Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

у меня тут как бы 3 июня ДР был… и нет, я не закончила его только что отмечать, а хотелось бы…

Ну во-первых в этом году я решила, что раз карты так складываются, почему бы не записаться на прическу с макияжем? Один день в году ради себя любимой… скажу сразу, мне все понравилось, всем понравилось… к настроению сразу +100… Довольна безумно, правда Л. не успел меня во всей этой красе оценить, зато позвонил, как колько я из студии выходила и сказал выйти на крыльцо. Я такая вся выбегаю и тут мне курьер вручает просто гигантскую коробку с букетом… Я короче где была, там и упала, расплылась от счастья как дура, потекла как сучка… Залетаю обратно в студию и все такие "Вау! Ну нихрена букетик"… ага, ага… завидуйте молча… ну имею же право, в свой ДР повыделываться немного) Мне таких букетов еще никто не дарил, просто безумно приятно…

Сам ДР прошел вроде ничего, но я понимаю, что всем неугодишь, кто-то не курит кальян, кто-то не хочет танцевать, поэтому я до последнего не знала что же мне делать и куда всех звать… В итоге не скажу, что особо довальна, но винишко сделало своё дело, посидели хорошо и натанцевались от души…

А вот на следующий день, я уже отметила ДР с Л. Заморочилась, сходила по магазинам, купила мяско… запекла его в духовке, винишко, бельишко… Короче, все как надо…

Конечно, что уж таить, не будешь ты спать с человеком просто так почти 4 месяца… влюбилась по уши, учусь слушать, неперебивать и быть спокойной… теперь я стала понимать преимущество парней старше себя, никаких соплей, детских обид… все как надо, идет своим чередом, и даже никаких вопросов пока не требуется задавать, стараюсь быть терпеливой и уважать личное пространство человека, не все такие открытые люди как я, и не каждый может за 4 месяца целиком открыться человеку и рассказать о своих думах и печалях в голове…

Насчет отдыха летнего тоже куча мороки, подруга со мной ехать не может по финансовым причинам, а вот Л. очень даже может, проблема в том, что вроде как мама решила сделать мне подарок на диплом в качестве оплачивания отдыха, но мне кажется, что она меня просто не отпустит с Л. Ну точнее, все идет к тому, что мне их надо знакомить, а он уже сам сделает свое дело, благо он не такой молчаливый как мой бывший… Но он, конечно, тоже моей мамы побаивается, давненько не знакомился с родителями девушек, точнее просто до этого не доходило как-то…

Много мыслей накопилось, хорошо, что их выкинула сюда, хоть голову освободила… Впереди ГОСы, уже вот вот скоро… готовлюсь, плохо получается, но я борюсь

Мы часто ссылаемся на судьбу, которая как будто бы, что-то за нас решила. Но правда в том, что мы сами выбираем, жить ли в мире иллюзий, рождёнными нашими обидами и ошибками. Или оставить прошлое и двигаться вперёд. Иногда этот выбор сделать очень просто. Хотя, чаще бывает наоборот.

Пришло время написать сюда.

В прошлый раз я светилась от счастья, когда говорила всем вам о том, что у нас кое-что произошло. Сейчас же я рыдаю.

Я была беременна. Все должно было быть хорошо. Мы так сильно хотели этого ребенка, так ждали. Мы так рады были, что скоро у нас появится маленькое чудо, что эта самая маленькая крошечка уже развивается во мне. Мы были так счастливы.

Но на пятой неделе (согласна, срок очень маленький, но это был наш ребенок!!!) у меня сильно заболел живот, а потом и началось кровотечение. Случился выкидыш. Полный, выскабливание не делали. Я пролежала в больнице девять дней. Сдавала каждые два дня кровь на ХГЧ, ждали пока упадет до пяти. Потом выписали.

Боже, как же это тяжело! Я не могу так больше. Это уже слишком. За два с половиной года потерять обоих детей! Это край. У меня просто сорвет крышу и все.

Я больше не могу так. Это ужасно.

И я была уверена, что у нас должна была быть маленькая девочка. Я чувствовала это.

Это были прекрасные выходные… Мы были рядом. Он был какой-то особенно заботливый и нежный. Я смотрела на него и не понимала, что происходит, он давно таким не был.. Наконец-то я почувствовала себя счастливой и любимой. Боюсь только, что это закончится очень быстро. Ведь я завтра снова уезжаю

нельзя так просто взять и забыть про себя. или можно? можно ли забыть свое имя, или как ты выглядишь, можно ли забыть свои вкусы и забыть прошлое?
или прошлое не забудет тебя?

это такая маленькая деталь в жизни, которая всегда будет с тобой. даже если ты всеми брошен и сидишь в маленькой, темной комнате, прошлое сидит тихонько у тебя за спиной и нашептывает тебе, почему так, почему не иначе, почему ты одна или же наоборот.

просто

маленькая

деталь, которая уничтожает

Столько странных мыслей в голове.

Хотя и после признания того, что на тебе свет клином не сошелся, у меня все равно что-то переворачивается внутри, когда ты звонишь мне.

Знаешь, я уже почти забыла, как это- быть с тобой рядом. Странно забывать то, о чем почти и не имела понятия, да? Забыла, как это - обнимать тебя, целовать. Что-то испытывать к тебе. Хотя прошло все чуть больше недели. Знаешь, я бы не поверила тем, кто мне год назад сказал бы, что у нас с тобой будут вот такие отношения. Что у нас вообще будут хоть какие-то отношения.

Я до сих пор не могу понять кто мы друг другу. Уже не коллеги и не друзья. Е сли мы встречаемся, то почему тебе тогда настолько все равно на меня? Мне обидно, когда ты обещаешь позвонить и не звонишь, когда забываешь. Ощущение ненужности, как будто я балласт, или та, о ком можно вспомнить между делом, когда заскучал. Это заставляет меня быть неуверенной в себе и неуверенной в тебе.

Развей мои сомнения. Дай мне уверенности. Будь рядом, даже если ты не здесь.

Но ты этого, видимо, совсем не хочешь…

Про ваши гражданские-негражданские браки. Это, конечно, ваше дело - жениться/не жениться. И все чаще мужики, качественные, хорошие, порядочные мужики выбирают не ставить штамп. Нивелируют ценность института брака.

— Мне это не нужно, - говорят мужчины. - Это пережиток, - говорят мужчины. - Это же просто штамп, - говорят мужчины. - Да-да, - вторят им женщины. На которых они не женятся. Молчат. Поддакивают. Ну, чтобы не делать мозги. Потому что иначе он может взять и уйти. Навсегда. Ночью. В свою свободу. И никаких обязательств. Только общее прошлое, но его к делу не пришьешь.

Но брак, ребят, - это как бы публично зафиналить выбор. Сказать социуму, который клубится вокруг тебя, живет в соседней квартире, работает в соседнем кабинете, едет рядом с тобой в маршрутке, стоит в очереди к врачу, мол, ребят, я искал- искал, но лучше вот этой женщины - не нашел. Я ее выбираю.

Брак - это когда ты наигрался в свободу, и берешь новую высоту - ответственность. Это тоже веселая игра. Врослый такой квест. Ты, мужик, глава семьи. Вот штамп. Вот свидетельство о браке.
У общества есть правила. Например, выбрал - женись. Или там…проезд на электричке стоит 50 рублей. У тебя есть этот полтинник, но ты думаешь: зачем платить, если можно не платить? Можешь проехать всю жизнь бесплатно. Зайцем. И еще посмеяться над теми идиотами, кто оплатил проезд. А может ведь и не повезти. И контролеры высадят тебя с поезда. И штраф сдерут. Понимаешь?

Очень давно сюда не писала и прям захотелось.

Большинство девушек здесь пишут, конечно же, про свои отношения, я тоже не исключение. 15 марта(примерно, я не помню точно даты) мы расстались с К. Точнее я с ним рассталась, он очень неуравновешанный человек, так как даже когда мы расставались он мне в трубку сплошняком кричал: "люблю тебя умри тварь жить без тебя не могу иди нахуй". ну что бы вы понимали - совсем дурак.
После того как мы расстались я тусила, кутила и отрывалась с подругой, у которой тоже с парнем на тот момент было непонятно что, а в итоге мы поехали в свой родной город на майские каникулы. Казалось бы, ничего не предвещало беды, на тот момент мы общались с Валерой, он мне даже нравился очень и я все думала о нашей с ним встрече. Мы с ним начали общаться ближе, катались вместе, пили пиво и смотрели фильмы, играли в плаху(у него еще и очень няшный кот), но что интересно с нашей первой встречи "вживую" я поняла, что душа то у меня к нему совсем не лежит, как к парню. Ну и тут то я и встретила Ваню) Боже мой, я влюблена в него по уши, я ничего подобного не чувствовала к предыдущим парням, ни к одному кто мне нравился. Так интересно, что мы часто ругались по началу, первые дни, но он все слушает, прислушивается, ищет решения, говорит, что у любой проблемы есть выход и главное, что мы вместе

Самое смешное - я всегда во всеуслышание кричала, что у меня не будет парня младше меня и вот на тебе. Нежданчик) в общем я счастлива, хоть есть много моментов, которые мешают мне быть целиком счастливой
Например, его отправили в командировку, мы не виделись уже 21 день и осталось 18 дней, а еще в наши отношения упорно лезет его бывшая. Он пытается мне объяснить, что никакие ее попытки не смогут разрушить наши отношения(она звонит, пишет не смотря на то, что везде в чс), но меня как девушку конечно это волнует, очень переживаю, что может все пойти не так как надо. Хотя правильная есть фраща "мое от меня не уйдет", может это просто проверка)

отдельная история будет о том, что нас связывает с Ваней уже много лет, но это прям интересности)

этот будет пост нытья. так что можете не читать.

сегодня с утра, когда я делала бутерброд, и оставила колбасу на столе, я поймала себя на мысли, что скучаю по Сайферу. Его нет уже 4 месяца, а боль от потери так и не проходит.

Я скучаю по тому, как он тырил все, что видел на столе. Не важно, съедобное это или нет. Он просто тырил и несся сломя голову в другую комнату.

Я скучаю по тому, как он любил, когда ему курили прямо в мордочку. мой маленький наркоман.

Я скучаю по тому, с каким грохотом он падал на пол, когда ложился. Как мешок с картошкой, честное слово.

Я скучаю по тому, как он пытался запрыгнуть на стиральную машинку, а ему не удавалось.

Я скучаю по тому, как он приходил по ночам и ложился на попу/живот, и тарахтел, как трактор.

Я скучаю по тому, как он просил еду, наклоняя голову и высовывая язык, как собака.

Я скучаю по его большой тушке, которая весила 10 килограмм.

Я скучаю по его неуклюжести.

Я скучаю по их играм с Тимошей и его захватам борца.

Я скучаю по его разного цвета глазам. Он был дурачком, но он все прекрасно понимал. Мне кажется, что он просто притворялся дурнем, чтобы веселить народ.

Я скучаю по его писклявому голосу, как у маленького котенка.

Я просто скучаю по своему коту. Он был всеобщим любимцем. И я надеюсь, что он сейчас там, где ему хорошо.

Я тут вдруг стала завидовать знаете кому? Смотрителям дома 2. Вот просто я как лох годами жду выхода новых сезонов сериалов, в поисках новых ощущений и сюжетов книжки ищу читаю. А тут бля, каждый день несколько раз, новые герои, журналы, инстаграмы с лошадиной силой и шоурумами, раз в полгода что то новенькое Сейшелы там квартиры… Вот реально целый мир. А теперь ещё и песни Бузовой! Ясен хрен такое будет популярно

Обещаю себе, что я стану той, которой хотела стать всю жизнь. Но всегда находились отговорки и причины этого не делать. Либо силы воли было недостаточно. Да, я смогла преобразиться и внешне, и внутренне. Но сейчас чувствую, что этого недостаточно и мне нужно идти дальше.

И, кажется, я готова.

перечитывай это, когда будешь думать, что сломалась

я помню тот день когда тебя забрали, точнее утро. я пришла на работу и не могла начать разговаривать. мне казалось, что жизнь моя идет медленно вниз. сейчас нам 44 дня до конца и я безмерно счастлива. жду тебя и люблю

"Мадонна после расставания с Шон Пенном долгие годы с ним не общалась, но недавно решила возобновить их отношения".

все мы немножко Мадонны

сейчас я чувствую себя очень хуево и одиноко. давно я себя так не чувствала, если честно) даже мое состояние при всех проблемах с дипломом было не такое хуевое, как сейчас. хотя я думала хуже того состояния ничего быть не может, но нет. Настя, ты че то слишком рано расслабилась и выдохнула, хах. может чуть позже я сформулирую правильно все то, что сейчас происходит и напишу сюда, но сейчас пока все так.

чтобы отвлечься от всей этой хуйни я позвала гулять пять человек и все пять не могут.

в этом городе даже нет такого человека, кому я могу сказать: мне так хуево, ты бы знал(а), пошли пройдемся ? и тот бы пошел и прошелся со мной без всяких отмазок и причин) человек, от которого я чувствую поддержку и который бы взял со мной и прошелся находится в 17181783232 км от меня. и это блять вообще законно ?

настроение - все бросить и уехать, как я и хотела четыре месяца назад

Я вынесла из этих двух месяцев несколько истин:

1) Не обольщаться перед словами.

2) Не привязываться к людям, которые вызывают у тебя сомнение.

3) Доверять внутреннему голосу. Больше никому.

4) Если друзья твоего близкого человека не проявляют к твоему присутствию ни малейшего интереса, значит твоё присутствие здесь кратковременно и не постоянно.

5) Выходить из воды сухим. Ставить свои приорететы выше других.

6) Ценить действительно хорошее отношение.

почему мы так давно не виделись? как мы смогли допустить такое? как мы жили вообще друг без друга всё это время?

винишечко, милое, я так больше не буду.

почему мне понадобилось прожить 20 лет, что бы понимать пиздострадания 13-15 летних девочек????

Так хочу заказать джинсы с asos на завышенной талии, но очень страшно.

Благо, что они сейчас сделали бесплатные возвраты. Боже, но так не хочется заморачиваться, возвращать что-то, тратить на это время. Но до жути хочется вон те черненькие джинсы. Аррр

Если буду делать заказ, измерю себя вдоль и поперек.

Кстати, я мастер по заказыванию косметики в интернете. Кто-то противник, говорит, мол, а если мне цвет не подойдет? А вы, блять, слепые что ли? А для кого существуют сайты с отзывами?

Да я блин настолько хорошо знаю себя и свои предпочтения, я и без отзывов себе выберу оттенок, прям на сайте по картинкам (даже по цвету упаковки тональник выбирала, лол). 100% попадание.

Не понимаю немного.

Спиртовая настойка прополиса - полезнейшее средство для оздоровления организма. Спиртовая настойка прополиса

Она помогает человеку избавиться от многих заболеваний. Ее применяли для исцеления очень давно. Применяют с успехом и сейчас.

Ведь она обладает многоми лечебными свойствами, и не оказывает токсического влияния на организм.

Она улучшает аппетит, укрепляет иммунноую систему, дает организму тонус, применяется для лечения туберкулеза, действует успокаивающе на нервную систему, лечит желудок.

Ее можно приготовить на спирту, на водке, и на воде. Об этом читайте здесь:

https://vseokrasote.com/spirtovaya-nastoyka-propolisa/

Чтобы быть здоровым, необходимо правильно питаться. Так же очень важно очищать организм от шлаков и токсинов.Это позволит намного улушить самочувствие.

Как очистить организм от шлаков и токсинов

Какие есть способы очищения организма от шлаков и токсинов?

1. Можно очищать организм водой. Для этого нужно начать пить воду натощак, сначала один стакан, затем количество выпитой воды нужно постепенно увеличивать, и так довести до трех стаканов.

Вода - прекрасный растворитель шлаков и токсинов. Она обязательно должна быть хорошего качества. Кофе, чай, различные напитки не идут в счет. Ведь на их переработку организм тратит боьшое количество энергии.

Есть и друге способы очищения организма, и их много.

Об этом можно прочитать в статье:

https://vseokrasote.com/kak-ochistit-organizm-ot-shlakov-i-toksinov/

Ви знаєте, вчора в мене була просто нереальна можливість забути хто я, які в мене проблеми… моя подружка прилетіла з Америки і ми поїхали танцювати. Я ще ніколи так не відпускала все, ти закриваєш очі, заходиш на танцпол і ти кудись відлітаєш, зливаєшся з музикою і тобі байдуже що навкруги. в той момент я була тільки я і більше нікого, як мені подобається танцювати, тільки так я забуваю про все на світі.
Ваша soullnechnaya

Мальчики уехали на выходные домой и я осталась в квартире одна. Но скучать, естественно у меня особо времени нету. В среду уже первый гос, да и диплом надо закончить. Именно поэтому я вчера себе делала "пробный макияж" ахах Давно уже думала, как накраситься на выпускной, пока что я остановилась на таком варианте

С красной помадой я баловалась) У меня скорее всего будет первый вариант, красные губы мне никуда под платье.

Вообще мы на днях с девочками смеялись. Заговорили за универ, как нас все заебало. Настя сказала, что вообще раньше хотела быть парикмахером, Ира добавила, что не прочь делать ногти. Нас осенил гениальный бизнес план: открываем салон! А че? Все и сразу, Настя прическу делает, Ира маникюр, а я естественно мейк ап. Ира еще сказала, что вот так рассядемся по 3м углам комнаты, а в 4м в свободное время еще будут курсы английского Вот как на самом деле рождаются лашмейкеры и бровисты - просто нужно для начала заебаться в универе.

Почему некоторые люди считают, что другие должны слушать их музыку? Это же так классно, например, включить на полную громкость и открыть окно, чтобы вся улица послушала. А там шансон.

Он не кусается, его просто нет. В голове стучит мелодия, гармонизирует, возвращает к тому, от чего ушла. Почему мне так интересно? Сумасшедший азарт. Тем более, что сейчас мой ход. Все записи тут выглядят, как записки психа, лол. А все потому, что они лишь для тех, кто знает меня и вообще зрит в корень.

—что ожидаешь, какие ожидания у тя хоть от этой поездки?

—нуу я надеюсь увидеть хоть одного-о.. трупа

—хъ ужс какой

—висящего на дереве..

—ужс какой…

—илии череп

—…

—или кости

—ъъ ушс какой. я-я думал ты прост хочешь провести хорошо время в лесу))

Пришло еще одно письмо, как она его назвала "очень злое", но на самом деле, в нём не сколько зла, сколько души. Я читал его и думал, как она это всё отрывала от себя. В нём каждое слово цепляло меня, оно такое чувственное, я давно такого не читал. Это письмо многого стоит и я рад, что оно досталось мне.

о госпаде. залезла на другой свой блог, там нарыла записи 2012 года, мое нытье про любовь (как я считала тогда, до сих пор не понимаю что это было) к парню с которым сейчас общаюсь. вот это меня тогда ебашило, аж вспомнилось, что умела я чувствовать. даже как-то жаль, что прошло. перегорело что ли. или разные стали настолько. не знаю, какой-то чувственный осадочек остался и тянет к нему, но это недостаточно сильно. да и мозгами пораскинув понимаю, что ну никак не получилось бы у нас, вот слишком разные взгляды, интересы и мнения. хотя он иногда как пошутит абсурдно, как раньше, и так тепло на душе становится. а к чему это я веду. а хуй знает. к тому, наверное, что я ни черта себя не понимаю и как будто разучилась любить. жаль.

Уехала в воскресенье на дачу, чтобы отдохнуть от "стихийно-кошачье-собачьих дел", приехала к..

Подробности потом, однако.. с дачи двух щенят забрала (мальчишек) одного уже пристроила, второго отвезла на передержку.

Хочу добавить к двум прошлым постам - это не о J. Если еще помните. С J мы еще вместе. Не буду говорить больше, пока в этом нет смысла.

На десерт для вас (очень характеризующая меня на данный момент) серия работ Нью-Йоркской художницы Ли Прайс под названием Women and Food.

"In Price's paintings, food serves as a symbol for the many distractions we create to keep ourselves from being conscious and present in our lives. "Much of my work looks at compulsivity, " she explains. "The aerial view evokes the feeling of an out of body experience: The subject is watching herself engage in compulsive behavior but is unable to stop. There is an absurdity to the repetition of this act of compulsion. At the same time it is an attempt to find real nourishment. "
Snack , 2009
Happy Meal , 2010
Butter , 2010
Jelly Doughnuts , 2010
Lisa in Tub With Chocolate Cake , 2009
Asleep, 2008
Boston Creme , 2011

P.SЯ люблю английский язык неведомой мне (и непонятной другим) любовью, мне нравится, как он звучит, мне нравится его читать. Но если вам интересно, я могу не лениться переводить статьи.