Это просто Вьюи блог!

Прошлый пост был 5 лет назад, представляешь ? Мы познакомились когда мне было 15, сейчас 25. 10 лет, десять лет…

Хочешь знать, что побудило меня написать ? Ты мне приснился. Да, приснился, ворвался в мое сознание или подсознание, не спрашивая разрешения. Я не думала и не вспоминала о тебе уже очень давно, поняла что ты счастлив, отпустила и стала счастлива и я, ты не тревожил мои мысли и сердце и все сошло на нет. Наконец-то.

И вот тебе на, берёшь и снишься. Весь день пыталась осмыслить этот сон.

Во сне мы встретились как будто в настоящем времени, но ты остался прежним, даже твоя кофта красная была на тебе, от тебя был тот же запах что и 10 лет назад, твоя кожа и губы были такими же мягкими, а руки грубыми и сильными. Я запомнила каждую деталь сна, хотя обычно забывается все. Мы прогуливались вечером, встретили огромную вывеску компании, в которой я работаю, во сне я делилась с тобой тем, что происходит сейчас в моей жизни. Но при этом о твоей жизни я сделала вывод, что она не изменилась совсем почему-то. И знаешь, сейчас, когда пишу я поняла почему. Потому что для моего сознания ты все тот же, оно запомнило тебя тем, кем ты был тогда и другого тебя я просто не знаю, ведь мы с тобой теперь незнакомцы. Я до сих пор помню твои слова «я прошу тебя, только не теряй меня как ближнего, моя душа с тобой, глупышка». Но. Мы потеряли друг друга, как пара, как близкие, как родные, как друзья. Теперь мы незнакомцы и все.

Не знаю что ещё написать, пока))

Хотя подожди, я прочитала старые блоги. И.. серьезно ??? Я была такой дурочкой ? ? Почему ты тогда не встряхнул меня и не сказал «ПЕРЕСТАНЬ, ты ведёшь себя глупо, хватит унижаться»? я тогда не понимала, как унижаюсь перед тобой, тебе это нравилось ? Тогда в моей голове было, что я гордая и у меня есть чувство собственного достоинства, раз никогда не пишу первой, не прошу о встрече и т.д. Но что за бред, С. ? Мне стыдно за эти блоги, особенно сейчас, когда смотрю на это трезвыми глазами, какими и ты смотрел тогда. Наверно, очень смешно было это читать ?

привет.
решила завести дневник для тебя в будущее.
там ниже ссылки, прочти. когда я это все читала, было так смешно, такая маленькая и глупая.
столько времени уже прошло, а ты мне все так же дорог.5 лет уже люблю тебя, ты представляешь ?
пока я не знаю когда скину тебе этот дневник и скину ли вообще.
здесь все будет честно, не так как в прошлых дневниках, сама себя обманывала в некоторых записях.
обещаю писать сюда все, что думаю о тебе, удалять ни слова не стану.
только что спросила тебя "зачем нам это все", на что получила ответ "я не знаю", да все ты знаешь, боль моя, знаешь и всегда знал.
на самом деле, у меня 2 варианта было всё это время.
первый это, то что ты играешь и всегда играл, никогда не придавал значения "нам", писал мне от скуки, просто приятно вам, мужчинам, знать, что есть такая, которая всегда будет рада.
НО! я не думаю, что ты тот человек, который будет таак издеваться, ведь ты то знаешь о моем отношении к тебе. хотяя, возможно, тебя тянет ко мне потому, что я с ума по тебе всегда сходила и нравится тебе это (хм, но я ведь такая не одна. если только самая стойкая и поэтому… ;).

и второй вариант, ведь мы люди существа такие, что надежда в наших сердцах последней умирает, вот и в моем сердце она всё это время жила и живет, что мне очень странно, ведь я каждый раз думала " ну все, если ещё что-нибудь "выкинет", то убьёт всё во мне к нему " и знаешь что ? а ничего. ничего. чувства не уходили, что бы ты не делал, что бы я не видела, как бы больно и обидно не было. почемууууу ????? ну почемуууууу ? кто даст ответ ?????? и ладно, если бы ты дал забыть, остыть, отпустить. " ага, сейчас " - подумал ты. и продолжил ломать мне жизнь. я немного отошла от темы. так вот, надежда есть, поэтому второй вариант таков: у тебя есть чувства, но что-то отталкивает тебя во мне. не знаю что именно, тут может быть миллион причин, то как я себя повела в саааамом начале, та глупость которую я совершила. ты понимаешь о чем я ? ;) ну тогда, после нового года у дьяка, ты подумал что я шлюха какая-то, зачем такая нужна, да ?)) подумал ведь так ?) я знаю, и подумал и говорил всем кому только можно об этом. никогда не поднимала эту тему, неприятно. нооо, я не могла сердиться, мне было все равно что ты обо мне рассказываешь, я забывала обо всем когда ты появлялся, а потом и вовсе эта обида ушла. видимо, не поняли мы в то время друг друга. просто даже спустя месяц наших отношений я была на это готова для тебя, тогда мне казалось лучше так, чем переспать. вот дураа, как я себя ненавидела за этот поступок, ты бы только знал.