У меня, как и у многих людей, есть постоянный набор примерных дел. Ну там - сделать уроки, написать конспекты, почитать книгу, поиграть гитару, поучить английский, погулять, посидеть в инсте, посмотреть сериал, писать книгу и т.д. И каждый день я выбираю несколько из них, а иногда приходится делать что-то обязательно (учеба ведь, репетиции группы по расписанию, уборка). Получается каждый день похожая, но разная комбинация - сегодня я добью древнерусский и наишу главу в книге, завтра выучу гитарное соло в новой песне и дочитаю книгу. А вот сегодня я устала и буду смотреть фильмы.

И, в принципе, все эти дела ты делаешь, когда хочется, тебе не скучно, и все это в радость.

Но вот иногда бывают дни, когда все твои обычные занятия тебе надоедают. Ну вот буквально все, ты не хочешь не делать из них абсолютно НИЧЕГО. И это, в принципе, логично - мозгу хочется чего-то другого, каких-то новых ощущений. Но ты немного в ступоре, потому что привык делать все свои любимые дела, но сегодня ты понимаешь, что сейчас они не принесут тебе никакой радости. И ты в ступоре - чем заняться, если даже ноутбук открывать не хочется, а срочно махнуть в Париж или на музыкальный фест ну как бы тупо нет возможности?

Вот мне интересно, а у вас это бывает? Только не путайте с "мне все осточертело, я хочу пару дней отдохнуть, скрыться от мира", тут немного другое - просто тебе как-то раз (очень редко) в один день просто не хочется заниматься никакими своими делами.

И вот у меня вопрос - а чем тогда заниматься? Буду рада вашим размышлениям на такую тему.

Кстати, сама, пока размышляла сегодня днем, валяясь на кровати, незаметно для себя уснула). И кстати, непроизвольно выполнила нетипичное для себя действие - я оочень редко сплю днем, иначе потом ночью с трудом просыпаюсь, поэтому пытаюсь держаться, по возможности, подальше от кровати. Но сегодня как-то не получилось).

Что называется, вся суть к которой сводится любой разговор с родственниками.. - я очень расстроилась, когда уронила телефон в воду. ну а он (клиент) чуть позже принес мне крутой блокнот, потому что незадолго до этого узнал, что я питаю слабость ко всякого рода канцелярии. - тебе стоит присмотреться к нему, а потом вы должны пожениться!!!

Даже у беременных дамочек из инстаграмма фигура лучше, чем у меня

да, а ещё у меня пунктик на то, когда чувак европеоидного вида (раса, расыы, ааааа, этнография, изыди), а дама нихонджин (а ещё лучше южносибирской расы, я тут ни на что не намекаю, конечно. это я так)

ну крч, это вроде Мако и Райли из Тихоокеанского рубежа

и это не потому, что у меня также

ну или потому что

что-то часто я стала забывать, как же сильно я его… уух, ах, мне будто снова 11 т-т

моя самая большая любовь (я прекрасно понимаю, насколько это не тру, но блеать, мне уже давно похуй))) в фильме про ещё одну большую любовь (суика действительна 10 лет, я вернусь, чтоб вас!)

а ещё он выглядит там, как мой соулмейт (а может, и как ваш, кто его знает)

так что, смотрите Аутсайдер [x]

(ну не могууу яяяя, знаете, как это символично для меня? у меня блять в моих бесконечных рассказах всё это фигурировало, а последнее так вообще имело сакральное значение, гррррр. вселенная, ты как вообще?)

Да ещё и от нетфликс, в непривычном для Джа амплуа.

Уже скоро.

История.
---------
Никогда нигде ни о чем подобном не писала. И вообще не думала на эту тему в полной мере. Но ввиду настроения решила расписать.
Р.S. Сейчас вообще сложно поймать такую "вдохновительную" волну, когда и мысли хорошо складываются, и желание есть.
------
С самого детства родители меня очень сильно любили, заботились и переживали обо мне. Такое происходит и по сей день несмотря на то, что мне уже 21 (скоро будет 22), я окончила универ, работаю, живую в другом городе. Даже не знаю, благодарна ли я им за такую любовь или нет, ибо не у каждого ребенка есть родители и не каждого они любят вот так. Уж такое существо человек, что все ему да не нравится.
------
В детский сад меня никто не отдавал, ибо мама сидела дома и была возможность присматривать за мной. По мнению родителей, в детском саду не уделяется надлежащего внимания детям, кормят плохо, а также нередки случаи избиения детей воспиателями и проч. Ну да, вот такие они у меня суеверные, причем во всех планах. Да и к тому же дети там непонятно какие, тоже обидеть могут и заразу какую-нибудь принести. Короче, до школы я провела детство дома.
------
В 6 лет меня отдали в школу. Хотели в 7, но решили, что я уже достаточно знаю для первого класса. С 1 класса и вплоть до окончания школы отучилась на "отлично". Золотая медаль, красный аттестат, открытые ворота в во взрослую жизнь и учебу в университете. Все бы хорошо, но не одно "но". Вся эта учеба была мне вовсе нелюбима и да, она нелюбима мне до сих пор. В очередной раз навязанная родителями точка зрения, что учеба - это круто, она нужна по жизни и от нее ничего не должно отвлекать. Хотя…за все время школьных лет я хотела "везде". Хотела на вокал - не пустили, учеба важнее. Хотела на танцы - не пустили, учеба важнее. Хотела в музыкальную школу, нашла учителя, уже договорилась с ним - и снова не пустили, учеба важнее! На самом деле, я творческий человек. Мое стремление к творчеству постоянно хотело вылезти наружу, но его подавляли, запихивали вовнутрь и преподносили УЧЕБУ в качестве пространства для творчества. Выучилась, занимаюсь по сей день делом, которое ненавижу, ДОВОЛЬНЫ БЛЯТЬ?! Что с того? Ах, ну да, меня все же отдавали в кружок, один единственный. И то он был по рисованию, хотя я рисовать не хотела и не умела. До сих пор не умею, человечка даже нарисовать не могу. А все потому, что был этот кружок прям в школе, рядом с домом и потому, что им так было удобно. Не мне, а им. Пиздец, товарищи, пиздец. Все мои таланты просто похоронили и сверху положили толстую плиту учебы…
------
До школы у меня не было друзей. В детстве я играла с мальчишками, потому что девочек на моей улице не было вообще. Наверное, это послужило тому, что сейчас мне с парнями общаться проще, чем с девушками. Чуть позже папа отвел меня на соседнюю улицу, где были три девочки. Все они дружили очень давно и поэтому не сразу хотели меня принимать. Да что я, они меня так и не приняли до конца. Я молчу про то, что они издевались надо мной, заставляли жрать траву, постоянно разбегались по домам, когда я приходила, и шептались за моей спиной. Ну да, ребячество, но я все равно хотела с ними дружить и играть, потому что было не с кем.
В школьные годы у меня тоже не было друзей. Я вообще класса до 10 была замкнутым человеком и ни с кем не общалась. Со мной и никто толком не хотел дружить, потому что знали, кто мои родители, и если кто меня обидит, придет папа и вставит всем *изды. Да и в классе среди девочек были одни тупые пезды, с которыми особо связываться не хотелось. Только в 9 классе я познала, что такое дружба, хоть и не крепкая, но какая была. После 9го класса эта девочка ушла в училище, мы стали реже общаться, а в настоящее время вообще связь утеряна.
В 10м классе, когда нас объединили, сделали физмат и гуманитарий, я начала общаться с парнями, т.к. у нас их было в профиле подавляющее большинство, и стала раскрываться как личность и раскрепощаться. За это им реально огромное спасибо, потом что начала осознавать, что я другой человек, не эта серая мышка, какой была раньше, что я могу стать душой компании, если этого сама захочу…
Что касается парней, то до 1 курса универа у меня их не было вообще, т.к.…Ну тут без комментариев вообще, ибо мои родители. Опять.
Во времена универа я бы тоже не сказала, что у меня были друзья, по большей части, только знакомые, одногруппники и проч. Могу выделить только одного человека - это моя соседка, с которой общаюсь по сей день и могу посвятить ей тайны, и то не все. И, если честно, сама не знаю, считать ли ее подругой или нет. Сложно сказать.
------
А сейчас о настоящем. Я нашла работу, где я могу хоть как-то проявить свою творческую сторону. Это фотография. Правда, она меня уже подзаебывает из-за коллектива, когорый смотрит на меня свысока. Сначала мне казалось, что мы все друзья и все отлично. Но на самом деле на этой работе, как и на другой любой, друзей нет. Это закон жизни. Тут не дружба, а борьба за выживание идет. И да, родители не знают о том, что я ради этого забила на учебу и езжу по городам России. Просто со времен универа я поняла, что лучше им многое не говорить. Меньше знают - крепче спят. Иначе они опять все перестроят так, как они хотят, несмотря на то, что мне почти 22. В моей жизни сейчас есть только один человек, которому ясмогу рассказать ВСЕ, что меня тревожит и все, что у меня есть на данный момент. Он мне, по совместительству, и мама, и папа, и друг, и подруга, и психолог. Это мой парень. Все, больше никого.

Родители физические у меня есть, да. Но душевных нет. Они исчезли с того момента, как я захотела на вокал.

Может быть не стоит смотреть на окружающих других людей, как на говно? Все мы этим балуемся время от времени, чтобы потешить свою самооценку. У данного явления есть масса широких ответвлений, по типу: сексизма, гомофобии, ксенофобии и т.д Этот пьет, тот курить как паровоз, другой материться как трактарист, фи. Каджый человек имеет некоторую условную и зачастую весьма примитивную схему отбора окружайщих людей и их дележки на категории: "недочеловек", "человек" и "сверхчеловек". Все бы ничего, но что вы собственно берете за оценочный критерий? Как правило, это абсолютная мелочь. Разберемся по подробнее.

Человек: не пьет, не курит, не пользуется обсценной лексикой, в свободное время занимается "саморазвитием". Читает "книжки", бегает по утрам, путешествует, имеет много увлечений. Чем не "сверхчеловек".

Другой человек: курит, пьет, не сковывает себя в выражениях, свободное время предпочитает проводить в компании себе подобных, указывает свою альфа-доминанстность путем унижения более слабых. Сканает за "недочеловека"?

Н-нет. В сущности оба примера являются "недолюдьми", ибо между ними я не вижу принципиальной разницы. Да и какие в общем могут быть различия? И тот, и тот пример рождаются и умирают одинаково бездарно. Не превнося в мир ничего нового, никак его не меняя, ничего после себя не оставив (дети не в счет). Расходный биоматериал. Родился - потреблял оркужающую информацию без разбора, книги, фильмы, музыка - умер, конец.

И тут мы подходим к "сверхчеловеку", которым может являтся только "производитель". Точнее, только человек науки. Тот, кто смог в своем мужестве дойти до самой глубины знания. В бесконечных копаниях, видеть познаную границу мира и расширять ее. Видеть больше, чем все остальные, и, показать это окружающим. Нет ничего прекраснее этой схватки с окружающим хаосом нашего мира. Относительно этого, все остальное является "дерьмом". Инстаграмы, мемы, споры о том, кто платит в кафе, или какая футбольная команда лучше. Все - дерьмо. И Вы - дерьмо. И - Я.

Всего наилучшего!

Сидни Пуатье

Итак. Сначала небольшое вступление. Долгое время я писал в заметку мысли, налеясь развить их в блоге. Я не сделал этого. Но я пообщал себе, что сегодня опубликую весь текст из заметки как есть. Я помню что писал первую из этих записей в ночь новогоднего корпоратива, где-то за неделю до НГ. Я не буду редактировать ничего из этого. Я даже прочту это после публикации. Пусть будет как будет. По большей части я делал записи, когда был пьян, да это мой грешок, но что уж там. Я и сейчас всё ещё пьян. Даже на грамотность проверять не буду. Пусть этот пост будет таким, таким какой он есть. С незаконенными мыслями, сбивчивыми сюжетами, оборванными текстами. Хватит на этом. Привет, это я, и я публикую в краце нескодлько месяцев своей жизни, как они есть. Или как нет. Это не важно. Это просто текст, слова, буквы. Можешь думать, что это я, можешь думать иначе. Често, я и см не знаю, где кончаюсь я, и где начинается пьяный бред, и есть ли в этом разница. Whatever. Wellcome.

Нельзя любить коллег после двух недель работы и одного корпоратива. Нельзя любить ту, кого ты ниразу не видел.
Ты ставишь сам себе ограничения. Придумываешь запреты. Давай начистоту. Сейчас 4:08 утра. Ты в ночном клубе, с людьми, которых почти не знаешь. Они вернулись и ты закрываешь эту заметку.
Я огло

Я стою на ветеру. И мои губы обдувает минусовой ветер. Они потрескается. У меня есть гиеническая помада. Но я не используется ее потому что мне плевать. Потому что мне некого целовать этими губами

Бывшие люди.

Женщины, почти что божества, ведь они умеют создавать жизнь.

Могут ли мечтатели менять Мир к лучшему, или они могут только мечтать?

Так долго шел к тому, чтобы принять себя и любить таким какой есть. Но почему же я всё чаще думаю о том, что не способен сделать что-то, потому что не такой человек, думаю об этом с сожалением.

Падение в пропасть как единственная доступная форма полёта

Интересно каково это, быть всем для кого-то. Когда-то в моей жизни были те, кто был всем для меня. Это вышло мне боком, а что чувствовали они?
Я чувствую стыд за свои прошлые отношения, почему?

Не имеешь никаких привязанностей, ничего не может тебе навредить. Будешь порядке, несмотря на ситуацию. И мысли только о том, а жив ли ты вовсе

О ком ты думаешь перед сном?
О ком ты думаешь, когда пьян?
Этот тот человек, которого ты любишь. Я знаю, да.
Только что я знал, что написать дальше.
Но слишком пьян, чтобы уже удержать мысли в голове.
Я хочу найти девушку, хочу гулять с ней, хочу говорить, хочу спать. Хочу делать это всё только, чтобы понять, что не люблю её. Потому что люблю другую. Свою невозможную любовь. Любовь к той, кто не сможет

22.02.2018 привет. Я снова пьян и снова пишу в заметку, которая называется бложек. Я обещаю себе перенести всё это в настоящий бложек как приду домой
Итак. Что если? Что если любовь ограничена, как и любой ресурс нашего тела? Что если влюбиться это как выпить бутылку рома и снизить время работы своей печени? Что если ты влюблялся уже столько раз, что лимит закончен. Лимит сердца изношен. Стоит подпустить очередую женщину слишком близко и словишь сердечный приступ. Да брось, чувак. Какое нахуй <3, ты же знаешь, что всё это в голове.
Даже эта запись, которую ты делаешь между станциями метро названия которых не помнишь. Благо тебе ехать до конечной.
Итак, что если. Что если любовь как слух, с каждым любимым треком (я сейчас уменьшил громкость на help me polarize) ты теряешь её, как теряешь слух, ради трехминного удовольствия. И у какой-то момент бац, и всё. Ты больше не можешь любить. Твой лимит окончен.
Поезд встал в туннеле. Я продолжаю что-то набирать в своем телефоне. Просто свои таранные пьяные мысли.
Ты читаешь это. Станция сокол, песня pure morning, занчем ты делаешь это? Тебе и вправду не плевать на мою жизнь, надеюсь, что это не так. Не хочу, чтобы тебЯ это беспокоило.
Интересно, ты читаешь это также долго как я еду в этом поезде. А следующий трек тоже от плацебо, always stay the same. И в правду, их года в год ничего не меняется, только декорации. Обещаю себе, опубликовать этот текст как есть, да, Андрей, ты обещал, помнишь?
Пьян, так бы назвала меня Аня (жена друга). Но нет, теперь она мой друг, настоящий. Её всегда расстраивало, что я отношусь к ней как к герою второго плана, как просто к дополнению к моему другу. Я так и не сказал ей, но обязательно скажу, что это не так. Что теперь она мой друг, полноценный, настоящий. Я скучаю по нашим ночным разговорам, Аня, я скучаю по ним. Ты всегда знаешь, что сказать.
Речной вокзал, слудующая моя. Ты ещё тут, ты ещё читаешь это?
Для меня прошло чуть больше 20 минут, а для тебя сколько?
Точка будет, когда я приеду на конечную. Не важно успею ли я завершить мысль, я поставлю её. У общем не знаю что ещё написать. Я хочу любить и я люблю, и плевать чем это может кончится или даже не начаться. Главное это процесс. "Весело ведь"- как говорила она. Итак,. Станция уже близко, но поезд тормозит в туннеле. Скоро я покину его и эта запись будет окончена. Я приехал, Хэппи энд.

Депрессия - растянутый во времени суицид.

Ты мне снилась ночью перед защитой диплома. Как же я жалею, что не успела тебе многого сказать… Я закончила универ и я знаю, что ты гордишься мной. Жаль, что с тобой я не смогу разделить эту радость. Моя любимая бабушка, самая родная.

Все новое - это качественно забытое старое.

Никогда не понимала, что надо писать в первом посте дневника-блога-соцсети-этцетера. О себе? Или "Всем чмоки в этом чате"? Или сразу вывалить поток мыслей на неподготовленные к такому стрессу мозги читателей? Словом, черт его знает.

За сим будем считать первый пост успешно написанным.

Во имя винды, харда и святого модератора.

Enter.

Заебала эта неопределённость, эти односторонние симпатии. Ну не может моя интуиция меня подводить. Я все по глазам вижу. Уже все вокруг говорят что наша с ними химия просто заряжает воздух. Сукаааа, когда же ты начнёшь вести себя как мужчина а не как мальчик. И просто заберёшь меня.

ㅤㅤ — Это было невероятно! Просто потрясающе! Дэмиен, мы просто отличная команда!
ㅤㅤ— Мы не команда, Джон. Это просто единичный случай. Так сложились обстоятельства.
ㅤㅤ— Перестань, мы можем стать отличными друзьями.
ㅤㅤ— Мы. Не. Друзья. И даже не приятели. Я считаю это сотрудничеством, Кент. И даже не проси меня называть это иначе.
ㅤㅤ— О, вы с ним так похожи. Это просто невероятно. Странно, что костюм у тебя не чёрный, как у него.
ㅤㅤ— Зато твой довольно красноречиво говорит о твоей принадлежности к "клану" Супермена.
ㅤㅤ— Ну, это правда. Я ведь тоже такой же криптонианец, как и мой отец.
ㅤㅤ— И такой же болван.
ㅤㅤ

С детства все институты человеческого сообщества навязывают одну общую мысль: "сегодня ты работаешь на завтра". И она, в принципе, не так уж и плоха собой.

В некоторых случаях, правда, получаются взрослые, которые к 42 годам внезапно пониманиют, что вот эту семью, ребенка и ипотеку они не очень-то и хотели.

В 15 тебе говорят: "учись, вот поступишь - тогда и порадуешься."

В 20 тебе говорят: " вот диплом получишь, тогда можно и отдохнуть."

в 24 слышишь: " ну, на ноги станешь - выдохнешь." (если, конечно, морально не сдохнешь.)

в 25, когда едва-едва разделался со всем, раздается: "ну вот детки будут, ух, заживешь."

Как ни странно, эта легкость не приходит ни после поступления, ни после диплома, ни после высоко оплачиваемой работы.

А жить-то когда, тоже завтра?

Нет, мысль о перспективах будущего, зависящих от труда сегодняшнего, правда, хороша, но только в том случае, когда она не возводится в рамки культа. Действительно надо работать, нет, впахивать в это "светлое будущее", только при этом было бы отлично не вмешивать себя в массу рабочего труда, а оставаться созидателем в лучших его смыслах.

Тебя ничто не сделает обещано счастливым, если ты сам не поймешь, как к этому прийти самостоятельно целым.

Чувство моральной и физической усталости взяло надо мной верх. Но, не смотря на это сегодня был удивительный день. Если говорить почему я поступила в магистратуру, то одна из основных причин - преподаватель по математике, эта женщина просто волшебна. Я, наверное, не раз буду писать о ней, знаете, есть жены высокопоставленных людей, так вот это жена ректора, но о ней нельзя ни в коем случае, говорить, как о его дополнении. Только она может собрать весь поток на 5 курсе, только к ней придёт вся группа на 4 пару. Её шутки это любовь. Просто в конце года, я составлю их рейтинг. Она сказала, что я сильно изменилась, но со времени, когда мы последний раз общались прошло три года. Изменилась, а ума в математике не добавилось. А ещё сегодня пришёл Андрюха, моё веселье, ради него даже на пары не пошла, пошли традиционно в кафе. И домой вместе, все как раньше. Много чего происходит, но на самом деле, это не сильно значительно. А, может и важно. Вчера с меня смеялись из-за того, что я встаю в 5, занимаюсь медитацией и делаю зарядку, правильно питаюсь, а сегодня мне говорят «ой ты такая молодец, не ожидали, что ты так изменился, мысли, тело, взгляды» вау, рябят, серьёзно? Я - это постоянная работа над ошибками, работа над тем, что и кому говорить, о чем и как думать, не было и дня, который бы я провела не работая над собой. Именно поэтому я так лайтово общаюсь с преподавателями, поэтому им со мной интересно. Радует одно, Катю отчитал парень, что она смеётся над моими медитациями, Вика, простит купить ей чиа, узнает, как правильно и что именно кушать, я рада, что смогла изменить их сознание. Вся эта работа над собой, это безумно полезно и очень приятно, видеть и чувствовать изменения. И, наверное, последние, что меня тронуло, когда-то я писала, что мне трудно общаться в парнями с заочки, но сейчас, они такие милые, обнимаемся в коридоре, я помогаю им с курсовыми, они мне одной скидывают расписание. И кстати, у меня же завтра зачёт, по предмету, на который наш преподаватель ни разу не пришёл, нужно что-то пойти поучить. Чтобы завтра с уверенным лицом рассказывать, то что я на знаю. Отдых никогда не наступит.

позвольте себе прерогативу не тратить свою энергию на людей, которые ее не стоят.

Нам судьбой суждено встретиться снова в одном из февральских дней. Делаю ставку на тридцать первое.

О великий Дуолингво, почему я узнала о тебе только сейчас? (это сайт для изучения языков, если кто не знает)

Уже больше двух часов развлекаюсь и даже начала учить норвежский! Теперь хочу серьёзно за него взяться.
Советую всем, кому лениво было начать/продолжать учить язык.

и знаешь, повод не любить тебя тихо нагнетает.

Наверное, именно так и происходит взросление. Залпом. Как будто меня заставили выпить литр водки. Вопрос только: а зачем? Я вообще не пью водку. Я просто хотела быть рядом. Вместе. А, оказалась, за бортом. Вновь. Это не впервой. Мне тысячу раз твердили, что меня не хотят, меня не видят рядом с собой в будущем. А я всё равно цеплялась, хваталась, так, будто это мой единственный глоток кислорода где-то высоко в горах, ещё немного и я умру без дексаметазона. А чего я ожидала? Думаю того, что мне скажут: я люблю тебя, я всегда буду с тобой. Но полная ересь. Никто не будет всегда с тобой. Мне тоскливо. Мне плохо. Меня опять растоптали. Опять. Почему я это позволяю? Если человеку со мной так хуёво, как он это описывает, то: И катись бутылкой по автостраде… ! Зачем я пытаюсь удержать то, чего никогда не было? Я не люблю тебя. Эти слова долбят мне в виски. Я не люблю тебя. Это тот потерянный кусочек пазла, который мы не могли найти. Ты просто не любишь меня. Никак. Нигде. И ни во сколько. Дыши. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Тебе будет плохо. Но ты справишься. Вселенная знает тебя. И твои желания. Если человек тебе прямо говорит, что не любит тебя, то отпусти его, отпусти себя от него. Не держи. Не клей. Не собирай вновь. Ты любишь, не нуждаясь в ответном чувстве. П/с 22 февраля, крайне тяжёлый день в неврологии, новые пациенты, рассеянный склероз, слезы в маршрутке, слезы на улице, слезы дома, слезы закончились, Гера, дворецкий, сад, чай, печенье, айпадайпадайпад. Ты будешь в порядке.

Снова и снова мы теряем из виду, что важно, а что нет. Мы жаждем того, над чем мы не имеем контроля, и нас не удовлетворяют то, что находится под нашим контролем.

Ты всегда заслуживаешь лучшего.
Лучший секс, лучший комплект белья и лучший мужик.
Что лучшее - решаешь ты.
Три минуты под одеялом или страстный акт на кровати, красное кружево или хлопковые шортики, мудак или адекватный мужчина.
Выбирай.

в самом начале хочу поблагодарить вас за отдачу! спасибо, что читаете мои посты и отвечаете на мои вопросы, я это очень ценю. и это безумно приятно, правда!

а теперь перейдём к моей повседневной жизни. забавный факт, что, когда я встречаюсь с людьми, которых вижу не так часто, и они у меня спрашивают, "что нового", мне нечего им сказать, кроме "ничего", потому что с самого первого курса у меня всё одинаково: учёба, мой прекрасный человек и дом. конечно, учёба отнимает большую часть моего времени, но если смотреть глобально, то совершенно ничего не меняется. и я не говорю, что это плохо, мне наоборот это нравится. глобальная стабильность, но каждый день происходит что-то интересное, что не может не радовать. именно по этой причине я и говорю, что ничего нового у меня не произошло. а будь эти люди рядом со мной чаще и дольше, то они бы и так всё знали.

мой прекрасный человек сейчас в "снежном десанте", вернётся только в воскресенье, а увидимся мы с ним в понедельник на учёбе. не представляю, как всё будет, когда он закончит учиться, а это произойдёт уже через 3(!) недели. да, у них такой короткий семестр, состоящий из 6 недель.
так было и в школе, когда сестра закончила её, а мне оставалось учиться ещё 2 года. это было странно для меня, потому что мы всегда с ней вдвоём ездили туда и были вместе. а теперь я буду вообще одна в университете. всё время проводить со своей группой, потому что младшие курсы я не знаю. а мы уже старшекурсники, видимо. так быстро летит время, поразительно просто.

хочу раньше вставать по утрам. но не знаю, чем заняться утром, поэтому и продолжаю спать. не люблю собираться куда-то, когда дома кто-то проснулся и тоже собирается куда-то или же просто делает что-то. мне проще всё делать в одиночестве, когда никто меня не трогает, не говорит, что мне делать и не торопит меня. но такое случается очень редко, поэтому я сплю в ожидании, когда родители уйдут на работу.

заказала себе книги на ≈2000 рублей. не знаю, где теперь взять эти деньги (ха). ах да, я продаю свои книги, если кто-то заинтересуется, то пишите мне, а вот сам пост - х. если что, цену могу скинуть, но доставка будет за ваш счёт.

и не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Не испытывай терпение

Просто когда я что-то создаю - я счастлива

Милая, знаешь, я купил себе беруши, не знаю зачем, но в них я почувствовал себя спокойнее. В тишине мне лучше, я больше не думаю о тебе так часто, но ты мне всё равно не даешь покоя, но я справлюсь, я смогу.

Будь громкой и грубой, и занимай пространство. Прекрати говорить «извините» и начни говорить «не перебивайте меня». Прекрати говорить потому что у меня есть парень» и начни говорить «потому что я так сказала». Говори «нет» и говори «не твое дело». Делай селфи и не смейся над несмешными шутками. Будь ехидной и саркастичной, и носи такую прическу, какую хочешь. Будь мужественной, женственной, обоими или ни одним из них, и будь непримиримой. Не откладывай в сторону свой комфорт ради мужского эго

naneun neoleul salanghae я люблю тебя

Блять. Проды нет три недели. Только что перечитывала одну из глав, написанную на пике - ржала, серьёзно. Ржала со своей собственной главы. Значит, я пишу реально смешные вещи…. Радуюсь этому, но в то же время хочется плакать. Я не знаю, смогу ли так ещё хоть когда-нибудь, не знаю, как заканчивать эту работу, когда её заканчивать, что делать и как писать…. Вина жрет. Меня почти не осталось

рабочий коропоратив в честь 23 февраля.

Ведущий - "А сейчас, для следующего конкурса мне нужно две команды по 5 мужчин!"

Я -

Саша, иди в команду главного конструктора!)

ну ладно..

в итоге, я выйграл самый шикарный приз:

МММММММММММММММММ, мечта… они бы еще водку выдавали. А потом спрашивают за алкоголизм

Ну блять НЕ ПОНИМАЮ Я ЭТОГО СУКА, вы че с цепи нахуй сорвались?!

Все ушли с праздника с алкашкой, это не нормально, это просто дичь какая-то, люди вы чего!

—--

благо на корпоративе я познакомился с новыми людьми, и сотрудниками с которыми еще не пересекался на работе…единственный "+".

И еще промелькнула мимо меня некая особа, которая меня заинтересовала, видел я её в первый раз, нужно навести справки… Мб хоть кто-то адекватный в этом коллективе с кем можно завязать общение.

“Love is the one thing we’re capable of perceiving that transcends dimensions of time and space. Maybe we should trust that, even if we can’t yet understand it.”

[x]

Есть два типа девушек. Первые влюбляются в парней, а вторые - в их отношение к ним. Первые либо находят Любовь Всей Жизни либо (что встречается чаще) - доводят себя до мазохизма и самопожертвования.

Вторые живут долго и счастливо, потому что в формуле любви выбирают постоянную, а не переменную..

— Эндрю хороший человек, - произнес Джейми, - Все его любят.

— Иногда тех, кого проще всего любить, труднее всего уважать, - ответствовал Уилкис.

Дональд Маккейг "Ретт Батлер".

Эта встреча должна была состояться. Мы оба об этом знали. Что я испытала? Сначала дрожь, ту самую. А потом-ничего. Пустота. Будто и не было ничего и никогда. Снова шутки придурковатые. Серьезные темы, сменяющиеся глупыми и пустыми. Я задаю вопрос, он увиливает. Но его действия выдают то, что он пытается скрыть под маской сухаря. Есть вещи и ритуалы, которые могу делать только с ним. Мне этого не хватало, признаюсь, грешна. Но его затмил мой И. На его фоне «сухарь» меркнет. Эта встреча должна была состояться хотя бы для того, чтобы я до конца осознала, как сильно я люблю моего И. А всё остальное не важно.

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут… - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

"муги"? это отсылка к кейону?))) ммуги. у нее шесть ног, перья, клюв и какие-то непонятные присоски на ногах

блин моя херня хочет есть, у меня голодная херня.

она еще и с пола ест.

— в сене. или где там они спариваются

— в сене?

— ну не в мясе же. в мясе у нас немного другие спариваются

— че не понравилось моей женщине, если это женщина конечно. а! я кинул в нее палкой

"дорогая давай не будем сегодня делать нашего ребенка дауна"

— "длинноножка" почему она так называется если у нее короткие ноги, что за наебалово

— это как если бы джонни звали "джонни бегун"

— джонни скороход

все мы в этой жизни встретим своего джонни скороход

Эй, народ! Кто помнит историю?

Все помнят такую историческую фигуру, как Дарья Салтыкова, или "Салтычиха"?

Да-да, это та самая мучительница, душегубица и живодёрка, которая со своих крепостных чуть ли не кожу живьём сдирала. И, что примечательно, её жертвами были в основном женщины. Зверство? Садизм?

А давайте пофантазируем.

Что может вынести женщина?

Где находится грань между страданием и жестокостью?

Как живут женщины, чья душа преисполнена болью?

Запретная любовь, несметное даже для российского дворянства богатство и соперничество. С кем? Да с самой императрицей, Екатериной Великой.

О, да. Любоффь…

Да чего лить воду?

Всё это - факты и предположения в новом сериале. На самом деле, крутой фильм. Чувственный, готический, истинный.

Всё как есть - мужикам доверять нельзя. Вся их сущность. И даже пусть они влюблены - они чуть что, будут спасать именно свой зад.

А так же любовь женщины. Всепоглощающая, нереальная, жертвенная, сумасшедшая. Ведь мы, женщины, более эмоциональны.

Короче, я сейчас только на 6-й серии - впереди 10. Идут прям по телеку - интрига.

Фильм крут. Много вопросов. А задача актриссы - хоть немного оправдать деяния Салтыковой, в коем образе она снимается. И, скажу вам, пока что всё вполне логично!

Короче, советую) Отличная атмосфера 18-го века.

— пришел за кладом эволюции, потому что Фэйс это за гранью эволюции

— да

— это анимешники пришли

— ну всё пизди их

— блин братан такой грустный был

он еще так посмотрел такой лапки опустил. ниче братан не грусти

— ты хочешь скзаать что сначала ты срал торпедой а потом посрал ракетой и потом ты решил что можешь срать торрпедой и ты дезиртировал а потом решил что можешь вернуться и срать торпедой?

сидит еще пытается мне доказать что он не тот чем срал всю жизнь

— моя вот эта вот хуйня начинает петь таким тонким высоким голосом и остальные танцуют а потом какоето время еще восторгаются услышанному

— вообщето это не судьба говна а философское мышление это как смысл жизни

— все философские вопросы решаются через постель ящитаю

— блин этот чел почемуто лег и лежит может он умер

— кто твоя вот эта малекула?

— да, это брат моей малекулы

— на него метеорит упал и он сдох

— может. .он

в. .

челябинске…?

—у окуясу такая смешная кликуха. "охуясу", "похуясу" там.

— ну он хотя бы не сосет

— а кто сосет, я?

— это я сосу

— а я - Сасаки..)

—) )) )) )) )) )) ХДДДДДДДДД…*hohOtOuC4*… *вздох* приятно познакомиться, будем знакомы?

— мой веган3000 негодует

— а чо он

— чо?

— чо он негодует

— потому что мы о мясе разговариваем

— он вашу жизнь распланировал дальнейшую, ты не сможешь отказаться, и ваш ребенок

— этот ущербный покалеченный ООС наш ребенок?

— да

— я бы его убил

—) )) батя года. - "папочка а почему вы с мамой ведете так себя, папочка а почему ты меня так не любишь". - "я бы убил тебя"

— я понял, этот ООС - это джонни за неделю в такого превратится, когда узнает, что ты за него не выйдешь, он будет сидеть и ногти свои, пальцы жрать, он же любит мясо и будет жрать себя