Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.

Ты чемодан с деньгами - и страшно рад, и не заслужил.

Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.

Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.

Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.

Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.

А пока, говорит, еще по одной покурим…. И так тихонечко полежим.

«ты хочешь знать, почему я люблю тебя?» — спрашивает он, проводя рукой вдоль моего лица. «конечно» — ответила я, чувствуя, что моё сердце готово взорваться в любой момент. «я влюбился в твой смех, который громче всего в кинотеатре, или выражение лица, способное выдать все, что ты чувствуешь. в твою улыбку и в твою эмоциональность, когда ты видишь щенков. или когда ты принимаешь душ и твои волосы начинают виться. и когда ты говоришь, что ненавидишь, я не понимаю тебя, потому что это чертовски мило. я влюбился в то, как ты чувствуешь. и твой сарказм - это то, без чего я уже не могу жить. то, что ты хочешь, чтобы каждый был счастлив, даёт мне надежду, что не каждый в этом мире жесток. я люблю то, как закат и гроза дают тебе чистую радость. и в тебе есть наивность ребенка, что заставляет меня защищать тебя, даже если ты самый сильный человек, которого я знаю.
я влюблен во всё, что связанно с тобой.»

Я вообще-то никогда особо не любила животных. Умилялась, играла, жаждала погладить в детстве – да, но без особого фанатизма (фанатизм мне покажет Анастасия 8 лет спустя). Единственное, чего мне хотелось от животинки, так это ощутить особую связь, прочувствовать преданность, любовь и доверие. Но наши собственные домашние питомцы закончились, так и не начавшись, на попугайихе Рите, которая очень тихо и быстро умерла, когда мне было 5. Буквально: первое и последнее, что я помню – как погладила ей перышки сквозь клетку, тут, на даче – тогда еще в дедовой комнате, потом ее накрыли красной бархатной тряпкой на ночь, а утром она уже не двигалась. И все эти годы животные как-то были мимо меня, не задевали глубоко внутри, не царапали. Да, я хотела завести хаски, потом корги, параллельно с кудряшкой – чудесным кудрявошерстным ретривером; мне нравились британцы, мейнкуны и котики с короткими лапками; но это – абстракция. Это мечта о будущей красивой жизни. Этим летом произошло то, что, наверное, навсегда изменит мою жизнь: появилась Она. Она была приведена мамой, черной-черной дикой и не очень умной кошкой с зеленющими глазами и тремя белыми волосками на груди; Она долго была для нас мальчиком, отчего получила имя Маугли. Анастасия выхаживала, подкармливала и потихоньку приручала в полу-тайне ото всех, потому что не дочитала «Маленького Принца» до той самой цитаты. Наступил тот день, когда котик дался погладить себя. И этот игривый, одомашненный комок шерсти, который ловит жуков и сражается с занавесками, вдруг оказался ей. Это моя кошка. Моя, и все тут. И я ничего не могу с этим сделать – я хочу жить с ней, ухаживать за ней, и так далее, и так далее. Я люблю ее, и она любит меня – такого в моей жизни еще точно не происходило. И мне больно оттого, что я не смогу выполнить свои обязанности – я должна, я хочу, но как я смогу, когда такие обстоятельства? – и чувствую себя самым жутким предателем и самой последней тварью за то, что может получиться так. Я не должна ее оставлять. Она моя.

….он говорит, что хочет быть этой кошкой, чтобы ему доставалось столько любви, сколько ей. Глупый. У кошки сейчас все шансы остаться одинокой и неглаженной на зиму.

Спроси меня, какой из семи смертных грехов мне соответствует больше – и я не задумываясь отвечу: Гнев. Это чувство я испытываю 99,9% своего жизненного времени. Рождается оно с простой злости и раздражения и постепенно приобретает свою финальную стадию – ненависть. Ни одно успокоительное, ни одни курсы по управлению своей агрессией не принесли особой пользы. Такое чувство, что в то время, как в людских жилах течет кровь, в моих – раздражение пополам с плазмой. В такие моменты я как бешеный бойцовский пес, готов рвать поводок и цепляться за глотки окружающих людей, как дикое животное, которому попала вожжа под хвост и оно не может себя контролировать. Столько сил уходит после подобного «приступа»: чувствуешь себя невероятно опустошенным, не в силах даже двинуть парой конечностей. Моменты после всегда самые уязвимые: как вышеупомянутое животное ползешь, обессилено, в свою нору, чтобы восстановить силы, и в этот момент можешь быть подвержен любому воздействию, пусть даже самому глупому и пагубному. Кажется, что с каждым таким моментом теряется какая-то важная частичка моей идентичности и складывается впечатление, что еще год-два, в которых я буду ощущать себя так – и от меня не останется и следа, лишь кровавый всплеск на стенах, когда моё тело будет больше не в силах сдерживать накопившиеся внутри ощущения.

судорожно пережидать непонятную апатию ко всему и усталость от любых коммуникаций!

помнить, что это этап такой(наверное), всё пройдет, устаканиться, облегчиться

сделать уже что-то с комплексами, в 22 уже не комильфо моментами себя не любить

что делать с желанием добиться наконец справедливости, которую не проявляют самые близкие люди, мать вашу!!!

сегодня поругалась с таксистом, не боясь обидеть, не засунув язык в жопу, добивалась справедливости, еху чё (всё еще ощущаю себя сукой теперь какой-то почему-то)

Днем смеёшься, ночью лежишь в постели и чувствуешь этот камень в животе, эту скорбь в сердце, эту тяжесть. От осознания некоторых вещей слишком, слишком больно, когда это уже пройдёт? Мне кажется, когда после операции я подстригусь и устроюсь на работу - меня ждёт самая тяжёлая осень. Мне кажется, впереди меня ждёт та самая депрессия, от которой я сбежала год назад каким-то ебаным чудом. Я чувствую, как она подбирается ко мне по ночам.

Вчера был какой-то слишком хороший день.

Дали зарплату за 4 рабочих дня в июле. Моя первая зарплатка на новом месте! Поздравили с Днём Рождения. Директор сказал, что я хорошая, рада, что стала частью коллектива. Принесли арбузика прямо на ресепшен.) Вечером хорошо потренировалась. Полюбовалась звёздным небом.

Классический женский жакет состоит из большого количества деталей, каждая из которых имеет свое определенное название. Новичкам бывает сложно разобраться в хитросплетении терминов и их значениях, и это иногда вызывает страхи не справиться с пошивом такого изделия.

https://korfiati.ru/2010/11/zhenskiy-pidzhak-v-detalyah/

Да, с Вовой я рассталась, но. Но теперь мы как бы в отношениях без обязательств. Я как бы свободна, делаю что хочу и провожу с ним время. И нравится и нет. Скорее нет, чем да. Меня грызет совесть, что мы проводим вместе время, он изменился, у него теперь другое отношение ко мне, более нежное, бережное.. он привыкает ко мне все больше. Дальше снова будет трудно. Я знаю, что чего бы он не делал, я все равно уйду к Максиму. И от этого мне не комфортно

Не понимаю своей любви к Петербургу. То есть как, понимаю, конечно, но не такой фанатичной. Мы вернулись оттуда в мае и я все ещё смотрю на фото города, фильмы, читаю новости и так далее. Ночью нашла на яндекс музыке плейлист про Санкт-Петербург. Сразу скачала, даже не слушая, хотя многие песни, ну, никак. Не для моих ушей. И ведь все так стереотипно! Любить его. У меня нет желания, да и настроения, описывать любовь к определенному городу, в любом случае всем знакомы чувства, когда находишь своё, что на первый взгляд для тебя чуждо. Просто хочется рассказать, как меня радует в с е, что с ним связано. От каких-то слов, мелькающих в песнях про него и заканчивая билетами туда/человеком, который приедет оттуда. Прекрасная любовь. К городу

Мы всегда будем играть. Это такой же закон, как и закон Дарвина о естественном отборе. Примерять красивые маски, но кривиться всякий раз, когда кто-то смеет обвинять нас в лицемерии. Осуждать тех, у кого маски слишком заметны на лице, а сами по вечерам с усилием воли отдираем собственные, с удивлением обнаруживая на внутренней стороне ошметки нашей личности. Мы становимся маской, которую носим чаще всего, становимся той болью о которой говорим, той печалью, которой нет в нашем сердце, но на наших лицах она присутствует.

Как можно принимать других людей такими, какие они есть, если мы не в состоянии принять даже себя?

сегодня седьмое августа. последний раз я писала сюда в начале лета. думаю понятно, что я сделала не все, что хотела, ибо ни разу не написала сюда за все это время. можно конечно было сказать, что у меня просто не было времени на все это. окей, возможно когда-то да. но времени было достаточно. я очень многого не сделала, но все хорошо. я не жалею. съездила на дачу к подруге, провела там две недели и этого было достаточно, чтобы я захотела убить ее. в последнее время она меня сильно раздражает. также я пожила 4 дня вне цивилизации, без какой-либо связи и, соответственно, интернета. это был палаточный слет и это было чудесно. очень расстроилась, когда поняла, что вряд ли смогу приехать туда на следующий год. (ЕГЭЕГЭЕГЭЕГЭЕГЭ). в августе думала работать, из-за чего бегала пол июля с бумажками по городу, но меня не взяли. да и плевать как-то. сейчас все время трачу на просмотр дорам, фильмов и сериалов. начала по чуть-чуть углубляться в програмирование и заниматься английским. ну и конечно книгикнигикниги. за обществознание так и не садилась. тупо я :) )) планы на ближайшим август: как можно больше дорам, закончить хотя бы 7 и 8 сезон Теории большого взрыва (в октябре выходит первая серия 12 сезона, я обязана закончить все 11 сезонов до октября), может все-таки получиться сесть за обществознание. а еще надо прочитать все книги и заполнить читательский дневник. короче дел невпроворот. ушла смотреть ТБЗ :) ))

bye

Главное, что следует усвоить людям – это то, что им никто не обязан. Никто не должен испытывать по отношению к ним тех же чувств, что испытывают они по отношению к вам. Вы не несете ответственности за то, что кто-то привязан к вам, за то, что кому-то нравится проводить с вами время, когда вам от этого ни тепло, ни холодно. Ошибочным считаю мнение о том, что таким людям следует уделять внимание, относиться к ним с поблажками, с какой-то заботой, раз уж они по каким-то своим причинам начали вами дорожить. Нет, ни в коем случае не стоит. Чем больше гладить их по шерсти – тем больше они будут привязываться к вам и тем больше неприятных ощущений вам это принесет.

Мне не доставляет никакого удовольствия, когда люди, которых я считаю посторонними для себя, начинают проявлять ко мне интерес, спрашивать о моей жизни, демонстрировать заботу. К чему это все? Мне крайне неприятно в такие моменты и я чувствую, как к горлу подкатывает тошнота. Это как будто тебе вместо любимого американо приготовили дешевый столовский какао, уже остывший и с пленочкой. Правда неприятно? Воспринимать подобное могу и умею исключительно от человека любимого, от которого подобное хочется видеть 24/7, но уж точно не от тех, кто для меня не имеет никакого значения.

Я не приемлю такого отношения к себе от посторонних. И тем более не понимаю, почему я должен выслушивать что-то в стиле «мне так плохо без общения с тобой» или же «но я же дорожу тобой», когда ты говоришь абсолютно противоположное и хочешь разорвать контакты с этим человеком, в упор не слышащим твоих заявлений и просьб оставить тебя в покое. Было бы крайне лицемерно с моей стороны заявлять подобное просто чтобы утешить человека, когда на самом деле это правдой не было и не будет. А посему искренне считаю, что горькая правда всегда лучше сладкой лжи. Особенно, когда приходит понимание, что жизнь становится ярче и красочнее, когда тебя не тянут на дно люди, которые нуждаются в тебе, но в которых не нуждаешься ты сам.

Самое забавное не рассказала. Вчера безумно захотелось пирожок с сыром и ветчиной. Когда запивала его водой стоя на вокзале как будто песок был во рту. Всю дорогу в электричке было ощущение, что застряла еда где то на зубе. Ага, еда. Выйдя с электрички и пройдя от нее метров 10 выплюнула кусок зуба. И тут до меня доперло, что я выпавшую пломбу, которая простояла больше 10 лет, запила водичкой. Теперь предстоит поход к стоматологу не только на чистку. Дрожу как осиновый лист

В четверг еду обратно в город от родителей. А Д. предлагает меня забрать с вокзала и доставить домой, мол чего это я буду мотаться по маршруткам. Я понимаю, что человеку не в напряг, но не знаю. Не могу решить. И кажется, что он форсирует события. Ибо до моего отъезда он же предлагал остаться у него, а потом отвез бы меня по делам и оттуда на вокзал. Цитирую: "приехать на ночь, не значит переспать. Можно просто поспать. А вообще я предполагал, что ты откажешься и в чем то даже рад". Я не знаю как себя вести в таких ситуациях, когда мужик настолько проявляет интерес. Давно с этим не сталкивалась. Отказом можно оттолкнуть, а согласие повлечет неизвестно что.

Июнь\друзья: то, что нельзя забывать

Четыре бутылки шампанского на троих, душевные разговоры, минуты откровений, один разбитый бокал. Мне хорошо, весело и грустно одновременно. Абсолютно пустое и темное кафе. Спокойный почти отеческий голос охранника:

— Молодежь, давайте по домам.

Обратный путь помню обрывочно, как будто кто-то выключал свет, а потом включал, когда за нами было несколько десятков метров. Перевал на лавочке в парке, заботливая рука кладет мне под голову рюкзак, закидывает мои ноги на свои и говорит: «отдохни». Душу разрывает тянущая пустота, сердце греет любовь друзей. Я не могу перестать говорить, алкоголь не хочет меня отпускать, те же надежные руки поднимают меня вверх и несут до дома вплоть до квартиры. «Ни о чем не думай, просто спи», - говорит, легко улыбаясь. Глухой стук о ступени.

В моей голове тишина, внутри редкий покой.

* * *

— Мы с тобой только что поели такую вкусную пиццу, включили хороший (хоть и странный мультфильм), пьем жасминовый чай, а ты разнылась, ну ты чего, Сашка, в самом-то деле!

Начинаю рыдать с утроенной силой.

Обнимает меня за плечи и говорит:

— Ладно, плачь… Плачь… Знаешь, я не хотел говорить, но как только ты начала тяжело дышать, я понял, что тебя что-то тяготит…

Обнимает меня еще крепче и тихо произносит:

— Господи, в каком бы состоянии она не была, подари ее душе и ее сердцу мир.

Прощаемся в коридоре, обнимаю его и вижу наше отражение в зеркале. В голове проносится флешбэк из прошлого: маленькая девочка с двумя косичками плачет, потому что скучает по своей семье, вредный мальчишка с фотоаппаратом пытается ее успокоить. Нам тогда едва исполнилось 11, а сейчас нам по 21.

Пытаюсь сейчас не общаться с "хахалями", с особо наглыми вообще перестала в принципе, а они как-то взаимозаменяются.

В субботу, когда пора было выезжать на концерт, я поняла, что ехать одной в лес, где проходит концерт, стрёмно. Написала своему приятелю автопомощи, который помогает мне по волонтёрским делам. Спросила, не сможет ли он меня отвезти, с меня пиво. Сказал, что сможет, ничего не нужно. Через день я ему написала, спросила, какое любит пиво. Ответил, что пиво не очень любит, лучше, чтобы я купила что-то бездомышам. Не успела я ответить, как он написал: "А вообще, если хочешь, заходи в гости, поболтаем, выпьем чего-нибудь". На прошлой неделе решил ни с того ни с сего записаться к нам в клинику на приём в мою смену.) Странный парень, в общем.

***

На прошлой неделе написал чувак "нарушенное табу". Написал, что в отпуске. Я отвечала крайне сухо.

-Может, встретимся на неделе?, - мне аж как-то не по себе стало от его сообщений.

Написал вчера. У него кто-то умер из родственников и по этой причине, скорее всего, он не будет в городе, "не сможем потусить".. Просто нет слов. О чём вообще думает человек? Я, конечно, облегчённо вздохнула, что он перестанет меня донимать, но сам факт…

P.S. друг и кальян мэн обиделись, что я не увиделась с ними в своё ДР..)))

Со мной случился какой-то нонсенс. Не могу объяснить.
Последнее время я пребываю в прекраснейшем настроении, я спокойна, ничего не накручиваю и не додумываю, стараюсь быть проще, относиться проще, смотреть ровнее, не раздувать своих любимых слонов; у меня есть мелкие дела, вне и по дому, я что-то читаю, что-то смотрю; не чувствую особого недостатка в общении, - мне прекрасно и замечательно, я на самом деле почувствовала себя счастливым человеком, впервые за год, наверное. Все хорошо.
Так было последнее время, так было вчера, так есть сегодня, сейчас.

Но этим утром я проснулась и минут 30 рыдала.
Чем это объяснить? По какой причине?
Ощущение какой-то черты. Черты, которая, видимо, поперек горла мне стала. Я бесконечно устала от нерешенных проблем. Мы о них разговариваем, переливаем из пустого в порожнее, "я уже высчитал, что пик слез приходится как раз на тему отношений, так что не будем ее пока поднимать", но ничего не делаем, как все было не фонтан, так и продолжает быть. Это порождает сомнения, которыми я перманентно терзаюсь. Как мне сделать серьезный жизненный шаг, если эти сомнения не уходят. А как им уйти, если наши проблемы нами же не решаются. Т.е. смешно, говорить друг другу где болит мы научились, а снимать боль - нет.

Как так?

P.S. а самое глупое, что даже сейчас, лежа и закатывая глаза, обдумывая ситуацию, я спрашиваю себя: "что можно сделать?", и ответ "не знаю", "не знаю", "не знаю". да блять

Бегу я вчера. На часах 23.30, красивое звёздное небо, на лице улыбка. Вижу, на встречу идёт давний бывший со своей девушкой и собакой. При виде меня делает очень серьёзное лицо, я этому улыбаюсь ещё больше. И это притом, что утром он мне писал, недавно гуляли с его собакой (более месяца он пытался меня вытянуть прогуляться), ещё чуть ранее он расставался со своей девушкой и говорил, что не любит её, а я ему писала, что всё равно помирятся, когда недавно ехала в такси, он тоже с ней шёл, но чуть сзади, улыбался мне во все 32 зуба. И так смешно мне вчера стало и грустно за таких девушек. Думаю, она бы ни меня ни, ни чего не убила, поздоровавшись он со мной.

P.S. когда они расставались, звал меня в гости на вино, ужин (я в тот момент была у Черненького, он српашивал, чем занимаюсь, скинула фото ужина. Сказал, что лучше бы приготовил)) и замуж.))) )) )) )) )) )) )) )) )) )

Как только сел писать сюда, совсем другие мысли хотел выразить, но стоило прикоснуться к клавиатуре и мысль пронзила - я не писал про него, а он того стоит. Текст про моего пса - товарища и друга.

На самом деле я не хотел этого лохматого сумасброда, точнее так - его появление в моей жизни не было моей инициативой.

Я тогда встречался с девушкой, мы уже второй год жили вместе и было четкое желание добавить нового в отношения. Детей мы были не готовы завести, т.к. еще учились в универе.

И тут А. захотела собаку. Я не стал сопротивляться, т.к. понимал, что это добавит изюминку, благо квартира есть, три комнаты и места хватит для всех. Да и никогда собак у меня не было в семье, только кошки. (эх, разницу я конечно понял только потом)

Сразу договорились, что будем смотреть в передержках, приютах и т.д. Выбирали дня три, и увидели щенка, которого подобрали ребята на заводе совсем одного. Беленький с легким оттенком бежевого. Чем то напоминал щенка лабрадора, но меньше по размерам. И мы поняли, что это он.

Помню как его вез в машине на переднем сидении, а он вжимался и очень боялся, непонимая что происходит. Хех, хорошее воспоминание.

Ух, ну что тут скажешь. Думаю все, кто впервые заводил собаку меня поймут - это очень непросто. Первые полгода - это жуть, каждое утро встаешь и идешь по минному полю, ножки стульев и углы кто-то погрыз, тапки прячешь и т.д. Прививки, аккуратная дрессировка.

Но при этом, конечно, было много классных моментов, он учился не отставать, держался только наших ног, иногда путал и бежал за чужими))) Потом помню, как он первый раз поднял лапу, прямо как взрослый пес, и я тогда гордился этим парнем. В какой-то момент он понял, что дома ходить нельзя, прям по щелчку. И все стало намного проще)

Были и сложные моменты. Убежал за девочкой, у которой была течка, и попал под машину, помню, что это был новый год, буквально 29-30 декабря, к нам приехал общий друг из Германии со своим товарищем немцем, и друзья должны были подойти, и мы решили выгулять пораньше и побольше, чтобы не сильно приставал. В итоге его сбивает машина… Ух, так быстро я не бегал наверное никогда. Все обшлось, сам подбежал к нам, в ветеренарке замазали ссадины, все проверили и угадайте кто в итоге был звездой вечера))

Ну а потом было два перелета в Питер и обратно через год, и все сопутствующие проблемы, я теперь прекрасно знаю все правила перелета с животными на самолетах. С А. мы разошлись и развелись, и она очень хотела его забрать себе, но возможности такой просто физически не было. И этот товарищ остался со мной.

И скажу вам, что жить с собакой вдвоем и одному это две разные вещи. Ну вот от слова совсем. Иногда это выматывает, постоянная ответственность, и иногда хочется немного расслабиться, но держишь себя и понимаешь, что никто кроме тебя с ним не погуляет и не накормит. Не почешет как ему больше всего нравится.

Но при этом я нисколько не жалею о том, что у меня появился такой спутник, уже 6-й год он встречает меня дома, подпрыгивая до плеч, при среднем росте, провожает грустным взглядом на работу, и крадет засранец печеньки со стола, когда меня нет. И думает, что я не догадаюсь, кто это сделал))) И он очень общительный, не агрессивен к людям совершенно, очень любит ластиться, ну и попрошайничать конечно.

P.S. и да, путь к моему сердцу лежит теперь только через него. Т.к. он один из немногих, благодаря кому я вылез из эмоционального дна в свое время.

В общем, люблю этого парня.

Хорошего настроения и любимых близких!

Помнишь, у Хэмингуея в «Прощай оружие» Кэтрин перед смертью просила Фредерика не говорить «наши слова» другим женщинам? Это важно, Мэрилин. Это очень важно – не говорить другим «наших слов». Надеюсь, ты это понимаешь.

Артур Миллер

феминизм, цветочки, бодипозитив

Ох, чувствую, что полетит в меня море негатива после этого поста, да и насмешек… Но мне все равно :) Это мой блог - что хочу, то и пишу. За последние пол года мои взгляды на жизнь значительно изменились. Благодаря энным блогам, литературе да и событиям в моей жизни я изменилась внутренне. Но это нормально, потому что мнение с годами так и должно делать - меняться. Категоричные и упертые люди обычно глупы и дурны собой. Так что селяви тем, кто попытается мне сказать, что я в 2011 что-то там говорила :D

Начну с главной темы, ради которой мы тут все и собрались :D Наверное ей и закончу, потому что пост будет большой. Что такое феминизм? Раньше я абсолютно не понимала данное понятие (не буду писать "движение", потому что для меня это скорее мироощущение, чем какая- то субкультура). Я думала, что это радикально настроенные агрессивные женщины, которые всеми своими силами пытаются унизить мужчин и возвысить женщин (знаете, радикализм во всем, в том числе и в феминизме - явление пугающее и неприятное. И да, феминистки - агрессорши - радикалистки - это не ко мне.). Но сейчас - то я повзрослела и поняла, в чем тут собака зарыта :) Феминизм, по своей сути, не идет за руку с сексизмом, поэтому это совершенно другая история.

Если задуматься и оглянуться вокруг, много ли различий между мужчиной и женщиной? Безусловно, они есть, я не спорю. Сейчас в меня полетит аргумент на уровне "женщины слабые, а мужчины сильные, равноправие нереально". Хорошо. Есть более сильные мужчины, есть более слабые. Есть так же сильные женщины, сильнее тех самых слабых мужчин. Это все равно что делить людей на здоровых и больных, богатых и бедных, умных и глупых и наделять их разными правами. Мыслить категорями и шаблонами. Да, у мужчин и женщин разная репродуктивная система, а так же некоторые физиологические параметры. Но между нами больше сходств, чем различий! И да, любителям биологии - ЦНС мужская и ЦНС женская работают абсолютно одинаково, даже не подходите ко мне с такими аргументами.

Общество заставляет нас с рождения принимать эти шаблоны поведения, "мужские" и "женские". Сколько раз вы слышали "ты же мужик, не плачь" или "ты ж девочка, как можно так себя вести"? И это все нам навязало общество. Придумали женское и мужское предназначения, права и обязанности, традиционные роли…

Феминизм - это не про "ненавижу мужиков". Это против насилия над женском телом и маскулинного поведения. Это про то, что распределение обязанностей и финансовой нагрузки в семье - дело каждой семьи, а не стереотипного мышления ваших более старших родственников. Это против дурацких гендерных постулатов про женское и мужское предназначение. Это против сексизма. И всего - то. Никакого негатива и уничижения мужского пола.

И я прошу вас, помните, пожалуйста, что все люди уникальны, они, прежде всего, ЛЮДИ, а не мужчины и женщины, и требуют индивидуального подхода. А про боипозитив я вам расскажу чуть попозже :)

Внезапно оказалось, что появилось свободное время. Брат поступил, я свободна от ухаживаний за Рэйчиком, а у мамы отпуск. Несколько часов назад купили билеты и через 12 часов у нас поезд к бабушке на Алтай Оо ох люблю такое, не могу. Проблема только в том, что Серёжа приболел, не хочу его бросать одного, но парень уже взрослый) теперь нужно наготовить ему еды хотя бы на пару-тройку дней, а то он сам ничего не будет готовить и будет есть кур гриль из супермаркета. А еще доесть каким-то образом торт, который сделала вчера для нас. Первый торт, который сделала именно для себя, потому что захотелось Красный бархат. Теперь пошли разговоры, что нужно развезти его по родственникам :D

Жизнь продолжает крутиться с бешеной скоростью.
В воскресенье муж так кричал на свою мать, которая не готовит самой себе, списывая это на то, что ей и не хочется, что даже стены покраснели. Видимо, вид гречки, которую варили ей 8 дней назад….его добил, потому что даже я выучила пару новых выражений (чистые офицерские и колкие). Теперь буду готовить на 2 дома, а ей отдавать порциями в контейнерах, потому что 4-го обессиленного к 2-м лежачим и 1-му на грани очень не хочется получить, а так можно контролировать и капать ей на мозги.
Не о такй семье мы мечтали, не об этом думали. Но так вышло и хорошо, что у нас хотя бы к прочим ужасам нет детей.
У меня внутри все забито равнодушием к ситуации, я уже пережила смерть родителя и мне знакомо все, что сейчас испытывает муж, мне знакомо все, что испытывает его мать…но общий фон ситуации мне безразличен, я просто жена, которая готова подставить плечо своему мужу и не более.
Во мне еще до этого что-то перегорело, тогда, когда я скинув пальто, укрыла им сестру, оставаясь в обной блузке…в декабре…прощаясь с своей мамой. Мне кажется вместе в теплом тогда, я растеряла части своей души, умения чувствовать и сочувствовать.

знаете, в который раз убеждаюсь в том, что наши мысли материальны. хотела больше свободы, личного пространства? пожалуйста. теперь мы будем жить раздельно. и даже дело не в том, что это не наше или мы на грани расставания. нет, у нас всё чудесно. просто конфетно-букетный период обошёл нас сторой, решили наверстать упущенное. а с бытовухой пожить ещё успеем.

и я наконец-то чётко поняла в каком направлении мне нужно над собой работать. сегодня вечером с тётей и дядей едем в кино на новую часть "Миссия невыполнима", а по приезде составлю список книг и своих недостатков, над которыми нужно усердно потрудиться.

гарри: меня уже всё заколебало я столько дерьма повидал и мне всего-то 17
гарри: типа а теперь-то что, вот могу я просто взять перерывчик на всё оставшееся время, так ведь?
гарри: досвидос всем я собираюсь стать горным отшельником



Твое лицо, когда ты в одной команде с волшебником, вольным неудачником, двумя болтливыми инопланетянами, 16-летним подростком, которому ты выдал высокотехнологичный костюм, и вдруг вспомнил те славные времена, когда сражался с лысым уродом, который спёр твой костюм.

Если тебе понадобится рука помощи, знай — она у тебя есть — твоя собственная. Когда ты станешь старше, ты поймёшь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая, чтобы помогать другим.

Одри Хепбёрн

Очень хочется, чтобы все поняли, что мужчина - не решала ваших проблем. Что это не исполнитель сиюминутных капризов, не родитель для инфантильного ребёнка, коим многие хотят быть в отношениях. Это человек. Со своими слабостями и чувствами. Он так же имеет право быть уставшим или расстроенным. Он не должен нести ответственность за взрослого человека! И уж тем более принимать решения "стукнув по столу". В отношениях очень важна забота, двусторонняя человеческая забота и понимание. Тянуть всё на себе не должен никто из пары. Ибо когда один партнёр хочет всё время быть "ребёнком на ручках" это не здоровое желание.