hellomynameismargo

Включила shuffle режим в аудиозаписях вконтакте.
И знаете, я то плачу три-четыре минуты, то смеюсь (ах да, еще неумело подпеваю). Плачу от ностальгии, от тех чувств, которые у меня вызывает тот или иной трек. А смех вызывают песни десятилетней давности, которые я слушала на репите! О МОЙ БОГ! Серьезно?
Надеюсь мои соседи не убьют меня за потоп из моих слез и за мое домашнее караоке.

Еще около двух недель мы будем засыпать по одиночке. Еще около двух недель мы будем готовить завтрак на одного. Еще около двух недель на наших губах не будет ни единого поцелуя. Еще около двух недель мы будем гулять по городу не держась за руки. Еще около двух недель мы будем чистить зубы по утрам в разных ванных комнатах. Еще около двух недель я не смогу ощутить твои руки на своем теле. Еще около двух недель не смогу увидеть как ты засыпаешь и мило сопишь. Ну почему есть эти чертовы "около двух недель"?! Я невыносимо скучаю. Готова кричать от того, как мне тебя не хватает. Ах, если бы по щелчку пальцев оказаться сидящей у тебя на коленях, обвить руками твою теплую шею и просидеть так целую вечность.
Ах, если бы…

Проснулась, приготовила так полюбившийся мне этой весной красный чай, открыла вьюи и листаю вот уже n-нную страницу подряд. Как ни странно, но я прочитала кучу личных постов девочек, а не тупо пролистала страницы с картинками. Это так радует. Знаю, что этот ресурс уже не тот, что был 8 лет назад, когда я о нем узнала. Но то что я сейчас жутко вдохновилась, пока листала страницы - факт! Когда я вижу какой-то личный пост на вьюи, а не тупо скопированную цитату, написанную в заголовке "текста", чтобы в ленте она смотрелась жирным шрифтом, а действительно что-то личное, мне хочется сразу обнять этого человечка, но все что я могу - это следить за его (в частности ее, не знаю, есть ли тут сильный пол), блогом. Спасибо тем, кто делает этот ресурс еще живым! Девчата, я с вами!

Почему все так? Почему я сама тяну себя на дно? "Марго, тебе уже без пяти 22, очнись!" - кричу я себе, но какая-то часть меня будто сидит в берушах. Мне так трудно сейчас. А эти слова поддержки от него только и заставляют плакать. Я ничтожество. За что меня вообще можно любить? Господи, какая я жалкая.

Я люблю говорить с ним по телефону, но в тоже время это делает из меня тряпку. Он позвонил, болтали 2 часа. Итог: нашли кучу проблем в наших отношениях, я обнаружила у себя депрессию. Он резко отключился, видимо не выдержал моего нытья. Я ведь разрыдалась. А еще узнала, что он не приедет в конце марта. Это добило. Не знаю, когда увижу его снова. Сижу, печатаю и плачу. Много плачу. Из-за моего состояния я не могу найти работу, чтобы отвлечься. Друзей у меня нет. Сейчас я одиночка. Несколько дней назад я вообще думала о том, чтобы покончить с собой. ЧТО СО МНОЙ? Мне страшно за саму себя. Как себя вытащить из этой ямы - без понятия. Моя душа настолько болит, что мне кажется, во мне умерло тысячи влюбленных без ответа девочек.

Уже две недели с лишним я одна. Нет, мы не расстались. Он уехал в командировку. Первые несколько дней были пыткой для меня. Снова привыкать засыпать одной, снова готовить субботний ужин на двоих по привычке, а съедать все одной.
Сейчас я довела себя до того, что не ем уже почти неделю. Только вода или чай. При любых попытках поесть - тошнит. Мне очень не хватает его тепла, заботы и ласки. Я без этого умираю. Перестала выходить из дома, общаться с кем-либо. Не хочу. Не трогайте. Почему нельзя взять билет на поезд, сесть ни о чем не думая, приехать и задушить его в объятиях? Сама уже не плачу, слез нет больше. А душа ноет с такой силой, что терпеть это я уже не могу.

В общем, я решила в тысячный раз вернуться. Есть что рассказать, о чем написать.
Изменила ник, аватар, все по новой. Погнали!

Как же меня тут давно не было. Кошмар. Новостей которыми бы я могла с вами поделиться - уйма, но не думаю, что они будут вам интересны. Скажу только одно, что в октяюре 2016-го у меня две важные даты: 15.10.16 - пять месяцев с ним вместе и 21.10.16 - мой двадцать первый день рождения. Он готовит какой-то сюрприз, а я даже не знаю, что ему подарить в эти числа. Да, мы с ним придумали свою "традицию" - дарить подарки на свой день рождения. Вот сижу, ломаю голову. А времени осталось совсем мало.

Вы когда нибудь слышали тишину или говорили с тишиной? Да вы вообще знаете, что тишина умеет говорить? Нет, она не говорит она начинает кричать именно тогда черт возьми, именно в тот момент, когда она должна, обязана молчать. Но нет, эта зловещая тишина начинает с вами говорить его голосом, его словами, смеяться также как он. Да она вообще превращается в него, что бы добить то, что от вас осталось.

Приезжали только что друзья за ноутбуком на работу ко мне, которых я не видела три месяца. Они даже не поздоровались. Было видно, что они не очень-то и рады меня видеть. Чувствую, что та самая подруга (о которой я упоминала в прошлом посте), навешала всякой лапши про меня на уши ребятам. Это очень обидно, когда тебя не рады видеть люди, которым я ничего не сделала плохого. Сейчас сижу и нет никакого желания вести игры, записывать людей на квесты. Просто хочется сдохнуть.

Дружба. Перестала верить в нее с 2015 года. Была одна большая компания. Все развалилось. Причем именно в мой двадцатый день рождения. Совпадение? Не думаю. Получилось так, что некоторые ушли из нашей компании, потому что я их раздражала. Некоторые не могут видеться с нами часто из-за того, что живут в восемнадцати часах езды от Москвы. Сижу на работе. Ребята, которые живут далеко сейчас в Москве и хотели приехать поиграть в квест. Итог такой: они втроем с девочкой, которую я раздражаю своим присутствием. Она начала возникать, то не хочет приезжать и играть в квест, потому что я тут работаю! Тут я как бы опешила. Может быть мне уволиться, чтобы она пришла и спокойно поиграла БЕСПЛАТНО, мать ее. Дело в том, я что могу приводить друзей бесплатно играть в квесты, если поставлю в известность начальство. Я значит лижу задницу начальству из-за этой бесплатной игры в пятницу, когда у меня все расписание почти забито битком, а ей извините все не нравится. Из-за этой особы я не смогла увидеться с друзьями, которых я не видела почти три месяца. И в итоге еще мня сделали виноватой во всех грехах. Вот такая она - дружба. Больно.

Не виделись с ним снова - очень долго. Сегодня я была на работе. Часам к шести он заехал. До сегодняшнего дня у нас с ним не было секса почти месяц. Мы так соскучились по друг другу, что сделали это в офисе, а точнее в туалете. Два раза. Боже мой, как я по нему скучала! Не передать словами, что я чувствую, когда его ладони скользят по моему телу. Каждую смену бы так закрывать, эх.

По-идее завтра должен быть выходной. Но мой друг и по совместительству коллега - заболевает. Попросил выйти за него, если ему ночью вдруг станет плохо и он поймет, что не сможет физически вынесет свою рабочую смену. Я так ждала этот выходной, чтобы провести его с любимым человеком, потому что мы с ним не виделись почти четыре дня, т.к он тоже работает и выходные у нас не совпадают, а завтра самый идеальный понедельник, т.к он и я свободны. Для меня это пытка. Сказала другу, что у меня дела срочные завтра и я не смогу приехать на работу, а в итоге придется приехать в 13:00, чтобы забрать зарплату, а то я умру без денег, если не заплачу за квартиру. Дилемма. С одной стороны любимый человек и ужасные скучания по нему, а с другой - друг, которому не удобно отказать. Что делать? Хочется кричать и плакать.

Вот и подъехала моя первая пятерка читателей в новом блоге! Я вам очень рада, девчата! ;) Буду рада познакомиться, если у вас есть желание. Пишите в сообщения на вьюи или в другие соц сети:
vk.com
instagram.com
или же
twitter.com

Welcome ;)

Месяц назад я устроилась на работу "администратор квестов в реальности". Звучит не плохо, да? Но я жутко не довольна этой работой.
Во-первых, трудоустройство не по трудовой книжке.
Во-вторых, двенадцати часовой рабочий день.
В-третьих, времени на себя и на личную жизнь нет вообще, т.к провожу кучу времени в метро/автобусах итд.
Впрочем еще куча всяких минусов. Почему я тут работаю, если мне это все жутко не нравится? Тут платят каждый понедельник. Не успеваю я потратить первую зарплату, как уже время получения следующей. Соответсвтенно у меня всегда есть деньги. На самом деле это отстойно работать ради денег и приезжать на рабочее место, как на каторгу. В срочном порядке ищу альтернативы, но увы и ах. Проработав продавцом-консультантом во многих магазинах одежды, я больше не хочу возвращаться в эту сферу. От отчаяния, чем же я хочу заниматься, опускаю руки и в тысячный раз сажусь в вагон метро, который довезет меня до моей "горячо любимой" работы.