Where is your mind?

Поразительна штука иной раз происходит.
Когда в тебя вдыхают чувства, о которых ты давным давно забыл, или, быть может, и не хотел вспоминать, возникает неловкость - ты словно заново учишься ходить.Шаг за шагом, к тебе возвращается понимание и ощущение мира вокруг. Ты обращаешь внимание, что горький кофе имеет куда более интересные качества, чем будоражащий эффект. Знакомая до тошноты улица пролетает мимо уже не фоном, а увлекает своими красками. Хруст листьев под ногами заставляет снимать наушники, а проливной дождь за окном просит на миг задержать дыхание и прислушаться. Ты отвыкаешь от привычки заботиться лишь о своих делах и куда-то вечно спешить.Телефон больше не выступает лишь средством для воспроизведения музыки и срочных звонков. Изредка, ты поглядываешь на всплывающие оболочка на экране, и улыбаешься.Ты учишься заново доверять, понимать, объяснять.
Ты улыбаешься чаще, включаешь воображение больше, строишь пусть и не грандиозные, но планы.

Но, знаете, у любого чувства есть побочки.

Да, честное слово. Каким бы не было сладким и светлым чувство, есть и другая его сторона.
Это такой себе сгусток ненужностей, нелепостей.
Это сундук неприятных штучек, который бы держать в погребе (не винном) старом, дряхлом, забытом. Но, увы, у этого сундука нет замка, и именно по этому, всякая гадость оттуда бесконечно вылазит и портит идиллию.
Приоткроем?
Вот, уже полезли переживания из-за пустяков, обида из-за глупостей, непонимание, недоговорки, а на дне еще и ревность сидит и выжидает своего часа.Трепет и забота, те еще неженки, знаете ли, их так просто растоптать.. И уж поверьте, если они один раз они повернулись спиной, черт с два их звать обратно. Зови не зови, толку нет. Тоска, огорчения и легкая грусть. Знакомо ведь? Просто ты рисуешь у себя в голове одну картину, тщательно подбираешь цвет, делаешь мазки в одну сторону. А тут тебе приветик, у другого в голове сегодня фортепиано а ни как уж не твои кляксы. Незадача.Не пускай слезу, обходи стороной искусство и сыграйте в бильярд.
В общем, к чему я это все. Светлые чувства нужно беречь, оберегать и лелеять от пакостей этого грязного мирка. Это до безумия сложный труд, но если вдруг решишься - это того стоит. И не стоит боятся пуль, ножевых ранений в спину. Иногда ведь нужно и рискнуть, что бы просто однажды проснуться счастливым.

Там могли быть мы.

Но там лишь черный мрак. Мягкий и томный плед ночи.

Но такой холодный. Но сегодня я не хочу греться, не буду.

Я стою на носочках на леденящем полу. Я смотрю в отражение, фантазия рисует пугающие узоры, пятна, вспышки, пугащие тени… добавляет жуткое звуковое сопровождение.
Не бойся, ведь в зеркале пустота. А там ли?

* kavabanga Depo Kolibri - клетка 2018*

И вот вдруг. Что это значит? В смысле?

Ты приходишь, берешь меня за руку и все. Никакой тебе грусти, дурных мыслей, бессполезности бытия.

Ты приходишь и я начинаю чувствовать. Ощущать мир вокруг, по особенному…особенно тебя. Каждое твое касание отражается теплотой на моем теле. Я помню твой запах. Я вижу твой взгляд перед собой каждый раз, закрывая глаза.

Но я не могу говорить тебе все вот так, напрямую. Я осторожничаю со своими чувствами, я пытаюсь их уберечь.

Мне часто кажется, что я тебе не пара, что мы друг другу не подходим, не поможем, не найдем в наших душах что-то родное.

Мне часто кажется, что я все делаю не так. По факту, я..скорее всего делаю все не так. Но я не знаю как, помоги мне с этим.

Я давным-давно отвыкла от нежности и теплоты, от душевного спокойствия на едине с кем-то. Не злись, когда я иду не в ту сторону, просто обними меня и направляй куда нужно..

Я часто прячусь, отворачиваюсь, пытаюсь скрыть эмоции. Часто погружаюсь в уныние. Но не потому, что что-то не так. Я просто иной раз боюсь открываться, ведь.. кто потом будет собирать меня по частям вновь?

Просто сейчас мне не хочется думать о печали, о худшем, о том, что ничего не выйдет.

Дай мне маленький шанс поверить в то, что все будет хорошо.

А если и не будет, дай просто насладиться всем, что происходит с нами.

Чем бы это не кончилось.

Я вновь потеряна. И не хочу искать выход, я вновь окунаюсь в пустоту, не чувствую дна даже стоя на носочках. Взахлеб, поднимай руки вверх и эта пустота даже выше кончиков пальцев.

Мне так жаль, так жаль все это, что я опять не впущу в свою жизнь радость. Не дам ей ни единого шанса.
В этой пустоте ей не выжить. Она ее сразу погубит.
Мне бы покинуть это место, хотя бы на немного. Спрятаться в зеленых покрывалах леса, слушать тишину и свои мысли, свои истинные мысли. Не те, которые каждый день кипят у меня в голове, которые заставляют меня изолироваться от настоящих эмоций.Ну что же это, мой друг, скажи? Сколько еще этому продолжаться? Или это уже неизлечимый мороз в душе? Не греться мне под солнцем радостных лучей?Куда же плывет этот корабль, разобьется ли он о скалистый берег, или так и будет такой одинокий, продрогший от холодной воды плыть, плыть, плыть на встречу закату.Просто никому это не интересно же, так ведь?
Этому миру не нужен кто-то с грустью внутри и израненным сердцем. С недоверием к другим глазам, ко всем другим глазам, без исключений и правил. Может ты просто устал, дружок? Может стоит уже перестать так много, долго, тошно листать эти скудные страницы несчастливой книжки, ведь ее строки лишь заставляют тебя прикрывать пальцем слова, страшные слова о любви, о счастье, о улыбках.
Эти страницы нужно жечь в яме, подальше от всех, чтобы вдруг кто это не заметил, не поднял и не проникся этой историей.
Хватит, ладно?

Я так часто об этом думаю, что скорее всего, однажды, выйду с работы ночью и уеду куда глаза глядят.

Я вглядывалась в пролетающих мимо людей из окна маршрутки. Мне нужно было понять, как выглядит это чувство, на Л. Оно было, правда. Оно витало в прохладном воздухе, отражалось в каждой витрине, оно отражалось в солнечных лучах, падающих на лица людей. Оно звенело в искреннем смехе, таком звонком, что заставляло на миг стать участником чьего-то разговора. Да, быть может нагло так вмешиваться в пространство незнакомцев, но как же иначе было расскрыть эту тайну, которая не дает мне покоя.

Звуки ветра за окном в разнобой с моим голосом пролетают по сонной комнате. Мысли смешаны в кучу, я не могу найти ниточку, которая смогла бы их расспутать, или ножницы, что бы разоврвать после ту самую ниточку…

Так вот. Она смотрела на свои замшевые ботинки, запачканные и слегка промокшие. Она недовольно бурчала себе под нос, описывая ему степень своего огорчения сией сложившийся ситуацией. Он улыбался и смотрел на нее. Он не произнес ни слова, лишь поправлял ее влажные локоны упавшие на опущенное личико. В этой нежности было что-то больше, чем забота. В его улыбке было что-то больше, чем просто мимолетная забава. Когда она закончила свое негодование, она подняла на него взгляд. Это были секунды, но для них, наверное, это было намного дольше. Ее миловидное личико вмиг сменило хмурую гримасу на удивительную смесь удивленности и очарования. Он нагнулся, чтобы поцеловать ее. Все то время пока мы ехали я думала, может быть это Л.?

Кто знает, а?

Вчера я лежала на берегу моря, не вчитываясь в страницы романа. Да, это тот самый момент, когда ты переполнена своими личными мыслями, и приходится трижды перечитывать одну и ту же строку. Дело не в авторе, честное слово. Черт, да я сбиваюсь даже сейчас, набирая этот текст. О чем я там говорила?
Ах, да. Эти люди на пляже. Они счастливы? Попивая пивас на затасканном одеяле, дожевав свои маринованные мидии, грея свои обгоревшие залитые жирком тела. Эти парочки, они улыбаются друг другу и смеются над глупыми шутками. Он дергал ее за упитаный бочек. А этот чудак, с пахлавой и сочной кукурузой, пройдя километры вдоль пляжа в надежде сплавить свое "богатство" тем, первым. Он улыбается им, он счастлив? Я говорю сейчас о любви, или о счастье? Видишь, я в замешательстве. Может быть, я считаю эти понятия слишком близкими…Но это не точно.

А эта парочка, по другую сторону ограждения. Они приехали сюда на какой-то крутой тачке, а девушка улыбалась лишь вспышке камеры. Как только гас экран она задумчиво смотрела в даль, пока ее кавалер курил кальян и держал свою руку на ее ножке, даже не поднимая на нее глаз. Они счастливы? Получились какие-то крайности, но все же, это просто наблюдение. Всего лишь 5 минут, что бы задуматься.

Но целая вечность, что бы сделать хоть какой-то вывод для себя.

Что нужно для того, что бы чувстовать себя счастливым? Не заморачиваться?

Радоваться мелочам и простым моментам, ведь они не повторятся вновь, никогда более. Слышишь?

Как бы Начало.

Когда человеку нужно с кем-то поделиться мыслями, мимолетно задаешься вопросом: к кому/чему обращаться. Ты вроде как достаточно взрослая, чтобы дергать родителей, ты вроде бы в меру адекватна, чтобы прибегать к дотошным приемам психоаналитиков, и слишком одинока, чтобы выискивать жертву для твоих сопливых сториз. (а они, по факту, на 98% будут сопливыми, ибо довольные жизнью люди лишь заводят себе ежидневник, для коротких заметочек с необычайно важними делами)

Да, в таком (твоем сопливом) случае ты берешь в руку блокнот и ручку. Или, пользуясь случаем, напомнить, что мы живем в мире современных технологий, позволяющих создавать виртуальный плацдарм для излития накопленного внутреннего хлама - заводишь себе blog. Палчики и загруженный мозг – это все что нужно, для исполнения такой несложной задачки.

Слишком много получилось воды, как для вступления. Но я обьяснюсь, постараюсь, если сумею. Хотя, зачем я вообще распинаюсь перед тобой, интернет страница, пытаясь обьяснить причину моего появляения тут, на твоих чистых илюзорных страницах, если по факту, мне-то причина известна? Если ты и не спросила вовсе? Если это все равно никто, кроме нас, не прочтет?

Ну вот, кажется первый шаг к спору с собой (сумашествию) я совершила. А значит механизм запущен. Садись поудобнее, налей себе горячего чая/кофе, поехали.