никогда не понимала тех кто начинает делать выбор в пользу чего-то или кого-то.
никудышно еще, на мой взгляд сравнивать.
и всегда когда задумываюсь об этом, вспоминаю Ее.
а Она - сама как огромный и сплошной комераж.
с детства соткана из молчаливой структурности, из элементарности всех веселий которая нас объединяют, из одиозных умствований, аномально загадочна.Но она безболезнена.Не в том плане, что никогда меня не обижает, не бесит - для меня боль это когда ну прям невозможно стерпеть.А она когда несет что-то барахольное, я почему-то ей все отпускаю не запоминая.Спаянности лишком много между нами.Не дружбы а именно "соединения""притяженности".
Но когда из ее уст выходит много парашного галдежа(боюсь сказать сплетни, она так никогда не любила слушать от меня) …я возбуждаюсь, начинаю распыляться.Особенно недолюбливаю когда она распускает мои "откровенности "
маме/одногруппницам…все секреты почему-то знают про меня(а для меня почти не знакомые люди)
Терпеть не могу делать выводы.Потому что надо разбираться в оттенке, в понятии правильного вывода.И в последнем случае думать стоило ли оно того…создает ли это еще какую либо проблему/неудобство.А я не то чтобы не идеальна…Я хуже ее.Не надо даже чувствовать.Она никогда никого необманнывает.А я в последнее время совсем неоткровенна по отношению к некоторым людям…
по всей вероятности наступает конец всей нашей "подружеской значительности".Боюсь по большому счету что просто окажу на нее свое негативное влияние.
я законфликтовала с ней.напрямую высказалась что ничего больше не хочу от наших общений.
(почему-то она всегда идет первая на перемирия.боюсь что напишет мне какое-то банальное "Тань мне надо съездть кое куда.Одна не хочу.Мне страшно."А потом выясниться что ей только стекло для айфона надо починить.И ехать в довольно людное место.где она может без меня(казалось бы справиться)
И мне снова стыдно за то что она первая скучает по мне.я же не думаю о ней когда "сжигаю все наши общие мистерии" к хуйцу.Как будто мне комфортно одной - и это понимаю, что плохо к человеку обращаюсь, поскольку потом со стороны смотрю как это дрянно наблюдается
(когда смс приходит как напоминание.)
я же не тот человек о котором надо распространяться другим…
да и жизнь не настолько у меня яркая этим летом(о чем можно рассказывать?я живу дома 2 месяц.крайне редко встречаюсь с Ней… ;)
Просто накипело…и тошнит от ее правильности…а за мои неправильности(в свою очередь) не хочется оправдываться(если не нравлюсь - зачем продолжать общение).
Раздражают меня еще такие бабы которые считают что они правы(во всем и всегда) …это что-то походу именно "близнецовое"(зодиак). Просто есть у меня ужорная знакомая, машей зовут(учимся в одном пту) …так она по стечению совпадалки тоже (как и Настя) - ебанный близнец.(Чаще гениальна, чем не гениальна…но умна до поганности… ;)
маша также способна уговорить, разговорить, советовать что лучше, что именно предпочтительно сейчас(например на мне), а что мне не идет/не касается.
Что касается историй - стоит мне распространиться о чем то своем(сокровенном) или о банальном местонахождении(чтобы встретиться), кто-то из одногруппниц догадается о сказаных мною слов через нее…
и да, я согласна что сама могу контролировать что говорить, а о чем не распространяться…но они должны же думать кому что рассказывать(ведь кто-то на меня посмотрит с хорошей стороны, а кто-то обратит внимание на прочетные стороны(и одно дело мало знакомые люди, а другое дело аня(какая нибудь) (которая что то сочтет нужным передать какой нибудь(другой) маше неподумав, а что то умолчать). Была(Аня) с хорошим содержанием до поры до времени, но потом поняла что ей комфортнее быть свободнее или раскованее, громче…(они по своему хороши.не имею к ним претензий в группе.хотя бы потому что не заслуживают критики особой)
Хотя лучше не о маше говорить(или о ком-то там… ;), а о Ней(Настя). Ведь никто из однокурсниц так и не был близок ко мне, чтобы прям знать все скрытное, что знает Настя.Да и в колледже я почти незаметна.Всегда за это и любила данное место.
Мне словно предоставили возможность быть не обделенной вниманием, а наооборот чувствовать себя комфортно почти не заметной.
(я хочу чаще здесь рассуждаться.постараюсь через ночь.
не знаю куда мысли девать.походу как и все начинаю анализировать(хотя понимаю что лучше не становлюсь все равно)