Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

И каждый раз, когда голову заполняют мысли о том, что это все не мое и нужно бросать, кто-то говорит "You're one of the best teachers I've ever had" и как-то сразу смысл появляется, и вера в себя просыпается. Может все-таки не зря.

пиздец

спойлер по ИП засунули в заголовок статьи, я даже не успела среагировать

спасибо российским любителям кликбейта, вы теперь прокляты

Вчера в караоке бармен угостил меня коктейлем, мол за красивый голос. Мелочь, а приятно ^_^ а пела я safe and sound by Taylor Swift и Skinny love.

Моя двоюродная сестра беременна. Уже два месяца. И это так прекрасно, если честно. Она вся светится. Я знаю, что она хотела ребетеночка и я за неё искренне рада <3

А в свою очередь, я бы не хотела детей ещё как минимум лет 6-7. (нет, это не лицемерно) Иной раз думаю, что мне вообще этого не надо. Наверное, это неправильно..

Мама все ещё хочет устроить меня на работу. Чувствую себя обузой. Наверное думает, что я бездельница и сама не хочу работать нигде. Это не так, разумеется. В общем, теперь она хочет устроить меня в банк, а я, на секундочку, технолог по производству неорганических веществ. И по своей специальности я могла бы устроиться в одну компанию, меня даже туда зовут, но работка эта находится в другом городе городке и там нихрена нет. Это больше похоже на посёлок. Но там хорошее зп и я бы наконец-то жила одна. На выходных приезжала бы к родителям. А так только работа-дом. Скопила бы деньжат. Пол года было бы достаточно, ибо после другие планы. В общем, было бы неплохо. Да и я люблю быть одна.

НО, тут маман говорит "Ну што ты там будешь тухнуть?" Госпади, женщина, ты хочешь, чтобы я работала или нет ? Okay okay, I actually could make an effort. Однако, мое " было бы неплохо" не нравится моему парню, который не хочет меня отпускать. Такие дела. So, пока я решила поработать с ним в театре. И сегодня мы обучали новых "актёров". Выходит не очень у обеих. Но одна из них хотя бы старается, а другая постоянно жалуется, что устала. Третью обучим завтра. Честно, думала будет проще обучить их, ибо самой это не кажется сложным, и я легко смогла бы сыграть каждую роль сама (типа таджу каге буншин но джутсу). Окей, дайте мне салфетку, чсв брызнуло. (шутка-минутка).

Недавно выпал снег и растаял на следующий же день. Но снег в октябре - это абсурд. Разве он не против правил, по крайней мере, до декабря? Кажется, вьюи - единственное место, где снег идёт по расписанию.

Meanwhile, согреваюсь одеялом и пледом как могу.

— Я не знал, что у нас посетители.
— Боже, это же… Вы же… Это же вы!
— Думаю, вполне очевидно, что это я.
— Простите, вы — доктор Беннер, так? Я видел ваши фото в научных журналах.
— Не думал, что подростки являются аудиторией таких серьезных изданий.
— Да я, знаете, вообще интересуюсь всем этим.
— Этим?
— В смысле, наукой. Честное слово, я не дурак, просто… Я нервничаю, не каждый день встречаешь настоящего Халка.
— Искренне надеюсь, что настоящего тебе встретить не доведется.
— Точно. В смысле, я знаю, что вы — не Халк. То есть, Халк, но не всегда, а только когда типа в ярости. Это же так работает? Вы прямо звереете и зеленеете, а потом превращаетесь и… Я потерял мысль, о чем мы вообще говорили?
— Кто ты, мальчик?
— Я Питер. Питер Паркер. Человек-Паук. Я теперь Мститель. Самый настоящий, мистер Старк подтвердит, что…
— Ты сказал Паркер?
— Да, вы не против, если я тут осмотрюсь? Я такого оборудования в жизни не видел, оно наверное стоит миллионы…
— Откуда ты, Питер?
— Что?
— Откуда ты? Где родился?
— А, я из Нью-Йорка. Из Куинса, мы живем там с тетей. А это правда, что вы отделали Локи?
— А твои родители? Где они?
— Они… Их нет. Почему вы спрашиваете?
— Мне жаль, я не хотел лезть не в свое дело. Питер, прости, но у меня много работы, могу я остаться один?
— Да. Да, конечно. Извините, доктор Беннер, я не хотел мешать.
— Ничего, просто постарайся в следующий раз гулять по другой части здания, здесь полно помещений.
— Л-ладно. Извините. Еще раз. Я пойду.
— Всего хорошего, мистер Паркер. Не забудьте закрыть за собой дверь.

— Ну, и в чем проблема, приятель?
— О чем ты?

— Брось, ты отшил Паучка так, что он потом несколько часов слонялся мрачнее тучи. Ну же, колись, здоровяк, чем тебе пацан не угодил? Он кажется от тебя в полнейшем восторге.
— Не от меня. От Халка.
— Семантика. Как бы ты не пытался дистанцироваться от своего зеленого дружка, все воспринимают вас, как одно целое, ты же знаешь.
— Я был знаком с его родителями, Тони.
— Серьезно?
— Ричард Паркер… Мы вместе работали над восстановлением сыворотки Кэпа.
— Вот, оно что… Так, и что же постыдного в этом факте? Пит наверняка будет в восторге от баек из прошлого его отца.
— Вряд ли ему понравится история, где я… Халк чуть не убил его родителей.
— Ничего себе. Что произошло?
— Я был самонадеян. Испытал на себе сыворотку, формула которой оказалась ошибочна. Ричард и его жена были рядом с научно-исследовательским центром, когда я разносил здание на кусочки. Им здорово досталось.
— Да уж. Я предполагал, что ты вытащишь из закромов анекдот, как стащил из общего холодильника паркеровский сэндвич. Но ты по мелочам не размениваешься, а?
— Я не могу сказать об этом мальчику.
— Слушай, это…
— Клянусь богом, Тони, если ты скажешь, что это не моя вина, я тебе врежу.
— Эй, потише, злюка, я хотел сказать, что этого уже не исправить. Если нужна душеспасительная беседа, то ты обратился не по адресу. Я же торговец смертью, забыл? Пусть я и не нажимал на курок, но на моей совести до сих пор тикает счетчик тех, кто пострадал от моих изобретений.
— Я и забыл, что у тебя всегда найдется личная история.
— Точно, и вот тебе еще одна. У меня есть богатый опыт столкновения с последствиями чужих секретов. Даже если их хранят от тебя из благих побуждений, поверь, выплывшая правда обычно разрушительна и причиняет много боли.
— Но вы разобрались с Капитаном.
— И чего нам это стоило? Беннер, я не стану давить на тебя, если ты решишь, что все это для тебя уже слишком. Но Пит — классный парень, и несомненно будет героем куда лучшим, чем ты или я. Не давай ему поводов перейти на темную сторону.
— Ты и правда заботишься о нем, да?
— Возможно, помочь Пауку стать кем-то великим — это и есть мое искупление, кто знает?
— Ты звучишь поразительно мудро, Тони, это… пугает.
— Вот он — повод для крутой байки. Я смог напугать Халка. Буду детишкам рассказывать.
— Даже не сомневаюсь, обязательно будешь.

Постепенно перестаю осуждать женщин, которые выходят замуж за деньги: хватит одного взгляда на цены на авиабилеты практически в любую страну, чтобы хватил инфаркт. А ведь нужно будет потратиться на еду, на место проживания, на всякие штуки (без фанатизма). И вот уже чуть ли не сотни тысяч рублей.

За всю свою жизнь я смогу куда-нибудь съездить 1-2 раза такими темпами. И это в основном не курортные страны, губа-то не дура.

Да, не осуждаю, а завидую просто :)

Мы все устали, нам нужна поддержка, обнимашки, спокойные вечера с чаем. Это хорошо, что мы сильные, но правда, заебался я.

и мы взорвались и взорвёмся вместе, ведь состоим из того, же, что состоят звезды. бродить просторы вселенной

Сегодня моя мама впервые призналась мне, что была бы не против иметь внуков. При чём до этого она всегда твердила мне: "не надо внуков! я не хочу быть бабушкой! мне еще пятидесяти нет!". А тут на тебе. Тёмина мама тоже начала с недавних под подавать тонкие намёки о нашем будущем материнстве и отцовстве.
Я если честно не знаю как на такое реагировать) Детей мы хотим конечно, но позже. Главное, чтобы эти тонкие намёки не переросли в откровенное нытье "родите нам внуков".

Приятно когда Вас подерживают?!

А кода это не совсем знакомые вам люди?

Я бы сказала не только "просто"приятно, а сколько придает уверености в себе и чувства доверия. Ну правда, особенно когда тебя поддерживают довольно взрослые люди, прожившие уже достаточную часть своей жизни, в чем-то солашаются с тобой и дают напутсвие, да просто искрене желают удачи (а когда искрене вы почувствуете) - прям до небес взлетает уважение. Но самый "сок" всех этих ощущений в том, что поддерживают то наверное не самый правильный или рациональный твой поступок, но видят в этом правильность для тебя самого. Это важно. За почти уже завершившуюся неделю, я открыла для себя таких вот, добрых, искрених людей.

Вообще я к чему, друзья! К тому, что нужно уметь уважать выбор других и всегда пытаться понять друг друга, почему мы так или иначе поступаем.

Стала замечать за собой в последнее время, как много я ною. По большей степени, все это проходит в шутливой форме, с извиняющейся улыбкой а-ля «ну вы же понимаете». Но с другой стороны я стольким недовольна: надо ездить на учебу в другой конец города, бензин уходит влет, на операции не пускают, ничему не учат, снег идет, машину вчера помыла. И БЛА БЛА БЛА.

Ходят слухи, что у местных коренных жителей уныние заложено генетически. Начинаю ожесточенную борьбу с собственным геномом.

p.s. Лолита продолжает звучать фоном.

У меня началась несколько неадекватная реакция на проблемы. В последнее время они вызывают у меня какие-то приступы веселья. Это дико, но мне почему-то смешно от того, до какого абсурда в жизни я докатилась. Наверное примерно в такие моменты в жизни начинают принимать наркотики и вот это все xD

«В натуральном виде счастье всегда выглядит убого рядом с цветистыми прикрасами несчастья. И, разумеется, стабильность куда менее колоритна, чем нестабильность. А удовлетворенность совершенно лишена романтики сражений со злым роком, нет здесь красочной борьбы с соблазном, нет ореола гибельных сомнений и страстей. Счастье лишено грандиозных эффектов».

Два часа назад не стало Рэя. Ему было настолько плохо, что мы решили его не мучить. Последние две ночи были худшими в жизни, а вчера я узнавала о кремации и записывалась на эвтаназию. Последние три дня он ничего не ел, а на улице просто ложился на землю и засыпал. К такому невозможно подготовиться, как и принять. Я буду винить себя всю жизнь. Но в чем я уверена, так в том, что его жизнь была насыщеннее, чем у многих людей. Позже я соберусь и вспомню все наши путешествия и приключения. Через три дня привезут урну с прахом, уже слышу свою истерику.

Я так много всего обдумываю, разжевываю по ночам, перед сном. Я все раскладываю по полочкам на атомы. Я ничего не записываю. Ни в какой из моментов своей жизни я не помню, как оно было - все как в тумане, все так расплывчато, все так: "что он сказал? я говорила это? когда? быть того не может". Я ничего не записывала и тогда. Мне кажется, что сейчас мой второй курс скрестили с моим третьим - так странно и витиевато все повторяется. Многое из того, что мне нравилось раньше, теперь не нравится. Многие из тех, кто был со мной когда-то, теперь далеко в тумане прошлого. Две части меня разрываются в равной борьбе. Одна говорит: "а как же все хорошее ? а как же то, а как же это?", другая пожимает плечами: "похуй". И так до бесконечности. Мысли ворочаются во сне, поражая своим разнообразием - то я думаю о подкладке на брюках (как лучше пришить? где купить ткань?), о всяческих бытовых инсайтах, которые сделают мою жизнь лучше; сейчас уже я по косточкам, оставшимся в моей памяти, разбираю последние годы своего существования.

Я читаю посты Оли Маркес о разводе, и как будто проживаю то же самое. Я читаю посты про безумную любовь в Канаде, но останавливаюсь, когда вижу отметку в 1,5 года. Мне хочется изменить свои эмоции и выводы, но не получается. Говорят, что клетки человека обновляются каждые 7 лет, но в моем случае это происходит каждый год. Я снова развожусь с собой.

I dream of complications
On and on
That's how my observation tends
But all preoccupations are suddenly simple
When I let my second nature win

What'll it be
It goes on and on
On the street
It's like a blindness

Ties me up again
Won't be battering windows
Shatter me in my seat
Then a holier thinking
Fires me up again
Won't be rolling in sinful
Sidling up the street

I'm tryna simplify my scene

Dream of combinations
All night long
Round and round a rhythm escapes
Then I'm stuck without no answers
And I'll be pretending
There's a surplus of us to be so flagrant

В-общем-то все не особо круто. Нет, у меня то как раз…., а вот в целом, мда, та ещё картина. люди привыкли просто так жить, у меня не остается другого объяснения. Я же- нет. и никогда не привыкну.
зато меня привыкли считать как за должное, вот это вот у них хорошо получается. Так я и отучить могу, умею. если не сбываются мои прдсказания, я иногда становлюсь неуравновешенной- и могу все топить. топить. топить. вокруг и мне становится плевать на всех и вся! ну просто потому что я человек, и мои силы, тоже когда-то имеют предел :)

10/07/18-10/14/18.

Ровно неделю я была в США: пять дней в Сан-Хосе, ночи во Фримонте, два дня в Сан-Франциско, пару часов в Окланде. Мой первый полет на самолете, первая поездка заграницу, первый опыт общения на английском языке на практике.
Как я оказалась в солнечной Калифорнии? С командой выиграли конкурс, где призовое место была путевка на мировые соревнования.
Мыслей много, воспоминаний куча, но пусть в эту холодную зиму греют мысли о ночных катаниях, внезапных срывов в другие города, сна в багажнике, прекрасных людей из Туниса и Гватемалы, использования людей в виде подушек, много ходьбы, океана, заливов и любви к родному дому <3

Поразительна штука иной раз происходит.
Когда в тебя вдыхают чувства, о которых ты давным давно забыл, или, быть может, и не хотел вспоминать, возникает неловкость - ты словно заново учишься ходить.Шаг за шагом, к тебе возвращается понимание и ощущение мира вокруг. Ты обращаешь внимание, что горький кофе имеет куда более интересные качества, чем будоражащий эффект. Знакомая до тошноты улица пролетает мимо уже не фоном, а увлекает своими красками. Хруст листьев под ногами заставляет снимать наушники, а проливной дождь за окном просит на миг задержать дыхание и прислушаться. Ты отвыкаешь от привычки заботиться лишь о своих делах и куда-то вечно спешить.Телефон больше не выступает лишь средством для воспроизведения музыки и срочных звонков. Изредка, ты поглядываешь на всплывающие оболочка на экране, и улыбаешься.Ты учишься заново доверять, понимать, объяснять.
Ты улыбаешься чаще, включаешь воображение больше, строишь пусть и не грандиозные, но планы.

Но, знаете, у любого чувства есть побочки.

Да, честное слово. Каким бы не было сладким и светлым чувство, есть и другая его сторона.
Это такой себе сгусток ненужностей, нелепостей.
Это сундук неприятных штучек, который бы держать в погребе (не винном) старом, дряхлом, забытом. Но, увы, у этого сундука нет замка, и именно по этому, всякая гадость оттуда бесконечно вылазит и портит идиллию.
Приоткроем?
Вот, уже полезли переживания из-за пустяков, обида из-за глупостей, непонимание, недоговорки, а на дне еще и ревность сидит и выжидает своего часа.Трепет и забота, те еще неженки, знаете ли, их так просто растоптать.. И уж поверьте, если они один раз они повернулись спиной, черт с два их звать обратно. Зови не зови, толку нет. Тоска, огорчения и легкая грусть. Знакомо ведь? Просто ты рисуешь у себя в голове одну картину, тщательно подбираешь цвет, делаешь мазки в одну сторону. А тут тебе приветик, у другого в голове сегодня фортепиано а ни как уж не твои кляксы. Незадача.Не пускай слезу, обходи стороной искусство и сыграйте в бильярд.
В общем, к чему я это все. Светлые чувства нужно беречь, оберегать и лелеять от пакостей этого грязного мирка. Это до безумия сложный труд, но если вдруг решишься - это того стоит. И не стоит боятся пуль, ножевых ранений в спину. Иногда ведь нужно и рискнуть, что бы просто однажды проснуться счастливым.

Вчера писала много текста о новой работе и в целом о жизни, а потом завис бук и ничего не сохранилось. Видимо, вьюи обиделся, что я так давно ничего не писала и вообще редко захожу. Блин, а заново всё писать сильно лень (плюс я еще и оформила пост в коем-то веке, картинка там красивая, рамочка, шрифт.

Признавайтесь, кто тоже когда-либо попадал в такую ситуацию? :D

Я тут недавно узнала такие неприятные для меня вещи… Ну вот, к примеру то, что мой лучший друг, который год как всегда говорит, что все время работает и нет времени, несколько раз подряд отказывал мне во встрече, всего раз позвал к себе вообще и то, я напросилась, чего делать не люблю и так получилось. Так вот оказалось, что времени нет только на нас. Просто нас заменили другие люди. Теперь они сидят до двух часов ночи и поют под гитару с ним. А когда мы единственный раз приехали в гости нам сразу было сказано "только ж ненадолго") Тогда я сначала подумала, что может быть правда, нас не зовут в гости потому, что им просто не нравятся гости в доме. Но у них гости каждую неделю)) Просто на нас нет времени. Забавно и то, что за год он ни разу не предложил встретиться вдвоём. Хотя раньше всегда настаивал на том, чтобы разделять дружбу и не всегда видиться компанией. Забавно и то, что мы виделись 4 раза за год, когда с другими друзьями таких встреч было много и они рассказывали о том, как здорово они собираются чуть ли не каждые выходные у них в гостях. Забавно, что лучшая подруга его жены общается со своей лучшей подругой вдвоём, а он со мной, со своим лучшим другом не общается почти никак. За последние пару лет все медленно шло наперекосяк. Началось всё с того, что мы перестали доверять друг другу, он психовал на любой вопрос, мы заводили какие-то дикие споры и вся наша дружба стала напоминать минное поле, как писал он мне в письме. Но в нем же он говорил о том, что я - навсегда буду его лучшим другом на свете. И да, я действительно больше не чувствую легкости, с которой каких-то 4 года назад могла спросить о чем угодно, на самые странные или личные темы, посмеяться, поиронизировать или просто поговорить серьёзно. Сейчас всё это закончилось и я это почувствовала остро, как никогда. У меня просто выступали слёзы на глазах от того, какой лишней я себя стала ощущать в присутствии новых его друзей, с которыми они проводят времени гораздо больше, чем с нами. Да и в целом, останься мы вдвоём я не уверена, что нашла бы, что сказать. Выбирать нейтральные темы, ощущать, что от меня стоят границы, как от чужака и быть нейтральным другом - не моя сильная сторона. Я никого уже не виню и все это началось слишком давно. Просто дошло до точки невозврата, потому что я даже не хочу пытаться возвращаться. Я уже не пройду весь тот путь становления той дружбы, что была с ним когда-то. У меня нет сил что-то решать, обсуждать и делать. У меня мало друзей, поэтому когда кто-то отдаляется - отрывается кусочек меня. И мне всегда очень обидно, больно и тяжело. Но ещё тяжелее делать вид, что всё как прежде и что ничего не изменилось. И ещё сложнее - всё начинать сначала. Моя депрессия только усиливает негативные эмоции, поэтому мне бывает даже больнее, чем обычно. Хотя, наверное, она началась и вправду давно, я уже несколько лет как частично утратила вкус к жизни и краскам вокруг. В какой-то момент я будто перегорела и от меня ничего не осталось. И самое сложное, что нет сил и желания собрать себя воедино. Нет энергии. Нет желаний. И почти никого не осталось рядом. П. С. Не надо комментариев. Это личное.

Мой тридцатидвухлетний друг начал говорить со мной на языке Мордора. Теперь в наших диалогах всё чаще всплывают такие выражения, как: триггерить, форсить, хайпить, ну такоооэ и моё любимое - «ребята, ну камоон».

Ещё меня сегодня задела фраза "Ну ты же себя позиционируешь, как примерная жена…"

Что блять?

Я никак себя не позиционирую.

Если вы делаете свои поверхностные выводы по соц.сетям - удачи, чё. Зачем тогда общаться?

Нет, ну а что вы думали? Что выкладывают в лентах?

Подарки, приятности, прогулки…

Или, вы думали, как-то так:

"Вот мы с мужем поссорились и я ему переебала сковородкой. Всем отличной пятницы!"

Так, что ли?

Всё чаще и чаще хочется послать весь мир ко всем чертям.

Есть у меня друг, которому я звоню, когда злюсь или бьюсь в истерике или и то и другое сразу. И меня безумно смешит, что он сразу, мысленно, прибавляет лет 20 к возрасту, становится таким невъебенно умным и рассудительным, и начинает тоном моего деда говорить: "Ну вот и что ты злишься? Может они не так тебя поняли? Что тебя успокаивает? Ладно, если хочешь обсудим это". Но комичность вся в том, что я не пытаюсь внятно объяснить чего я злюсь, а просто, как Жириновский на митинге ору: ПИДАРЫ ДА ПИДАРАСЫ ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ЧЁ ОНИ ТАМ НЕ ПОНЯЛИ НИХУЯ ОНИ НЕ ПОЙМУТ ПОТОМУ ЧТО ТУПЫЕ БЛЯТЬ