я не хочу снова тронуться головой. конечно, это чертовски больно - не отвечать тебе тем же, но я по-прежнему убеждён, что ты этого не заслуживаешь. эта минутная слабость потом будет очень дорого мне стоить. и всё ещё не понимаю, как ты можешь сидеть там с другим человеком и писать мне о том, как скучаешь. пусть ты не уважаешь его, пусть не уважаешь даже себя. но ко мне такого отношения с твоей стороны я допустить не могу. ты не будешь так поступать со мной. настроение суицидальное. всё жду, когда ты напишешь снова хотя бы пару слов. но сама мысль о том, что ты там с кем-то, вызывает омерзение. дай мне жить спокойно. с тобой или без тебя. а ещё ты наверно будешь снова его целовать. тошнит от одного представления. никогда не приближайся ко мне. никогда. добирайся домой осторожнее. и; гори в аду. я не соперник тому человеку, который сейчас с тобой. ты говоришь, я занимаю особенно место, но это полнейшая чушь. мне никогда не дать тебе того, чего ты хочешь. у меня ничего из этого нет. всё так хуёво, что хочется покончить с собой. на кого ты меня променял. я так скучаю по всему, что было. может ли быть такое, чтобы одна любовь навсегда уничтожила человека и определила его последующую жизнь? не знаю, чем бы я жил, если бы не было бы всего этого. может быть, нашлась бы достойная замена, что-то другое, значимое. но, имея то, что имеешь, этого не объять. мне почему-то кажется, что я никогда не выберусь. позаботьтесь обо мне кто-нибудь, ради бога. спасите меня. каждый побрёл в свою сторону; никто не спасает тебя.

Бывает такое ощущение что я люблю того, кого любить не собиралась.Одно дело встретить на улице молодого человека-красавчика и понять с первого взгляда что это любовь, прожить с ним время, потом понять что никакого красавчика и не было, это лишь первый ошибочный взгляд, ложные впечатления и лишние придуманные достоинства которых нет.Обычное чудовище.А другое дело понять что любишь человека с которым просто давно знаком, с которым пережили много разных ситуаций, которого любишь просто так, не за что-то.Даже запах кожи сносит крышу, потому-то осознаешь что это делает тебя счастливым.Моменты, ссоры, тепло.Пускай этот человек далеко не идеален, но он единственный кто тебе нужен, если бы пришлось отдать что-то ценное за этого человека, то я бы отдала, даже если бы это к примеру была почка.Были люди которые подходили мне по моим запросам, но оказалось что я к этим людям не относилась так, как к этому человеку.

Правду говорят, что все проходит, нужно лишь время. И для кого-то хватает пару месяцев, а кто-то зарыт глубоко в своих проблемах и мыслях на долгие годы. Возможно ли то, что я до сих пор не осознаю, что все закончилось? Правильно ли, что я бегу от этой проблемы, занимая каждую минутку своего времени делами, порой не нужными мне?

Знаете, бывает поток мыслей в голове, ты не можешь его уловить или сосредоточиться на чем то конкретном, садишься за ноут, выливаешь это в текст, даже не загоняясь проблемой. Ты вроде пишешь о том, что тебя волнует и что в голове, но в тоже время не отвлекаешься на проблему, как бы освобождая место для новых мыслей и переживаний.

5.10.18
22:49

Все разъехались, и я осталась одна. Такое дурацкое чувство одиночества и безысходности. Хоть в окно выходи, серьёзно. Становлюсь тряпкой на глазах и много плачу в последние дни, потому что некоторые вещи, будто назло, цепляют за живое. Мне безумно одиноко. Очень. Ненужная, как мусор. У всех свои компании, кроме меня. Долбанная хикка. В 20 лет тяжело найти человека, который был бы твоим от и до.
Снова скучаю по Антону. В последний месяц это скучание - вещь на постоянной основе. Интересно, как он там. Еле сдерживаюсь, чтобы не влететь с обеих ног в его жизнь, и снова разрушить её. И раньше совсем не думала о том, что спустя такой промежуток времени буду по нему убиваться. Снова. Дура.
Но это вполне обосновано. Как когда-то мне сказал Серёжа, что я уважала только Антона, и это действительно так. Он необычайно высоко стоит в моих глазах, и не упадёт в них ни при каких обстоятельствах. Обожаю.

Поговорим о Жанне. Обещаю, что когда-нибудь расскажу ей про Вьюи и покажу всё то, что я тут писала.
Мне тебя не хватает, очень. Вечно занятая, вечно в других компаниях. Нет желания и времени ответить мне, ну или хотя бы оповестить, чтобы я не ждала твоего ответа\совета\помощи не одни сутки. Удручающе, в общем. Ты как-то спросила, почему я тебе рассказываю не всё. А вот потому, что когда ты нужна мне больше, чем воздух, тебя просто нет. Или ты есть, но не со мной. С моей же стороны - скажи только слово, и я уже буду у тебя, с тобой. Хотеть того же и в мой адрес - само собой разумеющееся, как по мне. Не особо приятная тема, мда.

Слать бы тебе конверты, как Кай Герде.

У меня все действительно хорошо.

Наконец настал тот период моей жизни, когда себя я ставлю намного выше всех остальных. Сейчас потребуется довольно-таки большой заряд энергии, дабы меня вывести на какой-то запретный уровень эмоций. Ценю свое здоровье, психику и душевную стабильность.

Какие-то проблемы в любви уже не имеют такую вескую значимость, которая обязательно присутствовала ранее.

Мне станет скучно - начну играть. Сейчас - хорошо.

Что действительно хочу, так это уехать в свой город. Родной, но только не по месту рождения. Скорее уже по душевной организации.

Поеду - стану еще счастливее. Нет - появится больше упорства дабы сделать это позже и навсегда.

У меня все хорошо. А будет еще лучше.

И хочу сказать спасибо всем своим слезам и страданиям за то, что это сделало меня жестче и сильнее.

В последнее время мне все больше и больше кажется, что я вообще не в ту степь пошла учиться. Сейчас я заканчиваю магистратуру и вот шутки шутками, но по факту я официант с дипломом магистра. Пока училась на бакалавриате мне все нравилось, я получала удовольствие от учебы, от того что я иду в ресторан и понимаю как все устроено, кто за каким процессом стоит и вообще что такое реасторанный бизнес. Но чем больше я узнаю, тем больше я понимаю, что у нас ничего нормально и по стандартам не работает. Во-первых мне вообще не хочется работать по своей специальности (отели, рестораны), во-вторых я в шоке, что оказывается я понимаю математику и экономику, в-третьих я знакома с рестораторами, раньше я их боготворила (образно конечно), но на самом деле это такие странные люди! Вот я блять 6 лет, сука 6 ЛЕТ УЧИЛАСЬ, чтобы понять что это вообще не то пальто. Лучше б на экономиста пошла и горя не знала. И на данный момент, по поводу работы, у меня в голове сидит образ офиса, хочу монотонную и стабильную работу. На меня конечно все смотрят как на дуру, но это реально то, что я хочу.

И для тебя не имеет значения сколько человек был рядом с тобой, сколько вы пережили и испытали вместе. Для тебя вообще нет ничего важного. Мне не обидно и не больно. Ты просто часть моей жизни, которую стоит отпустить навсегда

Сегодня был настолько ужасный прием, что я всю дорогу назад плакала. Рэй доживает последние недели, следует подумать об эвтаназии. Я отбрасывала эти мысли, но они настолько логичны, и все же ударили словно камнем по голове. Отменили химию.

У меня в принципе, наверное, неизлечимая болезнь - испытывать скуку даже с интересными мне первое время людьми. Она мучила меня до отпуска, посещая на работе, внедряясь между мной и мужчиной. Она появляется и сейчас, на второй неделе работы после моих 19 отпускных дней, и теперь она пугает меня больше, чем внутренняя пустота, образовывавшаяся каждый раз, когда заканчивались мои отношения и я не знала, у кого в дальнейшем получать внешнее подтверждение собственной значимости, весомости, подавляя чувство, одиночества, появлявшееся от стыда перед всеми, кто спрашивал меня о семейном положении, кто позволял себе комментарии о моем возрасте, внешности. Испытываемая мной скука настолько сильна, что я начинаю задумываться о наличии смысла в действиях и в общении с людьми, вызывающих ее у меня. Не исключено, что отношения необходимо было заводить с человеком, с которым мне интересно на все 100%. Однако порой думаю: а если это я скучная, а не люди, которых я обвиняю в скукоте? Как мне наполнить себя, если устаю от работы настолько, что сил едва хватает доползти до дивана, вернувшись домой? Как вообще найти в себе силы и интерес и перестать ощущать, что я трачу своё время не на те вещи, действия и сферы?

Знаю, что во всём нужно искать положительные стороны, но как в болезни её найти? Да, снова о Рэе, мой блог, мой пёс, о чем хочу-о том и пишу. В общем, эта дрянина выросла уже до размеров небоскрёба, шутки шутками, но она реально огромная. Достаёт уже до колен ему, и в длину до грудной клетки. Она тежеленная, что Рэя постоянно ведёт в сторону, ходить сложно. Но при этом он умудряется бегать (были на даче). В последние дни он капризничает по еде. Корм не ест, максимум одну порцию (из 2х дневных). На сутки растягивает, а должен за это время съедать таких 3. При этом ест все остальное, что не приколочено. Проблемы именно с кормом, а давать что-то другое я сейчас не могу, потому что у него постоянный могиторинг анализов, а смена питания обязательно изменит показатели. В общем, решений нет, как и денег. Сейчас такой период, когда деньги взять неоткуда. Работа, скажете вы, ан нет, не могу сейчас идти работать. У нас могут быть проблемы с квартирой, и решится этот вопрос через полмесяца, а если устроюсь и придется переезжать в сосняк, то это будет вынос мозга. Серёжа хочет уходить в армию, у него повестка на ближайшие дни, не знаю, что делать. Родители очень помогают с деньгами, они все уходят на Рэя. С июля мы оставили уже порядка 40к, и еще не считая первой операции в апреле. У родителей сейчас время после отпусков без надбавок и премий, поэтому они тоже получают копейки. Папе дали аванс 18 тысяч, хотя обычно в районе 50 тысяч, а то и больше. Короче, такого тупика не было давно, но я все равно буду искать работу, хоть ненадолго. Сейчас мы снова поедем в клинику, уже на автобусе, ибо на бензин денег тупо нет. Ехать на другой конец города. Ненавижу, когда люди бестактно пяляться на его опухоль, аж противно от этого. Еще и перешептываться начинают. Больше всего меня гнетет, что они думают, что я не лечу собаку или запустила это, а я ведь не виновата. Хотя конечно виновата, только не знаю, в чем. В ближайшее время ожидается нервный срыв, я прям чувствую эти волны, и так слёзы не просыхают на глазах. Еще и ругаемся постоянно с Серёжей, я на нервах, он на нервах. В общем, пошла собираться «в путь»

значит так.

я решила что мой невероятный, потрясающий и уникальный музыкальный вкус должен радовать не только меня (ирония и самонадеянность)

и переоборудовала свою вторую страницу вк, откуда я наблюдала за бывшими не боясь полайкать, в своё музыкальное альтер-эго

смотрите слушайте стену, картинки конечно же напрямую связаны с песнями (естественно!)

пока мало, но если вам это зайдет, то и последующее должно понравится, а продолжать я планирую.

слушай меня, спасибо!

Счастье не зависит ни от мужчин, ни от любви. Оно не должно уходить вместе с ними или приходить с ними же незваным гостем. Оно должно быть с тобой, в тебе. И никто, никто тебе не даст его. Не подарит, не купит, не подвезет. Счастье создается тобой.

Женщина — настоящая женщина, истинная — пассивное начало. Она приз, она награда. Что это за приз, который сам бежит за спортсменом, чтобы ему навязчиво вручиться? Что это за лань, которая сама открывает пасть крокодилу и забирается туда по самые гланды?

хей. я не пропала) я переехала, наконец! любимый мужчина рядом, любимая Москва рядом, о чем еще можно мечтать?)

Мне подкинули пару мыслишек и очень бы хотелось тут один на один с собой их обсудить. На самом деле была удивлена, что я услышала такие вещи именно от этого человека (учесть в каком состоянии он был)

_______________________________________________________________________

Что первое приходит в голову, когда ты вспоминаешь о человеке, которого любишь или любил? В моей голове сразу оказываются такие слова как: спокойствие, надежность и стабильность. Мне же сказали, что это ищет каждый человек, независимо от того, любит ли он или нет. Но готов ли ты САМОПОЖЕРТВОВАТЬ ради другого человека? Вот оно это слово - самопожертвование. Вот ради чего написаны тысячи стихов о любви и тысячи романов. Чтобы любить, нужно жертвовать всем. Ставить на кон все, что у тебя есть.

Насколько надо открыть душу человеку, чтобы отдать ему всего себя. Возможно я не так трактую данное понятие. Но сами поймите, самопожертвование это что-то настолько интимное и сокровенное. В какой близости должны быть люди, чтобы жертвовать собой и своими интересами в пользу другого человека.

Да я жертвовала собой. Но это не то понятие, которое пришло первым в голову.

Пополнила копилку неудачных свиданий. Вы когда нибудь слышали от парня, с которым вы согласились на встречу, истории о том как "я люблю курнуть (вы поняли что) раз в неделю, а амф раз в 3 месяца". И это тема после того, как он рассказал мне, что любит читать книги по аэрофизике.

Блин, Вы хоть понимаете, я теперь знаю стоимость и в каких дозах разводить фен. Круто, правда? ааххахахах

Мало того, этот дибил пытался поцеловать меня в такси и когда у него это не получилось, он сука УКУСИЛ меня в плечо.

В моей жизни было 2 мужика спортсмена. Правда младший хоть и самовлюбленный эгоист, но не настолько ебанутый.

Там могли быть мы.

Но там лишь черный мрак. Мягкий и томный плед ночи.

Но такой холодный. Но сегодня я не хочу греться, не буду.

Я стою на носочках на леденящем полу. Я смотрю в отражение, фантазия рисует пугающие узоры, пятна, вспышки, пугащие тени… добавляет жуткое звуковое сопровождение.
Не бойся, ведь в зеркале пустота. А там ли?

* kavabanga Depo Kolibri - клетка 2018*

настроение: слушать альбом луны "маг-ни-ты" и тосковать. я уже даже подзабыла, насколько точно трек "алиса" отражает моё состояние, а "бутылочка" и "мальчик, ты снег" - хороший аккомпанемент для грустного дэнса внутри себя.

забавные вопросы ты задаёшь. "у тебя же есть молодой человек, ведь так?". окей, допустим. тебя волнует именно моральная сторона вопроса? не думаю, что сам факт его существования остановит тебя. или, мне следует сказать, твои тёмные желания. будь у меня, как ты говоришь, "молодой человек", я бы это чувствовала и знала, хотя бы по его присутствию в каждом моём дне, независимо от того, в каком я расположении духа; желаю ли его видеть вообще или нет. в тех, кого я называла мужчинами нет ничего мужского: одни обиды, банальная зависть и понты. им не нужна я, как личность. им нужна статусность: вот такая красивая девочка спит со мной. знаете что? научитесь сначала предлагать спать вместе без секса, а не сходу тянуть в постель.

Осенний плейлист. Некоторых исполнителей слушаю много лет, других открыла для себя совсем недавно. Старалась подобрать музыку сбалансировано, приятно, не слишком разношерстную и не очень уж похожую.


1) Memory of a Melody — Break Away


2) Coheed and Cambria — Unheavenly Creatures


3) Hoobastank — Disappear


4) Puddle Of Mudd — Old Man


5) Revel 9 — Quietmind


6) Devilskin — Start a Revolution


7) Alexandra Savior — ’Til You’re Mine


8) Nothing But Thieves — Sorry


9) The Murmur — Sedative


10) Christina Perri — Sea of Lovers


11) Phillip Phillips — Sand Castles



*Большая находка — Christina Perri, проникновенная, неожиданная, ясная

#smhwmusic #музыка #плейлист