Это просто Вьюи блог

Я всегда переживаю за тех, кто меня окружает и с кем я общаюсь. И не важно, сколько продлится это общение. Неделю, или год, или всю жизнь.

Начиная с кем-то дружить, говорить, гулять, доверять… Начинает создаваться связь, в зависимости от общения. Со временем она может рваться, может крепчать, может менять состав, консистенцию и цвет. Но она есть. Есть особенные люди, чью связь я чувствую сильнее, с кем связь сильнее с первых минут общения. Их я чувствую больше всего. И мы ничего не можем сделать с этим притяжением. Никак.

Если мне нравится человек, не важно в каком смысле, я начинаю пропускать его через себя. Я счастлива, что не смотря на всю боль, которую я пережила, я поднималась и снова могла чувствовать. Я счастлива, что я родилась такой, какая я есть.

Я сказала, что знаю, что ему нравится другая девушка, и что он нравится ей. Из-за его ответа пришлось сказать прямо, что он мне тоже нравится. Получила в ответ то, что у меня плохой вкус. И теперь, от него, я только и слышу: я эгоист, я подонок, я изменял, я такой, я сякой, я мудак.

И что? Что от этого изменилось? Почему мы, девушки, слыша все это, охая и ахая на эти ужасные истории все равно верим и видим что-то лучшее в таких людях? И не во внешности ведь дело, сколько красивых парней я знала, а они дерьмо полное, и вот никак не повернешь.

Почему нам просто становится все равно в какой-то момент? Мы зациклились на том свете, который ослепляет и все, никуда, никак. Я уже проходила через подобное, они даже были тезками…

Я думала, что небо дало мне второй шанс, после моих слов, что если бы мы с ним встретились с теми моими мозгами, что сейчас, все было бы иначе.

Но есть ли это иначе?

Ему не нравятся такие, как я. Я просто уверена в этом. Да и в принципе, как девушка я мало кого привлекаю. Особенно таких, как он. Он хороший, и я для него "душа, хорошая, тепло пишешь" - но скольким он так же говорил? И сколько было таких же наивных душ, как я? Почему я не могу это осознать полноценно? Почему не могу просто забить? Хотя забивается, забивается. А притяжение остается. Тянет, тянет, тянет.

Настолько сильно тянет, что в определенные моменты еле сдерживаешься, чтобы не поцеловать, зная, что будь наедине, я бы это сделала. Настолько сильно, что расходясь хочется плакать. И пусть у меня больше нет тех эмоций до трясучки, но притяжение есть.

И я знаю, что он не хочет ни отношений, ничего. Что ему это не нужно. Он сам говорил, когда еще не знал о моей симпатии.

Я не знаю, что думать.

Дай мне сил, Космос, пережить и эту маленькую трагедию. Да так, чтобы было просто все равно, без раздражения при виде.

Мне 20 лет и мне кажется, что примерно лет 5 моей жизни не было совсем. Да, именно, совсем. Мне кажется, что сейчас точно не 2014, а мне не 20. Это все от того, что я пошла не в ту сторону, свернула не туда, крутанула против своей оси.

Но я знаю, что сейчас я иду в верном направлении. Да, я закончу колледж только в 24 года, но я закончу его, я получу образование, куплю маме домик на море, чтоб она смогла отдыхать

Я не знаю, сколько я буду настоящей, но я надеюсь, что теперь как можно дольше я буду такой и каждый день лучше и лучше. Я веду себя так, как вела бы. Та, настоящая, реальная Нина. И я чувствую, как я счастлива, как я наполняюсь радостью почти каждый день.

Я говорю челоевеку, что он мне нравится и не жалею об этом. Говорю, что не нравится и не жалею об этом. Отстаиваю свою точку зрения и не жалею об этом. Делаю так, как хочет мое сердце и не жалею об этом.

Это очень здорово. Быть собой и видеть, как ты нравишься людям. Мне кажется, я полноценно исцелилась. Окончательно и бесповоротно. Мне нужен был почти год, для того, чтобы залечить свои раны и сердце. Это был долгий процесс, мучительный, болезненный, с ремиссией и постоянными осложенениями. Но уже, мне хорошо.

Я действительно свободна от своей боли, которая так долго мучала меня. Сперва я смогла вновь полноценно дышать и видеть мир, а теперь вот, я чувствую, что мое тело целое, разум мой целый, душа моя целая и вместе мы - Я.

Я надеюсь, что у каждого, кто пережил что-то плохое все пройдет гораздо легче, безболезненнее. Я просто желаю каждому прочитавшему счастья. От всей души.

И пусть мой пост разорвался где-то в середине, это не важно. Я помню, что писала о возрасте. Мне кажется, что мне дали второй шанс. В этот раз все будет иначе. Я найду в себе силы не бросать учебу, найду в себе силы быть собой. И я благодарна моему Космосу за то, что он рядом со мной, хранит и оберегает меня.

Я не знаю, что выйдет из этого и выйдет ли вообще. Но эти вечерне-ночные переписки вошли в привычку, без которых я почти не могу уснуть. Я не знаю, что ты чувствуешь, и не могу знать. Но каждую ночь я целую тебя перед сном и засыпаю, держа тебя за руку. Может, однажды, это станет реальностью.

Немного расклеилась.

Я так скучаю… я так скучаю.. я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю…
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра.… Да, я не переживу даже эту ночь, не то, что до тебя дойти… Ты единственный из встреченных мною мужчин… Я не знала, кто это были раньше.… И все — вокруг кто они?!.. Чьи-то мелкие покрупнее представители… Я, кажется, забываю, как без тебя дышать… Конечно, это больно, но это сердце — бедное, влюбленное, дрожащее — оно тоже твое…

Мне хочется сказать: «Я люблю тебя», но мне некому это сказать.

Какое у нее может быть имя, если она-это все…?

Ну пообещай же! Пообещай мне что-то хорошее!! Неужели я всегда буду одинокой, нелюбимой и несчастной? И мужчины будут уходить от меня любимой к своим нелюбимым женам?… Пожалуйста… пожалуйста… пожалуйста

тело мое было найдено в пять часов утра, на речном вокзале. Руки мои были покрыты ранами от уколов, а смерть моя наступила от остановки сердца, как я и предсказывала. При мне нашли папку с протоколом. На одной странице было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле моей жизни… А вся остальная страница была исписана ответом. И это было только одно слово: Любовь.

Магия вьюи работает.

Люди, зачем вы говорите, что напишите и не пишете? Зачем вы говорите, что позовете гулять и не зовете? Зачем вы говорите и не делаете? Зачем? Зачем бросать слова на ветер? А я, между прочим, жду. И каждый из нас ждет, ждет, ждет.

Это очень

тоскливо.

Да, подобные текста встречаются на каждом шагу. Каждой из нас не хватает своего мужчины. Я не боюсь признаться, что какой бы самодостаточной я не была, мне нужен любимый мужчина. Именно любимый, не абы кто.

В моей жизни есть все. Я ни в чем не нуждаюсь. Правда. Когда у меня спрашивают, что я хочу на определенный праздник, я понимаю, что ничего. Все, о чем я мечтаю - мне никто не купит.

Никто не купит мне те теплые объятия, когда ты тонешь в человеке. Никто не купит мне ночи в обнимку и спасительные: не бойся, я рядом. Никто не сможет купить мне:"Я тебя люблю". Не найдешь на магазинных полках ту искреннюю заботу и теплоту. Не найдешь в магазине одежды то волшебство, которое царит в сердцах двух влюбленных. Не найти в обувном вторую половинку, чьи следы будут оставаться рядом с твоими. Не купить в продуктовом то, единое целое.

Я не одинокий человек. У меня есть люди, которых я люблю, и которые любят меня и это взаимно. У меня есть любящая мама, классные одногруппники. Но это не мешает мне иногда, совсем немного чувствовать себя одиноко.

Я не ною. Я знаю, что раз не выходит со всеми моими влюбленностями, значит мой человек еще просто не успел найти меня среди этого огромного города, а я может уже успела отдавить его белые конверсы. Значит, вместо боли, меня ждет что-то лучшее.

Но как же порой одиноко. Я не плачу, не бьюсь в истерике. Просто я чувствую в такие моменты пустоту внутри себя. Огромный черный вакуум.

Это быстро проходит.

Но.

Мне.

Так.

о

д

и

н

око.

Очень часто мы сталкиваемся со стереотипами и штампами. Каждый человек, даже на подсознательном уровне вешает на других людей "вывески", где чаще всего юная девушка с коляской не сестра, а шлюха.

Но я буду говорить не об этих стереотипах. А о тех, кто их лепит. О нас, любимых.

Я очень часто была жертвой стереотипов. "20 лет и 1 курс в колледже? Тупица, второгодница, идиотка" - И человеку, который на это намекал, даже не пришло в голову спросить у меня, а почему я на 1 курсе в таком возрасте? У нее не укладывалось в голове, что бывает как-то иначе. "Одевается во все черное? - ведьма, сатанистка, депрессивная" - На самом деле культами никакими не занималась, несколько меланхоличная, да, но жизнь люблю! "Спит с парнем? ШЛЮХА!" - Это самое смешное - у меня был один парень! А я уже шлюха.

Ну и все в том же духе, я думаю вы поняли, о чем я говорю. А теперь давайте, рассмотрим меня, как человека, который вешает ярлыки.

"Симпатичный блондин" - У него завышенная самооценка и он будет меня задирать. - Мы кореша. "Ой, этот чувак ничего из себя не представляет" - Очень умный человек. "Она по-любому хочет меня, я вижу это" - Она асексуал. И все в том же духе. Но я всегда легко избавляюсь от стереотипов, которые засажены в моей голове из-за типичных типажей.

А есть люди, которые как повесили на тебя ярлык, так и сидишь ты с ним. Мы все в ярлыках, все в штампах.

Не судите по первому взгляду. Та "шлюха", может помогать своей маме, гуляя с сестрой.

Вообще, я завела блог для того, чтобы писать что-то умное и рассуждать, набивая руку. Писать о том, что меня волнует. И вот сейчас, черт возьми, меня волнует то, что я, просто с первого попадания попала во френдзону.

Грустно, не правда ли, когда мальчик, который тебе ОЧЕНЬ нравится, аж до трясучки, пишет тебе "чув", "ну ладно, систер". Мне ваши братья-сестры не нужны. У меня были такие вот и братья и сестры. С одним из них я спала 2 месяца и полюбила его еще сильнее и ярче, а он мне: Я тебя люблю, но как друга. Ты меня не интересуешь как девушка. А когда трахал, значит, я интересовала? Ну спасибо, бро. Другой такой брат просто под шумок слился из моей жизни, с очень-очень грустным прощанием - от его вида и энергетики, что он нес для меня случилась истерика, которая прошла лишь тогда, когда он уехал. Больше я его не видела.

Сестра? Были. Даже две. Одна сейчас не знаю где, не знаю с кем. Но она говорила, что любит меня и что она моя сестра, а я ее. В итоге она стала просто таскать мои идеи, МОИ, делать их, когда я не успевала просто их воплотить. Просто говорила "Хочу", а она… Не важно. Еще врала много. Очень-очень много. По-сестрински, да?

Одна только есть в моей жизни, и то, она мне больше не сестра. Так. Общаемся по вк, все собираемся встретиться и все. Ну как-то не оч. Но мы любим друг-друга, но это просто она такой человек.

Так вот. Меня бомбануло вчера. Хотя чего я могла ждать от человека, который а) 16тилетний подростток и б) сам говорил "не хочу отношений, не хочу детей, не хочу жениться". Но я то не жениться на нем собралась сию минуту, конечно я не хотела обращать на это внимания.

Может, я слишком резка, но меня все равно будет пронзать тепло при виде этого мальчишки. И теперь перед сном я буду не только делиться теплом, но и мысленно держать его за руку и просить не оставлять меня во френдзоне. В этом вся я. 20 лет, а веду себя как чертова малолетка. Если на кого-то и злиться, то только на себя. Вот и злюсь, что уж.

Я хочу сказать, что вчера, впервые за много лет, я повела себя с мальчиком искренне. Без масок, без каких-то ложных "меня", просто я была настоящей и откровенной, писала то, что хочется, делала то, что хочется. И я не жалею. Это заряд эмоций, заряд откровений, от всего этого я просто видела, как через футболку колотится мое сердечко.

Обычно я не веду себя так, но здесь мне очень захотелось быть… собой. И я счастлива, что смогла ей быть.

Ты прижимаешься ко мне, стоит мне открыть рот. Стоишь, и ловишь меня своими ледяными руками, сжимаешь мой живот, вызывая приступы тошноты, от которых я себя спасаю зубной щеткой и двумя пальцами. Ты сама бережно протягиваешь мне свои руки - бери, не стесняйся, я тебе помогу. Не даешь мне бежать за зубной щеткой, достаешь из-за спины, как-будто нож. Ты ждешь, когда я сорвусь, когда я снова захочу вырвать из себя все, что съела, хотя с расцарапанным горлом. Но не в этот раз, моя родная. Не в этот раз. Ты мне больше не подруга, Мия.

У вас печаль. Какая жалость,
Я снюсь вам по ночам,
Жалею вас, терплю,
И говорю что-то про старость,
И тихо я шепчу: "Люблю".

Но это лишь морок туманный,
Запомните, что больше нас
Не будет никогда - не странно!
Вы сами отказалися от "нас".

Вам грустно и тоскливо очень,
На сердце вашенском печаль,
Но я вас не люблю, так между прочим.
Жалеете, что было, ну а мне не жаль!

Однажды в книге я прочитала фразу о том, что творческому человеку тяжело жить, ведь в голове ты уже все продумал, дал образ, сделал события. Тут обычный человек может стать кем-угодно! И ведь прошло так много лет, я даже не помню, что за книга, что за рассказ, кто автор, но до сих пор я соглашаюсь с этой цитатой.

Я с легкостью дорисовываю человека, с легкостью даю ему нужную роль, с легкостью дописываю характер, когда он может оказаться совсем другим. И это так легко, так обыденно, как выпить кофе на завтрак.

Очень часто от бывшего человека я слышала фразу: "Ты как всегда все решила за всех". И дело тут не в типичном бабском мышлении, когда ты придумываешь и обижаешься. Нет, дело лишь в том, что мой мозг работает так. Я не могу ничего с этим сделать. Я пытаюсь меньше думать о таких вещах, люблю людей, такими какие они есть и принимаю их, но эти образы в моей голове, эти герои… Я всегда буду такой и была. Что в этом плохого? А именно это "придумала и расстроилась/обиделась". А человек мог даже не знать о том, что у тебя в голове, а ты сидишь и обижаешься, что он не оправдал твоих ожиданий. Конечно, такие вещи пересекаются с женскими особенностями, но у творческих людей все происходит быстрее и ярче.