Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

10 утра, хорошее настроение, отчёты сняты и на последнем терминале мне выдает "недостаточно памяти для бд", ну, думаю "пиздец", а ведь мы только вчера шутили шутки с коллегой, что в ближайшие дни сервак упадет и будет до смерти смешно. Антоха ещё подметил, что полюбас в мою смену. Отлично подметил))) . Крч, разобрались за 4 часа. Тут я понял, какое люди быдло в провинции. Эти умные люди стояли со своими детьми под палящим солнцем 3 часа, от чего их детишки перегрелись и парочке стало плохо. Хотя были предупреждены, что это долго и за баблом надо подойти позже. По итогу обещались судом и т.п. ладно, если у нашего нищего народа есть бабки на хорошего юриста, чтоб судиться с гос.организацией-это одно. Ладно, второе - меня интересует, вот суд, потерпевший говорит "нам сказали, что средства вернут позже, но мы стояли с детьми на солнце в +32, детям стало плохо". Их сразу лишат родительских прав или не? Чем руководствуются идиоты, которые грозят судом?)

мне просто очень легко с ним, спокойно и тепло. чувств нет никаких, кроме привязанности. мы не будем вместе, просто живем в комфорте и тепле

забыл практически второстепенных злодеев из джедже, и как-то не.. круто. перечитаю в скором времени. может, что-нибудь еще интересное вспыхнет в моих развившихся с того момента на сколько-то %ов мозгах)

кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный. просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно. но ошибся дорогой и не рассчитал траекторий полёта. и мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то".

— Если вы когда-либо тревожились о том, что не являетесь хорошим человеком, просто помните, что поистине плохие люди никогда не заботились о том, чтобы стать лучше.

Люблю вьюви. Пристанище для разбитых девчачьих сердец, где все одиноко дрейфуют в гармонии с соседями и со своими страданиями

Если он мне скажет, что устал от меня, то я пойму.

Наверное, я уже подсознательно готова к этому почти половину наших отношений, потому что могу понять тот факт, что от меня можно устать - хотя бы потому, что я сама от себя устала.

Да, я не устраиваю сцен ревности, не трахаю мозг из-за его увлечений, не считаю, что он должен меня обеспечивать просто потому что он мужчина и так далее, тому подобное, но с другой стороны, я прекрасно понимаю, что я сгусток проблем, этакая черная дыра, в которую засасывает всех, кто оказывается слишком близко.

Это касается и родителей, которым столько времени приходилось разгребать за меня какие-то ситуации, проблемы, вытаскивать и вытирать мне сопли-слезы даже когда я брыкалась, обвиняла в чем-то вообще вела себя крайне мерзко. Так же мерзко, как веду себя сейчас. И это больнее, чем всё остальное - после каждой ссоры я обещаю себе, что больше не буду себя так вести, что я не права, что я обязана извиниться, сглаживаю углы как могу, а потом меня снова перекрывает и все заканчивается такой же глупой и бессмысленной ссорой, как сегодня.

И вот как после всего этого вообще можно говорить о любви к себе?

дикой нежностью, волчьей преданностью и верностью приручи, успокой, дай мне силы, остепени, избавляй по чуть-чуть от всё большего сумасшествия, среди тысяч других узнавай лишь меня одну. мальчик мой, я хотела б к тебе, даже если натыкалась в ответ на колючую тишину, я любила б тебя, даже если ты не позволил бы, даже если так было б правильней и честней. находящемуся ружью двуствольному суждено в эпилоге выстрелить, ну а мне – находить тебя в ночи, пахнущей так по-летнему, в неуместных беседах полуночных без вранья. если у каждого есть грань, которую не преодолеть ему, очевидно, что ты – моя.

Ехала в набитом автобусе домой. Жарко, дышать нечем даже на моей высоте в 163см, рядом стоят пара с ребёнком лет 6-7. И всю дорогу улыбка не сходила с моего лица, я хорошо отношусь к хорошим детям. И вот, они всю дорогу разговаривалали. Например, мальчик восхищенно сказал «вау, закат такой красивый, прям малиновый!», а отец ему «Совершенно верно! Действительно очень красиво!». Потом мальчишка спросил значение фразы «как селёдки в бочке», а папа ему сказал, что это как мы сейчас и «теперь ты понимаешь смысл этой фразы?». То есть мальчик для своих 6-7 лет говорил действительно по-взрослому, но с этой детской наивностью. Мне безумно приятно было их слушать, родители, особенно отец, отвечали на каждый его вопрос, объясняли каждое непонятное ему слово. Особенно понравилось, как мальчик восхищался размерами города и дальностью их поездки (ехали с Планеты на правый берег(тем, кто из Красноярска)), а отец ответил «да, а что ты хотел, это же как-никак мегаполис! Представь, аж миллион человек живет», мальчик «да, Красноярск очень большой, но наш дом-Абакан, Красноярск очень хороший город для весёлого…», пауза, отец помог сыну «веселого времяпрепровождения?» «да, именно для времяпрепровождения!». Понимаете? Мальчик знает аж такие слова, а в другом конце автобуса двое его ровесников обзывали друг друга «Писька!»

Столько всего произошло, водоворот событий затянул меня и поглотил на какое-то время. Жизнь кипела, много всего менялось вокруг. Мой голубоглазый друг стал полностью моим мужчиной, что заботится и пытается всегда быть рядом. Два дня назад он предложил мне переехать к нему, день назад дал мне ключи от квартиры, сегодня выбирает мне шкаф и ждет, пока я скажу матери о предстоящих переменах, а я трушу, как обычно, от страха разочаровать маму или расстроить… Ну и, среди сие событий, втюхивается в мою жизнь прошлое, что пишет сообщения мне и удаляет… Затем, я, пьяная на всю голову пятницей и Лонг Айлендом, разговариваю с ним по телефону, после чего он снова пытается связаться со мной, но, увы. Попадает в ЧС, чтобы не беспокоил мое настоящее. Не знаю, любовь ли к настоящему простимулировата меня отказаться от предложенной мне встречи с прошлым, но, все что мне нужно сейчас рядом со мной. И, как я люблю эту фразу, прошлому место в прошлом!

Я уже не раз писала, что отец Серёжи до невероятного похож с Джереми Реннером, от этого у меня особое отношение к этому актеру. Мне безумно он нравится, ну знаете, как-то по-родственному, ведь с Серёжиным папой у нас отличные отношения. И сегодня я пошла в кино на «Ты водишь!» и все время сидела с широчайшей и теплой улыбкой. Осталось что-то теплое внутри от этой просто комедии, даже не смотря на глупые шутки нижк пояса. Серёжа обычно смеётся над моей ассоциацией Его папы с Реннером, но только представьте, что вы видите на экране актера, который сильно похож с вашим родственником или близко знакомым человеком. Вот у меня просто тепло разливается внутри.

мне плевать на мифологию, на всяческие названия и национальный колорит буддизма.
прежде всего меня интересует первая из четырёх благородных истин шакьямуни: «жизнь есть страдание». а также до некоторой степени третья: «преодоление страдания достижимо», во что мне тогда не очень-то верилось.

Так приятно иногда быть не где-то на море, а у бабушки в деревне. Иногда я отключаю интернет и еду к ней. Отдохнуть, привести мысли в порядок, расслабиться. Ведь так хорошо как у неё, мне не бывает даже дома. Но тут, сегодня мне приснился Р. с его бабой. Боже, ну и жуть. Похоже где-то в глубине души он ещё остался. К сожалению. Почему любовь мне доставляет только боль? Может лучше не любить? Я также могу построить дом, воспитать сына да блин даже дерево посажу, что уж тут. Ведь от этих мужиков толку то ноль, особенно от современных. Это раньше может ещё были рыцари, а сейчас одни сосуночки, которые морочат головы девчонкам.

Чувствую себя мерзко, потому что сорвалась, потому что дала слабину. Какой-то замкнутый круг - вроде все и устаканилось в каком-то смысле, но легче мне от этого вообще не стало.

От постоянной нестабильности устаешь - вроде все силы направляешь на то, чтобы наконец-то картинка приобрела ясность, но по итогу, блин, ни картинки, ни ясности - всё, вообще всё "вилами на воде" и если бы не эти внезапные новые планы, в которых я принимаю какое-никакое участие, то я с чистой совестью легла бы в больничку и гори оно все.

А сейчас, выкури сижку, выпей горячего чая, вспомни вдруг, что уже восемь вечера - а ты кроме витаминок ничего не ела, прими горячую ванну, выспись - ведь завтра никуда не нужно торопиться и постарайся себя не ненавидеть за то, что по независящим от тебя причинам ты снова теряешь почти неделю.

Сквозь слёзы пост.

Прекрасно понимаю, что вам уже надоело читать мои мини-страдания по Саше, которые проскальзывают в каждом посте, но мне так больно, грустно и обидно, потому что это самый прекрасный мужчина в моей жизни, и пусть не все мои подруги согласны с этим, всё ведь субъективно. Для кого-то он не самый красивый, а для меня вот - самый. Сегодня он получил диплом. Я была на вручении. Видела его маму, она отлично выглядит для своих лет (она на пенсии). Я даже помню, как ее зовут. Марина Михайловна. Я сидела, смотрела на них и мечтала, чтобы когда-нибудь она стала моей свекровью. ой, дура. После вручения он заметил, что я пришла тоже, мы стояли и немного разговаривали, в основном, о грустном. Сегодня ушла из жизни наша преподавательница, замечательная женщина, и от этого не по себе. В конце он спросил, жду ли я кого-то, я ответила, что жду. Он сказал, что рад был меня сегодня видеть, и пошел к своим.

И вот сижу я сзади него ли, стою ли рядом с ним - в голове одна мысль: "Он мне нужен, нужен, нужен!! Он, и никто другой". Готова просить всех богов на свете, вселенную, судьбу, кого-нибудь еще, чтобы мы влюбились друг в друга без памяти (хотя я уже) и жили счастливо вместе.

Я хочу быть рядом с ним в самые важные моменты его жизни. Наверное, эта мысль проложила мне дорожку на его вручение.

Очень страшно, что его могут забрать в армию. А могут. Он недавно был в военкомате, но я так и не спросила об итогах "свидания с военкомом". Не уходи

Планы меняются настолько же стремительно, насколько являются кардинальными.
И вот удивительный факт - со мной все хорошо. Я хочу сказать, что впервые в жизни, наверное, чувствую такую силу. Я беру на себя огромную ответственность, весом во всю мою жизнь, выбираю тот вариант, который считаю нужным и здравым, тот, с которым справлюсь. И это не трудно. Мне так легко от этого решения. Решения не торопить события, раз уж все намекает (очень уж тонко, ну да) на обратное, пропустить этот учебный год, переехать осенью, найти работу и заниматься чем-нибудь, включая построение семьи и отношений. И в этом ничего страшного. Я чувствую, что вот это очень уж верно, не вливаться сразу во все, без возможности оглянуться и обдумать происходящее, потому что колея замкнулась, а быть последовательной и поступательной, просто п о п р о б о в а т ь.
Я сделала выбор, потом облетела полгорода (скоро сама смогу водить тут экскурсии, ей-богу), устала как скотина, но несла домой хлеб и персики и ощущала себя такой сильной как никогда прежде.

P.S. наблюдение такого рода - вы замечали, как редко наша одежда говорит что-то о нас, не о моде, не о стиле, не о погоде, а о нас как о личностях; интересно, кто-нибудь, глядя на меня и то, как я выгляжу, считывает черты моего характера?! я оформляю документы с такой невероятно красивой женщиной, одетой совершенно идеально не так, и в этом столько ее женственности, мягкости и доброты, я поразилась.
очень люблю "изюминки", когда что-то не так - одна сережка, лишний цвет, яркая помада при отсутствии макияжа, платочек на волосах, кольцо с барахолки или брошка, и очень люблю детали. просто потому, что в них видны крупицы характера.
страшно хочется теперь что-то "сильное", что бы напоминало мне самой.

и сегодня я осознал, что я самый большой лицемер из всех. я всем говорю держаться, что в конце есть свет. что все будет хорошо до тех пор, пока ты продолжаешь ждать. я всегда говорю людям верить. что им нужно продолжать пытаться, потому что еще слишком рано сдаваться, что у них есть столько всего ради чего стоит жить. а еще есть я, и я еле держусь.

5 - Л юбимый мужской персонаж

Нам Гун Ман | Nam Goong Man

Свет, камера, актёры на готове, … начали! А всё потому что я нашла время (и силы) чтобы продолжить дорама-флэшмоб. И сейчас расскажу про персонажа, которой произвёл на меня несгладимое впечталение. Нет, есть конечно много и других хороших мужских персонажей из дорам, заслуживающих внимания, но! когда речь идёт о чем-то конкретном, то все остальные стираются.

Стоит только освежить свою память и эмоции от игры одного актёра и его работы над тяжелым персонажем. Просто.. не каждый сможет, мне кажется.

Итак, дорама "Помнить: Война сына" достойна внимания и нескольких неотрывных часов сама по себе. Душещипательная история, однако, при просмотре главный герой и его проблемы отходят на второй план, когда нам представляют "злодея". (может, так было только у меня, но да пофиг)

Этот надменный взгляд, эта аура, герой Нам Гун Мина – настоящее воплощение зла, его игра невероятна, я щитаю, потому что это как так можно вжиться в роль, чтобы зритель весь просмотр просто был готов от ненависти задушить антагониста.

Не перестану восхищаться, ибо я впервые испытывала такой шквал противоречивых чувств.

написала кратко и ни о чём, потому что не хочу спойлерить, дэ

Я вдруг поняла, почему все мои идеи касательно здорового образа жизни разбиваются ещё на стадии зародыша: а ведь я просто не представляю себя без тех или иных стимуляторов; мне ведь просто не нравится трезвое состояние собственного сознания. А если человек не хочет, то ничего без желания и не выйдет - все и так это прекрасно знают.

Бла-бла-бла, проблема глубже. Я знаю, что она глубже и я сама себе часто бываю просто неприятна и порой даже противна, как человек, мне с собой сложно уживаться, комплексы выше гор и полное непонимание того, для чего в принципе все это нужно делать, если это не особо избавляет от комплексов и в остальном не особо-то применимо. Но ничего, продолжаю делать и параллельно убегаю от себя, стараясь не думать обо всем этом.

Вот до чего меня довели сутки абсолютной трезвости сознания - мне уже дважды за сегодня захотелось выпилиться и я не знаю уже, куда мне от самой себя деться.

Положительных заключений сегодня не будет, извините, я сегодня не в том настроении.

Теперь решила пойти в кино, одна никогда не ходила Оо я человек компанейский, болле того, я люблю комментировать во время просмотра :D

– Знала бы ты, как мне хочется собрать все свои старые отношения, мелкие интрижки, случайные встречи и разменять на одну большую любовь.
– Если найдешь такой пункт обмена, дай мне знать, я бы тоже не отказалась, – улыбнулась Лара и задумалась.
В душе она понимала, что все ее страдания от какой-то житейской необразованности, что давно пора научиться уходить первой, раньше, чем любовь. Она отчетливо помнила, что любовь – это самая настоящая шизофрения, потому что пребывая в этом состоянии постоянно, несешь какой-то бред, настолько понятный тебе и настолько нелепый для окружающих. Только как и всякая палка, эта тоже имела второй конец: любовь заканчивается там, где тебя начинают понимать.

С чего начинается Родина?
С кого?Для кого?И как?
Опрятная или уродина?
Весомая или пустяк?

С чего образуются правила?
Устои.Традиции. Нрав.
Возможно просто подставили?
Иное сперва показав.

Возможно дурное влияние.
Надменность и что-то ещё.
Свои же её обобрали
И в рупор твердят. Мол моё.

И в этом её же признание.
Убогость и воля к тому.
Что заперто в нашем сознании.
В берёзке.на том берегу.

Сегодня день для себя. Спала до обеда, потом посмотрела пару серий сериала, погуляла с собакой и поехала в ТРК на шоппинг. Купила немного вещей, а сейчас сижу в кофейне и просто ни о чем не думаю. Такие выходы можно насчитать по пальцам одной руки, и то останется. Завтра защита, а сегодня мне по боку всё

То чувство, когда наткнулась на пост, где тот, из-за кого фактически мы расстались, называл меня "ношей" для Влада. Ну, теперь прибрал к рукам наконец-то собутыльника. Плюс покажет ему многочисленные мастер-классы, научит его так же изменять и ничего в этом не видеть.) Какое счастье, что я сняла пелену с глаз. Жаль, что так поздно и в принципе подпустила к себе этого человека, забыв, сколько он в прошлом принёс мне боли и дерьма.

– Что у нас на сегодня?
– На сегодня четверг.
– У четверга нет будущего.
– Почему?
– Потому что в четверг я всегда думаю о пятнице.
– Думай лучше обо мне.
– Мне нужна мотивация. Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием.
– С каким?
– Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник
– А в среду?
– По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты в своей среде, я в своей.

Четверг, четверг, начал я разбирать его по косточкам в блокноте: когда будет четверг, я подумаю, что будущее в пятнице, когда будет рано, я буду ранен будильником, когда будет поздно, я опоздаю, когда будет ночь, никто не поверит, что это навсегда, когда будешь звонить – не звони сразу в дверь, когда умрешь – не забудь помыть посуду, когда ты станешь умной – я буду скучать по глупостям, когда будет пятница – я опять напьюсь, когда я это пойму – наступит воскресенье, проснувшись, я подумаю о вечном: зачем нам постель, если мы там не можем спать с кем хотим, у четверга нет будущего.

Мне очень нравится поговорка: «Как станет хуже некуда, так и на лад пойдет». По временам я спрашиваю себя, не стало ли нам действительно «хуже некуда», потому что мне очень уж желательно, чтобы все наконец «пошло на лад». - Ван Гог.

В принципе, если отпускать каждую ситуацию, то получается всегда "как лучше". И это самый трудный момент - отпустить. Отпустить ссору, злость, примирение, счастье. Только вот кого нельзя никогда отпускать - так это любимого человека.

Самое лучшее, что можно сделать для улучшения своей жизни - просто жить. Ценить мгновения: моросящий дождь, полящее солнце, облако в форме слоненка и возможность любить.

Господи, ведь любовь спасет мир! С любви все начинается. Жить - значит любить, отдавать, вдохновлять и ценить. Жить для кого-то, отдавать всего себя для кого-то, уметь понимать и принимать кого-то.

Совершайте красивые поступки, ходите в красивой одежде, носите в своей голове только красивые мысли.

18.7.4

Никогда не считала себя невероятно умной, или очень рассудительной, но черт возьми…почему я прихожу к таким выводам, к которым не приходит никто?Почему настолько убита реализмом?Я наблюдаю как люди делают совершенно бессмысленные вещи, насколько глупые, что тошнит от происходящего, при этом они живут…точнее они еще не осознали то, что осознала я, иначе они бы пришли в ужас от своих новых открытий.Хочу найти какую-то определенную веру, но такой просто нет.И еще момент-я верю в реинкарнацию.Хотелось бы знать что меня погубило в прошлой жизни, а пока….пока я буду постить еблет в инстушечку, писать статусики, работать и гулять, как-все нормальные люди, ибо как жить эту жизнь я еще не придумала.

Здається, що ті ранні підйоми були не зі мною. Здається, що то не я бігла в метро, потім в тролейбус, потім в офіс. Здається, шо то все не про мене. Зараз я сплю. Займаюсь. Ходжу по своїх справах, то по плаття, то по манго. Зараз я лягаю спати в 4, прокидаюсь в 11. Зовсім інший ритм. Але мені подобається. Здається звільнилась декілька тижнів тому. Здається почала стажування недавно, а вже третій місяць йде. Здається нове життя на порозі. Як мало для людини треба! Звільнитись. Довго спати. Смачно їсти. Робити, те що хочеш. І багато обійматись з чоловіком. Якесь тепло накрило. А в Києві холодно.