Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Так странно и вызывающе, когда человек говорит, что не доволен своей внешностью, но постоянно себя фотографирует. Говорит, что не хочет привлекать внимание толпы и вообще социофоб, но имеет не малую аудиторию в инстаграме том же и всячески себя проявляет в местах, где много людей (конкурсы и тд и тп). Что за антитеза? Это все ради "похвалите меня" или "постарайся меня переубедить, но я буду сопротивляться"? Бесит, что мою социофобную нишу занимают мейнстримщики, матьих.

я долго думала, писать этот пост или нет, но я сегодня дома одна (ну, точнее Лина спит в соседней комнате) а муж на работе.

Короче. Даже вот не знаю как именно сказать все, что у меня в голове.

У меня подозрение на рак.

Страшное слово, да? Когда врачиха мне сказала "ой, у вас возможно рак", я сначала подумала, что она пошутила. потом она стала загонять про всякие умные слова аля колькоскопия и прочая лабутня.. а я сидела и смотрела сквозь нее. потому что в голове была черная дыра. все мысли которые появлялись, растворялись в этой бесконечности.

как? почему я? разве это справедливо? может, прозвучит эгоистично, но мне хотелось обидеться на весь мир. я только начала жить. я вышла замуж, родила чудесную дочку.. а тут это.

я вышла из клиники и разревелась. как девочка. мне было невероятно страшно. позвонила подруге, проревела ей в трубку, она меня начала приводить в чувство. и я постепенно начала рассуждать, что "возможно" это не диагноз. это не значит, что я умру в ближайшем времени. это просто очередная трудность на моём пути.

домой я пришла, Максу пока ничего не говорила, потому что у нас были гости, а я не хотела реветь. Гости ушли, и Макс тут же спросил, почему я как в воду опущенная. я снова разревелась, а он сказал то, что мне было так нужно услышать "мы со всем справимся, малышка". я прям выдохнула.

и уже начала рассуждать с трезвой головой. врач назначила мне хреннолион анализов на 10 000 рублей. конечно, мне пришел в голову вариант, что меня разводят на деньги. потом мне скажут, что все окей, но бабло то не вернешь. историй таких было много у друзей, и я начала вспоминать это уже после того, как чуть ли себя не похоронила.

дальше. один врач - не последняя инстанция. поэтому я записалась к своей, которая вела меня всю беременность. мне с ней очень повезло, она у меня золото. благодаря ей я тогда смогла пережить угрозу выкидыша на раннем сроке беременности.

ну.. и если все таки окажется это правдой.. я буду бороться до конца. у меня есть ради кого жить.

Но как и две стрелки на часах,
я всегда останавливаюсь на том же месте.

Все повторяется. Ожидание, встреча и период после нее. Самое худшее - последнее. На этот раз это сильнее. Больнее. Сначала я видела в тебе спасение, затем хотела спасти тебя, а теперь умоляю, чтобы ты ушел из прошлого и больше не появлялся. Оставь мое сердце.
Но уже в следующую секунду молюсь о встрече.
Меня наполняет злость, которая в паре с разочарованием должна разрушить веру. Веру, что является иллюзией. Но я построила слишком прочные стены, чтобы их так легко снести.

Я никчемна. Я готова переступить через гордость и адекватность, чтобы.. чтобы что?

Сижу в кругу родственников и думаю только о том, как бы ты отлично вписался в эту семью. Они бы тебя полюбили. Особенно мой папа.

Дура.

Подобно необычному цветку, что расцветает раз в году,
Подобно утренней звезде, что застряла между днями.
Я знаю, что однажды перестану помнить о тебе.

— Ты еще помнишь? Помнишь девочку, любившую тебя так сильно, насколько могла? Та самая девочка, которая всегда была рядом, при любых обстоятельствах, в любых ситуациях. Та, которая смотрела на тебя, как будто ты был её жизнью. Ты был всем для нее. Тебе нравилась ее наивность, ее глупость, глупость так тебя любить. Тебе было уютно и комфортно с ней. Напившись и нагулявшись, тебе стоило написать одно сообщение или сделать один звонок, как она уже спешила к тебе, ведь ты "соскучился". Вот она рядом. Ты обнимаешь ее, целуешь мягкие пухлые губы и понимаешь, что ты дома. В такие моменты, ты забывал про мир вокруг. Существовала только она. Она была твоим маленьким миром, в котором тебе было хорошо, где ты мог отдохнуть. Она отдавала тебе все. Всю свою заботу, тепло, нежность, искренность, любовь, но не получала ничего взамен. Ей просто нужно было, чтобы ты был рядом. Ты часто оставлял ее, думая что готов отпустить, что ты уже не нуждаешься в ней, пытался найти новый мир. Но каждый раз, ты возвращался к ней. А она, терпя невыносимую боль, прощала, приняв тебя любым.

Но что же ты наделал. Ты надеялся, что в этот раз ты готов уйти навсегда. А она предупреждала. В конце лишь спросила, уверен ли ты. Потом может быть поздно. Ты ответил да, не зная, на что идешь.

Проходит время. Постепенно ты устаешь. Девушки, которых ты приводишь, обычные пустышки, которые со временем стали вызывать в тебе лишь тошноту, не могут заменить ее. Сначала ты этого не понимал, но в каждой искал ее, и не находил. Ты хотел написать ей, но что-то все время останавливало.

Вот ты сидишь, листаешь ленту. Видишь фото, на котором до дрожи знакомое лицо. Присматриваешься. Это она. Она, та самая твоя маленькая девочка, в объятьях другого мужчины. Ты замираешь. Мысли прокручиваются в голове, вся жизнь пролетает перед глазами.

Ты в панике заходишь на ее страницу и вспоминаешь:

—Потом может быть поздно… Ты уверен?

—Да.

Деню 1 – Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.


А вот, собственно, и моя жизнь. Мой любимый супруг. Думаю, что ни для кого не секрет, что я недавно (29 июля) вышла замуж. Теперь я в статусе жены и честно сказать, кайфую. Хотя у нас в отношениях после свадьбы ничего не изменилось. Единственное изменение- это то, что когда мы ругаемся, он называет меня по фамилии, теперь уже по своей фамилии. И меня это ну очень забавляет, я еще не привыкла к этому, но меня это безумно забавляет. Сейчас у нас огромные планы на жизнь. Планируем в скором времени записаться в автошколу, получить права, взять машину и ездить куда угодно в любое время дня и ночи. На самом деле мы могли бы пустить эти деньги в путешествие, но транспорт для нас важнее. Квартиру снимаем около моей работы, она в пешей доступности от роддома, а вот ему ездить в другой конец города. И знаете, кто бы что ни говорил о том, что в 20 лет женятся только дураки- это все ложь. Выйти замуж можно и в 18 и в 30 и даже в 50. Если душа и сердце желает, то почему нет?

Смотрите, какая история. Есть Р. И есть я. Р. никогда не говорил, что влюблён в меня, но я всегда раскусывала мужчин чуть ли не сразу – особенно если они мне безразличны. Иногда это раздражает меня до безумия: и влюблённость с её почти детской наивностью, и отсутствие взаимности с моей стороны. Я даже не могу вспомнить, какой это уже раз. И мне кажется, однажды я получу от судьбы щелчок по носу, но пока… пока Р. находится под абстрактным колпаком, который другие (не я, я в такое не верю) называют френдзоной. Мы увидимся через два дня, и почему-то мне очень неловко от моих же ему сообщений с планами на будущее. Р. приглашает меня в один из самых крутых баров в самом_лучшем_городе_на_свете. Я принимаю приглашение, по-прежнему избегая его прикосновений. Кажется, мы оба немного не в себе.

Некоторые из инстаграма знают о моем желании сшить себе тёплое, зимнее пальто. Потому что меня уже тошнит от пухана, в котором я выгляжу совсем не как леди. В среду мы были с напарницей в магазине тканей и я нашла себе там чудесную, серую пальтовую ткань за 900 рублей, сегодня я вернулась за ней и женщина, увидев, что я ее рассматриваю сказала, что это ткань на один раз, тем более она 100% полиэстер и что если искать шерстяные ткани, то только в дорогих магазинах итальянских тканей. Мы поехали в такой, нашли там тоже серую, но 75% шерстяную, ткань которая стоила 2000. В итоге мы посоветовались и отдали за 2,8 метра 5500 рублей. Это самая дорогая покупка ткани в моей истории. И теперь я очень боюсь накосячить. По плану ещё дождаться привоза в магазины утеплителя (тоже 100% шерсть, будет его два слоя) и найти качественную подкладку. Хочу сюда описывать свою работу, может фото буду скидывать. Тем самым надеюсь подталкивать себя не лениться шить. Пожелайте мне удачи :)

Понесло меня смотреть "На 50 оттенков темнее".

Какие бы ни были фильмы и книги, но, мать твою, я хочу быть на месте Анастейши. Реально, на тебя отбратил внимание крутой и богатый мужик, влюбился в такое чмо. Ну офигеть. Хочу также!

Хочу машины, платья, секс, деньги, путешествия, яхту и т.д. и т.п.

Да, я продажная тупая баба, что поделать.

Но так как я чмо, мне никто такого не предлагал *здесь стикер выхухоли из вк, типо хз*

Идет последний месяц лета. сегодня суббота. первую наверное субботу за последнее время я сижу дома :D Опять таки много всего произошло. Теперь "он" от меня не отстает, задаривает цветами, рафаэллами, шоколадками, шариками.. не могу никак от него отвязаться. Даже ревел около моего дома. Но просто я никак не могу понять этого человека, что же им двигало когда он целовался с другой бабой? а сейчас говорит что не может без меня жить. Я уже вообще в таких сомнениях. Прощать я его не хочу, да и не могу. но другая какая то моя сторона в раздумьях, а может подождать какое то время? может все у нас будет хорошо? если мне все это пережить, когда все это успокоится во мне, может тогда? Знаю пока только то, что он не даст мне спокойной жизни. вот этого я как раз не хочу. Мне хотелось бы чтобы он отвязался от меня, чтобы я пожила своей жизнью. Я и так уже переписываюсь с другими парнями. Яхочу погулять с кем нибудь, поцеловаться. попробовать, а как это с другими.. Ему говорю "я свободная девушка, что хочу то и делаю, куда и с кем хочу с тем и иду" а он мне "тогда будут страдать люди". ну вот что это..

Завтра идём на свадьбу к моей подруге детства, я с ней конечно со школьных времён не общалась, но так как дружат наши родители, то пригласили и меня с мужем. Вот сижу и вспоминаю как же нам было весело вместе, настоящее детство, наполненное приключениями и детским счастьем, только приятные воспоминания остались о ней и о тех беззаботных днях. А замуж она выходит за парня, с которым начала встречаться ещё с 11 лет, не без перерывов конечно, но все же. Так что я знаю историю их любви от самого её начала, не терпеться уже посмотреть на них в роле жениха и невесты!) Надеюсь завтра будет хороший день!

Мне нравится мой скверный нрав. Я себя абсолютно устраиваю в том виде,
в каком на данный момент существую. Я без сомнения могу быть лучше, мягче и внимательней по отношению к кому-либо. Только это будет стоить гораздо дороже, чем за "просто так" и "ничего". И речь совсем не о деньгах.

Раньше я думала, что нужно беречь
дружбу/хорошие отношения.

А сейчас поняла - нужно беречь себя.

Мой ещё один недостаток - я постоянно на улице глажу животных. И вот я доигралась. Гладила собаку, она сама приластилась даже, я ей давай шею гладить, а она как укусит меня за руку. Теперь у меня на ладони след от её одного зуба, а на тыльной поверхности гематома: (

Я промыла рану антисептиком минуты через 3-4, и мы сразу поехали в больницу. Там был мой знакомый врач в приёмном отделении, он сказал, что бешенства в нашем регионе практически нет, очень спокойная ситуация, но я решила провакцинироваться.

И мне теперь дико страшно. А вдруг у неё всё-таки было бешенство? А вдруг вакцина не поможет? А инкубационный период до года может быть. Божечки, я теперь на такой панике буду. Полный капец.

День 4 - Ваши взгляды на религию

Скажем так: нейтральное в сторону плюса. Я не хожу в церковь, но постоянно ношу крестик. И как бы там ни было, в самые говняные дни своей жизни прошу у высших сил спасения потому что по-другому не знаю как

Но религия, как и институт церкви, должна быть всё-таки отдельно в светском государстве. Почему какая-то непонятная женщина должна решать за меня, что я должна смотреть, а что не должна (хотя здесь замешаны больше её личные интересы) ? Религия оказала судьбоносное влияние на мой любимый Оперный театр (гуглим на тему Тангейзера в Новосибирске).

Мне так до конца и не понять, что это такое.

я ужасная девушка, которая никогда не станет кому-то нужна и никогда не узнает, что такое, когда тебя любят. и я уже настолько ненавижу себя, что у меня нет сил изменится. спасибо Р. я позволила тебе меня уничтожить..

amock, можешь, пожалуйста, рассказать о "100 days of productivity" ?

Даже не знаю, что именно меня интересует. В общем-то всё!

Что тебя сподвигло? Откуда взяла советы/рекомендации по построению каждого занятия ( или как это правильнее назвать ) ? Каков прогресс? Сколько времени уделяешь? На какой результат нацелена?

Буду премного благодарна, если ты в свободное время напишешь хотя бы небольшой пост на эту тему :)

мне страшно остаться одной. мама восприняла это откровение смехом. а мне правда страшно. быть не полноценной в глазах остальных, в глазах мамы же быть такой. мол ее дочь какая-то не такая… но так и есть. я ужасная, со мной не хотят быть, бегут от меня.мам, прости.

я построю вокруг себя огромную такую стену и не подпущу к себе больше никого. от слова совсем. и себя не выпущу. не позволю себе даже думать о том, что там за стеной может быть счастье. я один раз позволила себе так думать. теперь разваливаюсь опять на куски.

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Вот некоторые составляют списки мест, которые они обязательно хотят посетить. У меня такого нету. Я просто хочу путешествовать и побывать в как можно большем количестве городов/стран. А в идеале вообще переехать жить в другую страну.

Просто хочу для себя открывать новые месте, новые культуры. И мне все равно куда: в азию, европу, африку или америку. Не имеет значения.

день за днем.
неделя за неделей.
месяца, года…
работа-дом-работа.утром просыпаться и молиться, чтобы день поскорее закончился.смотреть на счастливых подруг и завидовать.смотреть и понимать, что у меня так никогда не будет.
был шанс, я его упустила.

вот увидите, такое как я больше никому не нужно.и съем я себя раньше, чем успею спасти.

я ведь могла промолчать. могла набраться терпения. а теперь ничего не исправить. я могла и должна была стать той, к которой он вернется.а я все испортила.. сама же себе жизнь испортила. он был последний шанс. ненавижу себя..

мужик. от меня ушёл мужик. мне нужен мужик. мне изменил мужик. мужик не дарит подарки. на меня мужики не смотрят. мужики хотят только секса. я не удержала мужика. и ещё вариации 1000 со словом "мужик".

почему бабы сводят своё мировозрение к человеку с хуем, будто он венец творения и без него жизнь невозможна? эта погоня за отношениями, причём обычно отношения даже не так себе, а просто что вообще происходит, стала каким-то безумием. мне тут сказали, что типо ты не в отношениях, поэтому ты ничего понять не можешь. эмм, что? что я должна понимать? что много баб повязло в мысли, что без мужика нет жизни?

идёшь по улице, а там девочки с безумным ищущим взглядом, рассматривающего любого мужика как объект для отношений. я начала общаться с ахуенным мальчиком, но между нами нет даже искры, ну никакой. и полилось - не упусти, он хороший вариант, как вы не встречаетесь?

мужик - это не центр жизни, ну лично для меня. у меня есть любимая работа, универ, друзья, увлечения, стремление к развитию. и я абсолютно счастлива. не стоит сводить счастье своей жизни к одному человеку.

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Я против наркотиков. Последствия всегда есть. Я бы не хотела, чтобы на мне или на моих будущих детях это как-то отразилось. А вот выпить я люблю. Лет в 17-19 мешала коньяк с колой, виски с колой, 19-20 подсела на текилу и лонг айленд. Теперь я попиваю белое винишко. Напиться не напьюсь, но чувствую как внутри разливается обжигающе сладкий напиток и от этого чувствую, что мир прекрасен.

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Да вы и так знаете, что я тот еще сектант ха-ха. На самом деле я с 4 лет хожу в церковь. Прям каждое воскресенье, ну иногда не каждое. Не хочу, чтобы у вас портилось мнение о религиозных людях, но мы не идеальны. Я далека от христианского образа. Я люблю выпить, как написано выше, люблю покурить кальян, иногда выражаюсь резким словцом (но я себя за это ненавижу), бываю груба с людьми, вообщем тот еще антихрист, но я верю, что мы не произошли от обезьян и уж тем более ничего связанного с инопланетянами. Я знаю, что Бог есть, потому что меня молитва реально вытаскивала из таких жизенных ситуаций, когда я рыдала и готова была умереть, но Божье чудо совершалась, проявляя Его любовь (и нет-нет, это не что-то сопливое женское, это реально тяжелые периоды моей жизни). Особенно когда не стало отца, я приняла это намного легче, зная, что после смерти мы обязательно встретимся и это еще не конец.

"Marconi Union - Weightless" является для меня и по сей день магически поворотной музыкой в развитии линии жизни. Я случайно наткнулась на нее на adme.ru еще в ноябре 2016 г., заинтересовавшись обещанным в описании к музыке эффектом гармонизации всех жизненных показателей. В тот период времени мне крайне важно было достигать по вечерам успокоения и умиротворения, и я стремилась к этому всеми возможными способами, судорожно хватаясь за каждый новый в надежде нормализовать свое внутреннее состояние и избавиться от навязчивых мыслей о своей несостоятельности как женщины, переживавшей расставание и продолжавшей мучительно ждать весточки от тех, кто периодически мог отвечать со ставшего мне ненавистным города-столицы. Но так продолжалось ровно до тех пор, пока я не собрала оставшиеся силы в кулак и не пообещала себе больше не поддерживать переписку, с течением времени которая приобрела односторонний характер, явно намекая тем самым, что я для того человека не нахожусь в центре его системы координат уже давно.

"Weightless" также напоминает мне о начале. О том, как я видела подсвеченный строительными фонарями бетонный каркас новой многоэтажки, стремящейся бесконечно вверх, из действительно моего окна. Вокруг разливалась зимняя темнота, призывавшая уютно расположиться дома, она шептала мне: "Продолжай делать для себя, выстави интересы, на которые раньше не хватало времени и сил, вперед. Это важнее сейчас". Через неделю-две я сообщила девочкам, что за один день потратила пятьдесят тысяч - на духовой шкаф и не планировавшийся совершенно холодильник, удачно обошедшийся мне на пятерку меньше. Я была так рада поделиться с ними этой новостью, означавшей по сути намерение жить в своей новой квартире. Еще через неделю должны были привезти диван. В воздухе того сложного от работы декабря, но счастливого по выходным, витало ощущение грядущих изменений.
… А уже в мае-июне "Weightless" приняло новое прочтение - грандиозность первого полета на самолете и всех наших с К. передвижений по Европе. Я помню: мы стоим в 17:30 по местному на зеленой лужайке перед Эйфелевой башней, у нас есть всего полчаса, чтобы успеть запечатлеть все интересные кадры на ее фоне. К. рядом, мудрит с моим телефоном и селфи-палкой, я запрокидываю голову посильнее, чтобы увидеть башню целиком, а в ушах звучит раскатами-переливами клавиш пианино космическое "Weightless", придающее происходящему ощущение пограничности и невесомости. <…>

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Это определённо период с 11 класса по 2 курс. Тогда моя жизнь была супер насыщенной. Я даже любила себя в это время. Вела радио в приложении, была там популярна, каждый день мне писали кучу парней, и я гуляла с новым чуть ли не каждую неделю (ограничивалось одной встречей обычно). У меня были друзья, и были всякие тусовки, и гулянки, и посиделки, я очень хорошо тогда дружила с парнями, мы могли гулять по ночам. И все мои отношения с парнями были в это время, и первый поцелуй, и неудачные моменты с ними, о которых можно будет вспомнить в будущем и посмеяться над тем, какая я была дурочка. И было много новых знакомств, жизнь просто кипела. Я была счастливой в это время. И как бы мне хотелось вернуть это состояние, эту дружбу, эти гулянки с друзьями. Хотелось бы вернуть эту любовь к своей жизни.

Парадоксально, но мне абсолютно не хочется пить. Пока Ирошников лечится, я решила вместе с ним не пить. Пока что нормально, правда хочется больше похудеть, чем пить. Никогда не думала, что я с моей любовью к выпивке по вечерам и выходным смогу быть такой похуистичной к этому

забери меня с собой.

позови.

я пойду за тобой. я оставлю здесь все ради тебя.

ты не можешь вот так уехать. не можешь меня оставить здесь одну. я не верю в это.

мы можем ругаться, не разгвоаривать месяцами, но ты не оставишь меня.

я не могу в это поверить.

не могу.

Всем здрасьте. А спонсор этого поста бутылка белого (всем советую, гуд спонсор). Всем знаком тот случай, когда появляются лишние деньги и тебе прям ляжку жгут они?) Мне тут деньги подарили на др, хотела чуть еще подкопить и купить что? конечно же блин айфон (ради фоточек и чтоб никомуненужные эфиры снимать в хорошем качестве в инст, ну и не только эфиры, да). А потом посмотрела афишу концертов в нашем красноярске любимом и подумала, а хули бы и нет? Спустить все деньги на концерты, отличная мысль я щитаю. Тут еще vikkiterra написала про предстоящий концерт Papa Poach, вспомнился мой великий на концерты 2012, когда тоже была на концерте роучей (и не только). Короче, надо повторить. Боюсь денег на все концы не хватит только хаха).

Черт, как же хорошо одной дома и во всё горло петь песни шляпников. Вы слушали когда-нибудь шляпников? THE HATTERS? Ребята что надо, всем советую! Только бы вино не заканчивалось (уже) и не было всех этих дел по дому: (

Я уже изрядно пьяна, мне лень оформлять этот пост, может быть когда-нибудь…

а еще очень важная информация. я вас всех очень люблю, бабоньки. тут все такие хороошие:3 заобнимала бы до смерти. спасибо, что читаете весь этот бред и даже оставляете свои мысли под постами (за что вам отдельное СПАСИБООО)

P.S.как же сложно (и немного похер) соблюдать орфографию, когда немножк пьян

У меня тут пару дней назад загорелась лампочка в голове и я решила помочь нашим девчонкам по ведению инстаграма. Я, конечно, не инста-гуру, но чтобы понять ущербность инстаграма нашего магазина им быть и не обязательно: фотки все стыренные с интернета, плохое качество, все темные и с дурацкой копипастой.

Сделала я фотку, обработала ее ненавязчиво в vsco, написала нормальный (на мой взгляд) текст к ней и отправила девчонке, которая сейчас постит в инстаграм все это дело.

В итоге что мы видим? Она нахерачила на уже обработанную мной фотографию ужасный кислотный инстаграмовский фильтр, не догадалась фотку немного свернуть, чтобы она встала по всей длине. Получилась гадость: сине-желтая кислотная фотка плохого качества еще и обрезанная где не надо.

Не виню девчонку, потому что когда ей поручили ведение странички она сразу сказала, что не разбирается. У нее даже инстаграма нет.

В общем, я умываю руки)

В течении 10 лет…

Знаете, я человек рационально мыслящий и из-за этого этот вопрос ставит меня в тупик: (Я с лёгкостью могу ответить на вопрос: "Какие места ты хотела бы посетить?", зачем уточнять что в течении 10 лет?


В общем, я хочу посетить Сан-Франциско из-за Голден Гейта, Париж из-за Нотр-Дама и Гранд-Оперы и Перу из-за Мачу-Пикчу и это далеко не придел. На каждом континенте я хочу что-то песетить :)

Если всё-таки ставить рамки "10 лет" то, связи с рождением ребенка, максимум что мы сможем это поехать в ближнюю Европу. Ну, а о ней у меня есть кое-какие представления и потому меня туда как-то не тянет. Но и стоять на месте тоже нет смысла. Как мне кажется, лучшим решением, было бы просто переехать в Краков.

привет.
решила завести дневник для тебя в будущее.
там ниже ссылки, прочти. когда я это все читала, было так смешно, такая маленькая и глупая.
столько времени уже прошло, а ты мне все так же дорог.5 лет уже люблю тебя, ты представляешь ?
пока я не знаю когда скину тебе этот дневник и скину ли вообще.
здесь все будет честно, не так как в прошлых дневниках, сама себя обманывала в некоторых записях.
обещаю писать сюда все, что думаю о тебе, удалять ни слова не стану.
только что спросила тебя "зачем нам это все", на что получила ответ "я не знаю", да все ты знаешь, боль моя, знаешь и всегда знал.
на самом деле, у меня 2 варианта было всё это время.
первый это, то что ты играешь и всегда играл, никогда не придавал значения "нам", писал мне от скуки, просто приятно вам, мужчинам, знать, что есть такая, которая всегда будет рада.
НО! я не думаю, что ты тот человек, который будет таак издеваться, ведь ты то знаешь о моем отношении к тебе. хотяя, возможно, тебя тянет ко мне потому, что я с ума по тебе всегда сходила и нравится тебе это (хм, но я ведь такая не одна. если только самая стойкая и поэтому… ;).

и второй вариант, ведь мы люди существа такие, что надежда в наших сердцах последней умирает, вот и в моем сердце она всё это время жила и живет, что мне очень странно, ведь я каждый раз думала " ну все, если ещё что-нибудь "выкинет", то убьёт всё во мне к нему " и знаешь что ? а ничего. ничего. чувства не уходили, что бы ты не делал, что бы я не видела, как бы больно и обидно не было. почемууууу ????? ну почемуууууу ? кто даст ответ ?????? и ладно, если бы ты дал забыть, остыть, отпустить. " ага, сейчас " - подумал ты. и продолжил ломать мне жизнь. я немного отошла от темы. так вот, надежда есть, поэтому второй вариант таков: у тебя есть чувства, но что-то отталкивает тебя во мне. не знаю что именно, тут может быть миллион причин, то как я себя повела в саааамом начале, та глупость которую я совершила. ты понимаешь о чем я ? ;) ну тогда, после нового года у дьяка, ты подумал что я шлюха какая-то, зачем такая нужна, да ?)) подумал ведь так ?) я знаю, и подумал и говорил всем кому только можно об этом. никогда не поднимала эту тему, неприятно. нооо, я не могла сердиться, мне было все равно что ты обо мне рассказываешь, я забывала обо всем когда ты появлялся, а потом и вовсе эта обида ушла. видимо, не поняли мы в то время друг друга. просто даже спустя месяц наших отношений я была на это готова для тебя, тогда мне казалось лучше так, чем переспать. вот дураа, как я себя ненавидела за этот поступок, ты бы только знал.

Не ныряй в человека - утонешь. Вот эта фраза очень хорошо описывает мое нынешнее состояние. Я нырнула с головой, и кажется, что очень медленно, но иду ко дну. Я отдаю ему всю свою любовь до последней капли, но не чувствую того же от него. Иногда в голове грызёт мысль, что его любовь ко мне прошла, либо потихоньку испаряется… Чувствую себя одиноко. Hello darkness, my old friend.

приснился самый странный кошмар на земле. мы с никитой где-то отдыхали, ходили по магазинам, развлекались, все было хорошо, он был очень нежным и внимательным, а на следующий день, когда мы уже вернулись, сказал, что больше не любит меня и хочет расстаться. я в шоке, в слезах, говорю как же так, еще вчера все было хорошо, в ответ - полное равнодушие, пожатие плечами. я спрашиваю: 'ты хоть когда-нибудь меня искренне любил?'. он весело отвечает 'угумс'. от этого 'угумс' меня прорывает, я кричу, что была готова провести с ним всю жизнь, а он со мной так, как он может, за что, и мне так невыносимо больно, как в реальной жизни никогда не было, и от этого я просыпаюсь в слезах. и какое же облегчение после этого повернуть голову налево и увидеть его спящим рядом, хоть я и отходила после этого минут десять. сонник каким-то непонятным образом интерпретирует это как мою собственную неготовность к замужеству (???).

Для того, чтобы ценить родной дом, нужно находиться вдали от него.

В лагере я была молчаливой, неловкой, закрытой. Я выходила поздно вечером в классы, где работал wi-fi и растворялась в своем одиночестве. Я сказала себе: «Саша, ты такая скучная», а потом засмеялась и решила, что мне в принципе наплевать. Грубая. Резкая. Прямолинейная. Нелюдимая. Угрюмая. Скучная. Кого это собственно волнует? Такая, какая есть. Что я могу с этим поделать?

Я впервые в полной мере почувствовала, что такое «языковой барьер». Я больше никогда не хочу испытывать такое на себе. Девчонка, которая не понимает. Девчонка, которая не может ничего сказать. Девчонка, которая не может ничего сделать. Девчонка, которая зависит от других. Я была сыта этим по горло. Но будучи человеком, излишне гордым и требовательным, я сделала выбор.

Были люди, которые считали меня лучше, чем я на самом деле есть. Были люди, которые думали обо мне хуже, чем я есть. Были те, кто вообще обо мне ничего не думал. Была я.

Была ужасная жара на улице и духота в комнате. Были долгие душевные разговоры. Были нудные лекции, суть которых я даже не понимала. Были люди, похожие на яркие лампочки, горящие всем и для всех. Была вкусная еда в огромных порциях, а вот аппетита не было. Было мороженое со вкусом красных бобов и зеленого горошка – очень вкусное, по правде говоря. Был город, что в сумерках походил на тот, что все мы видели в «Унесенные призраками». Было пятичасовое путешествие на машине через бескрайние поля и горы. Было небесное озеро и памятник, великому воспевателю звезд.

Был жгучий комок в горле и стоячие в глазах слезы. Кто-то, ставший очень близким, в поддержке хлопал меня по плечу.

есть небольшой кусочек мозга, видимо депрессией еще не тронутый, который думает-стань сейчас такой. назло. через то время, которого он мне не дал. но теперь… зачем это теперь?я ему все равно не нужна.

всегда задавала этот вопрос, что во мне не так. нашла ответ. во мне все не так. я стремная, от меня бегут. я должна была стать самой охуенной, чтобы он хотел оставаться со мной, а я только требовала чего-то…как он говорил, у меня большой потенциал, только я не использовала его для тебя, родной, прости.он же говорил, что будет тянутся туда, где ему легко. я обеспечивала только сложности. я виновата, что он ушел к ней, только я.

вот он и ушел к той, кто уже лучше. а я тормозила. это нормально. тут абсолютно моя вина. он просто ушел туда, где ему хорошо. она родила ему, она молодец, я хреновая. мне просто нужно было немного терпения и времени изменить себя, а я тупила.

Сегодня я чуть не распрощалась со своей жизнью. Да, вот так вот просто. Все было как в каком-то боевике: летящие в меня осколки от стекла, волосы, будто в замедленной съёмке и мой крик, который звенит в голове до сих пор. Меня выкинуло на встречную полосу под колёса фуры. Выкинуло от удара другой грузовой, которая поехала мне прямо в правый бок. Я не знаю, как я осталась жива, не знаю, как смогла выехать на обочину. Вот так.

По моим внутренним часам прошло несколько месяцев, по факту – две недели. До моей поездки я отчаянно хотела сбежать, куда-нибудь подальше, где меня никто не знает. Мое желание было настолько велико, что все свои внутренние силы я направляла на поиск этого самого плана побега. Я была зациклена на этом. Говорят, что все, чего мы хотим, слышит некая невидимая сила, готовая воплотить желаемое в действительное. И я поняла это, там, в Китае, когда все обстоятельства были против того, чтобы я уезжала домой. Никогда прежде обратный путь, откуда либо, не был таким долгим и тернистым.

Вот, я приехала домой. Вот она снова приходит к нам, и мой дом перестает быть моим. Вот снова мне хочется покоя и уединения. Вот снова я хочу убежать. Я снова должна общаться с теми, с кем не хочу общаться, только потому, что «так надо, Саша». И эти «надо, надо, надо» лезут на меня со всех сторон, хотя лично мне не надо ничего.

В лагере я поняла, мне нигде не почувствовать себя как дома. Мне везде приходится притворяться. Все смеются над шутками – всем смешно, мне не особенно, но я напрягаю все свои лицевые мышцы, чтобы засмеяться. Все умиляются – я пародирую умиление. То, чем другие люди бы дорожили, не вызывает во мне ничего кроме раздражения и злой покорности. Я могу притворяться тем, кто ценит, но даже такого великого притворщика как я это утомляет. Я задаюсь вопросами: что со мной не так? Почему я не могу быть как все нормальные люди? Почему я везде чувствую себя такой ненормальной и отбитой от стаи?

Даже когда я встречу человека, который с готовностью примет все мое прошлое, я вряд ли смогу почувствовать себя по-настоящему свободной и открытой перед этим человеком.

Мне сегодня снился очень странный сон! Мой якобы парень (довольно не плохой парень, но я его не знаю), моя школа, одноклассники, новый год (летом!), какие-то родственники. Просто какая-то череда событий, без логики.

Но не могу понять что из этого всего можно понять, разумного!?

А как вы чиаете свои сны?

Я бывает частенько захожу в сонник, но лишь для того чтобы помочь себе прочитать свои сон. найти направление в котором дальше можно рассуждать, чего ждать, чего остерегаться.

Нам снятся сны, из-за эмоционального кризиза. когда очень чего-то хочется, когда мы чем-то грезим, когда чего-то или кого-то не хватает, когда мы в предвкушечени каких-то событий, или когда в чем-то сомниваемся. все это очень сильно откладывается у нас под коркой. так тихо, маленькими шажочками закрадывается к нам в мозг и прячется!)