мировая художественная порнуха

Удивительно, что мне некому это рассказать. Вчера ночью мне приснилось, что умер мой дедушка. Я почувствовала такое горе, какое ещё не чувствовала никогда, это было так, будто у меня вырвали сердце. Это самый главный человек в моей жизни, главная опора и поддержка, без него огромная часть моей жизни просто перестаёт работать. Это лучший человек, которого я когда-либо знала, и я люблю его больше всех на свете. Я знаю, что старость и смерть неизбежны, но случись она вот так просто вдруг - я не знаю, как пережить этот удар. Я не знаю, как я буду жить дальше, не знаю, смогу ли перестать плакать, ведь сейчас три часа ночи, а я просто заливаю подушку, хотя все живы и здоровы. Как люди приходят в норму после таких ударов - просто загадка. Мне кажется, я такого не вынесу.

То чувство, когда подруги есть, парень есть, деньги есть, а субботним вечером просто сидишь дома одна, потому что мир тебя игнорит :) )) )) )) ))

Счастье. То, что у меня есть сейчас, я просто называю счастьем. Я будто бы вдруг очутилась в другом мире - год назад я решила убить себя, и сейчас я просто абсолютно счастлива. Я не знаю, как произошло все, что случилось за этот год, но моё нынешнее состояние это просто эйфория, это удовольствие, это бесконечный чилл и наслаждение моментом. Я боюсь спугнуть это состояние, потерять его, вдруг выпустить это из рук…. Но я не могу перестать говорить "боже, как же все охуенно"

Я хочу быть счастливой. Я на меньшее не согласна, мне на меньшее плевать. В детстве я ненавидела оптимистов. Мне казалось, нет никого глупее на всем белом свете, просто бессмысленным лепетом выглядели все попытки таких людей рассказать мне о самом главном, что я поняла сейчас. Оптимизм - самая ярко выраженная забота о себе, и самое трудное занятие на свете. Легко сетовать на жизнь, убиваться, знать, что все бессмысленно, и ни к чему не стремиться, ни во что не верить, ни чего не ждать и киснуть, киснуть, киснуть. Легко умирать, когда жизнь протыкает твоё сердце ножом. Легко трусить жизни, ссать принимать решения, бежать от ответственности за свою жизнь, легко падать и плакать, легко быть сраной плаксивой тряпкой. Нет ничего легче умирать, когда тебя убивают. Я не хочу погрязть в этом. Я хочу жить. Хочу смеяться, когда хочется плакать, хочу быть счастливой, когда жизнь должна сделать меня несчастной, хочу помнить о солнце, когда на небе неподвижные тучи, хочу танцевать, пусть хоть ног у меня не станет. Я хочу радоваться самым мелким мелочам, хочу дышать, хочу чувствовать себя живой и счастливой. Хочу плевать на обстоятельства и убирать из своей жизни все, что даёт мне негатив. Я хочу быть достаточно сильной для этого. Я хочу быть оптимистом.

Как-то пришла в голову мысль, что вся эта тема с "если вы живёте вместе 100 лет и не женитесь, то просто ищете варианты получше" - это полнейшая дичь, хоть и бывает иногда правдой. Главное вот ведь в чем. Жить вместе 100 лет нужно с тем мужчиной, который скажет "да, любимая, ты права", когда ты будешь сидеть на кухне с вином и втирать ему, что жениться уже прошлый век и свадьба не нужна. А ещё, когда ты разбудишь его в 5 утра зимой со слезами на глазах, и скажешь: "я хочу быть твоей женой, я хочу быть твоей навсегда и немедленно", он просто сонно ответит: "ну что, я встаю греть машину, собирайся, поедем подавать заявление".

А потом ты просто вспоминаешь, что не хочешь выходить из постели. Как и год назад, как и всегда, как и завтра

Сиди здесь и охраняй машину. Я вернусь, и если машина будет в порядке, я дам тебе печенье. А если не будет, то я все равно дам тебе печенье. Потому что я тебя люблю. © Жизнь, жизнь, жизнь

Запомни этот день. День, в котором ты первый и последний раз унижалась так, как не унижаются даже раненые псы. Скулила ему в трубку, плакала, что хочешь быть с ним, в то время как он мог только выдавить равнодушное "пиздуй". Это был последний раз в твоей жизни, когда ты позволила себе быть слабой в надежде растопить этот лёд. Никогда. Никому. Ничего. Все себе. Лишь бы было хорошо мне, мне, мне © Это окончательная точка. В следующий раз, завидев его лицо или имя, сдержи себя от удара - раз, и сдержи свое сердце от жалости - два. Такого отношения к себе я больше не потерплю. Ни. За. Что.

заблокировала все 6 человек, которые следят здесь за мной. Не надо подписываться, я замечаю, что не могу писать свои мысли из-за этого сюда

Ну вот все и кончено.

Ну вот, опять. Это происходит всегда, при любых обстоятельствах. Сначала мне кажется, что этот (любой) парень мне нравится, потом я нахожу то, что меня отталкивает, пытаюсь мириться с этим, переживаю, закрываю глаза. Потом все становится хорошо и прекрасно, но в один момент происходит какой-то щелчок в голове, и та мысль, что казалась когда-то ужасной и страшной, - просто закончить общение и отпустить, - становится близкой и неизбежной. Лёгкой. Счастье в том, что июль и август мы почти в постоянной разлуке, а море и друзья помогут пережить мне любой кризис. Несчастье - я очень привыкла к нему за два с половиной месяца нашего общения и отношений, и это действительно долго, дольше, чем были все последние за пару лет мутки. Но чем больше я смотрю на него…. Тем больше понимаю, что все, что есть у меня - бессмысленно. Все бессмысленно, ненужно, глупо. Все мои поцелуи, слова, забота, все истории, знакомства с друзьями, откровенность, первый секс, все самые важные проявления любви и привязанности, все хорошее, тёплое и честное - это все нерастрачиваемая валюта. Я миллионер. Я отдам все самое важное первому встречному так, что он будет чувствовать себя на вершине мира, а потом уйду, не обеднев, потому что во всем, что я делаю, я вижу лишь себя. Каждый раз одни и те же грабли, камни и прочее. Пустота.

Обожаю мысль о том, что все чужое - не твоё. Это правда, в которой я убеждаюсь отчаянно из раза в раз. Иногда я получаю от неё удовольствие, иногда расстраиваюсь, когда понимаю, что то, что у меня есть сейчас - не моё, оно уйдёт, а моё ещё непонятно когда появится. Понятно, что это о любви "той самой". Впервые я осознала это, когда встретила свою кошку. Это мб смешно, но я правда встретила её случайно. В тот самый миг, когда мой взгляд её Коснулся, не было никаких сомнений или раздумий. Моё. У меня было много кошек, но именно она была той самой, моей единственной, потерявшимся куском души, продолжением моего я. Уже шесть лет я осознаю это каждый раз, когда смотрю ей в глаза. Так со всем остальным. Едой, вещами, людьми. Есть твоё и не твоё. Все твоё к тебе идёт - разными дорогами, дорогами длиною в дни или длиною в года. Это хорошая правда, милая правда. Только больно Становится, когда в постели с тёплым хорошим человеком ты понимаешь, что пройдёт день или десять лет - и этот человек уйдёт к тому, чьим он является. Не твоим. А твой человек…. У него, вообще, и своя жизнь есть. Никто не даёт гарантий. Возможно, самый вкусный чай, что тебе только доводилось бы пить в жизни, был куплен за 10 минут до твоего появления в магазине, а человек, который был твоим, умер от рака мозга уже как месяц назад.

Я не хочу быть зависимой от таблеток. Но два дня без них - и я лечу на дно. Снова слезы без причины, снова отсутствие хотя бы какого-либо желания делать что-то. Кровать и слезы, мир сжимается до точки, вес которой равен весу чёрной дыры в космосе. Тяжесть…. Раньше мне казалось, что я сама достала себя со дна, или хотя бы что все само наладилось, но я не видела результата лекарств. Без них же я понимаю, что ничего не изменилось, и мне так же хуево, как и было раньше, хотя моя жизнь и наладилась в каком-то смысле. Но все внутри меня осталось прежним. Боль, боль, боль. Я не знаю, что мне делать, но чувствую, что если буду продолжать падать, то на дне я очень многое потеряю.

"Обними меня…. Сука… Сука…. Полижи мою…. Сука…. Руку" "И если мне будет больно, тебе будет больно вдвойне. Я тоже могу быть чёрной, и это больше, чем я, и больше, чем все. Чем все." ©