мировая художественная порнуха

Всякие там ванпидарекшны и бтсы - это хорошо и здорово, но когда смотришь очередное сеху видео или читаешь порнушный фанфик, понимаешь одно: такое возбуждение не сможет вызвать ни один мужчина в реальной жизни, и это настоящая проблема.

Получается, так мы плавно и подошли к тому, что человека определяют не поступки. Человек определяет себя сам.

ай, еп твою мать, ведь совсем не важно, какой они тебя считают. не важно, какой ты выглядишь в их глазах, более того: не важно, какие поступки ты совершаешь. вся шелуха вроде слов и действий лишь общественные мерилы, созданные для определений. ты знаешь себя лучше всех, поэтому ты всегда права. что бы ты ни сделала и что бы в ответ они тебе не сказали - они ошибаются. только ты знаешь, какая ты на самом деле. и пока ты знаешь, что ты в порядке, поверь… ты в порядке.

То чувство, когда из-за ревности к близкому человеку хочешь оттолкнуть его максимально далеко от себя, вычеркнуть из своей жизни, забыть и забить, уйти, раствориться, исчезнуть в тумане на фоне его нового увлечения, крикнув горькое "совет да любовь". Хочешь, чтобы человеку было больно, больно, больно, так же больно, как больно тебе, когда ты осознаешь, что у него появляется кто-то новый. Я не говорю о любви - я говорю о дружбе. Я так привыкла быть твоей единственной - а в купе с трусостью, так это вообще гремучая смесь - что из-за страха понять, что действительно все летит под откос, и ты творишь хуй знает что, и мы отдаляемся из-за твоей новой подруги, я уйду максимально далеко от тебя, смягчив свое падение временем и сделав вид, прикрывшись видом, что это моё осознанное решение, а не мой проигрыш в твоей жизни.

Люблю вьюви. Пристанище для разбитых девчачьих сердец, где все одиноко дрейфуют в гармонии с соседями и со своими страданиями

Наверное, многим известно это чувство - хочется выбросить себя в мусорку. Хочется почистить свою голову изнутри, хочется удалить себя с головы до ног, хочется убрать себя на заднюю полку шкафа, хочется стереться из мира - не умереть, а именно отбросить себя, как отбрасывают отходы. Утилизировать, избавиться - и все самые едкие слова, применимые лишь к чему-то явно лишнему и опостылевшему до самого сердца.

Хочется говорить о тебе со всеми… Рассказывать, какой ты, пусть я и не слишком хорошо тебя знаю… Петь оды, хвалить, восхищаться, я даже не знаю… Я даже не могу сказать, что ты мудак, что ты как-то тупо себя ведёшь, не могу в привычной манере тебя обсерать… Мне бы так хотелось быть такой же как ты, ты для меня как идеал внутренних качеств мужчины…. Конечно, и снова жаль, что ты в меня не влюбился, но как же иначе - мой идеальный мужчина, коим я чувствую сама себя внутри, никогда бы не влюбился в такую как я… Это удивительно, но ожидаемо. Ты дьявольски хорош, как и должно было быть. А я просто смотрю со стороны и вздыхаю, вздыхаю, вздыхаю, прокручивая в голове бесконечный о тебе разговор с самою собой..

июнь - это надёжное и тёплое прикосновение к твоему бедру на фоне звёздных сумерек неба

Все лето я садилась в автобусах у тех окон, в которые билось солнце, чтобы отогреваться после встречи с твоим ледяным сердцем.

Девушки, получающие предложение руки и сердца в день восемнадцатилетия. Девушки с длинными волосами, ухоженными руками, пятерками в дневниках, девушки из сказки, принцессы, малины, девушки, чья жизнь будет золотом, девушки сами золото, облака, бокалы, надёжные плечи рядом, девушки, о которых мечтает каждый. Я всегда хотела быть такой девушкой. Я всегда была далека от них, как Земля далека от Солнца.

Внезапно поняла, что всю нежность, любовь и поддержку могу дать только тогда, когда её от меня не ждут. Ты молчишь - я кладусь в твои ноги, ты просишь - у меня ледяное сердце.

Сидеть в кафе с мужиком, у которого работа и хата, который оплачивает тебе все, что попросишь, и думать в это время о каком-то долбоебе, который младше тебя, который тебя чморит и если бы не личная выгода, то положил бы вообще болт и о тебе бы не вспоминал, это, конечно, сильно :) Ебаная ирония.

Ведь твоё сердце холодное, словно лёд, НО, если ты не придёшь, то кто-нибудь другой придёт.

Это смешно, что я всегда так стараюсь, ведь в действительности мне это никогда не помогало, и никому это никогда не помогало, ведь если ты не та, это будет написано у тебя на лбу, и он будет смотреть на этот твой лоб даже тогда, когда ты будешь в красивом белье на его постели. Люди смотрят на лоб.

А теперь, выходит, мне 21 год, и я лучше засуну саму себя в коробку и задвину на дальнюю полку, чем получу отказ. Отказы для меня болезненны и смертельны, поэтому, пока есть вероятность, я добровольно от неё откажусь.