мировая художественная порнуха

— Что у вас было? — Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги ещё одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине, не мёрзнут ли у меня руки. — И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать. Клаус Джоул. Посланник Вот такое нашла на просторах интернета. Скажу, может, грустную вещь, но реальную, в которой я убеждалась уже ни раз. Никакие проявления любви никогда не дадут гарантию того, что человеку на вас не поебать. Мне отдавали свои куртки, чтобы я не мерзла, катали по делам на машине, приезжая ко мне с другого конца города, меня укрывали одеялами, мне делали чай, выставляли общие фотографии в соц сети, знакомили с друзьями, мне звонили на ночь, просто чтобы услышать мой голос…. Было много приятных мелочей или даже не мелочей. Возможно, это больше, чем просто перепихон и "пока, все было круто" в утренней спешке, но это все равно остаётся "ничем". Это все ничего не значит. Люди делают это просто так, потому что знают, что так надо делать, людям хочется быть хорошими, хочется, чтобы все было как в кино, и они даже готовы изображать из себя что-то. Надо взбить подушку под её головой перед сном, надо накормить, надо спросить, как дела у её мамы, просто потому что НАДО. Так должны выглядеть отношения, и я рисую их по трафарету, не спрашивая себя, хочу я этого или нет. Я сама делаю то же самое. Кормлю, целую, переживаю о болезни - без энтузиазма, просто от скуки. Надо что-то делать, почему бы не сделать кино? Так или иначе, главным критерием остаётся время, если у вас плохой нюх. А если хороший - вы всегда сможете отличить скуку от чувств.

Апатия. Меланхолия. Таблетки вроде бы действуют…. Но в последнее время эффект будто бы на спаде. Пью уже почти две недели. Сейчас какое-то безразличие, плохое или отсутствующее настроение, спокойствие и просто действительно апатия. Ничего особо не хочется. Вроде бы все так прекрасно. Цветы, покупки, отдых, соревнования, весна. Но желание забиться в пуленепробиваемый кокон снова напоминает о себе….

Отращивай волосы. Очищай кожу. Будь всегда чуточку на диете и западай на зелёный чай. Носи только комфортные вещи. Виляй попой в походке. Покупай только удобную и качественную обувь. Больше ходи. Всегда будь чуточку недоступной. Говори всегда вежливо и с уважением. Читай умные книги. Учись хорошо или нехорошо. Занимайся спортом. Знакомься с новыми людьми. Береги старых друзей. Мечтай о белом платье. Строй планы на неделю, год, двадцать лет. Живи так, будто все, что есть - все твое и идёт к тебе. Делай так, как надо, делай так, как хочешь, делай так, как можешь. Одного не делай, иначе все будет крахом. Не задавай вопроса "зачем? "

Иногда мне кажется, что я никогда не выйду из этого состояния. Что-то, что могло бы мне помочь, изменить все полностью, это кажется таким далеким, нереальным….. Я не знаю, что я буду делать дальше. Если моя жизнь не прервется во сне самым наилучшим спокойным образом, если я вдруг не уйду куда-то в тишину и покой, в свободу, в отдаленные сонные края, мою жизнь постигнет какой-то катарсис. Я не вижу иного завершения этого периода. Ожидание вечного сна. Ожидание того, чтобы кто-нибудь взял меня за руку и сказал - пойдём туда, где тебя больше никто не тронет. Где не будет ни земной жизни, ни земной суеты. Тишина. Покой. Бесконечность момента. Не могу перестать плакать, понимая, что этого никогда не будет.

Снова пустота. Снова круг. Был ли он всегда…. Настал ли он внезапно… У меня нет ответов. Что это? Депрессия? Лень? Апатия? Неспособность отказать самой себе? Крик о помощи изнутри? Возвращаюсь на год назад. Все то же - подвешенность, легкомыслие, похуизм, скептицизм обо всем подряд. Слово "надо" превратилось в четыре бессмысленных буквы. Буквы, о которых я ничего не знаю, и, что главное, знать не хочу. Кто еще испытывает это? Когда воздух вокруг пропитан этим словом, и ты ныряешь под воду и смеешься так долго, что чувствуешь, как легкие сжимаются - готовность к смерти или всплытию? Надо мной стеклянный потолок. Я вижу, как все мои друзья и знакомые смотрят на меня сверху и качают головой в неодобрении, разочаровании, непринятии - я отворачиваюсь и смотрю в другую сторону, если не закрываю глаза. Вокруг меня нет никого, кто мог бы помочь мне. Я же сама понятия не имею, в чем должна заключаться эта помощь. Я ничего не знаю. Нет ответов.

Меня тошнит от идеи спортзала. Я ненавижу культ секса. Меня бесит то, что парни любят стерв. *хз*

Сегодня я поняла, что это цветы. Прекрасные цветы. Взрощенные через боль. Я думала, что это яд, что он отравляет меня, что это цветы смерти, шипы и бесконечная боль, ожоги, дыры, пробоены и раны. Так оно и было. Так оно и было, пока это росло во мне, но сегодня оно достигло своего апогея, взросло во всей красе. Я не знаю, как объяснить это.

Фу, как меня расстраивают посты про то, что все любят стерв и ебанутых баб. Ну как же расстраивают. Да, я тоже ебанутая, но стерву в себе давно пришила, и теперь в моем понимании идеальные отношения - он руководит, я восторгаюсь и сворачиваюсь клубком у ног. Тусить и ебашиться - с подругами, на соревах, в одиночку. С парнем - понимать, поддерживать, подчиняться, получать заботу и любовь. Не умею быть стервой и скандалить, по-моему, это детский подход. Только разговоры, разборы ситуаций, компромиссы. Тот, кто ищет огня и энергии, должен пройти меня мимо. Тот, кто сам Является им, устал от ебанутостей жизни и хочет тихих, обычных отношений с покладистым человеком - сюда.

Я - мирный вегетарианец, и мне всегда было насрать на остальных - пусть едят то, что хотят, лишь бы мне не навязывали. Но чёт недавно шли с подругой (тоже вегет-кой), болтали о том о сем, а потом заметили рекламу куриных ножек в кфс, долго думали над словом "ножка", и как подумали ВОТ ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЖИВЁТ ЧЕЛОВЕК ПОЙМАЛ ПТИЦУ УБИЛ ЕЁ И СЪЕЛ ЕЁ НОГИ. Это пиздец, товарищи. Такими ебанутыми мясоеды давно в наших глазах не выглядели: д

Жить взрослой жизнью - значит мучиться над вопросами, на которые не существует ответа. Сегодня, вот прямо в эту самую секунду, я могу изменить всю свою жизнь. Могу задать ей определённый вектор, отличный от нынешнего, и все преобразится. Я могу это сделать. Но сделаю ли я это? Что лучше - начать строить отношения и жить с тем, кто тебя любит, в спокойствии и достатке, или продолжать ждать свою любовь, зная, что после пика счастья настанет пик горя, скрасит который лишь моя смерть? Прямо сейчас я могу написать конкретному человеку пару фраз, и моё будущее выложится у меня под ногами к концу недели. Защита, достаток и гарантия стабильности в жизни. Но я никогда не пишу ему. Какой же я выбор делаю? Какой выбор лучше - В 40 лет, живя в хорошем доме и катаясь на хорошей машине, вдруг оглянуться и понять, что за все свои годы я так и не любила по-настоящему? Понять, что все 40 лет - притворство, ложь. Что я так и не испытала то великое чувство, ради которого все и живут?! Или в те же 40 лет, живя в квартире родителей и зарабатывая копейки в каком-нибудь магазине, обернуться и понять, что после того, как я испытала любовь, в моей жизни нет ничего, кроме всепоглощающей боли, которая пройдёт только с последним вздохом? Я отказалась от всего ради любви - единственного запрограмированного разочарования ©, и вся моя жизнь обречена на провал после нескольких дней, месяцев или лет абсолютного счастья? Стоит ли оно того? Всю жизнь мучиться от разбитого сердца, или же от того, что этого сердца нет? Что из этого лучше?

Целые сутки на репите Hollywood undead - pain. Хочу спать и все, больше ничего. Хочу спать - даже не потому, что реально устала, а больше потому, что это единственный способ забыться. Пишу все сюда, потому что не хочу второй день подряд въябывать негатив своей лп. Начнём разговаривать, я снова начну ей говорить что-то плохое, чтобы ей было больно. Уж лучше вообще молчать. Только вот выразить то, что внутри, вообще невозможно - не знаю, что делать.

Мой альфа плачет редко, но метко. Совсем иначе, нежели омега. Подвывая и не закрывая глаз - он сильно злится. На других, потом на себя, потом снова на других. Его рвёт ненависть. Его рвёт ненависть к своей ненависти, и так по бесконечному кругу. Если ему больно - все, больно всем, кто только суется в поле зрения. Он знает, как сделать больно самым близким, и делает, плачет и делает, делает и плачет. Меня хуярит из стороны в сторону внутри. Я хочу выть, хочу плакать, хочу бежать, хочу кричать, хочу спать, хочу впасть в кому, хочу просто отключиться от всего, что есть вокруг. Я не знаю, когда это пройдёт. Хочу, чтобы прошло как можно скорее, пока я нахуй не убила всех, кого люблю, желая найти утешение.

К этой мысли рано или поздно приходит каждый. И это абсолютно нормальная, холодная и приемлемо жестокая правда жизни. Я жалею лишь о том, что узнала её слишком рано. Итак. Вот оно что. Первый раз, когда ты поверишь кому-либо так сильно, что будешь готов умереть за это, окажется твоим последним разом, когда ты кому-либо поверишь.

И вы стоите друг перед другом, гордые и не-сломленные. Ты, на пьедестале и с флагом в руках, и он, пачкая новые кеды в асфальте. Позади тебя - миллионы людей, взрывы, огни, мольбы и слезы, позади него - танки, пустошь и панк-рок на звонке будильника. Он читает "Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" на твоем флаге. Толпа за тобой ликует, взывает к богу, распаленная и взволнованная. Ты воинственно откидываешь белесую челку со лба и смотришь волком-победителем в его глаза. Он в замешательстве. Он не видит, что на обратной стороне фрага, обращенной к толпе, написано "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".

"никогда не показывай свою боль" "никому не говори о том, что ты сломался" "улыбайся, даже если хочется плакать" "не позволяй кому-то видеть твои слезы" Господи, вы серьёзно? ПОЧЕМУ, блять, я не должна этого делать? Если мне больно - мне больно, нахуй держать это в себе? "воткнут нож в спину" Блять, люди стоят и ножом себе лук в салатик режут, о каких предательствах и злых языках вы говорите? Всем похуй. Мне похуй, тебе похуй, ему похуй. Тебе больно? Похуй. Ты плачешь? Вообще не ебет, неа. Прекратите думать, что ваши слезы волнуют кого-то, что вокруг вас заговоры и враги. В реальности вы окружены такими же похуистами, как и вы сами, так что нойте на здоровье - потом вместе скушаете салат.