мировая художественная порнуха

Сиди здесь и охраняй машину. Я вернусь, и если машина будет в порядке, я дам тебе печенье. А если не будет, то я все равно дам тебе печенье. Потому что я тебя люблю. © Жизнь, жизнь, жизнь

Запомни этот день. День, в котором ты первый и последний раз унижалась так, как не унижаются даже раненые псы. Скулила ему в трубку, плакала, что хочешь быть с ним, в то время как он мог только выдавить равнодушное "пиздуй". Это был последний раз в твоей жизни, когда ты позволила себе быть слабой в надежде растопить этот лёд. Никогда. Никому. Ничего. Все себе. Лишь бы было хорошо мне, мне, мне © Это окончательная точка. В следующий раз, завидев его лицо или имя, сдержи себя от удара - раз, и сдержи свое сердце от жалости - два. Такого отношения к себе я больше не потерплю. Ни. За. Что.

заблокировала все 6 человек, которые следят здесь за мной. Не надо подписываться, я замечаю, что не могу писать свои мысли из-за этого сюда

Ну вот все и кончено.

Ну вот, опять. Это происходит всегда, при любых обстоятельствах. Сначала мне кажется, что этот (любой) парень мне нравится, потом я нахожу то, что меня отталкивает, пытаюсь мириться с этим, переживаю, закрываю глаза. Потом все становится хорошо и прекрасно, но в один момент происходит какой-то щелчок в голове, и та мысль, что казалась когда-то ужасной и страшной, - просто закончить общение и отпустить, - становится близкой и неизбежной. Лёгкой. Счастье в том, что июль и август мы почти в постоянной разлуке, а море и друзья помогут пережить мне любой кризис. Несчастье - я очень привыкла к нему за два с половиной месяца нашего общения и отношений, и это действительно долго, дольше, чем были все последние за пару лет мутки. Но чем больше я смотрю на него…. Тем больше понимаю, что все, что есть у меня - бессмысленно. Все бессмысленно, ненужно, глупо. Все мои поцелуи, слова, забота, все истории, знакомства с друзьями, откровенность, первый секс, все самые важные проявления любви и привязанности, все хорошее, тёплое и честное - это все нерастрачиваемая валюта. Я миллионер. Я отдам все самое важное первому встречному так, что он будет чувствовать себя на вершине мира, а потом уйду, не обеднев, потому что во всем, что я делаю, я вижу лишь себя. Каждый раз одни и те же грабли, камни и прочее. Пустота.

Обожаю мысль о том, что все чужое - не твоё. Это правда, в которой я убеждаюсь отчаянно из раза в раз. Иногда я получаю от неё удовольствие, иногда расстраиваюсь, когда понимаю, что то, что у меня есть сейчас - не моё, оно уйдёт, а моё ещё непонятно когда появится. Понятно, что это о любви "той самой". Впервые я осознала это, когда встретила свою кошку. Это мб смешно, но я правда встретила её случайно. В тот самый миг, когда мой взгляд её Коснулся, не было никаких сомнений или раздумий. Моё. У меня было много кошек, но именно она была той самой, моей единственной, потерявшимся куском души, продолжением моего я. Уже шесть лет я осознаю это каждый раз, когда смотрю ей в глаза. Так со всем остальным. Едой, вещами, людьми. Есть твоё и не твоё. Все твоё к тебе идёт - разными дорогами, дорогами длиною в дни или длиною в года. Это хорошая правда, милая правда. Только больно Становится, когда в постели с тёплым хорошим человеком ты понимаешь, что пройдёт день или десять лет - и этот человек уйдёт к тому, чьим он является. Не твоим. А твой человек…. У него, вообще, и своя жизнь есть. Никто не даёт гарантий. Возможно, самый вкусный чай, что тебе только доводилось бы пить в жизни, был куплен за 10 минут до твоего появления в магазине, а человек, который был твоим, умер от рака мозга уже как месяц назад.

Я не хочу быть зависимой от таблеток. Но два дня без них - и я лечу на дно. Снова слезы без причины, снова отсутствие хотя бы какого-либо желания делать что-то. Кровать и слезы, мир сжимается до точки, вес которой равен весу чёрной дыры в космосе. Тяжесть…. Раньше мне казалось, что я сама достала себя со дна, или хотя бы что все само наладилось, но я не видела результата лекарств. Без них же я понимаю, что ничего не изменилось, и мне так же хуево, как и было раньше, хотя моя жизнь и наладилась в каком-то смысле. Но все внутри меня осталось прежним. Боль, боль, боль. Я не знаю, что мне делать, но чувствую, что если буду продолжать падать, то на дне я очень многое потеряю.

"Обними меня…. Сука… Сука…. Полижи мою…. Сука…. Руку" "И если мне будет больно, тебе будет больно вдвойне. Я тоже могу быть чёрной, и это больше, чем я, и больше, чем все. Чем все." ©

Ты разрушаешь меня. Нам больше не стоит общаться. Я задыхаюсь, я мерзну, я нахожусь в опасности, мне плохо. Мне плохо с тобой, мне плохо без тебя, мне стабильно плохо всегда. Мы действительно зря познакомились, это нужно быстрее остановить. Пока мы не порезали друг другу вены в ванной, пока мы не подошли к точке невозврата, пока не случилось что-то ужасное. Самоё плохое в том, что мне хочется лишь усилить твоё плохое влияние на меня. Казалось бы - разрушь то, что разрушает тебя…. Все не так. Я помогу тому, что разрушает меня, сделать это окончательно.

— Что у вас было? — Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги ещё одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине, не мёрзнут ли у меня руки. — И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать. Клаус Джоул. Посланник Вот такое нашла на просторах интернета. Скажу, может, грустную вещь, но реальную, в которой я убеждалась уже ни раз. Никакие проявления любви никогда не дадут гарантию того, что человеку на вас не поебать. Мне отдавали свои куртки, чтобы я не мерзла, катали по делам на машине, приезжая ко мне с другого конца города, меня укрывали одеялами, мне делали чай, выставляли общие фотографии в соц сети, знакомили с друзьями, мне звонили на ночь, просто чтобы услышать мой голос…. Было много приятных мелочей или даже не мелочей. Возможно, это больше, чем просто перепихон и "пока, все было круто" в утренней спешке, но это все равно остаётся "ничем". Это все ничего не значит. Люди делают это просто так, потому что знают, что так надо делать, людям хочется быть хорошими, хочется, чтобы все было как в кино, и они даже готовы изображать из себя что-то. Надо взбить подушку под её головой перед сном, надо накормить, надо спросить, как дела у её мамы, просто потому что НАДО. Так должны выглядеть отношения, и я рисую их по трафарету, не спрашивая себя, хочу я этого или нет. Я сама делаю то же самое. Кормлю, целую, переживаю о болезни - без энтузиазма, просто от скуки. Надо что-то делать, почему бы не сделать кино? Так или иначе, главным критерием остаётся время, если у вас плохой нюх. А если хороший - вы всегда сможете отличить скуку от чувств.

Апатия. Меланхолия. Таблетки вроде бы действуют…. Но в последнее время эффект будто бы на спаде. Пью уже почти две недели. Сейчас какое-то безразличие, плохое или отсутствующее настроение, спокойствие и просто действительно апатия. Ничего особо не хочется. Вроде бы все так прекрасно. Цветы, покупки, отдых, соревнования, весна. Но желание забиться в пуленепробиваемый кокон снова напоминает о себе….

Отращивай волосы. Очищай кожу. Будь всегда чуточку на диете и западай на зелёный чай. Носи только комфортные вещи. Виляй попой в походке. Покупай только удобную и качественную обувь. Больше ходи. Всегда будь чуточку недоступной. Говори всегда вежливо и с уважением. Читай умные книги. Учись хорошо или нехорошо. Занимайся спортом. Знакомься с новыми людьми. Береги старых друзей. Мечтай о белом платье. Строй планы на неделю, год, двадцать лет. Живи так, будто все, что есть - все твое и идёт к тебе. Делай так, как надо, делай так, как хочешь, делай так, как можешь. Одного не делай, иначе все будет крахом. Не задавай вопроса "зачем? "

Иногда мне кажется, что я никогда не выйду из этого состояния. Что-то, что могло бы мне помочь, изменить все полностью, это кажется таким далеким, нереальным….. Я не знаю, что я буду делать дальше. Если моя жизнь не прервется во сне самым наилучшим спокойным образом, если я вдруг не уйду куда-то в тишину и покой, в свободу, в отдаленные сонные края, мою жизнь постигнет какой-то катарсис. Я не вижу иного завершения этого периода. Ожидание вечного сна. Ожидание того, чтобы кто-нибудь взял меня за руку и сказал - пойдём туда, где тебя больше никто не тронет. Где не будет ни земной жизни, ни земной суеты. Тишина. Покой. Бесконечность момента. Не могу перестать плакать, понимая, что этого никогда не будет.

Снова пустота. Снова круг. Был ли он всегда…. Настал ли он внезапно… У меня нет ответов. Что это? Депрессия? Лень? Апатия? Неспособность отказать самой себе? Крик о помощи изнутри? Возвращаюсь на год назад. Все то же - подвешенность, легкомыслие, похуизм, скептицизм обо всем подряд. Слово "надо" превратилось в четыре бессмысленных буквы. Буквы, о которых я ничего не знаю, и, что главное, знать не хочу. Кто еще испытывает это? Когда воздух вокруг пропитан этим словом, и ты ныряешь под воду и смеешься так долго, что чувствуешь, как легкие сжимаются - готовность к смерти или всплытию? Надо мной стеклянный потолок. Я вижу, как все мои друзья и знакомые смотрят на меня сверху и качают головой в неодобрении, разочаровании, непринятии - я отворачиваюсь и смотрю в другую сторону, если не закрываю глаза. Вокруг меня нет никого, кто мог бы помочь мне. Я же сама понятия не имею, в чем должна заключаться эта помощь. Я ничего не знаю. Нет ответов.