мировая художественная порнуха

Я никогда не буду похожей на парня. У меня полные губы, длинные ресницы, большие глаза. У меня накрашены ногти, у меня узкие угловатые плечи, а моя "мужская одежда" - это гардероб пятнадцатилетнего мальчика. Даже когда я подстригусь, когда я куплю толстовку на два размера больше, когда я надену повязку на лоб, когда я перестану красить ногти и расслаблюсь, как расслабляются лучшие из молодых мужчин - никогда, никогда, никогда мне не стать хотя бы рядом с тем идеалом, который преследует меня с четырнадцати лет. У тебя нет выбора, если ты амбивалентен. Когда ты и девушка, и парень, когда ты любишь босоножки, платья, волнистые волосы, ресницы, запястья, когда ты любишь парней, когда ты действительно любишь парней, но они так далеко от Тебя, они так тебе недоступны, когда ты асоциален и девственнен - ты создаёшь парня себе сама. Из себя. Твоего идеала нет рядом, и ты начинаешь рисовать его у себя на лице, покупать ему вещи и носить эти вещи сама, ждать его шуток и шутить, как пошутил бы он, стричься так, как подстригся бы он, потому что его нет, нет, нет, он далеко, его НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ты создаёшь его сама из себя и плачешь, долго мучительно плачешь, потому что в зеркале полные губы и большие глаза, а это совсем не твой парень.

Днем смеёшься, ночью лежишь в постели и чувствуешь этот камень в животе, эту скорбь в сердце, эту тяжесть. От осознания некоторых вещей слишком, слишком больно, когда это уже пройдёт? Мне кажется, когда после операции я подстригусь и устроюсь на работу - меня ждёт самая тяжёлая осень. Мне кажется, впереди меня ждёт та самая депрессия, от которой я сбежала год назад каким-то ебаным чудом. Я чувствую, как она подбирается ко мне по ночам.

Все говорят - им завидовать нечего. Это очень тяжело. Я им завидую. У тебя всегда есть компания, всегда, всегда, ты не знаешь, что это такое - возвращение в пустой дом. Ты делишь все с ними поровну. Перелёты. Усталость от камер. Я живу дома одна и всегда с самого детства веду себя так, будто передо мной камера, и отдыха для меня нет. Ранние подъёмы, нет времени спать, вам всем нет времени спать, вы все вымотаны, вы спите урывками в машинах, вы просыпаетесь в руинах. Когда я чувствую это на сборах, я чувствую, что я жива. Когда это работа, это долг, а не прихоть, это контроль, это точно известно, это гарантия - что все у вас будет заебись. Я не знаю, как описать это, но это жизнь моей мечты - именно потому, что она такая тяжёлая. Чем тяжелее жизнь, тем ярче хорошие моменты. Я осознаю, что никогда не получу такую жизнь, именно такую, конкретно такую, и дело не в желании или работе. Дело в жизни, у меня она просто другая, и все, что мне остаётся - смотреть на эти фото и завидовать, завидовать и любить, хотеть туда, встать рядом на этой плёнке, ненавидеть все вокруг и Ругаться, ссориться, жить, жить, жить, потому что это лучшая жизнь, я буду чувствовать себя живой.

Просто жду, когда закончится депресняк по юнги. Все то же самое, что зимой 2012-2013, как это ни смешно, но теперь я сознательно не падаю в эту яму, потому что пиздец, пиздец, пиздец, из такого живым не выбираются. Никто не знает о юнги, никто не слушает этих песен, никто не понимает - не с кем разделить даже музыку, как было с ванди и Алиной. Каждый месяц, каждый ебаный месяц сердце занято, каждый ебаный месяц оно лежит в моей постели и зовёт - давай, поплачь, пострадай, позалипай, умри. Одна работа написана - для следующей нужно слишком много сил, но во мне сказано не все, поэтому эти чувства бродят внутри меня, кипят, перекатываются по венам, деформируются в одно и в другое. Это как ангина - молча лежишь на постели и ждёшь, пока она пройдёт. Мне кажется, я буду желать невозможного всю свою жизнь.

когда я встретила Луи, мне было 15 лет. все, о чем я хотела писать, это любовь.

я встретила Юнги, когда мне 21, и все, о чем я хочу писать теперь, это ее отсутствие.

О это давно забытое чувство, когда от возбуждения ватная поступь… Мужчины? Нет. Воображение.

Осознала счастливую мысль: по-сути, я и есть тот холодный Луи и холодный Юнги, который не отвечает, смотрит с высока, к которому не подберешься, не заговоришь, не получишь. И есть тот холодный герой, внутри которого много, но который отстранён, саркастичен и высокомерен в нужной степени. А вот несчастливая мысль: мы не в фанфике, и на меня не находится своего восторженного влюблённого Гарри или Чимина, пробивающего стену, Забирающегося под кожу, видящего только хорошее и ценящего то, что у меня есть. В реальности я остаюсь одна в своём холоде.

Всякие там ванпидарекшны и бтсы - это хорошо и здорово, но когда смотришь очередное сеху видео или читаешь порнушный фанфик, понимаешь одно: такое возбуждение не сможет вызвать ни один мужчина в реальной жизни, и это настоящая проблема.

Получается, так мы плавно и подошли к тому, что человека определяют не поступки. Человек определяет себя сам.

ай, еп твою мать, ведь совсем не важно, какой они тебя считают. не важно, какой ты выглядишь в их глазах, более того: не важно, какие поступки ты совершаешь. вся шелуха вроде слов и действий лишь общественные мерилы, созданные для определений. ты знаешь себя лучше всех, поэтому ты всегда права. что бы ты ни сделала и что бы в ответ они тебе не сказали - они ошибаются. только ты знаешь, какая ты на самом деле. и пока ты знаешь, что ты в порядке, поверь… ты в порядке.

То чувство, когда из-за ревности к близкому человеку хочешь оттолкнуть его максимально далеко от себя, вычеркнуть из своей жизни, забыть и забить, уйти, раствориться, исчезнуть в тумане на фоне его нового увлечения, крикнув горькое "совет да любовь". Хочешь, чтобы человеку было больно, больно, больно, так же больно, как больно тебе, когда ты осознаешь, что у него появляется кто-то новый. Я не говорю о любви - я говорю о дружбе. Я так привыкла быть твоей единственной - а в купе с трусостью, так это вообще гремучая смесь - что из-за страха понять, что действительно все летит под откос, и ты творишь хуй знает что, и мы отдаляемся из-за твоей новой подруги, я уйду максимально далеко от тебя, смягчив свое падение временем и сделав вид, прикрывшись видом, что это моё осознанное решение, а не мой проигрыш в твоей жизни.

Люблю вьюви. Пристанище для разбитых девчачьих сердец, где все одиноко дрейфуют в гармонии с соседями и со своими страданиями

Наверное, многим известно это чувство - хочется выбросить себя в мусорку. Хочется почистить свою голову изнутри, хочется удалить себя с головы до ног, хочется убрать себя на заднюю полку шкафа, хочется стереться из мира - не умереть, а именно отбросить себя, как отбрасывают отходы. Утилизировать, избавиться - и все самые едкие слова, применимые лишь к чему-то явно лишнему и опостылевшему до самого сердца.

Хочется говорить о тебе со всеми… Рассказывать, какой ты, пусть я и не слишком хорошо тебя знаю… Петь оды, хвалить, восхищаться, я даже не знаю… Я даже не могу сказать, что ты мудак, что ты как-то тупо себя ведёшь, не могу в привычной манере тебя обсерать… Мне бы так хотелось быть такой же как ты, ты для меня как идеал внутренних качеств мужчины…. Конечно, и снова жаль, что ты в меня не влюбился, но как же иначе - мой идеальный мужчина, коим я чувствую сама себя внутри, никогда бы не влюбился в такую как я… Это удивительно, но ожидаемо. Ты дьявольски хорош, как и должно было быть. А я просто смотрю со стороны и вздыхаю, вздыхаю, вздыхаю, прокручивая в голове бесконечный о тебе разговор с самою собой..

июнь - это надёжное и тёплое прикосновение к твоему бедру на фоне звёздных сумерек неба