Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Честно говоря интересно, а сайтик то ещё живой вообще? Я бы за кем нибудь интересным последила

Не вспоминать о чем либо с 2014 года и ту на.  Даже не помнила что вообще тут было,   видимо период фанатизма по доктору кто.  Эх сколько же соц сетей потом ещё было, но тут как то настольгично.  Когда последний раз я была здесь будто жила совсем другой жизнью и то была совсем не я,   а кто то другой. Поменялось все интересы,   место учёбы,   окружение и даже город. И вспоминая тот 2014 думаешь что девочка которая там была гораздо счастливее,   сильнее и целеустремленней чем женщина которая в итоге выросла.  Да,   я уже могу назвать себя женщиной.  И если на словах 4 года кажутся не таким уж и большим промежутком времени,   то на деле это очено даже не мало.   Зарегестрировалась я кстати впервые где-то в 2010 году.  Интересно кто когда зарегестрировался и чувствуете ли вы тоже как летит время?  

Картинка с тегом «patrick, spongebob, and gif»

Работа и семья меня поглотили настолько, что я охуела зайдя на лостфильм. Мой обожаемый сериал "элементарно" перевели, второй сезон "13 причин почему" и еще новинки. Качать, качать и еще раз качать.

А еще я расслабила свои булки за последнюю неделю и набрала бока. Завтра планирую пожрать еще, т.к. вроде едем по магазам и кафешкам, а вот потом. Поголодать что ли))

Сегодня написали с работы. Неожиданно, приятненько. Вот только завтра, если закрою больничный- еду увольняться..

сраный пух, сраные насекомые, сраная нескончаемая жара и откуда-то взявшаяся в степи дикая влажность!!!! а вы знали, что цикады могут до пятого этажа прыгать??? у меня вот теперь в квартире поселился кузнечик, сотня видов пауков, сороконожки размером с мою ладонь, нескончаемые мухи, гигантские караморы, из-за которых моими усилиями Республика отстраивается в миллиард раз быстрее, БЛЯДСКИЕ КОМАРЫ, которые переживут даже тараканов, мотыльки и другие сраные букашки. я не знаю, как их уничтожить, их ничего не берет.

и жара. хоспаде, за что я родилась в степной зоне, ГОСПАДЕЕ, неужели я мало страдаю. я не могу дышать, спать, есть, работать при температуре выше 23 градусов по Цельсию. я моментально краснею, опухаю, у меня сильно портится настроение, я тупо перестаю функционировать. с начала мая у нас температура под 30 или даже за, у меня мама обгорела! она никогда не обгорает!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!

СПАСИТЕ, МНЕ ЕЩЕ 4 МЕСЯЦА ЖИТЬ В ЖАРЕ АААААААААААААААААААААААА

Из не самых приятных впечатлений:

Добралась я до второго Тихоокеанского рубежа только сегодня. И не то чтобы у меня времени до этого не было, нет, у меня было достаточно времени, чтобы четыре раза пересмотреть Офис и начать пересмотр Бруклина 99. Просто когда вышел тизер, я еще вроде бы как-то радовалась второй части, но после трейлера стало настолько грустно, что все остальное как-то прошло мимо меня.
Прекрасные были времена, когда я случайно увидела трейлер к первой части и мысленно орал, что "мне надо посмотреть это дерьмо!!". Уверена, что и мам моя также подумала птмшт и она захотела пойти, хотя она не любит подобное. Но даже мама камон!! У Гильермо от кайдзю и роботов просто праведный восторг, а героев понимаешь и любишь, радуешься и плачешь с ними. Здесь по городу бегают трансформеры и тебе насрать на 90% персонажей. Как развлекательно кино оно, наверное, и здорово, но как продолжение нежно любимой и замечательной первой части это просто сплошная грусть, которая скоро вымоется из мозгов.

Люди очень часто путают две вещи: потребность в другом человеке, или потребность в новых эмоциях, которые способен дать этот человек.. В первом случае, мы хотим быть с человеком не зависимо от того, какой он — нам он необходим любым, разным, всегда и при любых обстоятельствах, а во втором случае, мы всего лишь желаем подпитать свои эгоистичные потребности личных переживаний и эмоций, которые у нас вызывает этот человек, а насытившись им, мы продолжаем новые поиски очередных.

"Простить можно все!

А забыть - никогда!", - так одна девочка сказала в начальной школе еще. Такая была аккуратная девочка в отглаженном фартучке, с кружевными белоснежными манжетами. На костылях. У нее ножка была сломана - ее сначала били, травили, обзывали за то, что она аккуратная, отличница и говорит, как я сейчас понимаю, словно статусами из "Одноклассников". А потом ее толкнули с лестницы. Школа была в старинном здании. Девочка упала и ножку сломала. И не плакала, только сильно побледнела и оправила плиссированную юбочку - чтобы прилично лежать. А потом пришла в школу через несколько дней. Было собрание пионерское; тех, кто толкнул, стыдили и заставляли извиняться. Они просили прощения: испугались. Вот она обидчикам и ответила этими словами: "простить можно все. А забыть - никогда!". Потом ее родители в другую школу перевели. И я уехала из того города. А фразу запомнила. Действительно так. Все можно простить. Измену. Клевету. Оскорбление умышленное. Удар. Воровство. Можно приложить усилие и простить. И даже дальше общаться с человеком или жить вместе. Ведь все прощено. И снова все по-прежнему между нами: все эти дружеские шутки и объятия, чашечка чаю вечером, интересное кино, прогулки и какие-то дела. Звонки и сообщения. Дни рождения и просто праздники за общим столом. Как хорошо все простить! Великодушно простить навсегда и снова быть вместе. Этому и учат - простите. Приложите усилия и, если дорог человек, простите его и снова будьте вместе! Все дело в памяти. Ее никуда не денешь; ее не сотрешь. И тот, кто причинил боль - он с этой болью ассоциируется навсегда, если обожгло сильно. Сильно током ударило. Кость сломалась и теперь вот - костыли, на которых далеко не уйдешь. И, возможно, на всю жизнь останутся хромота и боль, которые будет напоминать о том, что случилось. И, если удар был силен, если мы покатились с лестницы и ногу сломали - никогда отношения не будут прежними. Это следует помнить тем, кто надеется на прощение. Кто прощения попросил. Кто раскаялся. И мы, конечно, простили. Но когда-нибудь мы от них перейдем в другую школу - когда возможность будет. В этой мы выучили горький урок. И научились прощать. Может быть, научимся и забывать. В новой школе, подальше от тех, кто толкнул нас с лестницы..

А.Кирьянова

Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда навещают ребенка: раз в неделю, два раза в неделю, раз в месяц.
Когда ты пытаешься им сказать о том, что такая ситуация – ненормальна, страшна, особенно для ребенка, они возражают: «Да, нет, все нормально. С женой спокойно разошлись. Она довольна и ребенок счастлив». А ребенок просто не понимает, как бы было ему хорошо, если бы папа был рядом. Поэтому он и счастлив, когда папа приходит и ведет его в «Макдональдс».
Но, самое страшное, конечно, во всей этой ситуации – это то, что в каком-то своем глубинном смысле ребенок родным отцом принесен в жертву своим страстям.
Мне вспоминается рассказ одной женщины. Ее дочку бросил муж, когда та родила ребенка. Бросил и пропал, как это сейчас часто бывает. Дочка была в таком тяжелом состоянии, что у нее не было сил подавать в суд, чтобы ей платили алименты. Чему отец ребенка был рад. Знает, что у него есть ребенок, но ему это не интересно. И вот эта женщина, бабушка, рассказывала, что ребенок, когда жил у нее на даче, уже будучи подростком, днем куда-то убегал. Она решила проследить, куда это он там на два-три часа убегает после каждого завтрака. Она пошла за ним и увидела, как ребенок выходит в поле и кричит: «Папа, папа!». Кричал, потом вытирал слезы и возвращался домой.
И вот мне подумалось: а ведь где-то есть этот отец-безумец, который не хочет знать о том, что есть человек, который готов его любить. Отец потерял не просто объект траты денег в этой ситуации. Он потерял того, кто был готов его любить.
И в каждом аборте, в каждом оставленном с женой ребенке каждый мужчина теряет самую большую драгоценность на земле. Потому, что на земле самая большая драгоценность – это люди, которые тебя любят. Их нельзя купить, их нельзя ничем заменить и их не так много у каждого из нас.
И вот ради комфорта, ради того, чтобы продолжать жить по страстям, человек берет и отталкивает от себя, втаптывает в грязь, просто выкидывает из своей жизни такое удивительное сокровище.

Федор Бородин

Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что все будет хорошо. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.

Простите меня, конечно, но, забив на лица, забив на спермотоксикоз и подростковые гормоны, забив на гомосню и гетеросню, забив на гитары и больные колени, забив на фанфики и розовые очки, забив на лучшие годы жизни, забив на всю мерч-хуйню, НА ВСЕ - One Direction останутся классикой попсы, спорю на что хотите, в 70 лет я повторю вам то же самое. Забивается на все, на все, на все, остаётся музыка и только.

МОИ ПРЕКРАСНЫЕ ДЕТОЧКИ!!!!11!!!11 НАКОНЕЦ-ТО
и форма у ребят сделана под своих драконов, как бы еще до зимы дожить

Не знаю, что держит меня на этой платформе. Возможность выплеснуть свои мысли, особенно те, которые скрываешь от всех? Нет, только самую малость. Даже тут я никогда не была до конца искренней.

Образ хорошей, честной девушки в глазах других настолько укрепился, что любое отклонение от него вызывает мое непринятие и стыд за себя. Хотя всегда хотела, чтобы меня воспринимали иначе, не хотелось, чтобы люди заранее видели образ, которым не являюсь. Сейчас смешно, но на первом курсе я несколько раз пробовала курить, но безрезультатно: до сих пор кашляю; ходила на всевозможные вечеринки, танцевала и действительно много пила. Я не знаю, что это было. Быть может протест или стремление познать себя. Или до банальности глупо: показать, в особенности представителям мужского пола, что я вовсе не такая правильная девочка, какой меня все видят. Хотелось быть как все обычные, не такие простые и наивные как я, девчонки, которые всем нравятся, но это предприятие изначально было бесперспективным. Я никогда бы не поступилась принципами. В какой-то момент веселья до головушки доходило, что я полнейшая идиотка и для чего это все…

Я изменилась, наверное, просто повзрослела и поняла, что бессмысленно постоянно что-то доказывать.

Но несмотря на это мой образ спокойного, терпеливого человека при первом знакомстве всегда со мной. Наверное, это комплекс или страх показать свои грешные стороны. Всегда удивлялась от чего это пошло. У меня никогда не была проблем с внешностью, интересом ко мне парней. Скорее с тем, что я не знала, что мне с этим делать. Помню еще в школе мне очень нравился одноклассник и вот, когда он стал проявлять ко мне излишнее внимание, я его отшила, хотя он все еще мне нравился. И это было вовсе не из-за того, чтобы разогреть интерес, а просто нежелание быть одной из. Бред конечно. Иногда я думаю, что у меня какое-то отклонение. Мне уже 22 года, а я шарахаюсь от мужчин, когда попахивает более серьезными отношениями. Жду принца? Смешно. Если бы было все так просто, я давно уже была бы замужем, как оказалось, мне везет на хороших парней вокруг.

Но нет, меня всегда тянет к циничным эгоистам, умным и харизматичным, с раздутым самомнением и постоянными пассиями. Явно неподходящая партия для постоянного парня, с расчетом на совместное будущее. Но по закону жанра только к таким у меня появляется интерес. И это всегда болезненно, потому что в случае взаимного интереса, я тушуюсь и закрываюсь от осознания того, что с ним у нас нет будущего. Вот такое постоянное бегство от самой себя. Если одним словом – ненормальная. Пытаюсь разобраться в себе, иначе будущее гордой, независимой и одинокой не за горами.

У меня умер котик, лучший друг, любимый. Мы всегда были вместе, 15 лет он со мной спал в кровати, всегда был рядом. Такая сильная связь была, а сейчас его нет и все друзья словно отвернулись А я не знаю почему я еще живу Мне так больно Не выплакать горя в слезах

А дома я приготовила мясо на гриле, выпили вина с Серёжей. Он остался отдыхать после дачи, а я не смогла расслабиться, ибо планировала сегодня еще затереть швы плитки в ванной. И в итоге реально пошла почти в 12 ночи этим заниматься. Сейчас 1:31, я пью чай и смотрю Отчаянных домохозяек (да, снова) и отдыхаааю. Завтра уеду в Сосняк клеить с мамой обои. В общем, май выходит богатым на ремонт.

Очень впечатляющий день. Да, именно впечатляющий. Сегодня был последний звонок у брата, 5 лет (!!!) назад последний звонок был у меня. У Серого всего один выпускной класс, так вышло, что 2000 год был скупым на детей, они с самого начала школьной жизни были единственным классом в параллели. И всегда имели славу засранцев в поведении, докладных на них можно собрать стопку, а то и две, высотою в метр. А сегодня они настолько поразили и удивили всех, кто пришел на этот праздник. Они все 2 часа отработали за все 11 лет: много сценок, стихов (но в меру), песен, цветов учителям, даже сделали так, чтобы учителя говорили им пожелания (просто сделали тематические сценки, а потом ведущий вызывал учителей на речь), танцев много было. В общем, я гордилась и получала реальное наслаждение от концерта. Встретила одноклассников, которые тоже пришли к братьям, пообщалась с учителями. Внезапно осознала, что брат-то вырос. Хоть бы теперь каждый из них сдал экзамены на самые крутые результаты, чтобы жизнь была хороша. А еще горда была тем, что у Серого самый красивый костюм (цвет настроения синий) и недавно мама его покрасила, что волосы стали посветлее, будто выгорели, и причесон был тоже выделяющийся. Прекрасный день.

Хмм..что нового ? Да ничего, учёба, работа, зал, дом, дом милого. Взяли тур в Аланью на сентябрь. Так же ссоримся и миримся, мы два упёртых, гордых, даже слишком, и злопамятных человека. Ух… это ужасная смесь… Но мы так любим друг друга, что пытаемся переделать себя, учимся быть другими.

да что ж такое, никак сюда не доползаю, висит открытая вкладка уже неделю) да и вообще куча всего висит, и я не пойму то ли я замедлилась, то ли дела ускорились появляться. так, когда я последний раз писала…ага, значит сходили в гранд кафе на годовщину с Левой, перед этим конечно мне потрепали нервы мама с бабушкой насчет ресниц, которые я так долго делала, а ребенок голодный -_- я прибежала, а ребенок нормальный… ну вот как это и зачем они делают. никак не избавятся от совкового воприятия мира и не переключаться на современное. хотя, чего я требую, это же другое поколение -_- у них все было по-другому. вот села писать и его величество проснулось) положила на пол, потому что он вертится во все стороны и уже успел слететь с кровати. вот тема плавно перетекла на Льва) едим кабачок, цветную капусту, гречку, на очереди рисовая и яблочко. пищим, кусаемся, хватаем все подряд, пытаемся сидеть, спать любит со мной -_- си сисяо не разлучаемся, несмотря на прикорм. пыталась отучить засыпать с сиськой, орал, возмущался, но нет-нет да все равно лезет. на выходных был конкурс пою-мое, Женя с ним сидел, ну ничего, ложился и без меня, но орал. на работу ездила на велике, наконец-то) фотки наконец-то тоже сделала, и то не все, что хотела. вот теперь отвлелась на еду, потом искала документы Льва и не нашла (вот уже время к вечеру, а я не поняла куда убежало все время -_- а по четвергам я вообще зашиваюсь. хорошо учебный год заканчивается, но я еще на своих работах весь июнь буду. женя с мамой в лагерь едут, а я тут одна (хитрый смайлик) сама себе королева)) буду по кафешкам ходить, развлекаться, спать на всю кровать) с глазиком кстати мы пролетели( (теперь зондирование в городе не делают! придется ехать в ростов, а это уже гемморой. досиделись, надо было не ждать или может это наоборот знак. а теперь еще документы восстанавливать -_- кстати, скоро первый платеж по ипотеке О_О конечно, капанье огромных процентов бесит, поэтому хочу наперед отложить, чтоб скосить срок. а еще попутешествовать хочется… ну вот опять дописываю этот текст аж в четверг, а начинала во вторник) ладно, скоро лето))

Недавно был разговор со знакомой. Иии, о, кошмар!! Она спрашивала у меня совет, как поступить и справиться с сложной ситуацией для неё, которую я уже пережила. А мне всего 23! Что будет дальше? страшно подумать))) И я так легко рассказывала ситуацию спустя время, когда она осталась позади, как будто все мои действия и все что происходило, все переживания- было легко для меня. После разговора я решила подумать над тем как все обстояло на самом деле и о чем я невольно промолчала, видимо, не хотела напоминать сама себе и огорчать человека. Но есть такие вещи после которых всё начинаешь заново, будто ломаешь себя и строишь заново-своё отношение к людям, к жизни, к сложностям, потому что другого выхода нет, либо сломаться под своими переживаниями, грустью, тревогами и мыслями «я больше не могу, а как же дальше», либо поменять своё отношение к ситуации полностью, и перепрограммировать себя на что-то хорошее, новое, возможно на нового себя внутри. Спустя время понимаешь, как зря ты тратил свою энергию, нервы, зря негативно реагировал, ведь сейчас это просто не имеет значения, как и тогда. Время идёт, все меняется, мы меняемся, люди которых мы теряем возвращаются, некоторые ситуации повторяются спустя время, и мы даём на них в следующий раз уже правильные реакции. Многие вещи происходят не зря, даже плохие.

16. встреча с Амбер

17. в 18 серии закончилась история с якудза, у "кукол" есть чувства q_q риву
так жаль что они уехали, друг мог остаться рядом. ну надеюс, когда-нибудь они встретятся….

Больше всего мне противны люди, которым просто не хватает смелости признаться в чём либо, сказать правду, они будут изворачиваться как уж на сковородке, придумывать сотни отговорок, но никогда не будут честны с вами. Нет ничего комичней неумелой лжи, будьте проще

Мы уже не прощаемся. Он либо тихо уходит, либо я выхожу из помещения в нужное время. Единственное, что осталось между нами: касания ладонями в немом приветствии, где так много внутреннего бремя. Я не могу догнать события, они всегда на шаг впереди. Как итог - стресс, нытье, желание убиться. Ежедневно я представляю сцену нашего прощания, осознавая, что тем самым только смешу Вселенную. Но от этого убежать не в силах, сцены сами возникают в голове, не зная о понятии "пощада".

Ненавижу и благодарю Славика за то, что в тихом утреннем офисе во вторник он начал говорить с котом о его планах на будущее. Планах, где нет меня. Внимательно слушаю, сохраняю в себе каждое слово. Прощаюсь. Вот и все. Он делает выбор (а может его сделают за него и он исчезнет уже на следующей неделе), я, в свою очередь, тоже. Вчера мысленно прощалась с рабочим местом, людьми вокруг и заданиями. Всем тем, чем жила 9 месяцев. Я не хочу, но это наиболее правильное решение. Для себя. Иначе утону в мыслях о "последнем". Я преувеличиваю его значение, надо бы относиться проще. Но как же, черт возьми, сложно от мысли, что это все исчезнет. Это как знать дату смерти и ежесекундно к этому приближаться. Необратимо. Но все будут живы. Счастливы ли? Да и действительно ли необратимо? Я бы может даже попыталась что-то изменить, но, как поют вивьен морт: "Все, що я можу зробити для нас - випустити з лап твоє серце зараз". Я исчезну первой.

Символично получается: я пересела туда в ноябре. Там познакомилась с котом и сблизилась с Иванкой. Спустя полгода я ухожу с проекта, кот уходит, как и Иванка.

но где-то там, на берегах исландии,
я научусь не быть потерянным среди ветров.
и плыл корабль,
не видя остров,
и ту, которая светила самым ярким маяком.

на свой день рождения ходила в ресторан и просто влюбилась в официанта. нашла его инстаграм, облайкала всего, он подписался и тоже лайкает. че делать дальше? меня к такому жизнь не готовила :D

Мне очень не понятно что сейчас происходит. Почему мои слова сегодня вечером о том, что я хочу расстаться прошли мимо его ушей? Ну да, после этих слов я вела себя как обычно, но это просто потому что хотела провести с ним время с нормальным, веселым лицом, а не кислой миной. На прощанье сказал что "на связи", после позвонил перед пробежкой, и сейчас когда он шел домой. Сказал что в вк спишемся. --Зачем? Почему? Мои слова не были услышаны из-за моего нормального поведения?

Мне сегодня 25) и мне абсолютно до фени :D Поздравили даже те, от кого никак не ожидала) Сегодня последний день в этом семестре отработала в качестве подросткового психиатра.теперь остаюсь на детском приеме до середины июля, а потом каниииикулы. Идёт 10 неделя беременности, встала на учёт на прошлой неделе, скрининг 11 июня) Самочувствие нормальное, только устаю сильно, очень много работы было.с 7 утра и до 7 вечера работа и дела, потом дом и готовка.в десять я вырубаюсь просто и сплю как убитая. Мне не правильно в жк определили резус фактор) 1-, хотя всю жизнь была 1+. и я в этом уверена, потому что кровь как донор уже 5 лет сдаю.Пришлось идти на станцию переливания и сдавать для справки.иии, кто бы мог подумать, у меня 1+. Лаборант даже сказала, что там все было предельно ясно, не понятно как они ошиблись. У подруги- соседки по блоку в общежитии 21 неделя) дочка уже пинается, так здорово это чувствовать. Жду уже скрининга, хочу знать, как идёт развитие. А.грудь растёт и побаливает :D это меня очень радует. Расстроило, что я сбросила за месяц 4 кг, которые набирала 5!!!! гребанных лет. Опять я 49 кг при росте 170…

собираюсь ехать домой в первых числах июня.. у Мамы день рожденья третьего числа… дайте сил снова подойти к могиле…

мозг досих пор не воспринимает случившегося… я не ерю в это… и чем дальше тем хуже…

Ещё вспомнилось.

После кино прогуливались с друзьями. Как-то время быстро пробежало. Друг на такси меня подкинул домой. 3 ночи. Я с такси выхожу с половиной бутылки недопитого бухлишка (ликёра), с подъезда выходит счастливая молодая парочка, снимающая квартиру. Парень просит свою девушку придержать мне дверь. В один момент в одном месте можно было наблюдать 2 противоположные ситуации: полного счастья и несчастья.

Самое забавное, что весной, когда ещё лежал снег, он видел меня ночью с котоловкой, ловящей кошку. Интересно, какое у людей складывается обо мне впечатление.

Какая милота.

На улице ливень. Мой слепыш сидит на подоконнике и слушает дождь, пытаясь понять, что это. Как же он очарователен (хотя иногда я хочу его убить, ахаха. Я любя, конечно же)).

Хочу посоветоваться с тобой.. Есть ощущение что последние пару дней мои сообщения мои тебе, - словно я раз за разом заглядываю в комнату, в которой идет важное совещание. Я не очень понимаю причины.., ты говорил, настроение и т.п. Но, может, что то другое, может, что я чем то обидела.. поэтому уточняю. если первое - то я могу уйти в тенёк, и не беспокоить, занимаясь своими делами. Если второе - то хотелось бы узнать.. Я не очень люблю напрягать кого бы то ни было. как то так.

Друг на днях спросил, начала ли я хотя бы нормально питаться, я перевела тему, не ответив, ибо очередного гнева в свой адрес не хочу. Однако, задумалась, почему так отношусь к себе.

На позапршлой встрече он попросил меня, чтобы я не давала ему курить. Без проблем. Я против курения (электронка и кальян не в счёт). На прошлой встрече мы шли, он закурил, я попросила не курить (сам же просил), на что он рассказал очень интересную теорию: что курение, своего рода (своими словами, дословно не помню, всё сумбурно было) медленная смерть и наказание самого себя. К чему это я? К тому, что моё нелечение и забивание на своё убитое здоровье имеет такой же смысл, как и с курением, наверное.

Знаете, тот момент, когда ты души не чаешь в человеке? Смотришь с горящими глазами на него, и друзья его говорят «вот Кирилл муж твой» и ты такая расплываешься в улыбке… а на деле, этому Кириллу со мной просто приятно проводить время иногда. И общаться раз в несколько дней, потому что ему так комфортно, у него куча дел и вообще не до меня. А я жду каждый день. Когда во мне этот дурацкий Хатико умрет? Я устала каждый раз ждать. Надеяться на что-то, хотя мне прямо говорят, что не на что.. А я надеюсь, потому что у меня никогда такого не было. Меня не знакомили с друзьями, со мной не хотели проводить время, помимо кровати, так скажем. И если так получалось, что с друзьями знакомилась все таки я, то ко мне не относились парни с таким трепетом и друзья понимали, что я просто подружка на вечер, грубо говоря, а тут и его друзья ко мне хорошо относятся. Я ездила к нему в кальянку, и даже там, когда куча дел, он всегда был рядом со мной, хотя мы вообще играли в приставку и я не просила быть со мной постоянно. Всегда, когда мы вместе, все так хорошо, даже лучше, чем просто хорошо. А потом он меня отвозит домой и все. Ждущий режим..

Да ладно. Какое тут одиночество, когда мой милый котёночек даже в уборную со мной ходит. И Боже упаси ты закроешься! Начнётся истерика и штурм. А говорили, что мопсы твоя тень. А слепыши тогда кто?)

всё нормально, не хватает многого
но я держусь. знаю же, и вроде неизвестно, но если стараться)))

Первый год магистратуры во Франции - done! Защитились ;) оценки в понедельник. Удачи всем мучающимся студентам, особенно дипломникам!

Есть вещи, которые лечат. Привносят в мир уют, гармонию, какую- то детскую радость и всеобъемлющее тепло в район солнечного сплетения. Этот свет внутри согревает не хуже костра, с ним ты чувствуешь себя наполненным, полноценным, живым- одно из самых приятных чувств на Земле. Ты не смотришь на мир через розовые очки, нет. Это правдивое видение мира, но при этом он не теряет своего очарования. Временами, когда терзает грусть или тревога, пытаюсь воскресить в себе это удивительное чувство света и тепла.

Наверное, у каждого свои орудия разжигающие внутри тепло. И это удивительно: у каждого свой целительный кусочек света. Меня нереально заряжает чтение стихов и сочинение своих собственных. Это подобно волшебству, когда ты достаёшь из закромов своей души слова, чтобы поделиться чем- то важным для себя. А музыка? Есть особенная, любимая, не на каждый день, та, что озаряет, сносит все установки, преграды в голове, обличая тебя настоящую. Места с магической атмосферой, люди, которые до дрожи твои, с которыми можно вечность молчать и ловить кайф.

Игра на гитаре, что- то личное и интимное, как и танцы в одиночестве, где есть только ты и музыка.

Боль в мышцах после усиленной тренировки; готовка, где рецептом служит интуиция и гармония; мелкий дождь и ветер, заставляющий тебя почувствовать чучелом, но счастливым; прогулки в лес за грибами и посиделки у печи на даче; одиночество, помогающее познать себя и насладиться тишиной… Список можно продолжать до бесконечности. Вот бы каждый раз, когда больно и грустно, возвращаться к этим маленьким мгновениям счастья. А ведь у нас, подумать, их очень много, намного больше, чем поводов для грусти.

P.S. Что называется, накатило. Еду в поезде в солнечный город Краков и ловлю кайф. Пару дней возращения к себе прежней, к своим людям и прогулок по родному городу. Как же хочется сказать: «Прощай Минск», но говорю пока всего лишь: «До свидания».

Начинаю сожалеть, что все-таки поздно заказала то самое красное платье в мелкую звездочку… А я так хотела рассекать в нем по олимпийскому парку, кататься на велике у Чёрного моря и любоваться закатом в Сочи. Оплатила его ещё в прошедшее вс, пообещали отправку во вт, вчера спросила, когда отправят, в ответ горячо пообещали: «Сегодня обязательно, не беспокойтесь», но до сих пор трекинг-номер я не получила от них(

Блин сейчас в поисках фотографии с последнего звонка листала свой блог и такая ностальгия снизошла. Хочу, как раньше писать часто, потому что это так круто перечитывать о каких-то моментах жизни, какие эмоции испытывал в тот момент. В начале июля моему блогу будет 6 лет. А я стала так редко писать, хотя каждый раз, когда я все-таки пишу пост, пытаюсь обещать себе, что буду писать чаще. Наверное, сказывается возраст, да и свободного времени намного меньше. Но вот сейчас я снова обещаю не то чтобы взяться писать каждый день, но хотя бы постараться писать чаще, чем раз в 4 месяца :)

Когда ты думаешь о нем, тебя трясет, когда ты вспоминаешь его, тебя трясет. Но когда ты увидишь его, тебя не будет трясти. Ведь все прошло. Ты не будешь вспоминать ваши разговоры, ваше совместное времяпрепровождение. Все осталось в прошлом. Ты его не любишь. Так зачем же тебя будет трясти? Тебе не станет плохо. Ты будешь держать себя в руках и вести, как обычно. Дело не в том, сильная ты или нет. Тебе просто все равно. Поэтому ты справишься. Незачем прикладывать усилия к тому, что их не требует.

24.05.2018