..What doesn't kill you makes you stronger..

Знакомьтесь, мой большой человек, Ангелина Максимовна) не могу поверить, что ей уже 8 месяцев, и она уже СТОЛЬКО умеет. Седьмой месяц у нас был ударный на умелки. Она села, поползла и встала. Ладно села и поползла. Но вот встала.. я думала инфаркт получу! Прихожу в комнату её, а она стоит в кроватке! а перила не опущены, получаются ниже груди её.. то есть, еще немного и она бы перевернулась вниз. Благо, я не стала ни кричать, а со всем титаническим спокойствием подошла к ней, взяла её на руки и только тогда крикнула Макса.

ииии… те кто переживал за моё здоровье (я надеюсь, такие были), можете радоваться! все хорошо. мне даже комплимент сделали, что у меня все очень прилично там после всех разрывов ахаха. нужно будет только лазером удалить хренюшку, но все хорошо) я прям выдохнула))

с Максом пока все.. сложно. мы продолжаем работать над нашими отношениями, и я даже сказала ему, что развожусь. конечно, это было с психу.. но блин, это подействовало! то есть шоковая терапия на него работает, чтобы исправить свои косяки. буду иметь ввиду)

я потолстела. прям вот толще стала, чем была до беременности. теперь вот думаю, че делать. на зумбу то пошла, но мне её мало. на диету сесть? или больше домашних тренировок? или рот закрыть? хрен пойми ахах

Чет опять времени не хватает. Похоже в декрете это норма.

Начну с себя любимой. Пришли первые анализы на один опасный вирус, из-за которого и подозревают рак, и все анализы отрицательные. Это прям огрооомный камень с души упал. 11 сентября иду на кольпоскопию, где уже все точно подтвердят.

Потом мы с Максом.. знаете, брак - это работа. это прям РАБОТИЩЕ. и честно, мне иногда хочется опустить руки, послать все нахрен и развестись. но я думаю, это просто сложный период. мы слишком мало живем вместе, чтобы сразу все было хорошо. а еще плюс ребенок.. думаю, если бы я работала, и не сидела дома, то было бы чуть проще. Но я надеюсь, что мы прорвемся через эту стену проблем.

Конечно, Ангелина. этот шилопоп научилась ползать! это АБЗАЦ. она теперь везде! я вышла из комнаты, она за мной, бегом бегом. видит Тиму - за ним как ракета. но я купила манеж и теперь спокойна. а еще у нее режется зуб и мне её тааак жалко. ей больно, ничего не спасает (но хорошо, что она спит ночью и не просыпается.

и самое главное - я завтра возвращаюсь на свою зумбу! это просто аллелуя! я так по ней скучала, это кошмар) прям представляю, как мне будет трудно после полуторогодовалого перерыва.

я долго думала, писать этот пост или нет, но я сегодня дома одна (ну, точнее Лина спит в соседней комнате) а муж на работе.

Короче. Даже вот не знаю как именно сказать все, что у меня в голове.

У меня подозрение на рак.

Страшное слово, да? Когда врачиха мне сказала "ой, у вас возможно рак", я сначала подумала, что она пошутила. потом она стала загонять про всякие умные слова аля колькоскопия и прочая лабутня.. а я сидела и смотрела сквозь нее. потому что в голове была черная дыра. все мысли которые появлялись, растворялись в этой бесконечности.

как? почему я? разве это справедливо? может, прозвучит эгоистично, но мне хотелось обидеться на весь мир. я только начала жить. я вышла замуж, родила чудесную дочку.. а тут это.

я вышла из клиники и разревелась. как девочка. мне было невероятно страшно. позвонила подруге, проревела ей в трубку, она меня начала приводить в чувство. и я постепенно начала рассуждать, что "возможно" это не диагноз. это не значит, что я умру в ближайшем времени. это просто очередная трудность на моём пути.

домой я пришла, Максу пока ничего не говорила, потому что у нас были гости, а я не хотела реветь. Гости ушли, и Макс тут же спросил, почему я как в воду опущенная. я снова разревелась, а он сказал то, что мне было так нужно услышать "мы со всем справимся, малышка". я прям выдохнула.

и уже начала рассуждать с трезвой головой. врач назначила мне хреннолион анализов на 10 000 рублей. конечно, мне пришел в голову вариант, что меня разводят на деньги. потом мне скажут, что все окей, но бабло то не вернешь. историй таких было много у друзей, и я начала вспоминать это уже после того, как чуть ли себя не похоронила.

дальше. один врач - не последняя инстанция. поэтому я записалась к своей, которая вела меня всю беременность. мне с ней очень повезло, она у меня золото. благодаря ей я тогда смогла пережить угрозу выкидыша на раннем сроке беременности.

ну.. и если все таки окажется это правдой.. я буду бороться до конца. у меня есть ради кого жить.

пост чисто для меня, мне просто надо вылить то, что крутится в голове.

Вы знаете, я убедилась в том, что любовь с нами делает очень страшные вещи. Бабский мозг настолько отупляется, что перестает соображать. И нет, слава богу, я сейчас не говорю про себя, а про свою подругу.

Они встречались три года, и вот она забеременела. Они этого не планировали, но она оказалась рада. Любовь, чтоб её. Только вот жили они в разных городах. Она - в Питере, он - в Дебёсах (хер знает где это).

Я очень хотела до того, как она забеременела, чтобы они расстались. Потому что она каждый раз, когда мы созванивались или встречались, она жаловалась на его отношение к ней. Он постоянно бухал, не звонил, пропадал на несколько дней не давая о себе знать (и все это длилось три (!) года). И вот, понятное дело, она позвала его переехать к ней, чтобы строить семью и вместе воспитывать ребенка.

он долго не приезжал, потому что постоянно возникали какие-то проблемы. потом и совсем заявил, что не приедет. она на пятом месяце звонила мне и ревела в трубку. потом объяснил, что у него кредит, надо заплатить, только тогда приедет. она заплатила за него 10 тысяч. сумма вроде не такая уж и большая, но для той, кто собирается уходить в декрет - существенная.

потом он наконец, появился. они расписались, но счастье продлилось недолго. он не мог найти работу, а вечерами подбухивал. пивко, потом в ход пошла водка. и все это в одиночестве, как бы. как по мне, когда человек каждый день употребляет водку один (!) это уже попахивает алкоголизмом. и как то в один из дней он вылил стакан пива ей на голову, просто потому что она сказала то, что ему не понравилось. толкал её, когда она была уже на восьмом месяце.

когда родился их сын, ничего не изменилось. работы так и не было, а он становился агрессивнее. с ребенком не помогал, даже не вставал, когда тот рыдал. а ребенок очень капризный родился и требовал много внимания.

наконец, нашел работу. и знаете, что он сделал с первой зарплатой? купил себе вещей.. и бухлишко. никаких покупок для сына не было. а у них очень аллергенный парень, и обычные подгузники не подходят, поэтому надо покупать японские, а они стоят почти в два раза дороже.

дальше больше. они живут в одной квартире с её родителями. он перестал с ними здороваться, перестал есть еду, которую готовила её мама, а требовал от неё, чтобы она готовила ему отдельно (ага, с маленьким ребенком на руках).

и в один прекрасный день, её мама не выдержала. высказала ему, что он здесь нахлебник, что он не помогает с ребенком, даже ни рубля на сына не потратил. какой был скандал. потом она мне скинула переписку. грамотности там - ноль (это чисто моё, я не могу общаться с безграмотными. если бы Макс делал ошибки в словах, я бы даже не пошла на свиданку тогда). Суть этой переписки - что он готов продать душу, чтобы они все сдохли, что они все тут твари, что семья у них дерьмовая, что сына он отберет, а ночью всех перережет. вы знаете, после таких слов я бы выгнала его даже не задумываясь. но нет. подруга все приняла, и они до сих пор вместе. он все так же просирает деньги, ни тратит на ребенка, обсирает её и её маму.

да, может быть чужая душа потемки. но я не понимаю. честно, не понимаю, почему она все еще с ним. я уверена, что еще полгода - он точно поднимет на неё руку. по мне, уж лучше быть одной, чем с таким уёбком, прости господи. его вытащили из жопы, привезли в Питер, дали все условия, а он дерьмо. может я чего не понимаю? Может надо терпеть такое отношение к себе, лишь бы была семья полная?

Не знаю, если бы такое было у нас с Максом, я бы не побоялась остаться одна. Да, мне было бы трудно, финансово, физически, но я точно знаю, что мне моё спокойствие и спокойствие моего ребенка намного дороже всех этих нервов. И я уверена, что сын их такой капризный из-за постоянных ссор. дети все чувствуют, я в этом убедилась.

тут был как то день, когда мы с Максом поцапались, и ходили дулись друг на друга. так у меня Ангелина весь день капризничала, а она довольно спокойный ребенок.

короче, не знаю я, что мне делать. я не лезу, но мне так жаль подругу. до слез жаль.

этот будет пост нытья. так что можете не читать.

сегодня с утра, когда я делала бутерброд, и оставила колбасу на столе, я поймала себя на мысли, что скучаю по Сайферу. Его нет уже 4 месяца, а боль от потери так и не проходит.

Я скучаю по тому, как он тырил все, что видел на столе. Не важно, съедобное это или нет. Он просто тырил и несся сломя голову в другую комнату.

Я скучаю по тому, как он любил, когда ему курили прямо в мордочку. мой маленький наркоман.

Я скучаю по тому, с каким грохотом он падал на пол, когда ложился. Как мешок с картошкой, честное слово.

Я скучаю по тому, как он пытался запрыгнуть на стиральную машинку, а ему не удавалось.

Я скучаю по тому, как он приходил по ночам и ложился на попу/живот, и тарахтел, как трактор.

Я скучаю по тому, как он просил еду, наклоняя голову и высовывая язык, как собака.

Я скучаю по его большой тушке, которая весила 10 килограмм.

Я скучаю по его неуклюжести.

Я скучаю по их играм с Тимошей и его захватам борца.

Я скучаю по его разного цвета глазам. Он был дурачком, но он все прекрасно понимал. Мне кажется, что он просто притворялся дурнем, чтобы веселить народ.

Я скучаю по его писклявому голосу, как у маленького котенка.

Я просто скучаю по своему коту. Он был всеобщим любимцем. И я надеюсь, что он сейчас там, где ему хорошо.

вроде мелочь, а так приятно.

и да, я в курсе, что все по сценарию хд

Я очень долго не решалась на этот пост. Потому что как только я открывала ворд, сразу же начинала плакать. А мне, кормящей маме, плакать вообще нельзя, потому что ребенка кормить будет нечем. Но сейчас прошел месяц. Месяц с того, как я потеряла своего лучшего друга. Да, может для кого-то это прозвучит банально, но терять домашнее животное — это как терять члена семьи. Я первый раз сталкиваюсь со смертью животного. И честно говоря, это очень больно. 11Февраля 2017 года не стало Сайфера. Моего пухляша, толстячка и самого доброго кота в мире. Моего мазохиста, который пищал от восторга, когда его били по заднице. Моего наркомана, который тырил сигареты и любил, когда на него дуют дымом. Моего воришку, который тырил все, что не приколочено. Да и просто дурачка, который сносил все на своём пути, когда носился по комнате.

Когда я вернулась из роддома, Сайфер уже был вялым. Он боялся малышку, он не подходил к нам, он постоянно спал и его не было слышно и видно. Спустя пару дней его начало тошнить белой пеной. И он перестал ходить в туалет. Мама забрала его, отвезла в ветеринарку, сказали у него проблемы с кишечником, что он не может сходить в туалет. Прописали ему слабительное, привезли домой, я ему дала его, но он один раз сходил с кровью (простите за подробности). И все, опять ничего не помогало. Плюс, пришли результаты анализов, оказалось у него проблемы с печенью, с почками, и еще много чем. Я понимала, что его жизнь висит на волоске. На следующий день он снова не сходил в туалет и мама опять его забрала. И ему сделали какой то анализ, где норма должна быть 50-60, а у него было 10000. Ветеринар сразу сказал, что он не жилец. Ему было дико больно, но он даже не показывал это. Мама сказала, что он просто лежал и не шевелился. Ну вот, опять пишу, и опять слёзы. Мой маленький мальчик.. Я помню, вечером пришла от мамы смска. «Мы усыпили Сайфера». Это больно. Я не верила в это. Но знаете? Мне стало легче от того, что он больше не мучается. Врач сказала, что уже пелена от боли на глазах была. Мама сказала, что он просто уснул. Я уверена, что сейчас он в кошачьем раю, ест от души, тырит носки и вокруг все курят. Я буду скучать по тебе, Сайфер. Спасибо за 7 лет счастья.

к предыдущему посту. если бы у меня был выбор - рожать самой или кесарево, то я все равно бы выбрала самой. или рожать или не рожать совсем - я бы прошла это. потому что вся боль стоит маленькой крохи, которая оказывается у вас на руках)

Началось все совсем не весело. За два дня до родов у меня начались ложные схватки. Это когда схватка, но нифига не происходит. Их еще называют тренировочные. Больно было даже с ними, благо между ними было по три четыре часа перерыва. Началось все в пятницу вечером, и все выходные я мучалась с ними. Решила, что схожу к врачу с утра понедельника.

Сходила, ага.

Ночью, с 29 на 30, около трех часов ночи мы с мужом лежали и смотрели телевизор. И тут я понимаю, что схватки становятся чаще. Раз в двадцать минут. Я лежу, считаю, даже в приложении включила время между схватками. И понимаю, что пипец. Говорю Максу, что еще три схватки и пора вызывать скорую. Как он заволновался! «кому скорую? Куда?». Скорую вызывала я, потому что муж ходил по комнате и не знал, что ему делать. Скорая приехала кстати, через семь минут. Мы вышли, сели в саму машину, мне начали смотреть карточку беременной, и думать в какой роддом меня везти. Я очень хотела в 9 роддом, и боялась, что туда не повезут, так как с 1 февраля по 14 он закрывается на проветривание. Но мне повезло, меня повезли в 9.

приехали мы туда, сидит заспанная медсестра, вызвала врача. Она меня на кресло и заявляет «не надо врать, у тебя ничего не происходит». Мне так и хотелось её нахрен послать. Но мне дали право выбора — либо остаюсь, либо домой. Домой я не рискнула поехать, поэтому осталась. Макс забрал куртку и кроссовки и я осталась одна. Отвели меня на отделение, я уже переоделась в халат и ночнушку.

Там мне выдали баночку, чтобы пописать ахаха потом отвели в палату, где уже лежала и стонала девушка. Я легла, вспомнив все советы, что надо поспать, чтобы набраться сил. Но спать не удавалось, так как было больно и стоны девушки явно отвлекали. Я лежала спокойно, потому что знала, что раз ложные, то еще ничего не происходит. Но в 6 утра пришел врач и прощупав пальцами, заявил, что раскрытие уже два сантиметра, процесс пошел. И вот тут я реально испугалась. Процесс пошел! Мать вашу за ногу, я рожаю!

Написала мужу, написала маме, легла. Жду. Дальнейшие часы можно точно называть пыточными, потому что это была жесть.

Где то около трех часов дня мне пришли делать клизму. Это была первая клизма в моей жизни и было ощущение, что я писаю попой хд но эти полчаса на толчке — жесть. Во первых, схватки мешали сесть и расслабиться, во вторых я боялась выкакать ребенка хд

потом мне пришли прокалывать пузырь. В меня засунули странную палочку и вдруг из меня что то полилось, будто я описалась.

последние три часа до появления малышки я помню плохо. Потому что это реально больно. РЕАЛЬНО. Но тогда я еще не знала, что самая главная боль впереди. Я пыталась и дышать правильно, и делать себе массаж, но это нихера не помогало. Потом я стала умолять об эпидуралке. Мне сказали хрен и пытка продолжилась. Выдержать схватки я смогла только облокотившись на кровать, будто я молилась. А на самом деле я ненавидела весь мир, и что женщины сумасшедшие, что идут на это второй или третий раз. Потом меня опять осматривали, и встать с кровати я уже не смогла. Лежала на спине и стонала. Так было легче. Причем самое интересное в том, что ты лежишь в ночнушке без трусов, потому что каждый раз приходят смотреть врачи и медсестры. И если первое время я прикрывалась полотенцем, то потом мне было похрен, кто там смотрит. Я ждала когда все это закончится. Телефон был рядом со мной, но я даже не могла его взять, потому что сосредоточилась на том, чтобы переносить боль. В пять часов дня я попыталась отвлечься и написала мужу и маме. Но долго переписываться не смогла, руки не хотели держать телефон.

И вот, пришла шикарная медсестра, дай бог ей здоровья, и стала объяснять, что делать при очередной схватке. Нужно прижать к себе коленки, поднять голову и дуть в живот. А как блин, дуть, если больно? Пару раз я так сделала и поняла, что силы кончились. Что я больше не могу. И тут заветная фраза «головка показалась, пошли рожать». Я вскочила как лань, серьезно. Я просто радовалась, что сейчас все закончится.я даже на кресло сама забралась. Как только — не помню. И вот тут ад. Я помню, что кричала, как мне больно на каждой схватке, а медсестра говорила, что я молодец, что надо еще чуть чуть постараться и малышка появится. Честно, я не почувствовала как меня разрезали, зато увидела голову дочери. Первая мысль — бля, какая она волосатая. И последняя схватка — Ангелину вытащили из меня. Я только заметила как сразу ушел живот. И тут мне кладут горячую, мокрую Лину на живот, и я понимаю, что вот она, моя доченька. Я даже расплакалась. Потом забирают, показывают мне её задницу и спрашивают, кто у меня. Будто проверили, не отсохли ли у меня мозги.

Потом её забрали и я слышу «51 см» и «3050». я лежу и меня начинает колотить так, будто меня на улицу вынесли. Зубы стучали, руки трясутся, ноги тоже. Тут подходят врачи и мне вкалывают местную анестезию, чтобы зашить. Но я все чувствую, и через какое то время врач говорит вколоть мне общий наркоз. И знаете? Это было счастье. Я вырубилась на два часа. И зачетно так поспала. Проснулась я от плача Лины. Повернула голову, а она на столике лежит, закутанная. Через минут пять её вырубило. Моя дочь, определенно. Потом пришла медсестра и нас отвезли в послеродовое отделение.

Когда нас привезли, я первым делом взяла телефон. А там уже были поздравления. Оказалось, мама позвонила в роддом, и ей все сказали. Позвонила мужу, он бедный распереживался. Сказал, что очень испугался, что я так долго не выходила на связь, мало ли что со мной могло случится. Самое стремное было — это ожидание схваток. Я все боялась, что они снова наступят. Живот побаливал, но я радовалась его отсутствию. Но одно я поняла точно — второй раз я на такое не пойду хд

30 января моя малышка появилась на свет. Вы знаете, это самое странное и самое нереальное чувство в мире. чуть позже расскажу, как это было)

я очень долго уговаривала Макса на то, что хочу беременную фотосессию. прям очень долго. даже истерику закатывала. ныла, ныла, ныла, ныла. в конце концов он согласился и это было прекрасно. Но, чую на фотосет с дочуней я пойду одна) столько нервов у меня не хватит хд

Эта фотка - типичные мы. Ржём, когда вместе. Мне кажется, мы только и делаем, что ржём. Может быть, это и есть залог удачных отношений? Даже когда я злюсь, он сделает все, чтобы меня рассмешить. Козёл, я злюсь, а вместо этого ржу хд

Эта фотка тоже типичная хд

Он по любому гадость какую-то сказал, а я возмущаюсь хд

Эта, наверное, самая любимая фотка из всех. Я прям тащусь от нее.

ну и на последок, самая сочная)) она прям.. очень.

Я давно хотела написать этот пост, но все как-то времени не было, да и вдохновения. Но как то сегодня дошли руки, видимо.

Я хотела рассказать о беременности в целом, свои плюсы и минусы. Разу же говорю, это всё индивидуально, поэтому ожидать, что вас ждёт тоже самое – не надо.

Я уже рассказывала о том, как именно я узнала, что беременна. У меня была задержка, я купила тесты. Других симптомов у меня не было. Только потом я поняла, что я очень быстро уставала. Прям вот реально очень быстро. Вечером меня буквально вырубало. Я списала тогда это на конец года, на подготовку к госам и диплому. Меня не тошнило тогда, на первых сроках, я не чувствовала запахов, я в принципе не чувствовала себя «беременной». Но когда задержка и четыре теста показали положительный результат, я уже задумалась и стала прислушиваться к своему телу. На самом деле, тело посылало некоторые сигналы, а я просто не обращала на них внимания. Мы все работаем, учимся, живём активной жизнью, поэтому обращать внимание на усталость – не в нашем стиле. Плюс, у меня немного побаливал живот, как перед месячными. Я умею долго терпеть боль, поэтому ничего такого не думала.

Когда уже врач подтвердил, что я беременна, я пожаловалась на эту боль. Короче, у меня была матка в тонусе. Что это значит обычным языком? Это то, что я потеряю ребенка, если буду напрягаться и физически активничать. То есть никакого спорта, секса, и прочих радостей жизни. Мне, человеку с шилом в жопе, тогда это показалось настоящим адом. Просто потому что я не привыкла мирно сидеть на попе ровно и ждать чуда. Конечно же, я переживала, что Макс без секса не сможет, и будет мне изменять. Благо, он меня поддерживал все это время, и давал деньги на лекарства, которые поддерживали моё состояние в норме.

Я узнала на пятой неделе, что беременна. К восьмой неделе начались развлекаловки в виде квашенной капусты с клубникой, требования запаха потухшей свечки. От сладкого меня воротило. Прям в прямом смысле этого слова. С 10 недели по 12 – у меня был сильный токсикоз. Ну, как, сильный. Меня тошнило по вечерам. Причём неважно, ела я шоколад или нет. Стабильненько, вечером, часиков в 7-8, я бежала к туалету. Причём до этого чувствуешь себя паршиво, а потом как проблюёшься (простите) – я снова готова к великим делам. Весь первый триместр я постоянно хотела спать. Благо, это было лето и я была в отпуске, я могла лечь когда хотела. Жару – я не переносила. Хорошо, что это лето было холодным и я помучилась всего пару дней с жарой. Усталость меня доканывала. Серьёзно. Меня бесило, что в 9 вечера я уже овощ, который ползёт к кровати. Я прям ныла, что устала уставать. Ах да, я похудела на 7 килограмм. Все нормальные толстели, а я наоборот, уменьшалась. Я, конечно, радовалась, но и в то же время переживала за малышку. Но врач меня успокоила, говорила, что все окей, наберу во втором триместре, а ребенок все равно, что надо, возьмёт.

Когда начался второй триместр, стало лучше. Все говорят, что это самое лучшее время беременности. Живот еще не большой, токсикоз прошел, и чувствуешь себя лучше. И не соврали. Я перестала так уставать, хотя и хожу на работу, и как бы пашу, как обычно. Я чувствую себя прекрасно, у меня нет болей в животе, угроза выкидыша у меня осталась в прошлом. Живот стал расти. Прям вот реально расти. Если в первом триместре ребенок формируется, то второй и третий – это просто рост. Моя малышка уже приличная. Сегодня 3 ноября 2016 года, я на 25 неделе, и пузень у меня уже приличный. И так было недавно жутко! И в тоже время круто. Лежу на спине, смотрю телевизор, а живот передо мной практически.. и вдруг я вижу, как у меня в животе появляются бугорки. Я вижу, как она шевелится во мне. Честно, у меня аж мурашки пошли. Одно дело её было ощущать, а тут прям видно, как она там шевелится. Прям сюжет для чужого.хд

Но я наслаждаюсь своей беременностью. Мне нравится моё состояние. Мне нравится быть кругленькой, так сказать. Знаю, многие девушки сейчас вопят, что работа, карьера, все дела.. Но проходить беременность, наше истинное предназначение, данное природой – это невероятное счастье. Серьёзно, мне все говорят, что я свечусь от счастья. Что мне очень идёт беременность. Возможно это от того, что я просто хорошо себя чувствую. А может просто я создана для того, чтобы быть мамой. Я уже очень хочу увидеть свою малышку, подержать её на руках, почувствовать её запах, посмотреть на её прекрасные глазки и уже сказать в глаза, как сильно я её люблю. И вы знаете, эта любовь совсем другая. Она не похожа ни на что. Есть любовь к родителям, к мужу, к друзьям, к родственникам, даже к моим ученикам.. А это.. Это такая сильная любовь, что меня она даже немного пугает. Я желаю всем девушкам пережить то, что переживаю я. Потому что беременность – это чудо.

Знаете, что такое быть беременной? Это зайти в магазин, понять, что хочешь яблочный сок, взять его, пока ходишь выбираешь другие продукты, передумываешь, ставишь сок на место, берёшь воду, идёшь на кассу, выходишь с магазина, психуешь что не можешь открыть бутылку и понимаешь что хочешь сок

и пинаем меня уже так, будто движуха - это её стиль жизни хд