Это просто Вьюи блог

с красивыми мальчиками можно дружить.

в красивых не обязательно влюбляться и вообще всячески западать

красивые и воспитаные тоже относятся к данной категории

красивые, умные, веселые, воспитаные, обоятельные тоже относятся к данной категории.

не обязательно влюбляться в того, у кого есть девушка

не обязательно.

не обязательно влюбляться вообще.

однажды и ты встретишь свою судьбу.

С КРАСИВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ МОЖНО ДРУЖИТЬ И ЗАПАДАТЬ НА НИХ НЕ НУЖНО.

даже если у них мягкие волосы, красивые руки, классная улыбка и вообще он ничо так

Господи, дай мне мозгов не влюбляться в тех, с кем мне не по пути.

Вчера, гуляя по старому Арбату и фотографируя случайных прохожих, чувствуя ветер, дождь и запах от него, я почувствовала себя крайне счастливой. Я почувствовала, что снова могу жить, что я наконец-то стало полноценной и целой! И дело не в том, что я обзавелась молодым человеком, нет. Наоборот, после ухода молодого человека я стала половинкой. Я была вся в пробоинах, как бы нелепо это не звучало. Прошел почти год, а я смогла обрести внутренний и чистый покой лишь недавно, ведь тогда я теряла не только мужчину, но и очень близкого друга. Но это все не важно.

Я хочу сказать, что это здорово идти и чувствовать! Чувствовать эти прекрасные мгновения! Чувствовать людей, смотреть на них - какие же вы все прекрасные! Каждый - это история, каждый - это набор эмоций, опыта, сказок и мечт. Я влюблена в этот мир, у меня получилось снова стать полноценной и это здорово!

Как-будто до этого у меня отобрали все чувства, и тут снова отдали. Мир, ты прекрасен! Помните об этом! Вы все - частички одного общего, и все вы - прекрасны!

Весной я почти влюбилась в мальчика, которому было 16 лет. Это значило, что когда мне исполнится 20, ему еще было бы 16. Я борола всю эту женскую хрень, а потом в какой-то момент мне перестал быть интересен этот пафосный ребенок, потому что по-другому его не назовешь, но не о нем речь. А о моих граблях. У меня просто комбо победителя.

Те же 16, тот же блондин, так еще и с девушкой! Что может быть нелепее? Просто вот так по второму кругу, те же ощущения. Сперва просто "личико симпатичное", теперь, сегодня, стала замечать ТЕ САМЫЕ странные ощущения и реакции, которые не свойственны в обычном состоянии? Я просто надеюсь, что это временный морок, ведь с таким-то мне точно не светит, да и я ни на что не претендую.

Я понимаю тех женщин, которые в свои 30-50 ухлестывают за мальчиками, младше их на 10-30 лет, но какого черта, мне, двадцатилетней понравился второй раз мальчишка, которому 16? Да, 4 года вообще не разница, ведь и с разницей в 10-30-40 живут, да только в такие годы эта разница очень заметна и очень существенна.

Черт возьми, мамины гены, ей - богу.

Да, я инфантильна, но не настолько, чтобы второй раз подряд симпатизировать подростку. Что творится в моей женской голове? Я просто буду надеятся, что мои чувства не вырастут во всякие там влюбленности.

Я очень сталкивалась с тем, что меня называли глупой, а то и тупой. Но я-то не тупая. Я знаю, что глупая (потому что глупость лечится), я не могу называть себя умной, ведь я не знаю стольких вещей!

Но я могу с полной уверенностью заявить, что во многих отношениях, быть умным- это очень грустно. Ты видишь все недостатки общества, видишь множество тех плохих вещей, которые не заметил бы, если бы был бы немного туп.

Иногда я завидую тем людям, которые не думают о будущем, не думают о многих вещах, которые навеевают тоску. Которые не знаю, как работает система, которые просто не в курсе множества вещей! Которые могут выйти замуж за "первую любовь, пусть и пьет, и мудак" и чувствовать себя даже счастливыми. Завидую тем глупым овуляшкам (никого не хочу обидеть, особенно тех дам, которые после родов остались АДЕКВАТНЫМИ), которые могут слепо посвящать себя ребенку и больше ничего не хотеть, не развиваться, а разговаривать о "наши какули, мы потеряли первый зуб, мы идем в школу!". Ведь вы слепо счастливы и не думаете о той реальности, о живом мире, а может и думаете, просто он для вас другой.

Я не говорю, что я умная, но смотря на людей, которые, как бы это ни звучало, ниже меня по развитию, мне очень грустно, ведь они спокойно живут, даже не понимая того, насколько они глупы! А все эти морали. Кому-то они даже не известны! И живут себе спокойно…

Я не знаю, насколько полноценно донесла свою мысль, но я не могу больше придумать примеров. Могу лишь добавить, что быть глупым очень выгодно.

Сколько раз я садилась писать рассказы, стихи, повести. И каждый раз я понимаю, что не я их пишу. Я - просто посредник. Они же живут сами, строчки сами диктуют себя через мою голову, которая дает импульс пальцам, стучащим по клавиатуре.

Сейчас я работаю над романом, и каждый раз дополняя его предложениями, я понимаю насколько самостоятельная у меня героиня! Честное слово. Иногда мне даже кажется, что моя лень мешает ей двигаться, становится стыдно за то, что оставила висеть героиню над обрывом, или оставила ее в неудобном положении. У меня есть примерный сюжет, но каждый раз, когда я сажусь за текст, появляются новые идеи, появляются новые герои, новые события. Изначально она была одна, потом появился еще один вспомогающий персонаж, и внезапно появился враг, внезапно появилась история ее мира. Это так поразительно! Я счастлива, счастлива писать!

Она покачнулась на высоких каблуках, переходя через порог своей пустой и одинокой квартиры. Сняв сапоги с ног она присела на кафельный пол. Достав пачку сигарет из кармана шубы она закурила.
" - А уже некому ругать меня за то, что я курю дома, никто не будет орать, если я усну в коридоре.. Ну и славненько". - С этими мыслями она держась за ручку двери поднялась с пола. Кинув шубу на пол, на цыпочках, пританцовывая, она прошла в свою комнату. Налив себе остатки виски в бокал она села на свое любимое кресло. В комнате было темно и тихо. Только свет фонаря с улицы кое-как освещал комнату.
" -Забавно так. Коктейль-пати, мужчины, куча денег. У меня есть все. И ничего нет. "- Закурив новую сигарету она затянулась и сделала глоток виски.-А нужно ли мне все это? И нужна ли им я? Это все глупо. Я все потеряла. Мать давно лежит под могильной плитой. Любимого человека я сама довела до могилы. Детей нет. Есть только куча-куча денег…- В доказательство этого она достала из сумки, лежащей возле кресла пачку денег и со смехом подкинула купюры в воздух.- Грязные бумажки.
Она прошлась по комнате. Платье развивалось, словно в танце. Дойдя до зеркала, женщина накрасила губы красной помадой и подвела глаза черным. Причесав волосы и поправив прическу, она зажгла камин в комнате.
Допив виски она села в свое любимое кресло, кинула сигарету на паркетный пол, к купюрам, тем самым она подожгла их. И, достав берету из сумочки, которая все так же лежала у кресла, она застрелилась.

Я, быть может, не смогу понять полноценно,
Что ты хочешь сказать, не зная, как донести.
Но при виде тебя в моих голубых венах
Просто пожар и пропавшие без вести.

Я совсем не знаю твоего языка, чтобы сказать,
Что я бы чувствовала при виде тебя,
Но тут можно и промолчать,
Какая разница тебе до меня?

Ты совсем не знаешь моего языка,
И так же не сможешь понять,
Что я скажу, смотря на тебя,
Но и тут я могу промолчать.

Да какой там язык, мы с тобой на других полюсах,
У тебя там зима, у меня вечный зной,
Но это не мешает мне чувствовать страх,
Что я никогда не буду с тобой.

И вот, я снова вернулась на вьюи с надеждой на то, что тут меня не найдут. Я не могу жить без блога. Мне нужно писать, нужно с кем-то делиться мыслями, обязательно. Потому что мне нравится писать. Мне нужно писать, как минимум для того, чтобы разобраться в себе.

Моя мечта - стать журналистом, но я учусь на ИСэшника. Но это не мешает мне верить в свою мечту, не мешает мне пытаться ползти к своей мечте. Блог нужен мне для того, чтобы набивать руку.

Я просто надеюсь, что теперь меня не найдут.

Жаль, что вьюи совсем заполонился рекламой. Но из года в год я сюда возвращаюсь…