Это просто Вьюи блог

Все говорят, что наше поколение - самое лучшее. Даже было модным кричать об этом на каждом углу. Говорят, что молодежь охерела и все в том же духе. А вспомните себя в возрасте 12-18 лет? Все были идеальными и все были хорошими? Вряд ли.

По-обстоятельствам я учусь с ребятами 15-17 лет в свои 20. И, может, мне просто повезло, но среди них большинство - просто отличные детки. Я учусь с мальчишками, это тоже фактор, конечно. Но согласись, дури в них больше. И не смотря на то, что порой они ведут себя как говнюки, они - замечательные. У них есть голова на плечах. И я счастлива, что new age не настолько испорчен.

И, я думаю, что те, кому только 10 лет, которые растут как "мудаки ебаные" через 10 лет смогут стать нормальными людьми (процентов 70 точно). Просто, не нужно гнать на "молодежь пошла". Подайте им свой, прекрасный и красивый пример.

—Ты так спокойно говоришь про все дерьмо, что случилось с тобой.

—Потому что я это уже пережила

Несколько обидно, что во сне мы гораздо ближе, чем в реальности. Во сне наши тела ближе, до каждой клетки кожи, а в реальности я поражаю тебя, дотрагиваясь ледяными руками. И играю с тобой в гляделки, смеясь каждый раз.

Да и зачем тебе, такому горячему, будто оборотню, мои холодные, будто вампирские руки? Да и зачем тебе вообще такая как я, в плане отношений?
Но я не поддаюсь твоей силе притяжения. Я просто кремень, раз еще могу устоять.

Но мне бы хотелось чувствовать тебя не только на уровне энергии, видеть тебя не только через глаза.
Я хочу, чтоб мы дополнили друг друга не только морально и не только привычками, но и физически тоже, чего стоят эти наши руки. Всегда горячий и всегда холодная.

Я самый простой человек. Да, у меня есть заскоки, загоны, как у всех. Но я знаю, что я обычная. Понимаешь, обычная.

Мне нужно столько же тепла, сколько и всем, хотя отдаю я гораздо больше, от чего мои руки всегда холодные, что я слышу в свой адрес "Снежная Королева". Хотя, внутри меня много тепла и света.

Мне тоже хочется спать в обнимку, ходить за ручку, обниматься просто так, делать приятные сюрпризы и просто чувствовать себя спокойно со своим человеком.

Мне не одиноко, множество людей меня любят и нуждаются во мне. Но иногда накатывает.

"Ты всегда улыбаешься". А когда я устаю, когда нет сил, я просто беру бутылку и заряжаюсь этими улыбками, заливаю в свой генератор топливо. До этого я пила три дня подряд, к счастью, не запойно. Впереди выходные, и, я надеюсь, что тоже будет три дня. Если нет - ладно. Ведь не в выпивке дело, а в человеке, с которым я могу гонять эту горькую жидкость.

Я не из тех людей, которые требуют от людей очень многого. Я, если честно, уже ничего от вас не хочу. Я могу возмущаться, но я если и жду чего-то, то смиренно принимаю отказ ожидания.

Я не знаю, что я хотела написать всем этим. Просто у меня немного поганое состояние. Я опять пью, и в этот раз не от радости веселой, а мне просто грустновато. Хотя все прекрасно и хорошо, это факт =)

Видимо, должен быть хоть какой-то контраст, дабы ценить то, что есть.

Мне кажется, что для того, чтобы по-настоящему себя любить таким, какой ты родился, нужна неведомая сила, неведомая внутренняя любовь. Хотя, какая уж неведомая. Для меня уже ведомая. Я счастлива, что я наконец-то смогла ценить себя такой, какая я есть.

Плохо, что я прохожу период, когда есть я и мое тело, а не Я. Но это не важно. Важно, что я ценю то тело, которое дали моей душе. Оно прекрасно. Я стала ценить свои натуральные (безумные, убийственные, бездна, смотришь будто убить хочешь) глаза и цвет волос. Стала чаще улыбаться себе, ценю все это, что я имею. И я счастлива от того, что я смогла и что могу. Это волшебство своеобразное, я думаю.

Я уже писала подобное, да?
Каждый раз, когда я задумываюсь над своим возрастом, я понимаю, что мне не 20. Мне 15. Я выгляжу младше, веду себя младше, и отлично себя чувствую с теми, кто младше меня.

Однажды, я сказала "встретились бы мы попозже, у нас все вышло бы иначе", "я не такая, господи, дай мне второй шанс". И, мне кажется, я его получила. До этого я играла на "темной" стороне. Делала нехорошие вещи, вела себя неподобоюще моей натуре просто в силу глупости. Сейчас… Я не хочу зарекаться, но мне нравится быть хорошим человеком. И я счастлива, что мне дали этот шанс. Я благодарна своей Вселенной за все эти прожитые дни.

Пришел, как жизнь, короткий, прощальный, тихий вечер. Конец всему родному… А я хочу быть вечным! Листву в саду кровавя и душу мне увеча, пылает медь заката… А я хочу быть вечным! Как этот мир прекрасен! Не задувайте свечи… Будь вечным, этот вечер, и я да буду вечен!

Когда я был дитя и бог, Могер был не селеньем скромным,
а белым чудом - вне времен - сияющим, огромным…
Все на своих местах - вода, земля и небосклон,
церквушка - дивный храм, домишки - светлые хоромы,
и я, сквозь виноград, с веселым псом несусь тропой укромной,
и мы, как ветер, невесомы, беспечны, словно громы,
и детства мир от мира горизонтом отделен.

Прошли года, и после горестной разлуки первой
вернулся я в мой сказочный Могер и не узнал Могера.
Кругом - ни храмов, ни хором; в кладбищенской тоске безмерной,
в уединенье полном - средь лачуг - застыла тишина.
И я уже не бог, я муравьишка, жалкий смертный;
все пусто, лишь рассыльная Кончита, солнцем сожжена,
по знойной улице бредет, вся в черном и лицом черна,
а вслед за ней… ребенок-бог с божественной собакой верной;
в себя ребенок погружен, витает в облаках - волшебных сферах,
собака - так важна! - и в нужности своей убеждена.

А время… за ребенком-божеством умчалось время…
Кому из нас дано изведать чудо повторенья?!
О, если бы не знать, вовек не знать, не знать старенья,
и снова стать зарей, и оставаться божеством -
вне всех времен - и умереть в Могере сказочном моем!

Я хочу рассмотреть мозг с точки зрения компьютера, с точки зрения программы, которую можно перезаписать.

Есть множество названий. Есть НЛП, есть Сила Мысли и еще какие-то там заумные штуки, которые в итоге приводят к одному. К программированию мозга и нашего подсознания.

Кто-то говорит о силе мысли, о магии, космосе. Кто-то говорит о всяческих психологических штуках и играх подсознания. И все это - верно. Почему? Потому что это одна методика, лишь объясняется разными словами.

Как это работает?

Мы говорим вещи, посылаем импульсы, которые откладываются в нашем подсознании и, соответственно, мы же сами начинаем работать по-другому. Не можете похудеть? А скажите себе и своему телу, что вы стройная, поверьте в это, и сами не заметите, как вы начнете стройнеть, ваш мозг будет требовать меньше еды, как и тело. Идут дела плохо? Скажите себе, что все сейчас же налаживается, и вы начнете замечать изменения. Считаете себя глупым? И будете глупым, пока не решите быть умным.

Не просто так говорят, что мы сами строим свою судьбу и пока не изменим себя, не изменим окружение. То, что есть в каждом из нас - оно притягивает подобное. Вы пьете, ведете разгульный образ жизни, нет времени на учебу? И окружение такое же паршивое, вините во всем окружающих? Окружающие не виноваты, вы сами выбрали себе такой путь и такую компанию и никто не сможет решать за вас, что и как вы будете делать.

Посмотрите в первую очередь на себя. И помните о том, как легко программируется ваш мозг. Даже улыбнувшись через силу можно поднять себе настроение. Это самое простое и самое большое, что можно сделать для себя. Ведь пока мы не решим думать иначе, пока мы сами не захотим что-то делать с тем, что нас не устраивает - ничего не изменится.

Сложно начать, сложно поверить, но это правда работает. Мы - рефлексы. У нас есть программа реакций на различные вещи и даже ее можно поменять. Кто-то делает это осознанно, а кому-то проще работать с бессознательным. Даже из гуманитария можно сделать технаря и наоборот. Я говорю это как творческий человек, который учится на программиста. Я просто прошу работать свой мозг иначе и мне не мешает совещать две разные вещи в своей голове. Меняется мышление, но то, что привито природой останется с вами, если вы захотите, конечно.

Даже отношение людей к себе можно изменить и говорю я это на личном опыте. Раньше меня всегда воспринимали в штыки, пока я не изменила внутреннюю установку, пока не перепрограммировала свой мозг и свое тело на правильные для меня реакции. И теперь я - солнышко среди туч, что до сих пор для меня странно.

Поверьте в себя, поверьте в то, что все у вас может измениться. Я не прошу менять вашу веру, даже молитвы работают по тому же принципу и просьбы вашему Богу или какому-то еще идолу работают по тому же приципу!

Если вы хотите что-то поменять, начинайте сейчас. Я верю в каждого из вас.

Все примеры, что я привела, просто примеры. Не принимайте их близко к сердцу, можно взять любую ситуацию.

Сегодня снилось многое на английском! Я так счастлива! Вот мелочь вроде как, сон на английском приснился, какая неведаль! А для меня это огромный прорыв, это значит, что мой уровень языка улучшается ибо не первый раз такие сны.

И до сих пор я мечтаю уехать в другую страну учить английский язык и работать. Я просто молюсь о хорошем дипломе, опыте и знаниях, чтобы в дальнейшем быть программистом, которого хотят по всему миру..

Это просто какая-то чушь. Вчера мне снится, что я слежу за маленьким ребенком и даже не знаю, чей он. Сегодня снится мой бывший, которому я уже девушка, который меня любит и все типа здорово. И у меня там тоже ребенок! НАШ ребенок, как я поняла.

Что за чушь? Раньше, мне снился хороший мальчик, тоже с какой-то стороны ребенок. Но таких детей я не хочу во снах, особенно от бывших. Подсознание просто шутница.

Я твердо знаю, чего желаю от жизни: бездельничать и путешествовать по Миру, причем и то и другое — с максимальным комфортом.

И это - истина. Обычная цитата моего любимого автора, но она показывает всю цель моей жизни. Я верю, что смогу стать богатой и знаменитой. Стать человеком с большой буквы, чтобы ездить по миру, гулять, творить ерунду и делать все, что мне захочется. Я знаю, что заложено в моем программном коде. Я верю в свое счастье и в свое предназначение.

И я верю в каждую из вас. В каждого из вас. Я верю. Просто верю в счастье каждого человека.

Я увидела первый снег раньше москвичей. Но это не важно. Я была до безумия счастлива видеть эти снежинки, а потом и сугробы. Сегодня ночью я проснулась и увидела очень много снега и у нас.

И знаешь, я счастлива!

По-идее, я должна была возненавидеть первый снег, презирать его, ведь в том году с первым снегом снежинки попали в сердце моего возлюбленного и он исчез из моей жизни. А мне все равно!

Я уверена, что с первым снегом в моей жизни произойдет что-то хорошее и невероятное. Я считаю, что я это заслужила. Может, я не права, но как есть говорю.

Я счастлива видеть снег.

Не знаю, почему, но до сих пор в моем сердце эти зимние утра, когда ты мерзнешь, но счастлива. И этот запах… Я люблю зиму, как ни крути.

Моя короткая поездка прошла до безумия странно. Началось все с того, что в хостел в 5 утра не заселили, а в нем и надобности не было, как выяснилось. Потому что я очень сильно лоханулась - взяла билет не на ту ночь. Но это не важно. Я провела сумасшедшие сутки! Очень холодно, но много эмоций. Очень много кофе, прогулок. Кожа на руках стала трескаться, фотографировать и курить больно. Но это все не важно. В этот день я узнала много нового для себя.

И каждый раз я приходила к выводу, что до безумия люблю поезда - много свободного времени для чтения и мыслей. Еще, как в тему была мне книга "Ключ из желтого металла", которую я перечитываю уже раз в пятый, наверное. И каждый раз нахожу что-то новое.

Я, вообще, такой человек. Жадная до эмоций и мироощущений. И тут я получила очень многое. Настолько много, что почти всю субботу проспала, даже не заметив, как уснула.

Это, хочу сказать, полезно. Выйти из зоны комфорта, выйти из привычного образа жизни и просто опуститься в то, что есть. Конечно, прогуляла мало, относительно всего дня, больше каталась на наземном транспорте и сидела в кафе, но погода была, как всегда - очаровательно холодная, а одежда очаровательно тонкая. Но я не жалею об этой поездке, не жалею об потраченных деньгах.

Стоило уехать хотя бы ради радости возвращения.

Уже завтра, в 5 часов до полудня, я увижусь со старым другом. Мы повздорили этим летом, я ревновала, ругалась, кричала, что не люблю его больше и что он мне надоел. А дело-то не в нем было совсем, он бедняга, под руку подвернулся.

Я сдавала билеты с огромной злостью, уезжала, торопясь, радовалась, когда домой вернулась. Всем говорила, как разлюбила его.

А потом я поняла, как я скучаю. Я просто поняла, что если у нас Любовь, то только с большой буквы и только на двоих. Без всяких там подруг, которые садятся хвостом к нашей дружбе.

Я извинялась, каялась, просила простить. И, я думаю, простил. Знает же мой ветряный нрав, знает, какая в порыве злости, сам все видел и не раз, еще когда я маленькая была.

Уже завтра, в 5 утра, скорый поезд высадит меня на Москвоском вокзале и мы увидимся, мой дорогой друг. Мой доргой Питер, Санкт-Петербург.