я долго думала, писать этот пост или нет, но я сегодня дома одна (ну, точнее Лина спит в соседней комнате) а муж на работе.
Короче. Даже вот не знаю как именно сказать все, что у меня в голове.
У меня подозрение на рак.
Страшное слово, да? Когда врачиха мне сказала "ой, у вас возможно рак", я сначала подумала, что она пошутила. потом она стала загонять про всякие умные слова аля колькоскопия и прочая лабутня.. а я сидела и смотрела сквозь нее. потому что в голове была черная дыра. все мысли которые появлялись, растворялись в этой бесконечности.
как? почему я? разве это справедливо? может, прозвучит эгоистично, но мне хотелось обидеться на весь мир. я только начала жить. я вышла замуж, родила чудесную дочку.. а тут это.
я вышла из клиники и разревелась. как девочка. мне было невероятно страшно. позвонила подруге, проревела ей в трубку, она меня начала приводить в чувство. и я постепенно начала рассуждать, что "возможно" это не диагноз. это не значит, что я умру в ближайшем времени. это просто очередная трудность на моём пути.
домой я пришла, Максу пока ничего не говорила, потому что у нас были гости, а я не хотела реветь. Гости ушли, и Макс тут же спросил, почему я как в воду опущенная. я снова разревелась, а он сказал то, что мне было так нужно услышать "мы со всем справимся, малышка". я прям выдохнула.
и уже начала рассуждать с трезвой головой. врач назначила мне хреннолион анализов на 10 000 рублей. конечно, мне пришел в голову вариант, что меня разводят на деньги. потом мне скажут, что все окей, но бабло то не вернешь. историй таких было много у друзей, и я начала вспоминать это уже после того, как чуть ли себя не похоронила.
дальше. один врач - не последняя инстанция. поэтому я записалась к своей, которая вела меня всю беременность. мне с ней очень повезло, она у меня золото. благодаря ей я тогда смогла пережить угрозу выкидыша на раннем сроке беременности.
ну.. и если все таки окажется это правдой.. я буду бороться до конца. у меня есть ради кого жить.