мировая художественная порнуха

Я знаю, знаю, знаю Я помню Я помню все, что у нас случилось Я помню, как сама сказала, что ничего не выйдет, и приказала не приезжать и не писать, что стерла твои фотографии с планшета и оставила свои чувства как приятное напоминание о чем-то далёком и несбывшемся Я знаю, что тебе было больно Мне тоже было больно Я знаю, что недавний разговор был не к месту Все прошло, и ты даже не злишься, а я не помню твоих губ Но я все еще возвращаюсь к этой мысли Я не встречу никого, похожего на тебя Никто не будет так же грамотен, умен, ласков ко мне, терпелив, своеобразен Никто не может быть лучше тебя, эта сраная порода Я знакомлюсь с новыми, но каждый хуже, хуже, пора бы прекратить всех сравнивать с тем, кого я сама и отвергла Просто это так смешно Ты был лучшим их всех, кого я встречала, и подходил мне идеальнее, чем возможно в реальной жизни Но подумай Даже с тобой у меня не вышло Почему я пытаюсь позвать других?

Я ненавижу тебя! Я не чувствую любви! Мне холодно!

Никто не может, никто не должен заставить тебя верить во что-то. Только ты знаешь правду Только ты сама все понимаешь. Никто не может диктовать тебе условия, навязывать свои мысли, унижать, внушить, что ты что-то кому-то должна. Только ты знаешь, что правда, а что - ложь. Это твой щит. Даже если весь мир будет против тебя Вспомни, что ты есть сама у себя, и уж ты-то себя не бросишь Ты не должна быть сильной Но ты сильная, потому что хочешь быть сильной. Кроме тебя никто не защитит тебя саму.

Это просто смешно. В моей трезвый голове ни разу в жизни не всплывала мысль "я хочу его поцеловать". Я не хочу целоваться, мне не нравится это, это глупо. Когда я пьяна, я бестия до поцелуев и касаний, но когда во мне нет алкоголя, мне противно думать о сексе. Мне поебать на крепкие мужские руки. Я не хочу ни одного парня на свете. Я не хочу секса. Я не хочу куни. Я не люблю целоваться. Не смей брать меня за руку. Это так смешно, так смешно, я никогда не встречу человека, с которым захочу быть вместе в физическом плане. Это нормально? Это как?

Нет, серьезно. Откуда берутся люди, которые выебываются тем, что любят чай и запах книг? Это даже не ебаная утонченность, не признак интеллигентности, не доказательство ума. Не ступень, находящаяся выше остальных ступеней. Это просто чай. Это просто листы бумаги. Кто-то скажет: "быдло пьет алкоголь, я пью чай". Но что насчёт кофе? Что насчёт грейпфрутового сока? Лимонной воды? Чай из пакетика не делает тебя частью великого культа. Быдло пьет алкоголь и не только, потому что чай слишком горек для них, и это, блять, не делает их хуже тебя. Книжный запах не отличается от запаха свеженапечатанной газеты или листовок. Он не несёт в себе ничего, кроме машинной краски и древесины, и это обычные вещи, обычные, обычные, обычные, это не повод гордиться. Кто-то скажет: "жаль, что электронные книги заменили бумажные". Как начнет рукописных книг? Что-то вы не очень грустите по летописям. А что? Пахнут так же. В моей сумке нет места для двух книг, в моем планшете есть место для целой библиотеки. Если тебе удобно читать в бумажном переплете - это только твое дело. Я буду читать так, как мне нравится, как мне удобно и, что самое главное, я буду помнить при этом, что главное - содержание книги, а не чертов запах или носибельность в моей сумке. Привет, человек, который гонится за поверхностными чувствами, не думая копать в глубь событий и собственных действий. Меня тошнит от чая. Если ты любишь чай, я просто пожму твою руку. Я пожму её в любом гребанном случае.

Мне кажется, что мы все дальше друг от друга..

Я так сильно люблю свою кровать. В действительности, я не так много времени провожу в ней, как настоящие любители поспать до двух часов дня и посмотреть сериалы, закутавшись в одеяло. Моя любовь другая. Я не осознаю важности этого места, пока моя зона комфорта следует за мной или я не чувствую себя потерянной. Моя кровать является моим островом, моим убежищем, в одном свете стоящей холодным гарнитуром, в другом - отрадой для души и тела. Моя кровать так прекрасна. Она упруга и идеально подходит для меня по размеру. Два мягких одеяла с красивыми узорами, всегда заправленные с долей беспорядка, чтобы кровать не казалась одинокой и неуютной; четыре подушки, которые дрейфуют по ней, словно корабли по снежному морю.. Всегда тёплая, когда мне нужно её тепло, всегда родная и стремящаяся обеспечить мне лучший комфорт и отдых. Я так люблю свою постель, свой безопасный угол, свое пристанище.. Пусть я не всегда в ней, но я знаю, что всегда могу вернуться сюда и найти в её уюте то, что потеряла в себе.

Нужно бы запомнить, что это все - абсолютно нормально. И ты не можешь быть сильной всегда, ты не должна быть сильной всегда. Бывают моменты, когда ты, стоя посреди кухни, вдруг резко ставишь кружку на стол и опускаешься на пол, а из твоего рта вырывается сдавленный хрип, и ты начинаешь плакать тихо и с надрывом, или даже нет, громко и с завываниями, но обязательно обхватываешь свои колени руками и гладишь себя по ногам, думая и осознавая мысль, которая раздувается в своей ужасности в десять раз за каждую новую секунду, что тебе никто не поможет, кроме тебя самой. Ты никогда не встретишь человека, с которым почувствуешь себя в безопасности. Этот мир вокруг, это сумашествие, ты не можешь скрыться от него, и пресловутое название песни "baby come home" снова и снова всплывает в твоей голове, когда ты понимаешь, что твой дом будет пуст, и ты просто останешься сидеть здесь, на кухне, растрепанная и мокрая от слез, абсолютно одна, и потом, быть может, съешь тонну конфет и сделаешь что-то резко противоположное тому, что написано в списке твоих дел на сегодня, ты просто упадёшь и будешь спать или смотреть старые видео, но потратишь день впустую, хотя кто сказал, что лелеять себя за тех, кто этого не делает - пустая трата времени? Это нормально, малыш. Даже если ты плачешь уже третью ночь подряд от того, что слово "малыш" слишком нежное, слишком полное любовью, и ты не слышала его в живую ни разу за все время, пока ты здесь. Это нормально - плакать. Это нормально - делать что-то для себя, даже если это не несёт практической пользы. Быть хмурым и думать, что мир разваливается, желать забиться в пуленепробиваемый кокон и не разговаривать ни с кем в течение полугода - тоже. Малыш. Впрочем, я не стану давать пустых надежд: ты действительно одна. Но кто говорит, что с этим нужно справляться 24/7?

Я невозможно скучаю. Я очень болен. Я почти умираю. 23:46 Блять. Нет на земле места, куда бы можно было убежать, где можно было бы скрыться от воспоминаний о вас. Я так люблю вас. Каждый раз я думаю:"все прошло". Но я (снова) пью и в рыданиях твержу, что все еще помню, что все еще думаю о вас, и каждое слово, каждый мотив Господи.. Когда, когда я буду свободна?

Кто выдумал этот бред о том, что противоположности притягиваются? Какому наглецу распотрошить кишки и перевывернуть его всего наружу перпендикулярными прямыми моих ножей в спине? Это просто хамство. Мне нужна моя копия. Я пишу эмоционально и редко, пишу с повторами и шквалом негодования, пишу, пишу, проверяю каждую закорючку, букву, зачитываю тексты тихим и быстрым тоном перед отправкой - зачем мне кто-то, кто далёк от этого или хотя бы чтения? Зачем мне безграмотное быдло? Зачем мне кто-то, кто не понимает ценности тех ран, что наносятся нам словами в литературе и жизни? Нахуя, не постесняюсь за выражение? Мне нужен кто-то, кто способен быть множественной личностью одновременно, бить и ласкать с одинаковой страстью, болезненно переносить реалии и вбивать их в себя с грохотом тысячи свай. Нужен кто-то, кто будет моим зеркалом, когда я возьму его за руку, моим продолжением, моей частью, и мне не нужно казаться разными, будучи при этом одним и тем же, - мне нужна безоговорочная копия. Во мне меня много, так что, думаю, скучно нам точно не станется.

Если ещё хоть раз Если ещё хотя бы один гребанный раз ты захочешь что-то рассказать ей Довериться То просто вспомни Вспомни то, как она плюется ядом и сарказмом, как она верещит, словно раненая свинья, когда что-то идет наперекор её прихотям Вспомни её сиплый кашель и вычурно-вызывающий тон, когда она орет, что ты должна заткнуться и уйти только потому, что ты младше и, стало быть, тупее Когда она треплется всем направо и налево, даже не заботясь о том, что это не её дело Просто вспомни И лучше отрежь себе язык, если так и не вспомнишь

Единственный человек, которого я читала на вьюви, была девушка, которая написала вчера о том, что больше не будет вести здесь блог. Чувствую пустоту.

твоя музыка отвратительна

она глупа и полна непонятных слов и мотивов

ты слушаешь ее и с каждым звуком становишся все более жалким

твои дурацкие волосы

готова поспорить, каждое утро они напоминают катастрофу

и сейчас

они вьются, как у барана, подобно кустам шиповника

и делают тебя похожим на идиота

такие уродливые

твой боязненный взгляд

как будто ты сам знаешь, какое ты ничтожество

неинтересный

заурядный

дрочер

мечтающий о духовном

мечтающий о том, что никогда не будет твоим

твоя самодостаточность - всего лишь твое одиночество

и ты жалок

жалок

ничтожество

как же

мне

хочется

обнять

тебя

Как я могла подумать, что тот самый "кто-то" - это ты, если всегда знала, что этого "кого-то" не существует?

Мы были на дне, но тут снизу постучали…..