А вообще мы удивительно несвободная нация для носителей такого свободного языка. Оно и понятно - на свободном русском языке такое можно ляпнуть, что лучше говорить тихонько, чтобы соседи не дай бог не услышали и тебя не сглазили. Так любим свободу, что вечно будем жить в анархии. А при анархии лучше помалкивать.

наша близость далека.
мир всегда будет соткан из противоречий, а мы покорные мухи в их (его?) паутине, отчаявшиеся настолько, что уже не потираем лапки в предвкушении.
нужно ли ждать смерти, если она посредственна? массовость не подразумевает индивидуального подхода.

Я хочу написать этот пост и я думаю, что он станет последним постом про нас с тобой. Мне нужно поставить точку и в своём блоге:

Прошло около двух лет с нашего знакомства. Около двух недель с того момента, как ты дал мне понять, что наша история закончена.

Но если бы снимали фильм про мою жизнь, то он имел бы жанр "комедия/драма", так что судьба свела нас снова и снова, и снова.

Первый раз 1 мая, но мы тогда даже не поздравались. После этой встречи я славно напилась водки с соком, в компании друзей, которые убедили меня, что удалить тебя из соц.сетей - это самый лучший выход ever. Мы пели песни, играли в настолки, я чувствовала облегчение. Тогда же я узнала, что в Мечке ты совершенно не понравился никому из моих друзей.

Второй раз был вчера, случайно попали в один автобус. Я решила расставить все точки над i и подсела к тебе. Завязался короткий диалог. Нам не было неловко, мы слишком хорошо к друг другу относились, чтобы остаться врагами. Я смотрела в его глаза, врала, что у меня в жизни всё супер и неожиданно для себя поняла одну вещь: "Да я же к тебе больше ничего не чувсвую"

Мне не хотелось его поцеловать, мне не хотелось, чтобы он начал извиняться.

Он начал выходить из автобуса и сказал:

"-Пока, был очень рад тебя видеть"

Я кивнула головой. На душе было так легко.

Это был безумно красивый финал нашей истории, потому что в мае прошлого года, я вышла к нему на встречу из автобуса и всё закрутилось, а в этот раз мы вместе ехали в автобусе, он вышел, а я поехала дальше.

Но вы же помните, что жанр моей жизни - это не только драма, но ещё и комедия

После этого, уже во второй половине дня, я ехала к репетитору и увидела его из окна автобуса, в паре метров от себя. Наш город, конечно, маленький, но не настолько, чтобы встечать бывших по несколько раз на дню.

Я помню, что увидела его и так мне смешно стало от этого совпадения, что даже хотелось написать ему, что: "Привет, я снова увидела тебя у детского мира"

Но это желание быстро прошло.

p/s

Для тебя:

Ты нашёл своего человека в другом городе и я искренне рада, что ты нашёл её. Я надеюсь, что ты будешь счастлив, во всяком случае, я бы очень этого хотела.

Ты дал мне безумно много воспоминаний, как плохих, так и ослепительно прекрасных. Спасибо. что был в моей жизни, спасибо, что всегда относился ко мне безумно трепетно и боялся разбить мне сердце до последнего дня. Спасибо, что мы не останемся врагами. Спасибо, за поднятую самооценку. Спасибо за весну, лето, осень и зиму.

Думаю, что ещё ни раз я буду вспоминать о тебе, но будь спокоен, я больше никогда тебя не потревожу. Но если ты захочешь сам вернуться, то я тоже тебя уже не пущу. Потому что это был финал, безумно красивый и достойный финал.

"Много умных и сильных, мало добрых, у кого болит сердце не за себя одного. "

Василий Шукшин

Наверно, не мое. Ты слишком много врал.
Отметить бы тебя клеймом "не приручается".
Не нужен мне никто. Прикинь, какой провал.
С другими не хочу, с тобой не получается.

Юнина Фловская

Степень концертного задроства уровень бог. Сижу на "Мстителях" в кино: о, а эти ворота, открывшиеся в куполе, охраняющем Ваганду, и вбегающие в них твари - точь в точь похожи на момент запуска, когда двери клуба открываются перед концертом =).

Во Франковске настолько комфортно и легко, что вспоминается, почему Юля называет его Саном. Любовь у меня случилась с этим городом.

4 - Л юбимая а ктриса

Вот я и добралась до пункта, который поставил меня в неловкое положение сначала. Все просто: у меня нет любимой корейской актрисы. Мне нравится Хван Чжон Ым, она красавица и всё такое, но у меня к ней точно не любовь. Может быть, я еще не встретила ту ягодку, на которую не смогу налюбоваться.

.sorry.

У меня есть много историй. Увлекающих, забавных, с яркими пятнами по бокам. Я прячу их в карманы со словами: "При удобном случае непременно достану". Наверное, они навсегда там и останутся. В карманах этих (только бы не дырявых). Не то чтобы удобного случая не представлялось, просто… в мыслях хаос. Да такой, что громко проносится: "Вот так люди и сходят с ума". Фокус! Мне нужно сменить фокус жизни на себя и то, чем я хочу заниматься. Здравый рассудок, разве можно с ним поспорить? Но тут же приходит другое: э т о настолько уникально и сильно, наслаждайся же, тони в этом глубже. Когда, если не сейчас? Все проходит, поэтому б у д ь в этом мгновенье, даже если хочется кричать.

Злюсь. Не на него (а надо бы!), а на себя - не могу контролировать свои эмоции и мысли. Не в состоянии противостоять воздействию человека, даже если он просто сидит и молчит. Мне его катастрофически мало. Веду себя как истеричка, от чего злюсь на себя только яростней. Все действительно повторяется по кругу. Только на этот раз он приходит. Очень много вопросов, ответы на которые нуждаюсь услышать. Пообещала себе забыть фразу: "Я не понимаю". Ведь знаю все ответы, но мне хочется словесного подтверждения, дабы рассеять сомнения. Словасловасловаслова. "Писать легче. Говорить страшно. О том, что действительно важно". Поэтому мы молчим. Я знаю. Пишу на листике: "Слова можно подделать, но не взгляд" и прикрепляю на доске с важным.

Полнолуние в феврале: площадь, чувство абсолютной ничтожности, попытка поставить точку в том, что только началось. Одиноко.

Полнолуние в апреле: балкон, телефонный звонок, откровенность. Много боли, много страха, и много того, о чем предпочитаем молчать. Стук сердец в унисон.

Сдаюсь. Опускаю свои щиты, что были надежной защитой на протяжении двух месяцев. А может не стоило? Я только скинула бронь, а мне уже напоминают, почему пришлось ее вообще взваливать на свои плечи. Почему это, черт возьми, так сильно ранит? Дистанцию! Нужно держать дистанцию. И включить наконец-то мозги (ха-ха).

Не вижу себя с кем-то, отстраненно обхожу пары, думаю о том, что это один из худших способов, как бы я хотела тратить свое время. Да, бывает, что нужно чтобы обнял кто-то перед сном, зарылся в волосы носом.. но

каким-то утром я подумала, что останусь ни с чем, что К перестанет на меня обращать внимания, а П растворится. И я сижу в полной тишине, нехотя осозновая, что меня все еще цепляет мелкое поведение П. (у меня сегодня не слишком гладкий день, простите и как-то некому делиться насчет этих трусливых парней).

Последний раз К закатил мне посреди хорошего и ничем не обязывающе вечера (час ночи), что устал. Устал от моих вызовов, устал от того положения, что не может добиться, что его держат на расстоянии вытянутой руки, потом я шутливо подбегаю, но меня не задержать никак возле. И он серьезно устал от этого, уже говоря, что ИНИЦИАТИВА ТОЛЬКО НА НЕМ. и тут я вскипела. Поняла, что все это "мужество" человеку трудно, думает, как побыстрее его скинуть, как оказаться в привычном, удобном положении, как питаться за счет других, как забирать чужую энергию, средства, время, вещи - все! Я, наконец, позволила себе так сказать без опаски, что меня призовут к чувствам любви, той же "бескорысти", то есть моими представления против самой себя. Но после "Атланта расправил плечи" я стала понимать, как требуется взаимная отдача, какие важны отношения, чем руководствуются слабые люди, на что давят, к чему приходят, на что рассчитывают. Честно признаюсь, но вовремя чтения я не любила толпу и отдельных людей, которых встречаю, еще больше. За серость, за интересы - абсолютно за все. Были моменты, когда мне казалось, что они ставят какие-то жалкие заборчики, чтобы я не бежала так быстро, чтобы была в их рамках. И да, я не замечаю их, беру все самое сложное - трехтомная книга -да! не вопрос! Обширная схема завода с обоснованием в дипломе - беру три! Гонки героев, проплывая под колючкой в вонючей грязи, растяжка, боль, полушпагат - да, да и еще раз да. Олимпиады? - все. Английский, матан, курсы- все. Ученики - старательно. Поговорить с членами семьи, когда уже бессилен и когда впереди много дел- да. Акапелла на улице - да! Тренировки день через день- тоже да. Живи полной грудью, чувствуй и делай!

Я никогда так до этого не жила, и это правда. И я не могу точно ответить на вопрос, почему я выбираю именно эту сложную дорогу?

Потому что это того стоит, потому что я в этом уверена. Мои труды тоже награждаются. Не часто, но так происходит. И в такие моменты у меня внутри разбегается тепло, и я не знаю, куда деть энергию, прыгать, радоваться или посидеть? Но я точно знаю, что своего добьюсь.

вечер в кафе, шелестят занавески, в этот момент во мне что-то сломалось. ты улыбалась совсем по-одесски, ты улыбалась. а что нам осталось? ночью на кухне чужой откровенности, песни земфиры, "рассветы, закаты…" это и есть наши вечные ценности. может, мы правда, мы правда богаты?

165 of 365
мой посдений пост был, когда Даня находился в армии всего 96 дней.
сейчас руки добрались до компьютера.
время не стоит на месте, чему я безумно рада. 15 мая у нас 2 года отношений. так грустно, что он далеко. но я уже написала ему очередное "годовщинное" письмо, вложила туда фотографии, вкладыши из жвачки love is. постараюсь сделать хоть как-то приятно своему чуду.
на самом деле, я думала, что когда он уйдет в армию, я буду плакать каждый день, ходить хмурая, ничего не хотеть. в общем депрессовать по полной. ан-нет!
на удивление я сильнее, чем я думала. и вот уже дембельский таймер на телефоне показывает мне, что прошло уже 46% из 100%. почти пол пути пройдено. а это значит, что лето пролетит как один миг как это обычно бывает, затем 6.09. день рождение Дани, потом 21.10 мое, а уже 21.11 долгожданный дембель! как же я жду этого момента. а пока стараюсь самообразовываться, больше читать, есть овсянку каждое утро, больше ходить пешком, бывать везде где только можно, что бы описывать ему свои дни, недели в письмах.
душа моя, я так тебя жду.

Почему мне так страшно очутиться в череде этих всех персонажей.. ? До спазма мышц шеи и тошноты? Я не пойму. Все ведь хорошо? Но мне проще не существовать…

Знаете, как только я приняла на себя всю ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит, жить стало легче. Серьезно.
Я всегда думаю о том, где я ответственна. Всегда это подмечаю.
Меня раздражают фразы "жизнь стала", "в жизни происходит" и пр. т.п. Потому что все, что происходит в твоей жизни ты, как минимум, допустил, а как максимум - сделал сам.
Я уже не раз писала об обалденном влиянии даже самых мелких наших решений, как они потом аукнутся и выльются в большой ковш. Все то же самое.
За все, что со мной происходит, как со мной общаются, что позволяют себе делать, вообще все вот это вот - это зона моей ответственности, это то, где я решаю.

А еще хотела сказать, что у меня классная интуиция, без преувеличений. Я намедни призадумалась и, оказывается, во всех самых неожиданных, страшных, пугающих, неординарных, сомнительных ситуациях я действовала, строго исходя из внутреннего чутья. При чем не всегда это был мозг. Это могло быть и тело. Как в случае, когда я лавировала на рельсе в наушниках, оступилась с нее, плюнула, решила пойти по дорожке, а через полминуты мимо меня пронесся поезд, которого я не слышала. Или как когда мы с Медвежоночком целовались, лежа на диване, и я была такая заведенная, что хотелось стонать от удовольствия, но горло просто не могло выдавить ни звука, я только тяжело дышала - а сейчас думаю, что хвала богам, потому что стоны… что… это ли не перебор, учитывая, что спать с ним я тогда не собиралась (да и в принципе не тороплю сие действо).
В непонятных ситуациях мой мозг интуитивно ведет себя так, чтобы я потом не жалела и не стыдилась (ну, и сидела живая, само собой).
И это так удивительно!

P.S. не знаю, как взаимосвязаны эти два абзаца, я просто выпила вина (днем… ;) и мне захотелось написать о важных для меня выводах, которые я сделала за последнее время

Какое-то проклятие.

Влад написал, спросив, как я сходила на "Мстителей". Я поняла, что сейча начнётся, но ответила тоже неплохо, про лайк той бляди, с которой мне сказал его дружок, он мне изменял. В итоге такое началось.. Как оказалось, Влад хотел меня завтра позвать в кино.. И похер, что я открыто делала ему два намёка на это, чтобы сходить вместе, ведь это как традиция, но в ответ ничего не последовало.. Дальше больше. С чего-то он взял, что со мной кто-то хочет встречаться из компании, что я "тусовщица хуева", тусуюсь по хатам и прочее. В кино он пойдёт с подругой. Я думала, меня разорвёт, вот честно. Влада очень взбесился, что хотел пойти со мной и так всё получилось, да и все мои фото вк с братанами.. Затем я растоптала свою гордость, попросила сходить вместе. Я всё равно как обычно половину не поняла. А потом просто снова написала всё, что думаю, чувствую и час просидела на полу, ходила туда-сюда, ибо была настолько морально выжата..

"Может на какой-нибудь другой фильм сходим вместе?", - написал он мне в конце.

Наверное, многие осудят, но лучше плюнуть на гордость и постараться вернуть то, без чего я не могу и не хочу, чем продолжать бессмысленно существовать и тусоваться, лишь бы не сидеть дома, потому что дома пиздец. Везде пиздец. Но хочется только одного.

бывает, хочется писать каждый день и даже пишется. а потом читаешь или, еще хуже, представляешь, как читает кто-то другой это всё и смотришь не своими глазами на текст, а он кажется глупым.

я кажусь себе глупой

каждый чертов раз

мне не хочется закрывать на это глаза

Зачем томишь ты ум в кругу исканий строгом,

И плачешь о тщете излюбленной мечты,

Ведь ты от головы до ног проникнут Богом,

Неведомый себе, чего же ищешь ты ?

Мама очень расстроена. Говорит, что свою любовь не нужно упускать. Да, не нужно. Но и бегать за ней, как 13ти летняя, наивная девочка тоже не вариант.

О чем это всё… о кресте, кресте за спиной. Том самом, который несут. Обнаженный, с легкостью, стоящей двести миллионов, ты смотришь в окно. А за спиной - на цепочке - крест. Я думаю о том, что это важно, что это нужно обязательно унести с собой, потом, не на скоро, не на сейчас. Но где то в пути, на расстояниях всех тех световых лет, о которых нам еще не пришлось думать вслепую, будет ясно. Ясно - зачем и почему.

"Мое тело - это шрамы и татуировки. И то, и другое не случайно и навсегда". Ирэн Огински

Как-то я не сдержалась и во вторник написала всё, что думаю, всё, что меня так мучает. Влад ответил, что "нужно встретиться, поговорить". Я сказала, что после 7 вечера в общем-то каждый день свободна. Ответил , что работает 7 дней подряд. Вот только вчера у него был выходной и завтра. Но суть даже не в этом. За 3 года, что мы встречались, он фактически не выставлял никаких фото, не любил фоткаться, а тут за пару дней 2 новые, на одной из которой его фоткают.) И татуировки решил перебить. Мол, стыдно с ними ходить. То есть со мной было не стыдно?)) А вообще у меня есть ощущение, что он с кем-то уже мутит. Конкретное такое ощущение и предчувствие.

Чувствую себя дурой.)

Меня с работы приглашают и погулять, и на каток, но я отказываю. И частенько новые парни пытаются познакомиться, один даже предлагал купить, что я хочу, куда-нибудь сходить)) Но я же дура.

P.S не понимаю, зачем он про каждую мою новую фотку вк спрашивает, кто фоткал, с кем это я и прочее.

Бывает едешь на автобусе по городу, а вдоль дороги афиши ближайших концертов. И понимаешь, что половину имен просто не знаешь. Знаешь только певицу Славу, Диму Билана, Анжелику Варум и не понимаешь, то ли старость подкрадывается, то ли ты просто не шаришь в современной музыке)

За последнее время столько всего произошло, что мне порой кажется, это и не моя жизнь вовсе. На майские праздники ко мне приезжали подруги с Орска, очень спонтано, но от того и радостнее. Было не все так легко, потому что у одной из подруг ну очень сложный характер, но все равно приятно, что после двух лет моего 'приезжайте в гости' хоть кто-то откликнулся на это.

А ровно за день до этого был тестовый матч, и о боже мой, это было совсем не то что я ожидала, в плане моей функции, потому что мне досталась Управление волонтерами (а какое управление, если у меня за плечами никакого опыта даже обычного волонтерства?). На самом чемпионате у меня будет несколько иная функция, еще сложнее на самом деле (хаха), так что будь что будет. В общем-то, все обязанности меня не пугают и устраивают, но вот главная беда для меня интроверта - это то что коллектив уже сформировавшийся, они знают друг друга не один год, и есть я, которая только пришла, и явно надолго задерживаться здесь не собирается. Что ж, завтра еще один матч, посмотрим что будет. По крайней мере погода будет теплее, и не ожидается ливня и града как в прошлый раз, а это уже хорошо :D

А еще в это время я успеваю побегать по больницам, больше в целях профилактики, потому что все проблемы, что беспокоили меня, перестали волновать при таком вот режиме, просто некогда думать видимо и зацикливать свое внимание на мелочах :D

Ну и подготовка к госам идет так себе… Диссертация почти написана, но мелкой работы еще ой как много: с

Вот такой сумбурный пост. Дальше - больше, как говорится. Все самое интересное впереди :)

последние несколько дней мне было настолько плохо, насколько не было никогда. мои родители сильно поссорились и решили, что я решу всю ситуацию, спасу семью, но как это неправильно взваливать все на ребенка. боже. просто два дня у меня текли слезы, я боялась, что заплачу прямо на уроке. даже не все мои друзья знают об этой ситуации, я просто хочу забыть это, как страшный сон.

lana del rey - cherry

— Слушай, а что сейчас на тебе надето?)
- Майка и шорты.
- А под майкой что?)))
- Кожа.

Потом мне пришло голосовое сообщение где человек смеялся 3 минуты.
Ровно 3 минуты истерического смеха.

Почему я сама себе все порчу. Еду в автобусе такая счастливая, хочется горы свернуть, прыгать и смеяться от легкости и влюбленности. А потом начинаю думать, что так уже было. Влюбленность, когда кажется, что ничего уже меня не расстроит. Когда хочется все время быть с одним человеком. Почему со временем проблемы накапливаются и это чувство безграничного счастья уходит. Наверное и сейчас так будет.

Картинка с тегом «audi, awesome, and new»

Женя хочет ауди, а муж Жени не особо горит желанием брать "дорогую" машину, ремонт которой может вылететь в копеечку ("вдруг что сломается").

Сегодня посмотрела "купи меня". Охуителен. Вначале и всередине фильма хочется платье и каблуки отрыть с дальних полок, вконце уже хочешь остаться самой собой.

Когда-то я мечтала о мужчине, который будет радоваться моей беременности, любой, хоть десятой…. Я мама, замужем, мечты не изменились… Единственное что говорит мой муж на предположения о второй беременности - "я буду плакать, потом смеяться" (это он про истерический смех), а мне надоело дурочкой прикидываться с хи-хи и ха-ха…

А я хочу цветов. Неожиданных, чтоб без скандала, чтоб не выслушивать про то, что все деньги у меня, что я сама их трачу и все такое, чтоб без намеков и без причин, а просто так. Иначе я не выдержу… или я уже.