В общем еще чуть чуть и мое сердечко разобьётся от чувств к этому нарциссу. Сегодня мы опять провели вечер вместе и я начала загоняться. Он идеальный, не побоюсь этого слова. Красивый, умный, спортивного телосложения. Но сука, бабник. И вот в такого идиота мне удалось влюбиться. После того как мы расстались на сегодня, я поехала тусить. В данный момент, меня нихуево напоили и накурили. Сижу рыдаю от того, что этот идиот не хочет серьезных отношений.
цели в жизни. раньше, когда мне задавали вопрос какие у меня цели в жизни, я думала, что меня просто хотят унизить или оскорбить мол моя цель какая-то смешная, а их глобальная. или что у меня вообще нет никаких целей и как ты вообще живёшь такая. да сложно живу. жила. когда нет того к чему ты стремишься пропадает весь запал, запал ко всей жизни. утренний подьем, работа, тренировки, даже встреча с друзьями переходят в рутину, которая угнетает. цель обязательно должна быть. маленькая или большая не важно. конкретно для тебя она будет всегда большой и важной. приготовить ужин близкому человеку, встретиться с мамой в конце рабочей недели, сесть на шпагат в апреле, поменять машину, съездить в другую страну или помочь детям из приюта. все что угодно. главное чтобы тебя это внутри подрывало, заряжало, радовало. каждое утро. каждое твоё доброе рабочее утро.
День 9. Ты хорошо знаешь английский язык?
На уровне "могу смотреть фильмы с субтитрам на английском". Без субтитров уже грустно. Понимаю речь. Разговариваю как кретин, практики никакой нет. Пишу нормально, особенно когда есть время перечитать текст.
Хочется лучше. Хочется намного лучше.
знаете, сейчас рандомно листала блоги и сразу же наткнулась взглядом на явно спизженные посты, которые публиковала утром или же год назад /помню их, потому что каждое слово писала сама, представляете/, а сегодня они волшебным образом переместились без указания авторства.
понимаю, что найти оригинальный контент сложно, что надо немного посмотреть здесь, немного посмотреть там, выделить то, что зацепило, ещё и автора указать, которого обнаружить бывает непросто /но возможно/.
наверное, тоже стоит перестать ставить реблог, а делать чисто своим постом. но тогда вьюи будет тупо большой помойкой, где шляются алкоголики-бомжи, ищущие, что бы ещё такого спиздить чужого, потому что свой контент найти не смогли /зато до чужого страсть охочие/.
имейте совесть, дамы-мадамы, и надеюсь, что в противном случае она поимеет вас.
И каждый на моём месте б давно погас,
Я догораю, мне не больно, не сложно
Борис Пастернак
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною чёрною горит.
Достать пролётку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез крик колёс,
Перенестись туда, где ливень
Ещё шумней чернил и слёз.
Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.
Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.
Очень интересно! Сколько я еще продержусь в нелюбимом городе без любимых людей и без нормальной работы, но с "замечательной" учебой, ведь ординатура в нашей стране..это самое прекрасное, что может случиться с человеком. Ты отдаешь немалые деньги за учебу, а получаешь самообучение и пинок под зад.
Жду, когда психолог уже наконец скажет, что мне ничем не помочь, и что я просто ебанутая. Терапевт и все другие так давно уже говорят, дело за психологом.
Люблю вьюи за годные картинки и не люблю за высеры, наслаждайтесь)
Хм. У вас тоже бывает такое, вы построили план на ближайшие годы и идете по плану.. НО.. Вам становится скучно и казжется, что все это не то чего вы на самом деле хотели и вы как в клетке.. Но это был ваш план и становится грустно
Так. Это такое блаженное чувство…когда ты изредка встречаешь человека в своем окружении и даже не знаешь как его зовут, ты жадно пытаешься уловить все его движения и пытаешься прочитать его мысли, но вот беда, не выходит. А ты при этом сидишь в баре и на тебя смотрит твой парень и ты пытаешься говорить с ним. Это чувство самое лучшее, что я испытывала когда-либо. А затем это розовое облако рушится..как и все остальное. Узнаешь человека получше, даже пытаешься наладить эту связь, точно возникшую между вами, вас тянет к друг другу неосознанно…Так приятно не знать людей настоящих, с их пороками и переживаниями. О как прекрасно помнить все эти моменты, хотя я думаю, память искажает и подслащевает их.
И вот, мой лучший друг, загадочный и одинокий… Уже не так одинок и печален.. В прочем как и я сама.
Люди.. интересные существа.. им выпадает шанс всей их жизни, а они упускают его день за днем.
Всегда чувствовала себя одиноко, с кем-то или без кого-то.
Кажется он утешал лучше всех, даже не зная об этом, потому что показыала я только аггрессию и нелюдимость.
ИИИИИИ. Правильно ли было начать встречаться с его другом и даже состоять сейчас с ним в "серьезных" отношениях, а в прочем каждому говорю, любовь это придуманная сказка, описанная так хорошо в книгх и рассказаная так хорошо в фильмах.
Нам остается страдать и может быть ВЕРИТЬ?! но во что
Сумбурная речь да и только)
Как много лживых фраз мы говорим, когда влюблены… Мы говорим, что человек нравится нам таким, какой он есть, со всеми его недостатками, но в глубине души понимаем, что это не так. В каждом человеке есть куча бесячих черт, с которыми мы миримся, потому что любим. Мы говорим, что все хорошо, когда это не так, чтобы любимый не переживал. Его спокойствие кажется важнее моей обиды или встревоженности. Мы говорим, что ничего не нужно, лишь бы он был рядом, когда на самом деле мечтаем о новом платье или о путешествии, потому что хотим поддержать его и не расстраивать. Мы соглашаемся с его мнением или решением, когда не желаем этого, потому что споры и ссоры из-за какой-то мелочи не стоят минут, проведённых вместе. Но можно ли все это назвать ложью? Я бы назвала это неким самопожертвованием (хотя это слишком громко сказано). Порой мы готовы поступиться своим мнением, принципами, желаниями ради близкого человека. Потому что любовь важнее… Главное, чтобы любовь была взаимной и искренней…
Сама не знаю как это получилось, но я записалась на индивидуальные занятия по плаванию. Первое занятие в пятницу, а я уже сижу и думаю как отказаться от всего и никуда не идти.
Вообще-то я не это хотела написать, а опять какие-то мысли были из разряда "спросить себя через годик-другой", но я забыла. Иронично.
Но всё же запишу то, что про секс-практики надо тоже написать. Интересно, что будет меняться, что нового я буду делать.
В продолжении к вчерашнему.
На мой дискомфорт остаться одной, папа мч сказал, что "не, ну у неё с головой точно не в порядке", приплетая к этому то, что я на втором курсе ходила к психотерапевту (спасибо, что сейчас они не знают, что я хожу к психотерапевту). Злюсь очень. Люди советской закалки, считающей "проблемы с головой" надуманными, что это от лени всё. Суки. Хотела покончить с собой тогда, хочу покончить с собой сейчас, и такие реакции только усугубляют моё чувство вины.
Не верю я, что с этими людьми у меня когда-то будут хотя бы нормальные отношения, не говоря уж о хороших. Мерзкие люди.
Похоже продержалась я на этой работе недельку. Сижу думаю, что может написать им мол давайте расстанемся, оставьте себе те тридцать сребреников, а.
Ну, потому что ехать туда стыдно, брать деньги за три статьи, которые меня заставляли править несколько раз (и ругали, ругали, ругали). Чувствую себя дном, знаете. Я же не дура, у меня образование (на коленке) высшее, я на него 6 лет угрохала, я умею работать, и писать я умею. Сразу хочется поплеваться, что это у них там странные требования, но, наверное, нет, у них свои проекты, своя ответственность, свои задания, они с ними работают, а не со мной. Так что.
Но что теперь делать? Мне это всего обиднее. Вот единственное, что устраивало меня дома - моя работа. У меня получалось, мне нравилось (мазохистически нравилось как-то), пусть я допускала ошибки, всему учишься ведь, но у меня была свои ниша, где я была востребована, где я реализовывала все свои стороны и таланты (и таким и сяким образом). А здесь единственное, чего у меня нет - как раз этой самой ниши.
Я соскучилась уже и по школе, и по детям. Очень всей этой атмосферы не хватает, аж пусто.
Неужели единственное, чем я могу заниматься - педагогика? Эта мысль немного пугает.
Чувствую себя на распутье и никому не нужной. И иди куда хочешь, и идти особо некуда, нигде не ждут, никому ты нахрен не сдался, специалист узконаправленный.
P.S. может, это кризис 25 лет (мне тут как раз стукнет через два дня) ? Вот это вот чувство, что ты гавно.
P.P.S. уж как неделю накрывает апатия, слоняюсь сонная и вялая, половину прошлой недели не выходила из дома. даже сказать нечего
В первый день отпуска мне дважды звонили с работы. Мелочь, а приятно, чувствую себя незаменимым работником
Iron Man (2008) // Avengers: Endgame (2019)
Jake Gyllenhaal in Velvet Buzzsaw (2019)
Начался круговорот ада. Объявился бывший, в очередной раз выяснения всего и прочего. По началу в переписке говорил одно, а потом как я ему сказала, что я его никогда не прощу, стал выкобениваться, что "да, я с ней, я был там там с ней, она мозг не выносит", в соц.сетях какие-то провокации устраивает, подтверждая того, типа, да он был в за границе и чтобы я велась на все это…задолбало. Да, и я ему дала понять, что мне нравится другой парень. В итоге, что его стало еще больше бесить и нёс такую дичь. Скоро вот он по работе приезжает в город. И я в замешательстве: идти на этот концерт или нет. Как раньше мне к нему уже не так тянет, тем более после таких предательств, которые он до сих пор не осознает. Да и раз по его словам у него все так с ней хорошо, где же та радость? Со мной все иначе было, а сейчас действительно ни шуток не понимает, ни разговора поддержать, хотя и раньше я от него это не замечала…Действительно, как один человек мне сказал: "Тебе нужен скучный или веселый парень?" Вот задумываюсь и понимаю теперь эти слова.
Время пролетело слишком незаметно, и каким-то образом мы оказались в этих «серьёзных шапках магистров», что удерживаются на голове магией хогвартса или набором из десяти заколок)
Но и сейчас, надев ту самую шапку, не верится как далеко первый курс, где впереди еще много моментов, о которых потом невозможно будет не вспомнить.
Эта ночь была тяжёлой. А понедельник - ну такой понедельник…
С утра у Жени операция…
А с ночи у Кристины то схватки начинаются, то пропадают. Сейчас ей сказали, что всё, процесс начинается. А малышка всё никак не ложиться головой вниз - крутится… Наркоз Кристинин организм может не выдержать, так что про кесарево даже не думают - даже стимуляцию не ставят. Только если придется делать ЭКС, то сразу -в реанимацию.
Меня колотит не по-детски.
Господи, защити, дай сил и Жене и Кристине. Только бы все было хорошо…
Хожу туда-сюда, метаюсь из угла в угол…
Как успокоиться?..
я распускаю косы, ты распускаешь руки
если ваши мечты не сбываются - хрень это, а не мечты.
незабываемо. Во мне столько слов, что их не поместить на бумажку, их поместишь только внутри себя до талого
Наткнулась тут вк на страницу популярной девочки из школы. Решила посмотреть что с кем стало.
И вот знаете что?
Я прям по городам и сёлам готова ездить с концертным туром для таких же забитышей, какой была сама.
Пока прикидываю варианты названий:
"Своей пизде хозяйка"
"Они все сопьются и разжиреют."
"Как не быть многодетной в 20"
А свои прыщи, замкнутость и не слишком смазливую моську считаю теперь оберегом, не меньше.
AVENGERS: ENDGAME Super Bowl TV Spot Trailer (2019)
Ben Barnes Photographed by Nelson Blanton for Civilian Magazine (Spring 2019)
это очень интересно, как с возрастом и с событиями, на нас влияющими, меняется наш взгляд на вещи. и каких-то амбиций становится меньше, когда сталкиваешься с реальностью. и осознаёшь, что невозможно жить так, как рисуешь себе в мечтах (и не работают тут принципы типа «главное — захотеть», «мысли материальны» и пр.) конечно, это одновременно очень грустно, но мы с вами не рождены оскаровскими лауреатами, чемпионами мира, известными учеными, политиками топ-уровня… надо это признать. тогда жизнь видится намного проще и легче. и нет, это не призыв бросать действовать, добиваться чего-то, опускать руки, тупо плыть по течению. но призыв взглянуть на вещи реально и осознать что вот оно «здесь и сейчас», давайте наслаждаться хотя бы этим.
Поняла, на что это похоже. Всё равно что если бы дорога жизни была только для людей с тремя ногами. Тебе говорят: найди в себе (силы) третью ногу и сделай это, тебе нужно только поверить в себя, тебе только нужно найти такую походку, в которой у тебя будет работать третья нога, ну и все в таком духе. Пиздец. У меня только две ноги
А, ну нет. Ещё одно: в лучшем (или худшем) случае мне все-таки удастся раздвоить свое сознание и выпустить своего альфу на свободу, но тогда я ничего не увижу и не узнаю, потому что он погрузит меня в сон, который я так долго жду. Возможно, я даже хочу этого всерьёз и в реальной жизни. Только он может помочь
Как жить эту жизнь, когда в 4.00 ты ищешь объявления о работе, которую тебе необходимо найти в ближайшее время В 4.30 ты начинаешь представлять себя на этих работах и думать о своём будущем В 5.00 ты в рыданиях и возвращениях к идее суицида, потому что невозможно выдерживать боль от мыслей о будущем Невозможно, невозможно, невозможно. Два из двух из имеющихся: невозможно жить той жизнью, которая меня неизбежно ждёт, но и невозможно стать хотя бы сколько-нибудь сильной, чтобы это выдерживать. На моем лбу пометка как на товаре: она ничего не сможет (потому что не попытается). Я знаю, что я не попытаюсь. Единственное, что я попытаюсь сделать - это убить себя, чтобы не пытаться жить.