Сегодня я проснулась с ощущением, что всё не так. Всё давно шло не так, как я могла не заметить раньше? Мне 22. Я не чувствую себя взрослой, я ощущаю себя подростком, который всё еще наивно верит, что вся жизнь впереди. Но что, если нет? Что, если лучшее время уже было, а я не успела насладиться им? Теперь о том, что пошло под откос. Я осталась здесь, я все еще не живу у океана (и даже у моря я не живу). У меня нет призвания. Ну, знаете, как у тех волшебных людей про которых говорят "да, вот это его! Талант!". Если когда-то я думала, что мне нужна карьера, огромный дом, приемы каждый день и куча восхищенных мною людей - то теперь мне просто хочется сбежать на острова, и мне, возможно, будет достаточно зарплаты бармена, чтобы просто жить в свое удовольствие, купаться, смотреть закаты, заняться серфингом, пить коктейли… Хотя, кому я вру? Огромный дом мне все еще нужен. Как и деньги на мои потребности вроде: внедорожника, (чтоб путешествовать), небольшого катера (чтоб добираться до необитаемых пляжей), трейлера (чтоб почувствовать себя хиппи и иногда не задумываться о гостиницах), того самого огромного дома на побережье, с видом на океан (чтоб поселиться там, завести еще двух котов и двух собак, звать родителей на ужины, приглашать друзей и делать всё то, что делают беззаботные, счастливые люди). Мне не хватает тех самых друзей, которых можно будет звать, теперь уже мне не хватает и решимости, чтоб сорваться, всё бросить и для начала хотя бы просто уехать куда-нибудь волонтером, допустим, помогать морским черепашкам. Мне не хватает любви. Да, это странно, но я не чувствую себя всецело любимой. Я не знаю, когда я поняла это, возможно, я всегда это знала, что какая-то часть меня остается пустующей, меня не заполняет любовь до краев./Я всегда боялась, что меня любят меньше, это самый большой комплекс с детства, для которого было мало оснований, но я боялась. А дальше - я всегда пыталась доказывать: мама, посмотри, я тоже могу, как "та девочка"; и постоянно спрашивать: мама, у меня ведь правда получается лучше? подруги - я ведь правда ваш лучший друг? И теперь: любимый, я для тебя ведь лучше остальных, правда? Это бесконечная гонка, в которой я получаю еще больше неуверенности. Потому что ответ, который я даю сама себе - хуже всех - "ты ни в чем не лучше"./ Меня постоянно что-то тревожит. Что-то мучит и не дает покоя. Я не могу признаться в этом никому - но я не хочу работать так, как сейчас. Я хочу путешествовать! Но я всё еще здесь. Моя лучшая подруга уехала в другую страну, я безумно по ней скучаю, особенно, когда вспоминаю наши путешествия к морю, то чувство, когда ты собираешься на поезд, вы созваниваетесь, советуетесь, что паковать в свой рюкзак; приезжаете, напиваетесь сидра у моря, чувствуете абсолютную свободу. Но делало ли это ее такой же счастливой? Она даже не скучает по мне теперь. Мой друг отказался от меня из-за своей девушки, которая была против нашей дружбы. Моя вторая лучшая подруга ожесточилась, стала совершенно другой. Это больше не та милая и открытая девочка, с которой мы росли, которая говорила мне, что ей никогда ни с кем не будет веселее и интереснее, чем со мной. С моим лучшим другом мы постоянно ссоримся. И даже он уже не верит в то, что мы решимся и сделаем свои жизни такими, как мечталось. С моей-почти-сестрой в детстве мы не общались 4 года и только сейчас это редкое общение стало возобновляться, но у нас совсем мало общего. Она надевает красивые платья и идет танцевать, ее жизнь - праздник. А я надеваю свою полицейскую форму и иду ловить бандитов на улице. Я работаю не так долго, но сколько нужно на такой работе, чтобы понять, как порой безнадежен мир? Я чувствую себя как будто огражденной от прекрасного какой-то железной стеной, но внутри - я дико ранимая. Я совсем не сильная, меня легко обидеть. До смешного легко задеть, чтоб я никогда не забыла. Я мечтала, что буду жить иначе, что рядом будут те, от кого я буду чувствовать тепло, любовь, отдачу. Что я буду путешествовать и успевать всё, что у меня будет талант, что я стану похожей на одну из тех сильных, идеальных женщин, которые вызывают восхищение. Но проблема в том, что я не могу даже банальности: более просто относиться к жизни и ловить момент. Кажется, что я вообще испортила свой чистый лист и мне хочется всё начать заново. Так интересно, как все мои бывшие одногруппники удивлены тем, что я полицейский. Я же столько лет была безответственной, легкомысленной дурочкой в их глазах. А знаете что? Я ведь ХОТЕЛА такой казаться. Это была тоже роль и мне было интереснено ее играть, и, как оказалось, вышло убедительно. А ведь на самом деле - я всегда слишком серьезно относилась к жизни. Даже когда была маленькой, на детских праздниках мне редко было смешно, когда кто-то нелепо шутил или баловался и сюсюкал. Я всегда спрашивала маму, что с этими детьми не так? Разве это забавно? А потом я поняла, что стоит просто поддерживать этот смех без причин, хихикать со всеми и делать вид, что это безумно весело. А теперь я знаю, что так и не нашла себя. И мне совсем неясно, что во мне любит Б., если я сама не знаю, кто я. И это странно, ведь что будет, когда я все же пройду это становление личности? Потому что я не знаю, какой буду тогда. А он - идеал моего парня. Я мечтала о таком еще будучи девочкой лет 12. Но мечтал ли он о такой, как я? Судя по тому, кого он выбирал себе в пару раньше - я совсем не его типаж. Ему нравились простые девочки, без заморочек. У меня раньше часто бывало ощущение, что я - это другой человек. Описать невозможно, но моментами я чувствую будто - вот-вот все наладиться, уже подходит к нужному руслу, становится так, как должно. А потом снова эта беспомощность. Суть была в том, что меня душит ощущение, что многое идет не так. Что-то - безусловно пошло лучше, чем я даже мечтала. Но большинство моих планов до сих пор остается где-то на просторах холодной, бесконечной Вселенной.