сливайся и уходи.

началась эта адовая неделя, а мне лишь бы с тобой поговорить. как дура гипнотизирую твою страничку, а ты по видимому уже и вовсе не вспоминаешь обо мне.

20 дней.

прижимая меня к себе, думал ли ты о том, что быть может это нисколько ничего не значит? быть может лежащий рядом человек столь далек, как будто ты бы это и не он вовсе? думал ли ты когда нибудь об этом? не думаю, нет, я уверена. три года, тригода ты лелеешь свою мечту со мной стать единым, со мной и вместе обратиться в пепел. но сколько времени прошло с тез пор, когда я загадывала тебя? год? может больше? мне не вспомнить тех сердечных перемен моих, тех болезененых серцебиений, мне не вспомнить. сейчас звучит такое предательское "я тебя люблю", но что чувствуешь ты? что чувствуешь ты всякий раз произнося эту фразу? эту фразу, которая вылетает из твоих уст столь небрежно, что по значениею не значило бы более обчного привета. что чувствуешь ты? что чувствуешь..

мне не стало лучше, нет. казалось, когда напишу всё - отпустит. нет, ничего подобного не произошло, лишь испуг. что я пишу, за чем пишу, для кого пишу? ах, как всегда, много мыслей не о том, не в том направлении. на заседании в моей голове, митингующие орут о том, что я делаю что-то не то, а избитый и израненый внутренний ублюдок говорит "наконец-то". как будто я наконец смотгла отпустить корни и испить той влаги такой долгожданной и наконец жить. быть может нашелся и для меня угол, где я смогу выписать всё и это не станет явью для тебя, ведь ты никогда меня не поймешь, слишком влюблен в другую меня. слишком заботлив и излишне кошмарен для моего внутреннего мира. ты хочешь его порушить, ты хочешь неибежной гибели меня. подожди совсем не много, я еще успею умереть, я еще успею стать той куклой, которую ты так ждешь. еще совсем немного, дай мне немного кислорода, совсем немного. почему-то именно ты смог поселиться в моем сердце и надежно прирости к живому. настолько сильно там прирос, что отдирать придется столь мучительно. мы столько лет уже вместе, есть ли возможность, что ты когда нибудь меня примешь? есть ли вероятность, что мы вечно будем вместе? и хватит ли нам вечности? хочу ли я вечности? столько вопросов, а быть может нас не станет уже завтра. и не будет этого "- доброе утро. - я ухожу. - закрой за мной дверь. - а у нас есть сливки? - я хочу кофе. - ты поставила будильник? - не проспишь? - я люблю тебя. - а поцелуй?". вроде и обыденно настолько, а и дорого. вроде как. хотя, совру ли я сказав, что не думала о побеге? кончено же, мне ведь всего так мало. увы, труслива я настолько, что эта мысль не выросла выше садовой вишни у нас во дворе. плоды манящие, но никогда не угадаешь, сладкие, или кислые. меня как обычно уже несет не туда, но ведь смогу ли я всё выразить для того, кто посмел заменить мне всё. слишком мой, слишком отвратителен и опекаемый мною.

такое хуевое утро, дружище. я не сплю всю ночь и сейчас чувствую себя потерянно. 12 дней, я жду тебя так мало. ты ведь пропадал и на дольше? как всегда зайдешь, когда я вовсе не буду тебя ожидать и кинув неброское "как дела", спокойно выйдешь из сети оставив меня с дибильной улыбкой на лице, когда сердце сделав очередное сальто - остановиться. значит всё в порядке, живой. ну и ладно, значит помнишь, значить не уйдешь по-английски, я ведь этого так боюсь. вспоминая наш первый разговор, о том, как общались каждый день, когда это было нечто столь волнуеще, как будто солнце стало внезапно до неприличия теплым. забывала, как дышать. ты всё также можешь довести меня до такой точки падения, когда просто нету сил даже на осознание того, что я в конец-таки чувствую. нечто странное, право. комок тех самых чувств, для которых не даже хватит слов, дабы описать, нечто столь пылающее, что заставляет истерически улыбаться и в тот же момент пускать слезы на перебой теплоте в районе сердца. холодеют конечности и табун мурашек оставляет после себя жуткое ощущение. испытывал ли ты нечто схожее? я наверное никогда не узнаю, ведь ты слишком другой, даже очень слишком. сейчас пишу эти строки и понимаю, что ощущают фанатики. слишком мало тебя, слишком много мыслей и мало слов, чтобы выразить всё то, что заставляет ныне дрожать мои пальцы и практически не слышать играющую музыку в наушниках. дрожу, становиться жарко и так хотелось бы, чтобы ты это прочитал, как откровение моё? поймешь ли ты всю гамму моих смешанных чувств? примешь ли их? нет. слишком наивно с моей стороны было бы полагать подобный поворот событий, даже очень слишко. а я буду ждать, быть может, когда нибудь, ты откроешься мне и я улыбчиво когда нибудь произнесу твое имя тебе на ухо, крепко обнимая тебя. право, я не перестану надеяться.