мировая художественная порнуха

Это смешно, что я всегда так стараюсь, ведь в действительности мне это никогда не помогало, и никому это никогда не помогало, ведь если ты не та, это будет написано у тебя на лбу, и он будет смотреть на этот твой лоб даже тогда, когда ты будешь в красивом белье на его постели. Люди смотрят на лоб.

А теперь, выходит, мне 21 год, и я лучше засуну саму себя в коробку и задвину на дальнюю полку, чем получу отказ. Отказы для меня болезненны и смертельны, поэтому, пока есть вероятность, я добровольно от неё откажусь.

Простите меня, конечно, но, забив на лица, забив на спермотоксикоз и подростковые гормоны, забив на гомосню и гетеросню, забив на гитары и больные колени, забив на фанфики и розовые очки, забив на лучшие годы жизни, забив на всю мерч-хуйню, НА ВСЕ - One Direction останутся классикой попсы, спорю на что хотите, в 70 лет я повторю вам то же самое. Забивается на все, на все, на все, остаётся музыка и только.

Ты нахуй ему не нужна. Общается, просто потому что не с кем больше, просто потому, что ты свободные уши, просто потому, что связана с его спортом и его желанием тренить. Ты же сама знаешь, что пишет он всем, что его влекут малолетки, что ты уже совсем не то и совсем не та - просто приятель, который всегда готов пофлиртовать и послушать всякую хуйню. Ему похуй, когда вы увидитесь - не можешь сегодня? Ну, мне пох на причину. Как хочешь. Потом, может, в след месяце, мне норм. На чай пригласила в субботу вечером? Сука это пиздец. Я же нахуй никогда такого не делала, вообще никогда, ну вот вообще никогда на трезвую голову не звала кого-то на чай. Ебу дала. Беги нахуй, беги сломя голову. Он тратит твоё время, сам все прекрасно понимая, любит там свою бывшую тихо в подушку - уж будь уверена, ее-то приглашение на чай принял бы в какое угодно время. Он не из таких, кто долго бы ходил высматривал, он сразу идёт за сердцем - так же, как и ты. Если он не идёт за тобой, где его гребаное сердце? Че тут думать, блять. Садись на диету. Пусть сегодня был последний день, когда вы разговаривали. Удаляй его нахуй. Просто удаляй.

Блять. Проды нет три недели. Только что перечитывала одну из глав, написанную на пике - ржала, серьёзно. Ржала со своей собственной главы. Значит, я пишу реально смешные вещи…. Радуюсь этому, но в то же время хочется плакать. Я не знаю, смогу ли так ещё хоть когда-нибудь, не знаю, как заканчивать эту работу, когда её заканчивать, что делать и как писать…. Вина жрет. Меня почти не осталось

Тошнит от фикбука. Обещала ребятам, что войду в ритм и начну писать главы как раньше, - в итоге сажусь за стол и просто не могу написать даже абзаца. Уже несколько листов испорчено. Я не хочу писать, меня заебало это писать. Главы нет уже 8 дней. Не хочу заходить на фикбук вообще. Скоро попрут сообщения в стиле "где глава", я не хочу это читать, я не хочу на них отвечать. Вот сейчас я пишу это и чувствую тошноту, так меня это все заебало. Я обещала отправить ребятам письма от Эдика на новый год - уже февраль, что я сделала? Только пообещала, что отправлю "скоро". И снова проебалась. Я знаю, что не должна так переживать, но я же такой человек, что переживает ИЗ-ЗА ВСЕГО РАЗ В 5 СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ ДОЛЖНА. Пиздец. Я знаю, что чувство вины снова прибьет меня к полу, оно уже меня прибило… Пишу и плачу. Болит голова. Хочу удалиться с фикбука и забыть об этом, как о страшном сне, удалить фанфик и удалить у людей воспоминания о том, что я им пообещала. Фу, блять. Трясёт. Тошнота. Я не хочу заходить туда, не хочу писать, меня чувство вины за это жрет изнутри столовой ложкой. Блять.

Четыре часа утра и я вся в слезах из-за того, что я себя не люблю

Бесит, когда люди говорят, что знают тебя. Когда мне говорят "я же тебя знаю", мне хочется сделать сальто назад с места и во всю глотку заорать "ТЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕШЬ". Пообщаются с тобой пару ночей на любые, блять, темы, узнают что-то о твоей жизни, посмотрят видео и фотографии и такие "о, заебись, я тебя знаю". Что ты за придурок, сука???? Ты можешь пожелать мне спокойной ночи, мы разойдемся, но поговори со мной через час - ты охуеешь, потому что подумаешь, что разговариваешь с кем-то другим. Тебе пиздец, зайчик малыш собачка. Сука.

А иногда мне все же кажется, что у меня нет второй половины. Что я одна такая, цельная, в своём море. Есть близкие, есть люди, которые приходят и уходят, есть даже те, к которым привязываешься и чувствуешь боль, когда все кончается. Но когда я заныриваю обратно в себя, ухожу, отпускаю - я снова одна в своём море. Меня это устраивает.

Удивительно, что мне некому это рассказать. Вчера ночью мне приснилось, что умер мой дедушка. Я почувствовала такое горе, какое ещё не чувствовала никогда, это было так, будто у меня вырвали сердце. Это самый главный человек в моей жизни, главная опора и поддержка, без него огромная часть моей жизни просто перестаёт работать. Это лучший человек, которого я когда-либо знала, и я люблю его больше всех на свете. Я знаю, что старость и смерть неизбежны, но случись она вот так просто вдруг - я не знаю, как пережить этот удар. Я не знаю, как я буду жить дальше, не знаю, смогу ли перестать плакать, ведь сейчас три часа ночи, а я просто заливаю подушку, хотя все живы и здоровы. Как люди приходят в норму после таких ударов - просто загадка. Мне кажется, я такого не вынесу.

То чувство, когда подруги есть, парень есть, деньги есть, а субботним вечером просто сидишь дома одна, потому что мир тебя игнорит :) )) )) )) ))

Счастье. То, что у меня есть сейчас, я просто называю счастьем. Я будто бы вдруг очутилась в другом мире - год назад я решила убить себя, и сейчас я просто абсолютно счастлива. Я не знаю, как произошло все, что случилось за этот год, но моё нынешнее состояние это просто эйфория, это удовольствие, это бесконечный чилл и наслаждение моментом. Я боюсь спугнуть это состояние, потерять его, вдруг выпустить это из рук…. Но я не могу перестать говорить "боже, как же все охуенно"

Я хочу быть счастливой. Я на меньшее не согласна, мне на меньшее плевать. В детстве я ненавидела оптимистов. Мне казалось, нет никого глупее на всем белом свете, просто бессмысленным лепетом выглядели все попытки таких людей рассказать мне о самом главном, что я поняла сейчас. Оптимизм - самая ярко выраженная забота о себе, и самое трудное занятие на свете. Легко сетовать на жизнь, убиваться, знать, что все бессмысленно, и ни к чему не стремиться, ни во что не верить, ни чего не ждать и киснуть, киснуть, киснуть. Легко умирать, когда жизнь протыкает твоё сердце ножом. Легко трусить жизни, ссать принимать решения, бежать от ответственности за свою жизнь, легко падать и плакать, легко быть сраной плаксивой тряпкой. Нет ничего легче умирать, когда тебя убивают. Я не хочу погрязть в этом. Я хочу жить. Хочу смеяться, когда хочется плакать, хочу быть счастливой, когда жизнь должна сделать меня несчастной, хочу помнить о солнце, когда на небе неподвижные тучи, хочу танцевать, пусть хоть ног у меня не станет. Я хочу радоваться самым мелким мелочам, хочу дышать, хочу чувствовать себя живой и счастливой. Хочу плевать на обстоятельства и убирать из своей жизни все, что даёт мне негатив. Я хочу быть достаточно сильной для этого. Я хочу быть оптимистом.

Как-то пришла в голову мысль, что вся эта тема с "если вы живёте вместе 100 лет и не женитесь, то просто ищете варианты получше" - это полнейшая дичь, хоть и бывает иногда правдой. Главное вот ведь в чем. Жить вместе 100 лет нужно с тем мужчиной, который скажет "да, любимая, ты права", когда ты будешь сидеть на кухне с вином и втирать ему, что жениться уже прошлый век и свадьба не нужна. А ещё, когда ты разбудишь его в 5 утра зимой со слезами на глазах, и скажешь: "я хочу быть твоей женой, я хочу быть твоей навсегда и немедленно", он просто сонно ответит: "ну что, я встаю греть машину, собирайся, поедем подавать заявление".

А потом ты просто вспоминаешь, что не хочешь выходить из постели. Как и год назад, как и всегда, как и завтра