hellomynameismargo

я больше не хочу засыпать без тебя

три часа ночи. я пытаюсь уснуть. все как обычно. попытки тщетны. сегодня они сопровождаются какой-то тревогой, учащенным сердцебиением и дыханием и все это подкрепляется парочкой неприятных мыслей. я заплакала. точнее нет, не заплакала, а зарыдала, словно раненый медведь. от страха. от мыслей, что я боюсь его потерять. что между нами все рухнет. зарыдала от незнания. я не знаю с кем он там гуляет до трёх ночи, с кем общается каждый день. и мне страшно, действительно страшно. я не из тех девушек, которые делают мозги своим парням, просят пароли от соц.сетей, проверяет лайки и переписки. поэтому и рыдаю словно раненый мишка по ночам в подушку. все эти мысли от того, что я элементарно соскучилась. мне его не хватает. мне нужны его объятия, тёплые слова, забота. мне нужно чувствовать его рядом. так спокойнее. уже почти месяц его нет рядом и я нахожусь в диком напряге. возвращайся скорее, умоляю. без тебя мне совсем плохо.

02.07.17 1:45pm. позвонил только что. пьяный в хлам. спрашивал жива я или нет. я не заходила в соц.сети с 14:30, потому что отключили вай-фай, а LTE ловит не во всех частях квартиры. я объяснила ему ситуацию. на что он промямлил невнятное. на прощание сказал, что любит и скучает. знаю, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. но знаете, мне так неприятно говорить с ним, когда он в таком состоянии. когда он двух слов связать не может. я одновременно злая и добрая. я не знаю как это описать. я одновременно очень переживаю и беспокоюсь за него, но в то же время хочется треснуть его изо всех сил.

двадцать минут сижу и думаю о том, как собрать все мысли в одну кучу и сформировать их в предложения. ничего не выходит. внутри кипит столько всего, но похоже выхода этим кипящим мыслям сегодня не найти. p.s посты будут без красивого шрифта в ближайшее время, и.к с мобильного вьюи не удобно редактировать html. и да, чаще всего я обитаю в инстаграме - https://instagram.com/mkoksova, если кому интересно. до скорого, блог.

когда его нет рядом и я долгое время не слышу его голос, то обычно переслушиваю старые аудиосообщения от него, помечая "звёздочкой", чтобы их было легче найти. спасибо тому гению, который придумал, что голос можно отправлять в зашифрованных единицах и нулях.

и мне становится так тепло от прослушивания этих записей. сразу чувство, что он рядом со мной, сидит напротив, пьёт какао с печеньем и говорит, что сильно любит. да, по началу от этих голосовых мне жутко тепло на душе, спокойно даже. но где-то минут через пять я возвращаюсь в эту же кухню, где уже одна пью этот чертов какао с печеньем, понимая что он за 700 км от меня.

скорее бы настало время варить какао на двоих и печь в два раза больше печенья, которое он так любит. я скучаю.

помню, что начинала вести блог снова, когда он уехал на три месяца по работе в другой город. писала почти каждый день, а по его приезду - забросила, потому что не хотелось отвлекаться на интернет, когда он рядом. максимум что я делала это обновляла инстаграм. сейчас я снова тут.

угадайте почему? иди возьми конфетку на кухню, потому что ты угадала. он снова уехал. прошло уже около 11 дней, а я только вспомнила пароль от блога. это было мучительно, потому что я не помнила ни почты, ни пароля. я могла бы так не париться, но у меня слоилась зарядка от компьютера, поэтому мобильный вью меня спас и решил, что один вариант из десятков паролей и почт, которые я тщательно перебирала, словно хакер - подойдет.

и вуаля! привет, вью. я снова одна, я снова буду писать посты, хочешь ты этого или нет.

welcome back, как говорится.

Интуиция

Всегда не понимала, когда же все-таки стоит доверять своему шестому чувству, а когда лучше его отключить.
Сейчас тот самый момент в жизни, когда я не понимаю какую кнопку нажать: "довериться интуиции" или же "шестое чувство off". Уже почти месяц смотрю на этот переключатель и не решаюсь протянуть руку к той или иной кнопке. Все из-за того, что я боюсь совершить ошибку? Возможно это так.
Страх того, что дальше может быть хуже, больнее, тяжелее - выше моих сил. Казалось бы, что тут сложного, просто выбрать? Но черт подери, я никогда не думала, что для меня это составит большой труд. Как там в народе говорят: "Риск дело благородное"? Но порой бывает так, что ты осмеливаешься, набираешься мужества, а этот риск играет с тобой самую злейшую шутку на свете.
Тут очень уместно сказать: "либо ты, либо тебя".
И в итоге я не знаю, кто будет смеяться последним в этой ситуации. Я или интуиция?

Ненавижу плохие новости.
Пока ехала в метро/автобусе домой еле держала себя в руках, чтобы не закричать и не заплакать на весь вагон.
Пришла домой, закрыла дверь, облокотилась на нее и слезы сами ручьем.

Из-за его мамы, мы с ним не увидимся еще ТРИ НЕДЕЛИ! Какого черта эта женщина делает все, чтобы нам насолить? Почему она меня так ненавидит? Из-за ее прихоти отдохнуть со своим ебырем вдвоем, чтобы им никто не мешал (речь идет о младшем сыне), чтобы этот мелкий не портил им поебушки, она хочет взять Даню с собой. ТВОЮ МАТЬ! КАКОГО ЧЕРТА?! Ты мать или кто вообще? Почему из-за ее желаний должна страдать я? Я не видела своего парня уже 2 месяца, так какого он должен ехать и быть там "гувернанткой" для своего брата, которому, на минуту, 14 лет! Его что нужно укладывать спать и кормить по часам? Что за хуйня?

Мне так больно из-за всего этого. В мае у нас годовщина отношений, и не известно, проведем мы ее вдвоем или же по-отдельности. КАК Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО ВСЕМ СЕРДЦЕМ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Почему все не может быть хорошо? Почему я не могу быть счастлива?

Как переубедить эту женщину и сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы я наконец-то увиделась со своим парнем и эти двое поехали без него?! Я все варианты перебрала. Этой женщине все не так и не то, блять.
Помогите советом, если это вообще кто-то прочел.

Меня охватывает очень странное чувство.
Оно ноющее, тянущее и острое одновременно.
Минут пять назад я кричала в подушку и плакала. И все это сопровождалось тишиной.
Такой чистой, что мне даже становится страшно. Тишина порой громче, чем крики.
Открыла блог, чтобы просто высказаться, выплеснуть свои мысли, чтобы мне стало легче. Но, знаешь, почему-то боль не проходит. Она отступает только к пяти утра и то в лучшем случае. Тогда я до десяти-одиннадцати часов являюсь самым счастливым человеком, который спит и ни о чем не думает. Его ничего не тревожит. Ну, разве что сны и то – иногда.
Потом я снова открываю глаза и все по натканной. Эти истерики, крики в подушку, чтобы не разбудить соседей. Мне кажется, что я скоро сойду с ума.
Мне нужен человек. Друг. Чтобы был рядом. Слушал, обнимал, пил со мной полюбившийся мне красный чай. А я одна. Абсолютно.
Раньше я мечтала жить одной, без родителей, это же так круто! Свобода! Как оказалось, я и месяца не могу протянуть. Не потому что я не умею готовить или пользоваться стиральной машиной, нет.
Все из-за того, что мне не хватает человеческого тепла.
Мне не хватает уюта.
Такое чувство, что я живу в отеле, где все искусственное и бездушное.
И мне кажется, что я тоже скоро стану бездушной и искусственной.

Нет, мне осталось ждать не три дня до его приезда. Еще три недели.
Он не приедет после Пасхи, хоть и обещал. В последнее время он не хочет говорить со мной по телефону, я от это постоянно плачу.
Каждую минуту, без шуток.
Почему мне так больно? Почему я так сильно люблю его?
Как пережить эти три недели? Мне так плохо, вы бы знали.
Ох, если бы вы только знали.

Не спала ни минуты ночью.
Было до слез обидно, что я не могу спать. Что это было вообще? Кошмар. Сейчас без десяти семь вечера, я не ложилась до сих пор. Сижу мучаюсь от того, как хочу спать. Голова тяжелая, а мысли ватные. Спать нельзя, иначе меня ждет снова ночь без сна.
Сижу, слушаю Ассаи и угадай на счет три, что делаю? Раз… Два… Правильно! Плачу. Я сама за себя боюсь. Мне так страшно от всего происходящего.
Мне нужно спасение. Я не могу его найти. Я потерялась, я пропала.
Спаси меня.
Помоги мне найти себя снова.

Сейчас больше всего начинаю верить в теорию: "для того, чтобы сделать человека счастливым ему нужно около 8 объятий в сутки".
Меня уже никто не обнимал месяц. Я живу одна. Домашних животных у меня нет. Единственная вещь, которая "обнимает" меня - это одеяло. Черт, как я нуждаюсь в теплых, искренних человеческих объятиях.
Я стала чаще плакать. Сегодня днем я проревела 15 минут и даже сейчас, когда пишу этот пост, у меня наворачиваются слезы. Я чувствую себя такой маленькой, такой беззащитной. Мне жутко не комфортно. Плюс ко всему - погода в Москве добавляет свою ложку дегтя. То солнечно, что редкость, то пасмурно, холодно и дождь.
Я так устала от этого.
Просто обнимите меня, кто-нибудь, прошу.
Мне станет легче.

Моя любовь.

Через несколько дней будет ровно месяц, как он уехал в другой город по делам. Обещал вернуться в конце марта, но увы, останется у дедушки до Пасхи.
Я еще никогда так не ждала этот праздник, серьезно. Сказать, что я по нему дико соскучилась - не сказать ничего.
Первую неделю я просто мучилась от бессонницы, потому что не могла уснуть совершенно одна. Даже спала только на своей стороне постели. На вторую и третью неделю, я уже начала привыкать к тому, что вся двухспальная кровать в моем распоряжении и даже начала высыпаться.
Сейчас идет четвертая. Я уже несколько дней плохо сплю. Если это вообще можно назвать сном. Засыпаю в лучшем случае в 5-6 утра, а просыпаюсь в 10, разбитая, как корыто из детской сказки и выжатая, как лимон. Главное, что у меня не получается заставить себя поспать утром еще хотя бы час.
Ах да, Пасха 16 апреля в этом году. До нее еще 9 дней. О МОЙ БОГ! Неужели я назвала не двухзначное число? Как это греет душу с одной стороны, а с другой, я понимаю, что мать его, еще ЦЕЛЫХ 9 дней! Звучит как вечность для меня.
Я устала читать его сообщения, слушать его голос в телефонной трубке. Мне просто необходимо его чувствовать рядом. Как я хочу его обнять, прижать к себе крепко-крепко и не отпускать никуда. Знать, что вот он рядышком и никуда не уедет. Снова засыпать в его теплых руках, готовить завтрак на двоих, носить одинаковые конверсы и куртки, гулять по парку держась за руки, пить наш любимый фраппучино с кокосом на соевом молоке.
К слову, это наша самая долгая разлука. И самая невыносимая для меня.
Скоро мы будем рядом. Скоро мы снова будем счастливы. Скоро.

Меня пригласили на вакансию в NYX! У кого-то скоро будут огроменные коробки с косметосом! АУЕ!Вот это да, прилетело от куда не ждали. Завтра поеду в офис. Надеюсь, что я найду его с первого раза, а то мой топографический кретинизм дает о себе знать каждый день. Ой, так волнуюсь!

Как-то в далеком 2012 году, когда мне было 17 лет, я пришла устраиваться на работу в Starbucks.
Сначала меня не хотели брать в штат, потому что трудоустройство в эту компанию было строго от 18 лет. Но почему-то мне пошли на встречу.
В двадцатых числах августа я приехала в офис на оформление. Офис очень большой, аудитории светлые. Пока мы все знакомились, заполняли анкеты прошло около трех часов, которые пролетели незаметно. Все прошло успешно, договор подписан, а это значит, что на следующий день я должна была ехать в кофейню на свою первую рабочую смену. Сказать, что я безумно волновалась - ничего не сказать. Все таки это моя первая работа.
Все прошло не плохо, я познакомилась с ребятами-бариста, старшими смены, зуками (зам. управляющими кофейни) и с управляющей. Все ребята мне понравились, что странно.
Спустя неделю обучения я опустила руки и поlумала, что может быть это не моя работа. Мне было сложно до такой степени, что я приезжала домой и плакала. Меня никто не поддерживал, не вытаскивал из этого состояния. Все сама. В итоге проработала в кофейне почти два года. Перед повышением на старшего смены пришлось уволиться по семейным обстоятельствам. Хочу вернуться обратно. Но, к сожалению, повторное трудоустройство не предусмотрено политикой компании. Я же в свою очередь не опускаю руки и бью во все колокола, стучу во все двери. Заспамила почту HR-менеджеру с просьбой взять меня обратно. Кофе - это то с чем я хочу связать свою жизнь. Почему в нашей стране человек не может работать там, где ему нравится? На той работе, которая приносит ему удовольствие? До слез пробила ностальгия пока писала этот пост.
STARBUCKS, Я СКУЧАЮ!