мировая художественная порнуха

Меня тошнит от идеи спортзала. Я ненавижу культ секса. Меня бесит то, что парни любят стерв. *хз*

Сегодня я поняла, что это цветы. Прекрасные цветы. Взрощенные через боль. Я думала, что это яд, что он отравляет меня, что это цветы смерти, шипы и бесконечная боль, ожоги, дыры, пробоены и раны. Так оно и было. Так оно и было, пока это росло во мне, но сегодня оно достигло своего апогея, взросло во всей красе. Я не знаю, как объяснить это.

Фу, как меня расстраивают посты про то, что все любят стерв и ебанутых баб. Ну как же расстраивают. Да, я тоже ебанутая, но стерву в себе давно пришила, и теперь в моем понимании идеальные отношения - он руководит, я восторгаюсь и сворачиваюсь клубком у ног. Тусить и ебашиться - с подругами, на соревах, в одиночку. С парнем - понимать, поддерживать, подчиняться, получать заботу и любовь. Не умею быть стервой и скандалить, по-моему, это детский подход. Только разговоры, разборы ситуаций, компромиссы. Тот, кто ищет огня и энергии, должен пройти меня мимо. Тот, кто сам Является им, устал от ебанутостей жизни и хочет тихих, обычных отношений с покладистым человеком - сюда.

Я - мирный вегетарианец, и мне всегда было насрать на остальных - пусть едят то, что хотят, лишь бы мне не навязывали. Но чёт недавно шли с подругой (тоже вегет-кой), болтали о том о сем, а потом заметили рекламу куриных ножек в кфс, долго думали над словом "ножка", и как подумали ВОТ ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЖИВЁТ ЧЕЛОВЕК ПОЙМАЛ ПТИЦУ УБИЛ ЕЁ И СЪЕЛ ЕЁ НОГИ. Это пиздец, товарищи. Такими ебанутыми мясоеды давно в наших глазах не выглядели: д

Жить взрослой жизнью - значит мучиться над вопросами, на которые не существует ответа. Сегодня, вот прямо в эту самую секунду, я могу изменить всю свою жизнь. Могу задать ей определённый вектор, отличный от нынешнего, и все преобразится. Я могу это сделать. Но сделаю ли я это? Что лучше - начать строить отношения и жить с тем, кто тебя любит, в спокойствии и достатке, или продолжать ждать свою любовь, зная, что после пика счастья настанет пик горя, скрасит который лишь моя смерть? Прямо сейчас я могу написать конкретному человеку пару фраз, и моё будущее выложится у меня под ногами к концу недели. Защита, достаток и гарантия стабильности в жизни. Но я никогда не пишу ему. Какой же я выбор делаю? Какой выбор лучше - В 40 лет, живя в хорошем доме и катаясь на хорошей машине, вдруг оглянуться и понять, что за все свои годы я так и не любила по-настоящему? Понять, что все 40 лет - притворство, ложь. Что я так и не испытала то великое чувство, ради которого все и живут?! Или в те же 40 лет, живя в квартире родителей и зарабатывая копейки в каком-нибудь магазине, обернуться и понять, что после того, как я испытала любовь, в моей жизни нет ничего, кроме всепоглощающей боли, которая пройдёт только с последним вздохом? Я отказалась от всего ради любви - единственного запрограмированного разочарования ©, и вся моя жизнь обречена на провал после нескольких дней, месяцев или лет абсолютного счастья? Стоит ли оно того? Всю жизнь мучиться от разбитого сердца, или же от того, что этого сердца нет? Что из этого лучше?

Целые сутки на репите Hollywood undead - pain. Хочу спать и все, больше ничего. Хочу спать - даже не потому, что реально устала, а больше потому, что это единственный способ забыться. Пишу все сюда, потому что не хочу второй день подряд въябывать негатив своей лп. Начнём разговаривать, я снова начну ей говорить что-то плохое, чтобы ей было больно. Уж лучше вообще молчать. Только вот выразить то, что внутри, вообще невозможно - не знаю, что делать.

Мой альфа плачет редко, но метко. Совсем иначе, нежели омега. Подвывая и не закрывая глаз - он сильно злится. На других, потом на себя, потом снова на других. Его рвёт ненависть. Его рвёт ненависть к своей ненависти, и так по бесконечному кругу. Если ему больно - все, больно всем, кто только суется в поле зрения. Он знает, как сделать больно самым близким, и делает, плачет и делает, делает и плачет. Меня хуярит из стороны в сторону внутри. Я хочу выть, хочу плакать, хочу бежать, хочу кричать, хочу спать, хочу впасть в кому, хочу просто отключиться от всего, что есть вокруг. Я не знаю, когда это пройдёт. Хочу, чтобы прошло как можно скорее, пока я нахуй не убила всех, кого люблю, желая найти утешение.

К этой мысли рано или поздно приходит каждый. И это абсолютно нормальная, холодная и приемлемо жестокая правда жизни. Я жалею лишь о том, что узнала её слишком рано. Итак. Вот оно что. Первый раз, когда ты поверишь кому-либо так сильно, что будешь готов умереть за это, окажется твоим последним разом, когда ты кому-либо поверишь.

И вы стоите друг перед другом, гордые и не-сломленные. Ты, на пьедестале и с флагом в руках, и он, пачкая новые кеды в асфальте. Позади тебя - миллионы людей, взрывы, огни, мольбы и слезы, позади него - танки, пустошь и панк-рок на звонке будильника. Он читает "Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" на твоем флаге. Толпа за тобой ликует, взывает к богу, распаленная и взволнованная. Ты воинственно откидываешь белесую челку со лба и смотришь волком-победителем в его глаза. Он в замешательстве. Он не видит, что на обратной стороне фрага, обращенной к толпе, написано "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".

"никогда не показывай свою боль" "никому не говори о том, что ты сломался" "улыбайся, даже если хочется плакать" "не позволяй кому-то видеть твои слезы" Господи, вы серьёзно? ПОЧЕМУ, блять, я не должна этого делать? Если мне больно - мне больно, нахуй держать это в себе? "воткнут нож в спину" Блять, люди стоят и ножом себе лук в салатик режут, о каких предательствах и злых языках вы говорите? Всем похуй. Мне похуй, тебе похуй, ему похуй. Тебе больно? Похуй. Ты плачешь? Вообще не ебет, неа. Прекратите думать, что ваши слезы волнуют кого-то, что вокруг вас заговоры и враги. В реальности вы окружены такими же похуистами, как и вы сами, так что нойте на здоровье - потом вместе скушаете салат.

Я знаю, знаю, знаю Я помню Я помню все, что у нас случилось Я помню, как сама сказала, что ничего не выйдет, и приказала не приезжать и не писать, что стерла твои фотографии с планшета и оставила свои чувства как приятное напоминание о чем-то далёком и несбывшемся Я знаю, что тебе было больно Мне тоже было больно Я знаю, что недавний разговор был не к месту Все прошло, и ты даже не злишься, а я не помню твоих губ Но я все еще возвращаюсь к этой мысли Я не встречу никого, похожего на тебя Никто не будет так же грамотен, умен, ласков ко мне, терпелив, своеобразен Никто не может быть лучше тебя, эта сраная порода Я знакомлюсь с новыми, но каждый хуже, хуже, пора бы прекратить всех сравнивать с тем, кого я сама и отвергла Просто это так смешно Ты был лучшим их всех, кого я встречала, и подходил мне идеальнее, чем возможно в реальной жизни Но подумай Даже с тобой у меня не вышло Почему я пытаюсь позвать других?

Я ненавижу тебя! Я не чувствую любви! Мне холодно!

Никто не может, никто не должен заставить тебя верить во что-то. Только ты знаешь правду Только ты сама все понимаешь. Никто не может диктовать тебе условия, навязывать свои мысли, унижать, внушить, что ты что-то кому-то должна. Только ты знаешь, что правда, а что - ложь. Это твой щит. Даже если весь мир будет против тебя Вспомни, что ты есть сама у себя, и уж ты-то себя не бросишь Ты не должна быть сильной Но ты сильная, потому что хочешь быть сильной. Кроме тебя никто не защитит тебя саму.

Это просто смешно. В моей трезвый голове ни разу в жизни не всплывала мысль "я хочу его поцеловать". Я не хочу целоваться, мне не нравится это, это глупо. Когда я пьяна, я бестия до поцелуев и касаний, но когда во мне нет алкоголя, мне противно думать о сексе. Мне поебать на крепкие мужские руки. Я не хочу ни одного парня на свете. Я не хочу секса. Я не хочу куни. Я не люблю целоваться. Не смей брать меня за руку. Это так смешно, так смешно, я никогда не встречу человека, с которым захочу быть вместе в физическом плане. Это нормально? Это как?

Нет, серьезно. Откуда берутся люди, которые выебываются тем, что любят чай и запах книг? Это даже не ебаная утонченность, не признак интеллигентности, не доказательство ума. Не ступень, находящаяся выше остальных ступеней. Это просто чай. Это просто листы бумаги. Кто-то скажет: "быдло пьет алкоголь, я пью чай". Но что насчёт кофе? Что насчёт грейпфрутового сока? Лимонной воды? Чай из пакетика не делает тебя частью великого культа. Быдло пьет алкоголь и не только, потому что чай слишком горек для них, и это, блять, не делает их хуже тебя. Книжный запах не отличается от запаха свеженапечатанной газеты или листовок. Он не несёт в себе ничего, кроме машинной краски и древесины, и это обычные вещи, обычные, обычные, обычные, это не повод гордиться. Кто-то скажет: "жаль, что электронные книги заменили бумажные". Как начнет рукописных книг? Что-то вы не очень грустите по летописям. А что? Пахнут так же. В моей сумке нет места для двух книг, в моем планшете есть место для целой библиотеки. Если тебе удобно читать в бумажном переплете - это только твое дело. Я буду читать так, как мне нравится, как мне удобно и, что самое главное, я буду помнить при этом, что главное - содержание книги, а не чертов запах или носибельность в моей сумке. Привет, человек, который гонится за поверхностными чувствами, не думая копать в глубь событий и собственных действий. Меня тошнит от чая. Если ты любишь чай, я просто пожму твою руку. Я пожму её в любом гребанном случае.