Это просто Вьюи блог

Я, конечно, не какая-то там избранная и особенная, хотя частенько повторяю эти слова. Но это от того, что каждый из нас избранный и каждый из нас особенный. Нет человека "просто так", нет человека, который бы не строил фундамент этого мира. Я это вам точно могу сказать. Даже если человек плохой, даже если он делает плохие вещи, просто отвратительные - все равно он избранный, и он тоже строит фундамент нашей вселенной. Даже если человек "массовка" - он может играть главную роль, просто не для вас.

Иногда я смотрю на себя в зеркало и мне хочется плакать от своего уродства.

Всем нам знакомо чувство, когда у тебя все получается и ты просто летишь на крыльях к своей мечте, ведь все так легко и просто. А знакомо же чувство, когда ты рвешь зубы, ломаешь руки, но тоже идешь к своей мечте?

Есть цитата, мол если твой путь трудный - это верный путь.

И я с ней согласна.

Я - гуманитарного склада ума. Все эти науки мне даются крайне легко и игриво. Я поступила на программиста по наитию "свыше" (просто переклинило дичайше). Я мечтала писать и я буду писать - команды на особом языке в особом порядке.

Я знала, что гуманитарные предметы мне будут легко даваться, это будет вызывать во мне лень, потому что " я и так все знаю, что мне тут учиться". И вот, я учусь уже почти три месяца, и каждый раз, когда я сталкиваюсь с трудностями в профильных предметах (а это бывает почти каждую профильную пару) мне хочется рыдать, хочется сменить специальность, перевестись куда-нибудь и вообще. У меня масса вариантов в голове насчет перевода после окончания первого курса. И я знаю, что я не смогу этого сделать. Потому что я уже влюблена в эту науку, какой бы она ни была. Я обожаю свой коллектив (и да будет так как можно дольше). Я даю слабину, и меня тут же отпускает. Я чувствую себя на своем месте, я чувствую, что наконец-то я оказалась там, где должна была, куда меня вело все пять лет. Этот мир дал мне второй шанс, и я счастлива, что все вышло как вышло.

Я знаю, что будет тяжело, я боюсь сессии, но я знаю, что в этот раз я справлюсь, я знаю, что в этот раз все будет хорошо.

Я верю в свои силы и я знаю, что мои минутные слабости просто слабости, которые почти сразу исчезают.

Если вам трудно, если вы стискиваете зубы, но рветесь до своей цели или мечты - верный путь вы выбрали, честное слово. Я верю в вас, девочки Вьюи.

Улыбаться иногда очень тяжело и на это нужны силы. Иногда не хватает сил хотя бы на то, чтобы повторять ежедневные действия, обыденные самые.

Вчера я сжимала губы и убиралась дома (ну как убиралась, пробежалась с веником и помыла посуду, но это лучше, чем ничего), думая о том, что домашнее задание опять не сделано, и что английский завтра, а у меня пару слов написано и все, потому что я уже в том состоянии, когда на хую все вертишь и срать.

Но потом меня пронзают силы. Мой Космос чувствует меня. Моя любовь чувствует меня. Я дала слабину, хотела еще и пару прогулять, но у меня резко появились силы идти дальше на том уровне, на котором шла. И это замечательно. Обычно я сдаюсь. И я благодарна, что научилась иначе.

Преобразиться -
Значит признаться в своей незначительности -
Я нищий в этом мире вещей, и нет во мне истинной искренности.
Не терпеть заблуждений, но быть терпимым к заблудшим
И раздувать в других как искорку их самое лучшее…

Учиться слышать, а не просто рассеянно слушать
На крыльях молитвы рвануть из плена привычек наружу.
Каждый – живая книга, и каждый как воздух нужен -
Не душить за ошибки, а пытливо смотреть в самую душу.

Не красота решает, кого мы любим и с кем учтивы -
Любовь решает, кого мы считаем красивым.
Быть здесь и сейчас, но помнить, что ты – нездешний
Не думать о себе хуже, а думать о себе меньше.

Посреди внешней суеты видеть глубинную суть
И всегда выбирать самый трудный, опасный путь.
Не требовать любви к себе, самому бескорыстно любить,

За блеском жемчужин заметить связующую их тайную нить.

Ты знаешь, я не совсем нормальная. Но так интереснее, правда? Согласись, very interesting иногда говорить по-английски? Согласись, интереснее играть в словесные игры, как мы любим, чем рубиться в бесполезную игру?

Это будет громко звучать, но я не совсем такая как все. Хотя, с какой-то стороны я тоже стадо, но не всегда. Я не буду пилить тебя, если мы с тобой не увидимся, не буду орать и закатывать истерик, если у тебя будут дела важнее меня - я за свободу. Может, даже не буду обижаться из-за того, что ты смотришь на фото красивых девушек (если честно, я - эстет и художник и пялится - мое второе имя, я понимаю тебя). И, может даже, меня не обязательно всегда держать за ручку, хотя это очень приятно.

Я не совсем одинаковая. Ты знаешь, я очень искренний и открытый человек. Но я люблю делать сюрпризы. Тебя они, наверное, бесят уже? Постоянные "не скажу, узнаешь!". Но должна же во мне быть какая-то изюминка, согласись? Я могу сегодня ходить в юбке, вся на параде, а завтра прийду в очках и без макияжа - мое настроение диктует мне свои правила моды.

Я не совсем как все. Я, по утрам, когда кофе пью, сама с собой в отражение стекла переглядываюсь и киваю, попивая кофе с ней, мной. А иногда разговариваю с котами и сама с собой. Говорю о нас.. В третьем лице. Как-будто Нина, Я, Тело-организм. Ты уже привык, наверное.

Я отдаюсь всегда полностью, я позволяю отдать себя, но никому не удавалось полностью приручит моего зверя. Я думаю, это произойдет, если ты окажешься Сатаной, самим Дьяволом, с которым я случайно повенчана.

Я - странная. Иногда даже слишком. Иногда сама не понимаю, что говорю и зачем - это работают высшие силы, говоря через меня. Видишь, я уже несу чепуху, наверное.

Но ты понимаешь меня, понимаешь! И это здорово. Я знаю наши отношения до одного момента. Я знала все наперед, как увидела тебя. А потом.. Все, наверное, зависит от нас? Я не знаю, чего ожидать, к чему готовиться после этого момента, но я просто знаю, что так или иначе все будет хорошо. У тебя и у меня.

Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия(с) женщины

Я, может просто забыла, какого это. А может, просто так совпало.

Но целуясь, я забываю дышать. Мы забываем дышать. Разве так вообще бывает?

Мне всегда было грустно и досадно от того, что люди живут так ничтожно мало и увядают быстро; что я никогда не увижу других планет, звездных систем; никогда не увижу других галактик, не пойму все масштабы мироустройства, не узнаю, что будет с миром через 100 лет, через 200, через миллион лет; не узнаю, как люди переживут взрывающееся Солнце и будут ли вообще они существовать к тому моменту

Ты знаешь, что легко может сделать человека счастливым и несчастным? Контроль. Именно он, да. Когда мы все контролируем (мы можем даже не осозновать этого), когда все идет по НАШИМ планам, мы довольны жизнью. А когда что-то выходит из этой приятной цепочки, когда происходит то, что мы не в силах предвидеть, с чем мы не в силах совладать - начинаются психи и истерики, иногда просто мелкие расстройства (самый лучший вариант).

Почувствуй за собой это. Почувствуй, что ты можешь доверить себя своему Богу (а может просто обстоятельствам, это не важно совсем), Космосу и просто ослабь хватку. Поверь мне, в жизни много удивительных вещей, которые ты не сделаешь самостоятельно, которые просто случаются и все.

Отпусти хватку, дай себе расслабиться.

я хочу сказать, что я счастлива, что в нашей стране возраст сексуального согласия - 16. Не то меня бы посадили за совращение малолетних.. Ну нет, конечно, я сама молодо выгляжу. Но, черт возьми, друзья бы смеялись нещадно про совращение. Хотя, ну так и есть.

Ой, к черту все. я не знаю, зачем я это пишу. Прям по секрету всему свету. Я просто хочу оставить это здесь

Я серьезно отношусь к своим снам. И меня всегда напрягает, когда снится бывший. Это не вызывает отвращение или страх, нет. Мне просто не приятно, что прошел почти год, как мы не виделись, а он до сих пор мне иногда снится не в самом приятном ключе. Я не люблю его, у емня другая жизнь, так зачем он лезет в мои прекрасные сны?

Я не думаю об этом человеке, лишь иногда говорю, и мне кажется, что это нормально. Потому что это был этап моей жизни и очень огромный, конечно я буду об этом говорить с теми, кому доверяю. Но не важно, это я уже сама перед собой оправдываюсь.

Просто не приятно, что этот человек во сне фигурирует.

Есть такие игры. Ты выделяешь им отдельное место в своем сердце, как книге или фильму. Я очень люблю сюжетные игры, люблю раскрытие вселенной. И вот, мое сердце полноценно заняла вселенная Биошока. Я играла только в 3 часть с дополнениями, но эта история меня поразила, она вскрыла какие-то частички меня, этот мир… Очень много эмоций и мыслей в процессе игры. Это что-то невероятное! Потому что.. Я не знаю. Это просто эмоций пост, которые я даже не могу выразить полноценно.

Я благодарна создателем этих миров. Я благодарна за то, что они сделали для всех нас. Я благодарна дизайнерам и сценаристам. Это - шедевр.

Важнейшей целью реинкарнации является самосовершенствование.

Я хочу сказать, что быть добром приятнее. Гораздо приятнее.