Забавное наблюдение: нашла у себя пост о любви к медузам и огромном желании набить татуировку с их изображением.

У меня появилось 4 татуировки за два года. На скольких из них изображены медузы?

Ни на одной.

А ещё в последнее время, меня очень часто посещает идея удалить все свои соцсети, оставить только мессенджеры. Меня бесит инста, фб, других соцсетей слава богу уже нету у меня. Я понимаю, что я просто херней страдаю в инсте, просто смотрю сторис и лайкаю фоточки, мне лень даже что-то выставить. На фб вообще практически не захожу, держит меня там только переписка с универом. В общем думаю думаю, а решиться никак не могу. Лучше б книги читала, чем смотрела хрень в инсте.

такая ебанина сейчас происходит, тупо пиздец. Мужик который мне нравится, вообще не проявляет признаков жизни в мою сторону, зато еблан который мне нахуй не нужен чуть ли не под дверью стоит. Мне надо как молитву знать, что сука не пей хрен знает где и не целуйся с хрен знает с кем. Провтык на провтыке просто. Узнала ещё, что моя подруга образно говоря меня предала (есть у меня одна хрень на которую я очень-очень-очень сильно обижаюсь и в принципе могу даже с человеком не общаться), но в общем пока я на морозе. Диплом мой любимый, шоб сука он горел. Я заебалась. Просто заебалась. Хочется убежать в поле и выть.

355 // 365

10 дней.
уже можно начинать обратный отсчет. 10, 9, 8…
я не верю. этого не может быть.
у меня ощущение, что еще ждать как минимум полгода.
самые долгие 10 дней, поехали!

Заказы заказами, но как же приятно работать над своим проектом, который ты вынашивал уже лет семь, минимум.

Закрывай глаза, милая и вспомни всё прекрасное, что случалось с тобой. Прям чувствую как ты улыбаешься от этих мыслей и знаешь, мне тепло от этого, что тебе есть что вспомнить. А теперь вставай и вперед навстречу новым приключениям, с такой же невероятно милой улыбкой, как сейчас была на твоём лице.

письмо Намджуна себе в будущее:

"RM,

Грустно, что есть вещи, вызывающие у меня много проблем. Я не наслаждаюсь временем. Я знаю, что в последнее время хочу сбежать слишком часто. Когда вещи, которые я лелеял, больше не кажутся такими важными, я думаю о том, что это самый страшный момент. Я просто живу своей жизнью, думая, что эти переживания и мысли — часть моей судьбы. Помни, что я тоже могу быть сломлен. И признай, что жизнь такая, какая есть. Я был рожден с этой судьбой и силой. Будь тем человеком, кто ведет меня, а не тем, кто ломает. Я уверен, у каждого здесть есть свои преимущества, большие или маленькие. Возможно, мне суждено так жить. Возможно.

Я часто думал о доме и Корее за прошедшие 2 недели. Я знаю, что мое прибежище не здесь. Приходя в студию до восхода солнца, я хожу взад и вперед в глубокой задумчивости. Хорошо, я хорошо справился, я был сильным. Я был хорошим человеком и взрослым. Я хочу похлопать себя по плечу. Не переживай.

Когда я вырасту, моя тень станет больше. Я знаю, я еще не хочу возвращаться. Я знаю свои слезы и самоотверженность. Даже если никто не знает, я знаю, какую огромную работу я проделал. Я люблю себя так сильно. Пусть все мои беспокойные мысли пройдут так же, как мои подростковые годы.

— от Намджуна"

Сижу с кольцом на пальце, кручу, верчу, это чоу, теперь никогда не снимать его???

Я сегодня мастер по заведению новых знакомств, аж самой жутко.

"телевизор не кажет"

почему период нашей жизни, когда мы, по каким-то причинам, еще не нашли того, с кем готовы быть много и часто – это плохой период и нужно быстрей его закончить. я вот думаю, это просто период. не хуже и не лучше. для каждого он свой. и по времени, и по содержанию. но он определенно важный для жизни каждого из нас. особенно в современной жизни, где нас разрывают на части эмоции, продиктованные другими людьми. это важно иметь время остаться с самим собой. прогуляться с музыкой или посидеть на закате один на один с солнцем. поэтому я так люблю одиноких девушек. мне кажется, что в этом кафе, попивая свой одинокий кофе и всматриваясь куда-то сквозь витрину, они пытаются различить что-то важное для себя. задаться вопросами, от которых мы обычно прячемся. они смелые девушки. а смелость это очень хорошая черта.

Господи, я даже 4 года назад так интересно писала о событиях в своей жизни, о переживаниях, так точно и витиевато составляла синтаксические конструкции, что теперь чувствую себя не иначе как окунувшейся в лужу грязи по самую макушку, потеряв то драгоценнейшее умение писать. Мой лексикон нещадно обеднел, засорившись нецензурщиной, которая пару лет назад для меня абсолютно была неприемлема в речи. Мне так грустно, что из веселой, активной девочки, несмотря на происходящие ежедневно неурядицы, я превратилась в болезненно-унылую нежить. Здесь будет место этим словам: не в силах больше я создавать фасад, витрину из найденных позитивных сторон. На сегодняшний момент я ярче и сильнее переживаю негативные эмоции, восприимчивее к ним, окрашенным в моем воображении в опасный красный и жуткий черно-синий цвета. Я разучилась видеть и замечать хорошее, счастливое и радостное. Плохое, расстраивающее и повергающее в глубокую несуществующую физически, но ощутимую ментально беспросветную яму подмяло мой оптимизм, атрофировавшийся от переживаний. Моя чаша переполнилась, и восприятие позитивных сторон словно перегорело и отключилось, а картинка стала безжизненно-серой. Я, наверное, никогда не стану прежней, по которой сейчас очень сильно скучаю, по той, которая умела вопреки всему строить грандиозные перспективы.

Кстати, первый раз за всю жизнь поняла, почему чувство грусти усиливается с праздниками. А ведь в этой всей суете, когда все бегают туда-сюда с подарками, улыбаются, встречаются, обнимаются - именно так и осознаешь, чего у тебя нет.

просто песня - пошла кушать, поела, вышла из столовой, пока курю звоню маме:
-я нашла свою новую любовь.
-ого, и кто это?
-курица в шпинатном соусе.
-тьфу ты блять, я думала наконец-то мужик.
-ну хер знает, может это был петух
-да нет, живой
-ну так и курица когда то была живой

И счастья встречи не узнает,
Кто расставаньем не дышал.

Я не знаю, куда мне обратиться с этой несправедливостью. Неужели добрые, искренние, честные люди исчезли? Неужели модно и круто стало обманывать и предавать близких людей, да по хлеще. Вроде того, чем изобретательнее и правдивее сыграешь, тем больше твоё эго. Серьёзно? Такие ценности сейчас в чести? Я смыла в унитаз трехлетние отношения с человеком, который полностью вписался в мою жизнь, мою семью, я стала частью его семьи, все было серьезе, черт возьми. Измена, при чем множество, о которых я и не догадывалась. Я долго отходила, долго. И тут, взрослый взвешенный парень. Отвественный, мужественный до кончиков пальцев, принципиальный и честный. Мы ехали как-то в машине ещё в самом начале отношений и я решила просто попросить, по-человечески: "Сереж, не ври мне, пожалуйста". Человек все понял, даже спустя пол года сам напоминал мне где и когда я его об этом просила. Клятвы о любви, планы на семейную жизнь, даже детей, Боже… Он помогал мне, был рядом, он был моей опорой, которой мне так не хватало и я ни на секунду не сомневалась в нем. Я знала - он не врет мне, он человек слово. Измена. При чем не одна. При чем не какая-то случайная, по пьяне, а ему просто написала девушка и он просто приехал. Вот так просто. И приезжал не раз. Я рассталась с ним, но ему, как я понимаю, все равно. По боку. Я так понимаю, он наигрался в серьезность и теперь он снял маски и может спокойно *бать всех направо и налево. Человеку абсолютно все равно. Как так можно? Я чего то не понимаю? Я не глупая. Я учусь, я работаю не где-то листовки раздаю или ещё что-то, я на ответственной должности, где вообще нет людей моего возраста, я не уродина, господи, я не жирная, разносторонняя. Даже странно, что я себя так расхвалила, с самооценкой то у меня после всего этого дерьма проблемы. Что не так? Объясните.

Jake Gyllenhaal attends 'JONI 75: A Birthday Celebration' Live at the Dorothy Chandler Pavilion in Los Angeles on November 7, 2018.

Walk, walk fashion baby

что бы могло ещё приключиться со мной этой ночью. да, он снился мне опять. уже другой.как будто не тот человек которого я знала, но в том же обличьи.

волосы немного взлохмачены, он стоял с большой компанией ребят и разговаривал. рядом с ним стоял велосипед, а сам он курил. его речь была шепелявой и с дефектами. но по правде, с ним не было ничего подобного и от самого начала этого описания до его конца.
мы были возле библиотеки в нашем маленьком городке. потом постепенно отходили в сторону нашего парка, но разговор между нами долго не начинался. а когда начался, я просто выпала.. он сказал что после расставания нашёл одного очень смышлёного молодого человека, и естественно близкие отношения завязались сразу. он любит его и они собирались уехать вместе.

конечно я проснулась после этого.
моё сознание играет со мной в жестокие игры.

когда читаю посты из серии " я так его люблю, он меня любит, мы такие счастливые, любовь любовь любовь" в голове пробегает бегущая строка "боже, какая это хуйня, бедная девочка, хорошим это никогда не кончается"

Я так благодарна судьбе.. я так благодарна этому странному мальчику, вернувшему мне немножко веры в себя. бесхитростно-просто. Немножко совсем. почувствовать себя желанной. объективно. без иллюзий.
без каких либо выдумок.
и это наверное прекрасно)
при всех дальнейших вариантах развития событий - это маленький подарок. скромный. как воздушный шарик. и если он улетает - он уже сотворил чудо - подарил радость и уверенность. нашел, то, что я есть и существую

мрм)

У нас туман. Туман такой, что если пойти покурить, непонятно, куда дым уходит. Я уже третий день просыпаюсь и мне кажется, что снежок, снежочек, а вот хуй, это блядский туман.

По всем законам канона, стоило мне только расслабиться, взять побольше перевод, как ТУТ же блять оживилась моя сраная инквизиция в виде методистов и требует планы занятий и прити на "лессон обзервэйшн". И как бы все законы канона это-то ладно, но каааак так получается ВСЕГДА, что или нихуя или дохуя. Может, хоть работа от дэбильных мыслей отвлечёт.

А ещё у меня краш на своего же студента (ну он меня старше, никакого криминала). Работает ли преподавательская этика, если ты препод на курсах? А то слишком хорошо и часто мне приятно улыбаются хдд

Нас обманывает собственное тщеславие. Женщины придают слишком большое значение единственному восхищенному взгляду.

Много сейчас думаю о взрослой любви, о способах её выражения. Поляки говорят, будто камни жуют, заметил Дюма, - так это он не слышал, как объясняются в любви взрослые люди. Мучительная аккуратность: как бы не пообещать лишнего, не потерять лицо, не показать себя зависимым, не отрезать пути отступления. Если коротко, всё примерно сводится к фразе: "Не хочу сказать, что я без вас не могу, - я без всего могу, - но очень не хотелось бы". Вроде как зрелость обещала нам свободу, а научила только обходиться без всего. Мне же кажется, что жизнь стоит тратить только на поиски того, без чего не можешь: города, человека, если угодно - платья или дома. А как найдёшь, непременно брать, а не учиться без этого обходиться.

— Почему ты себя любишь? — Из соображений психологического комфорта – было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком

Мне хотелось быть генералом только ради того, чтобы она с замиранием сердца прочитала в газете мою фамилию.. Мне хотелось быть барабанщиком только ради того, чтобы у дверей ее дома дать волю своему горю в оглушительной барабанной дроби… Мне хотелось бы стать знаменитым только ради того, чтобы слух обо мне дошел до нее и она с гордостью подумала: «Когда-то он был влюблен в меня».

Как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю, чтобы тебя спасли.

Мне всегда хотелось чего-то невозможного, постоянного и при этом спонтанного: вроде того, как прожить с одним человеком всю жизнь и не надоесть друг другу, или чтобы в любой момент можно было сказать: “Уедем прям завтра, а?” Хочется по-прежнему носить летние платья и смеяться до слёз, покупать билеты за три дня до отправления, обниматься посреди улицы и втайне фотографировать незнакомых людей, мчаться вниз с тринадцатого этажа, мимолётом касаясь перил, и слышать позади себя смех: “Улетишь!”, пачкаться шоколадом, срывать под окнами цветы, шутить на кухне с родителями, не помнить, откуда синяки на коленках, делиться маленькими секретами с преподавателями и слушать истории из их жизни, разглядывать людей на эскалаторе и смущённо отворачиваться, строить планы на лето и выполнять все пункты из нашего общего списка, готовить ужин посреди ночи, носить твою рубашку и смеяться над длинными рукавами, танцевать, пробовать что-то впервые. Как можно жаловаться на жизнь, когда у тебя есть всё, о чём ты мечтал, и даже чуть больше? Когда можно проснуться в семь часов утра и, виновато улыбаясь, уткнуться в тёплое плечо с просьбой: “Я выспалась! Давай разговаривать”. И откидывать от себя одеяло, болтая о мелочах сонным голосом, рассказывать про очередной глупый сон или что-то о том, как здорово заставить весь шкаф любимыми книгами и повесить зеркало на всю стену. Мне бы так хотелось говорить с тобой обо всём. В следующий раз, когда мне станет грустно, я вспомню о том, как много хорошего было и будет ещё. Я точно знаю, что многое проходит, но как же хорошо, что не всё.

Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой.

Утихают ссоры, И ночами спится, Каждый получает, То, к чему стремится.

скажи мне, почему целый мир становится лучше, когда мой взгляд просто останавливается на тебе?

Я обменял спокойный сон на невесомый поцелуй. Пока ты в комнате со мной - целуй меня, целуй, целуй. Целуй меня, пока темно, пока зашторено окно, под звуки старого кино, под всепрощающей Луной. Когда на нас глазеет мир, в троллейбусах, такси, метро, под осуждением людским, под брань старушек, гул ветров. Под визг клаксонов, вой сирен, под грохот скорых поездов, прижав ладонь к дорожкам вен, не позволяя сделать вдох, к моим обветренным губам прильнув и затопив собой. Пускай в висках гремит тамтам, я знаю: так звучит любовь. Целуй меня, когда я слаб, когда я болен и простыл, когда тоска из цепких лап не отпускает, и нет сил. Когда я выхожу на след, когда выигрываю бой, под шёпот старых кинолент, под песни, что поет прибой. Пусть за порогом бродит чёрт, пусть порт покинут корабли, пусть будет хлеб и чёрств, и твёрд, и гравитация Земли исчезнет, мир затянет льдом, застынут стоки медных труб, мы будем греть друг друга ртом, дыханием с замерзших губ. Пусть солнце плавит небосвод, и пусть болит, и пусть грызёт. Я поцелую - всё пройдет. Ты поцелуешь - всё пройдет.

Бываешь ты дурная — нету сил. И кажется, что мне тебя не надо. Но без тебя мне даже рай не мил, Вернее, даже рай страшнее ада.

Мы проиграли оба, пули мимо виска. Ты не умеешь стреляться, я отзываю войска.

Слава Богу, я с тобою, А с тобой мне – как в раю.

"Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня."

В женщинах влечет недоступность. Помимо других качеств, важно, когда женщина знает себе цену и не говорит лишних слов. Умеет держать дистанцию. Не спешит. Относится ко мне осторожно. Когда женщина доступна и навязчива – она не интересна. То, что получают без борьбы – не ценно. Это – закон природы. Наше естественное начало. За лучшее всегда борются.Женщинам стоило бы не забывать об этом. Это всегда работает.

не встречайся с тем парнем, который душа компании, встречайся с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

Мне без тебя каждый час — с год: Если бы время мельчить, дробя! Мне даже синий небесный свод Кажется каменным без тебя.

Если после вылета военного летчика проанализировать бортовой журнал, то окажется, что почти все решения, принятые пилотом во время полета - неверные. Почти все - неверные, ребята. В каждый момент времени можно было выбрать чуть выше угол, чуть больше скорость, чуть точнее набрать высоту. И это не повод не сажать пилотов за штурвал. Правильный подход, которому учат летчиков - продолжать принимать решения. Это - ключевой момент. Продолжать принимать решения. Продолжать что-то делать. Лети, блядь, дальше.

вся тяжесть уходит, когда тебя вовремя обнимают. все повседневные проблемы перестают существовать, когда есть тот человек, который может сотворить для тебя такое чудо, что тебе захочется лопнуть от счастья, а не от усталости. как много силы в том, чтобы беречь. беречь вовремя.

К кому душа лежит, к тому и ноги несут.

Как часто мы тревожимся напрасно И видим бурю там, где небо ясно.

разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа. мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача. полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. в каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. я ведь тебе не враг. теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. с кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли. не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.

Не смеялась и не пела, Целый день молчала, А всего с тобой хотела С самого начала…

Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю. Тот, кого я люблю, стрaдaeт eщe большe.

Легче уже не станет; не переболит, не вылечится, не пройдёт. Это как пытаться спасти Титаник, который стабильно идёт под лёд.

любовь, которую ты заслуживаешь, не может быть найдена, пока ты держишься за кого-то, кто не заслуживает тебя.

Я больше не ревную, Но я тебя хочу, И сам себя несу я, Как жертву палачу.

Я Вас люблю всю жизнь и каждый час. Но мне не надо Ваших губ и глаз. Всё началось — и кончилось — без Вас.

Но если я не постыдилась совершить поступок, почему же мне краснеть, признаваясь в нем?

Лучше журавль в небе, чем комок в горле.

Ты на редкость непосредственная и прямая, медленная стрела, направленная в самое мое сердце и безо всяких метафизических и психологических трюков пробившая его в самом центре. За всю мою жизнь мне никогда не приходилось видеть человека прямодушнее тебя. Мне непонятно (но не непостижимо), что для других ты остаешься загадочной и сбивающей с толка. Но в этом нет ничего непостижимого! Потому что простота и твоя потрясающая откровенность скорее всего — и даже наверняка! — и есть именно то, что сбивает остальных с толку. На сильный свет способны смотреть только сильные глаза, которые при этом не моргают. Я никогда не моргаю, милая, я лишь еще шире открываю глаза, чтобы побольше впитать в себя.