Если я сейчас заболею, то это будет максимально невовремя и очень обидно.

И ведь как лоханулась глупо - когда забегала буквально на десять минут в поликлинику за рецептом, забыла купить маску, а вокруг все кашляют, чихают, шмыгают и вот вам, на следующий же день горло прихватило: /

Ненавижу мультизадачность. В студенчестве мне это нравилось, так как создавало ощущение полноты жизни и повышало ЧВ. Сейчас в приоритете качество. И репутация. Если начинаю распыляться даже на три задачи - сыплюсь полностью и в итоге ни чем не довольна. И сон полюбила больше, чем жопу в огне и мыле. Чувствовать себя хорошо для продуктивности просто необходимо.

сколько вам было, когда вы уже всё полностью про себя знали? ну, что любимый цвет жёлтый, время года осень, форма ногтей круглая, а еда креветки? подумайте сейчас, все ли вы знаете про себя? просто вот сегодня, в возрасте 24 лет, я узнала, что, оказывается, мой любимый сок гранатовый. и у меня не просто изменились вкусы, я уверена, что если бы я попробовала его раньше в сознательном возрасте, он всегда был бы любимым. это натолкнуло меня на мысль, что я взялась за непосильную задачу — разобраться в головах других людей, хотя я до сих пор не знаю, как мало я знаю о себе самой

У меня в голове очень много странных мыслей, которые я не могу никому доверить. Нет в этом мире такого человека, которому я могу это рассказать. Раньше я могла выкладывать всё подругам, в надежде на какое-то понимание. Но теперь всё уже не кажется чёрным и белым, я вижу намного больше граней безумия. И их очень сложно объяснить.

Научите не оправдываться! Как вот люди просто берут и кладут хер? Я не могу наплевать на людей, которые мне доверяют, но мне приходится. На самом деле я своими оправданиями никому ничего не докажу, я это знаю, и сделаю себе же только хуже. Другого выхода нет, когда ты имеешь дело с иррациональным человеком или, как по-человечески, ебанутой недотраханой истеричкой. Очередной раз говорить, что она не права и тыкать в её же говно носом, такое себе. Ведь я могу и сама занюхнуть этого говнеца и поддаться её вкусам. Но я не буду этого делать, а просто пройду мимо этого говна, пожалею "своих" людей и дальше продолжу заниматься своиими делами, ведь я лучше её.

На днях снова переписывалась с пареньком с Тиндера и поняла, что, возможно, на какую-то совершенно мелкую долю вероятность мне… Отношения вообще не нужны о______О

Нет, мне очень хочется свою семью, мне хочется детей, свое гнездышко семейное и уют и быт и все такое. Но блин, сейчас так в тягость все это общение, какое-то первоначальное движение навстречу друг другу, просто поиск и все-все-все с этим связанное…

Просто я подумала, что если мне все это так в тягость, чего я вообще по этому поводу заморачиваюсь? Если мне не интересно и не хочется, чего себя заставлять?!

Удалила приложение и немного успокоилась.

Ну правда, что-то желаемое не должно вызывать такое отвращение и такое неприятное состояние… Значит, сейчас это не такая уж первостепенная цель, получается.

Очень странно что-то такое осознавать в себе.

Конечно, может это просто говорит страх, и на самом деле сама себя торможу, но мне вот правда, реально, очень сильно не нравится этот процесс и влазить в свиданки с абсолютно незнакомыми людьми, постоянно сближаться с кем-то где-то как-то… Ну чет как-то не охота пока что, спасибо.

The Punisher series (2017-2019)

We’ll miss you

Какая-то херня творится, блять.

У меня копится такое количество жизненных проблем и решений, с которыми нужно что-то делать, выбирать, определяться, а я сую голову поглубже в раковинку и шиплю, чтоб все отстали и шли лесом.

Пора принимать решение о здоровье, потому что тянуть с этим нет никаких сил и возможности (серьезно, самый минимум из проявленного - меня сыпет так, словно мне снова 14 и "мааам, купи "Зинерит"). И я хочу уже поскорее. Да, это провести дома месяц (на самом деле больше, я думаю), что не особенно прельщает (интересно, не правда ли?), но мне настолько хочется избавиться от этой кисты (там 9 см! у меня в организме штука такого объема!), закрыть эту проблему, поставить тут галочку - со здоровьем окей. Не передать.
(А еще весенний мой город весьма и весьма хорош, будет время выдохнуть и подумать)

Пора менять фото в паспорте. И это тоже проблема. Ехать в Харьков только ради этого - не ближний свет, дорого и накладно (а не в Харьков чревато штампом в паспорте (и не о замужестве! если что. вообще странно, Мужчина говорит об этом, но кольца на своем пальце я все еще не заметила… хм хм), который мне ни к чему сейчас и только добавит к этому вороху новой беды). Приходится ждать и выдумывать планы Б и по алфавиту.

Пора выбирать место учебы. И тут совершенная, полнейшая жопа.
Я только за пойти учиться прямо здесь, на английскую филологию (при том, что я и языки - ну… у нас все сложно, или я только думала так лет 20). И ладно, что снова 4 года. И ладно, что с нулевого курса. Но (сука, но!) ! Оказывается, я немного дурочка и неправильно поняла. Нулевой курс, как сказал мне Мужчина, - тот же 12 класс школы, а значит мне придется учить не только гуманитарные науки, но и физику, химию, математику и прочую школьную лабуду, которой в моей жизни нет уже седьмой год и без которой я крайне счастлива.
Мне 25 лет. Вы что смеетесь?
Этот вопрос нужно хорошенько выяснить в университете, иначе нет мне покою.
Или я могу сгонять в Одессу, это недалеко, но поступить на английский там - шиш, нужно сдавать экзамен (напомню, что подобную пытку я проходила при поступлении в магистратуру, набрала самый минимум и рыдала тогда битый час (а прошла потому, что научный руководитель меня очень сильно любит)). Или пилить снова на русский язык, на заочное обучение, не получить никаких знаний, конечно же, а только нервяков и стресса с постоянным катанием туда-сюда и прочей каши. И в перспективе - кому здесь будет нужен мой русский язык, кто его знает, что наступит через десяток лет? Его могут сократить здесь так же, как в моем родном городе сократили украинский. Или мы переедем (и вряд ли в Россию, судя по всему. Хотя опять же - хрен знает).
(О, да. Я зрила в корень и будущее, когда выбирала профессию (или она выбирала меня))
Еще я могу скатать в Ростов и попробовать там потратить года два жизни, чтоб получить диплом. Только выводы все те же.
Сижу у разбитого корыта, пытаюсь смириться с потерями и выбрать тот вариант, который не унесет много крови.

Работы нет. Привыкла жить отпуском.
Хотя вру. Немножко. В город возвращается солнце, а в меня - желание деятельности: куда-то ходить, чем-то заниматься, что-то осваивать.
Ох, боюсь, выльется это в курсы шитья…

Пиздец, ребята.
Не только потому, что я стала допускать такие вольности как включение нехороших слов в тексты.
Взрослая жизнь требует осознанности и ответственности за самого себя. Мой выбор - мои последствия. А это тяжело и пугает.

P.S. А еще я поняла, что теперь не буду делиться с родителями никакими промежуточными сомнениями. Они или пытаются принять решение сами, или говорят мол че ты спрашиваешь и ноешь, бери и делай, ты сама виновата же!
Следует озвучивать уже конечный вариант: я приезжаю на операцию такого числа, еду за паспортом туда и так-то, учиться пойду сюда вот, работу нашла, радуюсь. Т ч к

P.P.S. я запуталься и сильно боюсь нового и резких перемен (серьезно, до оторопи!), а тут такие лавины сходят

Хочется просто сидеть и реветь

Сидишь такая одна в квартире и даже с мыслями не можешь собраться. Потому что к этому дерьмовому положению дел плюсуется еще отсутствие работы и экзамены, к которым даже на половину еще не готова.

Замечательные (нет) ощущения, когда вы находитесь в одном городе, но не можете увидеться и даже не общаетесь нормально, как обычно, когда были в разных городах. Положение обязывает, а меня в это время тоска съедает, потому что ничего с этим сделать нельзя. Только терпеть и смиренно ждать, когда закончится.

Хочу сказать, что когда отказываешься от вредных привычек - жизнь лучше не становится и здоровье порой тоже, а уж про мир вокруг и говорить нечего (говорю, это как человек, который поборол в свое время как минимум одну серьезную зависимость и переставший систематически выпивать, ограничившись либо маленькими количествами, либо большими поводами); я так и не смогла ощутить того, что "мир стал ярче", "еда стала вкуснее, а небо - голубее", нифига подобного. Но будем считать всё это инвестициями в будущее.

Осталось бросить курить, а как оказалось - это сложнее, чем бросить всё остальное, не смотря на то, что по ощущениям это "небо и земля" по сравнению с остальным; не ломает, температура не поднимается, не тошнит 24/7, а вот всё равно сложнее, как ты ни крути.

От препаратов я, правда, тоже на данный момент пребываю в зависимости, но это лечение и как мне потом с них слезать - к счастью, проблема не моя, а моего врача.

Ох, Всевышений, дай мне сил продержаться хотя бы пару-тройку дней, ведь как показал прошлогодний опыт - это самое сложное время и если выдержать этот срок, то потом шансы на то, чтобы бросить окончательно становятся выше.

Недавно у нас с мужем юыла гожовщина свадьбы. Мы вместе 3,5 горда, и 1 год как женаты. Но захожу сюда и вижу картинки и цитаты о том, что мужики козлы и все идет по пизде из-за них. Когда-то я тожепочтила всю эту чушь, и рыдала в подушку из-за очередного парня. А сейчас сижу пишу этот пост, муж рядом спит крепко обнимая, и я понимаю, как же прекрасно найти своего идеального мужика. 3,5 года я не реву, не истерю, меня любят и 24/7 со мной.

Кажется, благодаря тому, что у моей кошки наступила внезапная весна и она решила во что бы то ни стало меня разубить (а когда я встану, конечно же, успокоиться и лечь спать) - я наладила режим и проснулась аж за час до будильника.

Мне всегда был нужен кто-то, кто постоит за меня. Кто защитит меня, прикроет, кто будет за меня в любой ситуации - права я или нет. Обычно это бывают родители, отцы, например. Но у меня нет отца. И нет того, кто постоит за меня в любом случае, такого человека просто не существует. И я рассыпаюсь, рассыпаюсь, рассыпаюсь В мечтах и реальности. В мечтах со мной всегда кто-то. В реальности я всегда одна.

Когда-нибудь жизнь станет другой. Когда-нибудь перестану бояться и плакать от слов и действий других людей, перестану волноваться и дёргаться, рыдать ночами в подушку. Когда-нибудь я смогу танцевать под какую угодно громкую музыку ничего не боясь и не следя за временем, не думая о последствиях, не слыша криков. Когда-нибудь жизнь станет удобной и мягкой и тёплой, но пока я одна, и я плачу ночами в подушку от злых но справедливых слов других людей, и никто не может меня защитить, потому что такова моя жизнь сейчас.

Хочу кубики, растяжку и носить белье, где на белых полосках чёрными буквами написано кельвин кляйн, интересно, тогда я буду чувствовать себя самой собой?

Стараюсь похудеть и есть здоровую пищу, полюбила зал, нравится кардио и то, как мысли текут в правильном русле, когда бежишь на эллипсе, поняла, что большенство моей одежды мне не нравится, читаю взахлёб джанет фитч «белый олеандр», поздно ложусь, еле встаю, мечтаю о путешествиях и как достичь оргазма, а ещё потихоньку начинаю нравится себе, впереди путешествия, диплом, поступление и море

Люблю вьюи) тихая тишина исвоя атмосфера: 3 ничеголишнего