меня во французский класс, потому что я картавила и картавлю до сих пор :D

    Но суть в том, что картавлю я несильно, далеко не как французы, поэтому моя картавая для русских "р" остается очень русской для французов: (

    Короче, ни туда, ни сюда. Произношу как могу, не заморачиваюсь пока. Хотя если слежу за произношением, прозношу как надо. Но я очень редко слежу за этим :)

    Спасибо за вопрос!

    Сегодня поняла окончательно, что все мои подруги, абсолютно все, ушли в своих мужиков и в свои отношения, семьи. И одна я пытаюсь не уходить в них и жить своей жизнью. Иметь что-то, что с ним не связано. Вопрос напрашивается сам собой: это у них всё нормально, а у меня не отношения, а не понятно что, или у меня как бы норм, а у них что-то не так ?

    затмение. еще 9 дней его терпеть. ощущаю его не на себя, а на окружающих, все нервные, дерганные, какие-то как сжатая пружина. мама вот записалась на фотосессию сегодня на неудобное время, в итоге получилось, что Льва разбудила, поехали на машине, Женя опаздывал на выступление рождественское, мы взяли еще плюсом такси, потому что мама начала орать, что мы не дойдем по слякоти, в итоге мама потеряла сережку золотую, Лев на всех фотках серьезен как депутат, я забыла обувь и второе платье, а Женя вообще не успел сфоткаться -_- капец. я растроена. и маму вроде жалко, но а с другой стороны зачем было устраивать эту фотосессию в неудобное время, тем более фотографии есть и можно было дома пофоткаться, если уж сильно хочется… тем более есть знакомый фотограф. короче мама на меня орала как дикая, а я держалась, позволила только одно негативное оскорбление, но матом не говорила, сдержалась! ура, прям горжусь! но очень тяжело конечно) завтра пойду на массаж на #наше15число еще хочу, чтоб женя вернул ремни безопасности, которые купил за 2 тысячи в четверку, потому что это слишком дорого. пришло кстати автокресло, начала пить железо, пока особо эффекта не вижу, ведь только три дня как пью. в городе повально все болеют орви, детей мало на занятиях, еще пришла водолазка с али норм вроде, сейчас пойду смою макияж и полезу в телефончик. и кстати читать пока тоже получается!

    С 6 октября, конечно, произошло слишком много всего.

    За это время:

    • я стала жертвой бумеранга (мужик поступил со мной так, как я обычно поступала с представителями его пола; не скажу, что это приятно, но я очень многому научилась, так что, наверное, спасибо);
    • у меня появились, наверное, самые странные и запутанные отношения в моей жизни с человеком, который является моей полной противоположностью;
    • я попала в больницу очень драматично и с последствиями придётся разбираться ещё долго, но всё не так критично, как может показаться;
    • проблемы со здоровьем неплохо так меня потрясли, так что я сейчас в состоянии полнейшей апатии. Вот знаете, когда просто выпадаешь из привычного ритма и потом не знаешь, как в него вернуться.

    Бардак в комнате, в голове и в жизни. Возвращение на вьюи - как первый шаг хоть немного начать контролировать свою жизнь.

    Итак, план на ближайшую неделю:

    • со вторника снова начать ходить на тренировки;
    • с понедельника начать ходить на базу ординатуры;
    • читать научную литуратуру по специальности (по списку, который, кстати, нужно составить);
    • навести порядок в комнате;
    • чтение каждый день;
    • сделать литературный обзор по научной работе до 17.01;
    • завести кулинарную книгу;
    • купить формочки и научиться делать кексы (не смейтесь, выпечка - не моё конёк :);
    • начать составлять меню на неделю и по нему покупать продукты;
    • снова начать записывать свои траты;
    • начать откладывать;
    • перестать есть сладкое.

    Для начала пойдёт. И да, знаете, я убедилась на 100%: чем больше у бабы свободного времени, тем хуже складываются отношения.

    За всю жизнь я по-настоящему влюблялась только раз. Это было в тот год после окончания школы. Он был действительно хорошим парнем, а я была влюбленной по уши семнадцатилетней дурой, которая, в конце концов, своим поведением начинающей истерички испортила даже дружеские отношения. Но как только коленки перестали подкашиваться, а бабочкам в животе перекрыли кислород, как будто из ниоткуда появилась трезвость ума и мне стало жутко за себя стыдно. Блять. За все эти типично подростковые поступки. Ладно, Бог с ним.

    После того случая каждый парень, который проявлял ко мне свое пусть самое минимальное внимание, вызывал у меня тошноту, иногда даже отвращение. Нет, их не было много, я никогда не купалась во внимании противоположного пола, но и не жаловалась на это. Я не чувствовала себя неполноценной без второй половинки, но меня начало настораживать то, что я уже давно ни к кому не испытывала никаких чувств. Максимум - симпатия, максимум - на несколько дней, все. Да, я давно уже поняла, что Мистер Дарси это всего лишь герой романа, так что завышенными требованиями не страдаю. А ведь хочется семью, детей, хочется встречать кого-то каждый вечер с работы, поддерживать, заботиться, вместе планировать будущее и создавать его в четыре руки.

    Перечитала. Розовые сопли. Зато выговорилась.

    Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги. Айрис Мердок «Под сетью»

    Я хочу, чтобы со мной были откровенны. Нет, мне не нужны ваши тайны, секреты и скрытые чувства. Мне нужно, чтобы от меня не скрывали своё отношение ко мне. Да, я хочу, чтобы мне говорили прямо, в лицо и без доли сомнений и жалости, что не хотят видеть меня и слышать обо мне, если это действительно так. Я хочу, чтобы мне говорили, что скучают и хотят провести со мной какое-то время, если человек действительно этого хочет. От правды редко бывает совсем легко и хорошо, но это уж точно лучше, чем догадки и подозрения. Мы все заслуживаем Честности.

    Когда тебя вырвет тем, во что ты так долго верил и ждал, ты наконец-то успокоишься. В дальнейшем тебя будет воротить от одной только мысли о том, что ты когда-то так сильно любил, но переел в итоге. Ждать человека можно очень долго, но однажды, ты и этим будешь сыт по горло.

    Я никогда не был одинок. Бывало, я сидел в комнате и чувствовал себя убийственно, я был в депрессии, мне было так херово, что хуже просто некуда, но я никогда не допускал мысли, что кто-то может зайти в комнату и помочь мне… То есть вообще возможность того, что какое-то количество людей может зайти в комнату. Другими словами, одиночество — это что-то, что никогда меня не беспокоило, потому что я всегда чувствую этот ужасный зуд одиночества. Он присутствует на вечеринке, на стадионе, полном радостного народу, — так что и там я ощущаю одиночество. Цитируя Ибсена: «Сильнейший всегда самый одинокий». Ну, ты знаешь, как это обычно бывает с людьми: «Вау, сегодня вечер пятницы, а ты что делаешь? Просто сидишь тут?» — «Да». Потому что снаружи ничего нету. Только тупость. Тупые люди собираются с тупыми людьми. Пускай отупляют себя. Я никогда не страдал от необходимости пойти куда-нибудь вечером. Я прятался в барах, потому что не хотел прятаться на фабриках. Вот и все. Приношу извинения миллионам, но я никогда не был одинок. Я люблю себя. Я — самое лучшее развлечение из того, что у меня есть. Давайте пить больше вина! Чарльз Буковски

    Я не смотрю телевизор уже 7,5 лет. Не то, чтобы я этим горжусь, нет, это просто факт. В 16 я переехала в общагу. Там, конечно, была возможность посмотреть телевизор, да и у моей подруги он был в комнате, но я не хотела, мне было это неинтересно.

    Сейчас же, когда я живу в своей собственной квартире, мне совершенно не хочется приобрести телевизор.

    Так вышло, что в новый год и немного позднее я смотрела некоторое время телевизор, а именно первый и второй канал. Несколько часов мне хватило, чтобы с ужасом выйти с сайта и больше никогда не включать ни один канал.

    Мне захотелось блевать. Я не знаю, такое чувство, что меня окунули в бочку с говном. 21 век на дворе, 2019 год, на минуточку. Но почему-то на федеральных каналах до сих пор считают, что все страны вокруг - наши заклятые враги, сексистская реклама - это суперкреативно, а в программах по типу "Прямой эфир" и "Модный приговор" всегда и во всем винят всегда женщин…

    Я просто ору, когда на программе смакуют какой-то скандал очередной недо-знаменитости и приглашают для комментариев каких-то престарелых актеров, некогда работавших с ними. Бляяяя, это ж так важно! Нам же так интересно послушать ваш бред о том, что женщина в 30 - это умудренная опытом, стабильная и порядочная фигура, а мужчина в 30 - сущий мальчишка, ему бы еще в машинки играть.

    Вот вроде и картинку хорошую научились делать, деньги вкладывают, а по уровню контента и мировоззрения так и остались где-то в моем детстве, начале двухтысячных.

    Мне иногда кажется, что российские федеральные каналы - это эпицентр деградации.

    Мне что? Я спокойной сделала выводы и закрыла сайт. А что делать тем, у кого телевизор - единственный источник информации? Например, как у моих родителей. И таких людей у нас в стране очень много, очень. Просто обидно за них, что они не смогут выслушать и узнать иные точки зрения на проблемы (если их вообще освещают), а знают только ту, что продиктована телевизором и большими дядями сверху.

    Лайфхак, если внезапно ты подумала, что тупая. Просто включи "Модный приговор" и наблюдай. Нет, я просто хочу разбить себе голову от той тупости, котора льется изо ртов этих ведущих. Просто скажите мне, почему они все считают, что угождать мужчинам - это единственная цель в жизни "нормальной" женщины?

    На курсах, где развивают творческое мышление, спрашивают, какого цвета для вас любовь. Для меня это нежно-голубой, настолько нежно, что прямо как розовый)

    Очень хочется что-нибудь написать, но либо нечего, либо кажется, что это неважно. Новый год встречали с моей семьёй и пригласили мою подругу, потому что она 31 работала, а уехать к отцу уже не успела бы. Сидели до 5 утра. Подарки в этот раз решили сделать по жребию, что кого вытащил, тому и подарок, остальным конфеты или печенье (пекла сама), поэтому получилось, что вышли нормальные подарки. Я дарила бабушке, вспомнила, что она хотела сушилку для овощей и фруктов. Один раз рассказывала с горящими глазами. Я купила ей небольшую, она очень обрадовалась, когда сняла упаковку. Потом всем хвасталась, что я запомнила. А от моей бабушки услышать такое очень ценно. Серёжа дарил моему брату (тоже Серёже), мы ему собрали бокс из всяких заморских приколюх. Разной фанты ему накупили, принглс с мёдом, шоколад с бататом и что-то еще, уже забыла. Мне же подарили картины по номерам, уже первую заканчиваю. Мне очень понравились они, смотрю сериал и рисую, только потом болит шея. А вечером 1 января мы собрались с друзьями и поехали в Сосняк. Очень трудно было это устроить, потому что у всех то есть планы, то нет. На сам новый год я практически не пила, чтобы вечером сесть за руль. И знаете, вообще нормально встретила 2019 год с минимумом алкоголя. А вот с друзьями я очень хорошо накидалась. Друг делал коктейли, куда херачил по 2 рюмки водки. Еще у нас были кальяны, поэтому меня быстро унесло. Это при том, что я готовила и бегала с посудой и обустройством. Я ушла самая первая спать, никогда такого не было, но я была вообще никакая. Поэтому, чтобы не было плохо, решила уйти. Мне попытались утром предъявить, но я сказала, что я лучше посплю, чем буду вечти себя неподобающе :D встала в итоге первая без головной боли, выспавшаяся, прибралась на кухне, даже пропылесосила. Одна подруга в обед уехала, остальные вылезали по очереди. В итоге сидели потом играли в плойку, а вечером уже остальных растолкали и сели снова пить и играть. В итоге все осилили по 2 коктейля, разосрались в игре (никогда не покупайте «за бортом», если дорожите дружбой :D) . У нас осталось много водки, соков и газировки. Собрали своеобразый «общак», оставили на следующий раз. К 6-7 вечера уже никого не было, а мама решила приехать. Мы быстро прибрались, все перестирали. Хотя квартира была в нормальном состоянии, нам уже не по 16 лет, чтобы буянить. В общем, нормально отметили так. 7 января бабушка Серёжи отмечала свой др, хотя сам юбилей был в конце декабря. Собрала подруг и семью. Оооо, бабушки, добравшиеся до ютьюба и ватсапа-просто атас. Одна доказывала, что ютуб это еще открытое и достоверное пространство, в отличие от «зомбиящика», говорила про магию и силу сосновых подушек, показывала видосы из далеких 2008-10 годов, когда на видео подборку накладывали музыку в стиле «тогда-сейчас», это так уматывает. В итоге, сказала, что безналичный расчет это тотальный контроль правительства. Короче, уходили с рукой во лбу. Через день учили ту же Серёжину бабушку пользоваться первым её сенсорным телефоном. И знаете, у неё получалось лучше, чем у Серёжиных родителей. Вчера был День рождения у моего дяди. Купили ему оскорбительные шары, очень уж он им обрадовался. Да и я бы радовалась. Купила себе наконец тушь, а то уже несколько месяцев выскребаю остатки. Еще вчера до 4 утра болтали с выпившим папой по ватсапу, говорили обо всем. Попросил взять на тест-драйв машину, а у меня правам еще 2 лет нет, только в апреле, а Серёжа не хочет. До 6 утра сидела смотрела конфигурации понравившихся папе машин. Решили, что нужно скататься к бабушке на Алтай на её др, папа сказал, что ради этого даже купит новые зимние колёса на машину, чтобы мы съездили. Я бы очень хотела поехать к папе еще на машине, это ооочень далеко и долго, но очень хочу, пока зимник стоит. В общем, хочу трип. Есть еще новости, но о них говорить не хочу, чтобы не сглазить, как это часто бывает. 18 января будет 3 месяца без Рэя, я очень скучаю. Остро ощущается отсутствие собаки, по утрам очень ярко, потому что каждое утро я ходила с ним гулять. А эти 20 минут выпали из жизни. У меня есть потребность в собаке, но я решила, что до осени не буду заводить. Мне нужно оправиться до конца. Такие дела, больше писать не хочу)

    Зная, как часто я не отвечаю на сообщения, экономя свое время, я стала очень ценить людей, которые отвечают мне в ту же минуту.

    Потеряла кольцо! Нигде не могу его найти, все обыскала и очень переживаю, я так его любила… Продолжу искать, только уже не знаю где, все перебрала. Весь день хочется реветь, но нельзя.

    ПОБАЛОВАТЬ МОИМ ЛЮБИМЫМ МОРОЖЕННЫМ!

    Интригующий заголовок, не правда ли? АХАХА

    По-любому каждый замечал в себе, что перед сном в голову идёт неконтролируемый поток здравых и глубокофилософских идей, мыслей и думаешь: "О, как проснусь и напишу о том, и об этом… Но главное не забыть". Ну в итоге получается как всегда все наоборот - ничего не вспоминаешь и забиваешь. Ну, а к чему я веду. Вот наступила ночь "и тут Остапа понесло". Когда загружаю фотку в инстаграм и думаю, что бы такого написать\подписать: личные свои мысли? Или просто что-то прикольное? Но, и потом думаю, зачем вообще что-то расписывать и кому-то знать, что меня беспокоит и т.п. в общедоступности. Тем более когда это будут читать твои друзья, родственники и знакомые, да и враги с фейковых профилей ахах. Поэтому из инстаграма своего делать личный дневник не хочу и не понимаю особо этого вообще. Просто в последнее время все чаще в инсте меня стали немного раздражать все эти блогеры-псевдопсихологи-эссеисты. Вот, серьезно. При чем все-таки я считаю, что инстаграм - это социальная сеть фотографии…Нет, я против блогеров, которые специализируются по своей специальности + блоги путешественников, фотографов профессиональных - ничего не имею против! Это действительно интересно и познавательно. Но, когда видишь профиль полуголых девчонок лет 18 (и даже младше) и под фоточками они пишут что-то о когнитивном диссонансе или как пережить депрессию после расставашек. Это вызывает одновременно смех и пиздец. Окей, пипл хавает - это просто бизнес для большинства. Но, когда же сотвориться что-то новое? Все эти темы обсудились и обсуждаются давно профессионалами и в книгах. Но, и к сожалению, как раз такие блоги в инстаграме не очень актуальны (ну, да нет фоточек полуобнаженном виде ахах). Если выражать свои мысли, советы, эссе-сочинения, то лучше на сайтах дневниках, блогах. Вот как раз и рейтинги поднимутся онлайн-дневников. Так же и хочется сказать про блоги в инсте по обработке фотографий. Каждый пытается показать ту же самую информацию, только чуть с перестановками в предложениях. Ну, неинтересно уже это все. Но это всё мое лишь субъективное мнение, каждому своё.