Мое самое любимое чувство на всем белом свете — найденная музыка для состояния души.

Ставишь случайный порядок песен, но все не то, пальцы автоматически ищут кнопку некст в кармане пальто. Треки переключаются один за другим по велению настроения души. В итоге наушники выскальзывают из ушей и убираются в сумку, обрекая орган слуха на шум улиц и людей. Иногда это ок, но чаще хочется огородить себя от любого источника звука.

И вот этот чудесный момент, когда ты неожиданно открываешь для себя нового, доколе неизвестного исполнителя/группу, чьи песни или даже одна песня заставляют сердце биться чаще, пуская кровь по всем конечностям, когда мурашки выстраиваются в полчища и начинает активное передвижение по всему телу. Музыка обволакивает тебя полностью, и ты уже не в этом мире, но где-то далеко, в более прекрасном месте. Более гармоничном.

Боги, что бы мы делали без музыки?

У меня на повторе LP. Я не могу, ее голос — это произведение искусства, как и она сама.

Тэкс, пока мой обожаемый парк закрыт, я заделался поваром. Образование? Не. Опыт работы? Не. Я просто хорошо готовлюя, сам удивился, как хвалят мои блюда люди. Впервые на кухне, опыта 10 дней, а все уже обмазываются слюнками. То чувство, когда готовишь себе хавать с 6 лет. Батявздании, ой, батянакухне.

Август, Сочи

Сентябрь, магистратура 1 курс

6 октября, свадьба Дима и Наташа

весь год, дружба с Мэй

27 сентября, первая работа

Нашла Ирину

Ноябрь, Ростов

НГ

Ноябрь - now, Женя

КВН, Вадимка

7 января, Рождество, Ника родила

Ньюбы

Шик

О, и главное-то!

Вроде как мне дадут контакты психотерапевта, у которого не очень большая сумма за прием и сам прием может идти около 2 часов.

Интересно и волнительно, вот правда хочется попробовать, сходить хотя бы один раз. Прекрасно понимаю, что после одного раза может ничего и не произойдет, но попытаться стоит. А там уже посмотрим)

Вот дернула меня нелегкая выбраться на очередную вечернюю прогулку. И были же сомнения. Так что, урок себе на будущее - не хочешь куда-то идти - не иди. Точка.

Ничего смертельного и глобального не произошло, просто из-за ожидания вечера не смогла нормально собраться с мыслями и поработать, плюс - в итоге в кафе терминал сбойнул и деньги за блюдо у меня списались дважды. Тут либо выяснять со своей системой, либо с ними - пока жду ответ от системы, если там все чисто - придется ехать в кафе и выяснять уже там. Вроде ничего такого, и мелочь - а неприятно. Хоть с одной недельной зарплаты думала что-то останется: (

Плюс после так и не дождалась маршрутку и пришлось ехать на такси. Пусть в притык, но все таки хорошо, что мой доход позволяет не мучиться и не мерзнуть лишний раз, а просто заказать машину и сразу уехать домой. Рада, что не стала себя этим напрягать и решила проблему пусть и более затратным, но тем ни менее простым способом.

После разговоров с подругой поняла, что правда не хочу больше "распыляться" на лишних людей. Что может и правда есть плюсы в том, что круг общения несколько сузился. Да, мне иногда скучно дома, да, хочется лишний раз пообщаться - но даже с самой собой мне особо никогда не бывает скучно, если стоит задача как-то занять себя и развлечь. Теперь смогу сосредоточиться на том, что есть, или занять свободное время чем-то полезным.

А там, возможно, и будет двигаться вопрос с личной жизнью, хоть будет куда ее "вписать")

и даже немножко Италии

полюшко, ну конечно же

главное, что на бумагах всё чётко

гостиница "Сеурахуон" снаружи…

…и внутри

Да, у меня такое же лицо было. 18-19 тысяч человек (в моем муниципальном округе проживет 90 тысяч). Это шведский город, который перешел России после Северной войны. Очень хочу теперь туда съездить, можно же столько классных кадров снять: европейские улочки с "пятерочками", займами, "все по 45"…

Ещё там есть вот такая клёвая водонапорная башня. Совки плановой своей хуйни там, видимо, не строили.

1926, Каарло Борг

Бывшее управление финской православной церкви. В настоящее время многоквартирный дом. Юхани Вийсте, 1931 год.

1939

православная церковь Иоанна Предтечи

Знаете такую тему, как привязанность после хорошего секса?

Так вот, я выяснила, что после того самого у девушек вырабатывается гормон окситоцин, вызывающий привыкание к человеку. Неважно абсолютно, был ли он симпатичен вам до этого или нет.

Вот такая вот хуйня и у меня с куратором (10 страниц моего блога пролистайте и поймете, что за тип)

Мы с ним виделись и провели чудесную ночь. Он позволял делать с собой такие вещи, какие не позволял ни один парень. А что самое главное, мы целовались. Понимаю бред, но ни один мой бывший любовник не любил целоваться. И никто не разделяет моей страсти к поцелуям. А тууууут

Наконец то смогла от души покопаться в его голове. Хороший секс + разговорчики после него как раз таки и выбили меня. Пообещала же себе, что больше никаких эмоций.

Зато отлично переосмыслила всех мужиков. Поняла, что больше ничего не сделаю ради их комфорта. Вот взять качка, просит, чтобы приехала, а такси оплачивать не хочет. Т.е я из всех сил и денег должна к тебе лететь на другой конец города? Щас. Больше такого не будет. Зато мой любимый куратор, снял номер в отеле, оплатил все расходы с моей доставкой туда, шампусик, фруктики и все мои маленькие капризики. Вот это я понимаю серьезный подход (да, скажите, что он просто хотел трахаться).

А большая загадка в том, что после всего этого его интерес ко мне еще больше укрепился.

Пишу, стираю, пишу, стираю, пишу… А сказать хочется всего одно: дерьмово мне. Не знаю, был ли период хуже, чем тот, который я проживаю сейчас. Не могу вспомнить, но подозреваю, что дальше будет только хуже. Жду, когда не смогу уже плакать, но там какой-то нескончаемый запас слез. Когда прекратятся истерики. Когда я смогу зацепиться хоть за что-то, чтобы жить. Когда жизнь перестанет казаться таким дном.

Работа была некой ширмой, скрывающей все остальное. Как только от ширмы избавилась, увидела все то, что находилось за ней годами. Пустота. Абсолютная пустота. Там есть только боль.

Просыпаюсь утром и не понимаю зачем.
Что делать со своей жизнью? И как, черт возьми, перестать плакать?!

я знаю, что в конце не выдержу и закончу эту бренную жизнь бесполезного куска дерьма, без амбиций, стремлений и сил. даже если я выиграю миллионы, куплю квартиру и обзаведусь ахуенно любимой работой, мне всё это нахер не нужно, ни разу это не скрасит моей жизни
жизни бесполезного куска дерьма
ничто не заполнит мою душу, я настолько ничтожный и бесперспективный

— Почему каждый раз, когда что-то происходит, вы трое всегда оказываетесь где-то рядом?

— Поверьте, профессор, я задаюсь этим вопросом уже шесть лет.

Величайшая ошибка человечества в том,

что все боятся признаться,

как сильно они любят кого-то, пока те еще живы.

сразу предупреждаю: вы не уверены, что хотите это знать (это очень заразная херня, я рассказала вере, она через пару дней написала, что меня ненавидит: 3). сто лет назад у жидковского была сторис примерно следующего содержания: "внимание, вопрос! сколько у цыганки на пизде волос?". и теперь сука каждый раз, когда говорят слово "вопрос", у меня в мыслях звучит продолжение. навязчиво, но поднимает настроение.

Я хочу прожить, перепрожить, выдержать и в личном своем забеге на этой дистанции изменить себя всю, до каждой невесомой клетки, молекулы кислорода, бредового нервного импульса. Исчезнуть, стать исчадием ада. выхлопом. и вновь проявиться. с новой неизведанной силой, врасти в тело, стать той настоящей, яркой, влитой в себя..

я справился с той хуйней. быстро.
до конца месяца живу в пустой квартире, так здорово, ноо.. у меня такое чувство, что я не должен жить
и нихуя с ним не сделать, не могу жить - чувство вины давит, потерянность, одиночество (хотя сейчас я не одинок) … но люди на самом деле всегда одиноки, даже если окружены другими
непонятное состояние пиздец, хуево..

Репортер: Капитан Америка - мой любимый супергерой.

Эванс: Оооооооооооооооооооо! Повторите это!!!

Хэмсворт: Лучший способ начать интервью.

Эванс: Кстати говоря, Тор не самый мой любимый персонаж.

я устала плакать по вечерам, когда остаюсь одна. я не могу найти в себе силы, чтоб поговорить с тобой, потому что боюсь ответов. я люблю, очень сильно. и боюсь, что именно этим и гублю свои отношения

ведь меня не любили никогда. ни разу в моей жизни, я не чувствовала себя абсолютно любимой женщиной. были моменты, когда я обманывалась, но только по тому, что сама этого хотела.

я не знаю, что будет дальше, чего ждать в будущем и будет ли это будущее.

мне больно оттого, что мне не с кем об этом поговорить. я одинока. при живой семье, мужчине, лучшем друге и подруги детства-я одинока.

и да, привет, я снова не хочу жить.

Когда вам грустно, плохо или просто тоскливо - смотрите любимые фильмы детства.

Это очень помогает.

Я сейчас так и делаю - смотрю "Треминатор: Судный День"

Никогда не надоест.

Так же ваша "худышкаа" поглощает шоколадку и пьёт чай.

И следующий кадр моего любимого фильма посвящается моей фигуре:

Самоиронию никто не отменял)

И ты кружи-кружи так, и на руки мне падай;
Ты будь моей снежинкой - и больше снега мне не надо.
И ты кружи-кружи так, и на руки мне падай;
Ты будь моей снежинкой - и больше снега мне не надо.

И я не разбалованная сучка, а внимательный наблюдатель.
Знаете, кем станет человек, если он будет терпеть все, что творит его любимая половина? Два варианта: а) станет тряпкой, которой вытирают всякую херню, б) станет сатаной, который возненавидит и свою половину, и мир, и все остальное.Потому что недовольство, возникающее вследствие неполучения желаемого, никуда по законам физики не денется, и либо впитается внутрь, как отрава, либо вырвется наружу, как вулкан.

Ждать. Чего?
Пока человек рядом станет кем-то другим? Или пока с неба на вас польется благодать? Вы оба должны жить в одном темпе и времени, ускоряя желаемое, растягивая радостное, замедляя ход времени. Если кому-то в паре приходится ждать или торопиться, чтобы другому было нормально (я не о сексе даже, хотя и это важно), то хана. Если ты хочешь с ним детей и бизнес, а он щурится на солнце и говорит, что лет 7 надо пожить для себя, то не получится у вас ничего, если ты не будешь ждать. Или он не поторопится. И гармония такая хуяк и испарилась.

Терпеть и ждать - о школьнике на уроке, о тюремном сроке, об удалении зуба мудрости, о нотациях пьяного бати, но никак не о семье, если только это не его рассказы после бутылки пива о том, как он спалил чужое авто.

Однажды меня спросили: "На самом деле ты очень ранимая, нежная и немного капризная маленькая девчонка, так зачем же ты периодически включаешь саркастичную 38-летнюю стерву?"

Проанализировав это, я пригорюнила и пришла к выводу: все очень просто - инстинкт самосохранения.

Жизненный опыт показывает, что все друг друга наёбывают, кидают, предают и вонзают мачете в спину. Все без исключения. Разница лишь во времени, в том, на каком этапе отношений всплывет дерьмицо.

Так исходя из всего этого, не проще ли сразу показать, какая ты мразь, которая не даст себя в обиду.

А там уже и начинается естественный отбор, нужны ли мы такие друг другу, или все-таки было бы выгоднее надеть на себя маску более положительного персонажа, прогнуться и принять все как должное.

Одно из самых грустных, что мне приходилось слышать от мужчин, был комплимент «ты такая сильная!». Мне так грустно, что за этой силой никто не разглядел слабости. А ведь она есть в каждой девушке, независимо от возраста и социального статусы.

Сила - это же о мужчинах. Сила - это синоним мужественности. Защищать, добывать, решать - это же мужское. Так должно быть. А о женщинах мягкость, чуткость, нежность. Так почему этот недокомплимент так часто летит в мою сторону?

И может быть дело в мужчинах, которые это говорят. Может они слабее, глупее, не такие опытные в жизненных сферах, как я, но назревает вопрос, а где сильный? Где тот, который решит, найдёт, сделает? Где мужчина, который возьмёт всю силу на себя?

Сила женщины в её слабости? Скорее сила женщины в мужчине, который находится рядом с ней.

У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее – и то не день – а мгновенье.

— Иван Сергеевич Тургенев

Письмо пришло…и мы даже сходили на одно занятие. Волнительно, но интересно.
Все же лучше сделать, когда это не обязывает на подвиги в итоге, чем ходить и накручивать себя, греть в себе глубокие личные мысли/желания/инстинкты.
Да, мы немного необычные, семья интровертов на первый взгляд. Но мы неплохие, просто подпускать всех и каждого к себе не намерены. В нашем доме рады всего 2-3 людям, еще 2-3 мы рады за его пределами… И в список этих людей из родных попадает только сестра.
Мы странные люди, за это нас не любят. Мы не просим взаймы и не даем советам, не делимся секретами своих отношений - потому что у каждого должно быть свое счастье, свои рецепты гармонии и равновесия.
Эх. Высказалась и все в кучу снова написала. В общем мир вертится, страх сменился интересом, даже интересом в еще 16 людям в группе (некоторые из которых тоже несут на душе глубокие раны, двое даже кажутся более искалеченными… я не хочу их понимать, потому что не хочу даже мысленно ставить себя на их место). Фух.

Хотела писать тут почаще, но что-то навалилась куча дел. Каждый разделяющийся период моей жизни обычно сопровождался разными людьми, с которыми я общалась (имеются в виду парни, девушки все время одни и те же). И вот складывающаяся ситуация мне не очень понятна. Сама считаю, что между преподавателем и студентом должна быть граница, но сейчас что-то не складывается (и пусть разница всего 3 года). А может я просто что-то себе надумываю.

Самый теплый сезон. Впервые я переживала и поддерживала каждого финалиста, радовалась бы победе каждого из этой тройки. Не особо хотела начинать смотреть новый сезон SMTM, необоснованно считая, что лучше уже не сделают. Но с первых минут просмотра тут же забрала слова обратно. Это было шикарно. Изменения крутые, участники крутые, судьи крутые, а что уж говорить о треках. Kid Milli с nafla покорили мое сердечко (Code Kunst же тоже считается?). Но особенный трепет я испытываю к Loopy. Собственно, именно его два текста из шоу я хочу оставить здесь. Слишком сильно бьет. Туда, где больнее всего. Послушала его альбомы, не понимая ни слова, но влюбилась без остатка в его стиль. Его музыка сейчас лучше всего отображает мое состояние.

— Save

Какие у тебя проблемы? Не надо врать, я все знаю. Помни, что ты не один - я всегда на твой стороне. Я - убийца боли. Я всегда тебя поддержу, я убью твою боль.
Я не знаю причины. Так скажи мне, и все будет в порядке. Расскажи мне, все в порядке.
Заводим моторы, мы идем вперед, высыпаем и смешиваем эту горючую смесь. Забей на все, мы идем вперед. Я просто делаю свое дело. Сказать всегда проще. Звезды загораются на небе одна за другой, я держу время и дарю его тебе. Давай поедем как можно дальше, как мы и договаривались. Я знаю, что все станет лучше. Я знаю, тебе есть о чем сказать, о чем желать. За моей спиной тоже сожаления, о которых ты говорил. Хватит меня расспрашивать, я ничего не знаю. Дни меня уже не удивляют. Каждый день смотри туда, вдаль. Каждый день новая боль, пусть она уйдет далеко. Давай уедем вместе со мной. Просто будьте со мной. Больше нет никаких сожалений, вещи - это ничто. Сделай шаг вперед. Что ты хочешь? Иди домой. Что ты имеешь в виду? Пошли со мной.

Какие у тебя проблемы? Я совсем ненадолго прощаюсь с тобой. Проблем так много: их десять, сто, тысячи. Собирай вещи, давай уедем подальше.

Paloalto: В моей голове джойстик, я заперт в своих мыслях. Знаний становится больше, а времени все меньше. Плечи тяжелеет от чьей-то вражды. Я прошел через многое, мое выражение лица изменилось. Читаю контракты, разговариваю с работниками. Студия - мое пристанище для отдыха, жизнь становится трудной. Я наблюдаю за слишком многим, я слишком много выслушиваю. Сбрось все это, сбрось все проблемы. Иди вперед на своих двух. Молись перед сном, а днем снова борись. Всем сложно, всем нужна помощь. Слишком много дел, но надо жить позитивно. Я должен насладиться всем этим, так что, будь добр, заткнись. Они ошиблись, поэтому между нами черта. Собирай вещи, поехали. Какие у тебя проблемы? Собирай вещи, поехали, попрощаемся в аэропорте.

Не спрашивай, куда я собираюсь уехать. Меня не волнует победа, меня интересуют большие деньги, уважение от моих ребят. Я защитил свою семью. Но мы заперты, давай отдохнем. Мы все устали, но идем как один. Поговори со мной, позвони мне, давай все сделаем вместе.

Не отпускай мою руку. Никогда не отпускай ее. Мне она нужна. Спаси меня. Я знаю, это непросто, но спаси меня.

— Robot Love

Я - робот. Я ничего не чувствую так, как надо. Все болтают, а я просто хочу, чтобы они заткнулись. Пусть это уйдет. Я тебя даже не вспоминаю. К тому же, кажется, я сломался. Видимо, сломался. Почти не помню, но больше не больно.

Не смейся - нет. Холодный взгляд. Я остановлюсь и снова все повторю. Больше ничего не меняется. Просто сделаю вид, что склонил голову. Кажется, я совершенный. Мы друг на друга не похожие. Чем дальше, тем больше заняты. Давай начнем все сначала, я полностью стер свою память. Спрячь меня среди людей в хорошем для этого месте. Только ты и я.

У меня нет любви, таких чувств у меня больше нет. Все стерлось одним нажатием на кнопку. Было слишком больно. Сегодняшней ночью я слышал откуда-то нашу песню. И чтобы ничего не чувствовать, я улечу. Больше ничего не меняется. Мимолетные связи все одинаковые. Улыбнулся, чтобы не было неловко. Было все ни хорошо, ни плохо. Провели ночь и остановились на этом. После этой ночи не могу уснуть. Кажется, я сломался, не слушаюсь больше.

Наши знания сделали нас циничными, а рассудительность - злыми и жестокими. Мы слишком много думали, и слишком мало чувствовали. Нам нужна не только автоматизация, но и гуманизация. Не только рассудительность, но и доброта и мягкость. Без этих качеств, жизнь будет жестокой, и все мы погибнем.

Вдохновляющая речь Чарли Чаплина из фильма "Великий Диктатор"

Утром увидел собачку, которую в том году спас из ямы и спасал я её не сам, а с девушкой в которую позже очень сильно влюбился и это всё так напоминает, взбудораживает воспоминания мгновенно. Сидишь и смотришь как собачка бегает, а сам думаешь, как же сильно я соскучился по ней.

Оказалось, что в этом году мне крайне светит операция. И надеюсь, что она потерпит еще около полугода, потому что засесть дома на (минимум!) месяц… ну.
Все хрень (порыдала в троллейбусе). Теперь переживаю и нервничаю.

P.S. а еще терпеть не могу, когда на меня ругаются незнакомые люди. Ты устал (к 10 утра?), но и не работа тебя выбрала, выбор был за тобой. А мне 24 и я ни в зуб ногой вообще о всех этих тонкостях (я половой жизнью живу-то 2 месяца только, але).
В общем, сходила, отдала кучу денег и получила плохих новостей короб и стресса.

Такая интересная взрослая жизнь.

Смотрю я на свою вьюи-ленту и аж смешно становится. Я одна в своей ленте не полуголых анорексичек понтующихся крутыми вещичками выкладываю, а гифки из властелина колец и тому подобное.

Кажется, у мира поехала крыша на фоне развития потребительства и всеобщей испорченности…

Помогите мне найти классные блоги, или все перекочевали на тамблер?: (

когда вы начинаете верить в свою силу и осознавать свою ценность, и по-настоящему полагать, что заслуживаете хороших вещей, может произойти самая настоящая магия

Скоро наступит год моим отношениям, все подруги в один голос твердят, что дальше будет хуже, закончится период романтики, будете друг друга бесить.Конечно, есть мелкие перепалки, но честно порой пугают эти «опытные» дамы. И я даже не понимаю чем больше пугают, тем что они уже не видят той былой романтики в своих отношениях, списывая все на быт или тем что это реально меня скоро настигнет. В прошлых отношениях я влюблялась каждый раз, каждый раз думала ну наверное так и надо любить, чтобы всегда было вдохновение. Может я наивная дура с розовыми очками, а может вечный романтик.

Раньше всегда останавливала себя делать пометки в книгах, выделять зацепившие строки, потому что любила давать книги другим людям и не хотела, чтобы по выделенной строке кто-то прочитал мои собственные мысли. Книги, которыми я делилась… Их либо просто не возвращали, либо портили и для себя я решила что книга это слишком личное, как дневник и можно выделять все что угодно и делать пометки. Потому что есть вещи, которые прочитав больше никогда не забудешь (именно это ощущение согласия с автором) но потом хочешь перечитать и найти не можешь.

На самом деле, когда я приняла решение о разводе, моя жизнь постепенно начала входить в русло, которое меня устраивает. Да, финансы все еще моя главная проблема, но я пока вытягиваю, спасибо мамочке.

И тут на днях, вместе с подругой мы поехали в икею. Мне надо было посмотреть стол и стул для Лины, а ей попрактиковаться в вождении и тоже по мелочам вещи. С Яной мы дружим уже почти 20 (!!!!!!) лет. Со второго класса, да. Мы прошли всё, и я знаю, что она у меня есть, хоть мы и не общаемся каждый день. Она не любит детей, но Лину обожает, и готова баловать похлеще, чем я сама. И знаете, было так спокойно, так уютно. Мы болтали обо всём, сходили в икею, купили, что надо. Потом пошли пялиться на Момоа (сука, ну почему он такой горячий мужик?). ну и садимся в машину, как Яна вдруг "блин.. мы такие взрослые". мы смотрим друг на друга.. и как давай ржать. Мы просто взрослые дибилки..хд но я счастлива, что у меня есть человек, с кем я могу быть собой и не получить осуждения.

просто я красивая. и да, минус 6 килограмм прям так заметно по мне прошлись ахах очень многие написали после этой фотки, что я похудела. а я сидела и такая "да что вы (продолжайте, да) "хд

ну и доказательство, что даже в 27 я дурак хдд

впереди нас ждет большое событие - Лине 2 года..

причем, я такой дурак хд

в полночь обычно ловлю номерки в поликлинику детскую.. и запись на 29
я такая "о, а ведь че то было запланировано на 30 же..а после прививки температура.. что же там будет то?" а потом доходит, что как бы день рождения моего ребенка. беда бедоой, да. я пригласила самых близких, небольшое будет празднование. готовить ничего не буду. для взрослых пицца, для мелких фрукты и полезное сладкое. а, ну и торт! куда же без него?))

Боже, дай мне сил пережить завтрашнюю смену в 14 часов в ужасном состоянии очень заболевшего человека, я молчу уже про моральное.