Это просто Вьюи блог

https://ask.fm/nina_4ever

я просто оставлю это здесь

Голубой саксонский лес
Снега битого фарфор.
Мир бесцветен, мир белес,
точно извести раствор.

Ты, в коричневом пальто,
я, исчадье распродаж.
Ты — никто, и я — никто.
Вместе мы — почти пейзаж.

2

Белых склонов тишь да гладь.
Стук в долине молотка.
Склонность гор к подножью дать
может кровли городка.

Горный пик, доступный снам,
фотопленке, свалке туч.
Склонность гор к подножью, к нам,
суть изнанка ихних круч.

3

На ночь снятое плато.
Трепыханье фитиля.
Ты — никто, и я — никто:
дыма мертвая петля.

В туче прячась, бродит Бог,
ноготь месяца грызя.
Как пейзажу с места вбок,
нам с ума сойти нельзя.

4

Голубой саксонский лес.
К взгляду в зеркало и вдаль
потерявший интерес
глаза серого хрусталь.

Горный воздух, чье стекло
вздох неведомо о чем
разбивает, как ракло,
углекислым кирпичом.

5

Мы с тобой — никто, ничто.
Эти горы — наших фраз
эхо, выросшее в сто,
двести, триста тысяч раз.

Снизит речь до хрипоты,
уподобить не впервой
наши ребра и хребты
ихней ломаной кривой.

6

Чем объятие плотней,
тем пространства сзади — гор,
склонов, складок, простыней —
больше, времени в укор.

Но и маятника шаг
вне пространства завести
тоже в силах, как большак,
дальше мяса на кости.

7

Голубой саксонский лес.
Мир зазубрен, ощутив,
что материи в обрез.
Это — местный лейтмотив.

Дальше — только кислород:
в тело вхожая кутья
через ноздри, через рот.
Вкус и цвет — небытия.

8

Чем мы дышим — то мы есть,
что мы топчем — в том нам гнить.
Данный вид суть, в нашу честь,
их отказ соединить.

Это — край земли. Конец
геологии; предел.
Место точно под венец
в воздух вытолкнутых тел.

9

В этом смысле мы — чета,
в вышних слаженный союз.
Ниже — явно ни черта.
Я взглянуть туда боюсь.

Крепче в локоть мне вцепись,
побеждая страстью власть
тяготенья — шанса, ввысь
заглядевшись, вниз упасть.

10

Голубой саксонский лес.
Мир, следящий зорче птиц
— Гулливер и Геркулес —
за ужимками частиц.

Сумма двух распадов, мы
можем дать взамен числа
абажур без бахромы,
стук по комнате мосла.

11

" Тук-тук-тук" стучит нога
на ходу в сосновый пол.
Горы прячут, как снега,
в цвете собственный глагол.

Чем хорош отвесный склон,
что, раздевшись догола,
все же — неодушевлен;
то же самое — скала.

12

В этом мире страшных форм
наше дело — сторона.
Мы для них — подножный корм,
многоточье, два зерна.

Чья невзрачность, в свой черед,
лучше мышцы и костей
нас удерживает от
двух взаимных пропастей.

13

Голубой саксонский лес.
Близость зрения к лицу.
Гладь щеки — противовес
клеток ихнему концу.

Взгляд, прикованный к чертам,
освещенным и в тени, —
продолженье клеток там,
где кончаются они.

14

Не любви, но смысла скул,
дуг надбровных, звука "ах "
добиваются — сквозь гул
крови собственной — в горах.

Против них, что я, что ты,
оба будучи черны,
ихним снегом на черты
наших лиц обречены.

15

Нас других не будет! Ни
здесь, ни там, где все равны.
Оттого-то наши дни
в этом месте сочтены.

Чем отчетливей в упор
профиль, пористость, анфас,
тем естественней отбор
напрочь времени у нас.

16

Голубой саксонский лес.
Грез базальтовых родня.
Мир без будущего, без
— проще — завтрашнего дня.

Мы с тобой никто, ничто.
Сумма лиц, мое с твоим,
очерк чей и через сто
тысяч лет неповторим.

17

Нас других не будет! Ночь,
струйка дыма над трубой.
Утром нам отсюда прочь,
вниз, с закушенной губой.

Сумма двух распадов, с двух
жизней сдача — я и ты.
Миллиарды снежных мух
не спасут от нищеты.

18

Нам цена — базарный грош!
Козырная двойка треф!
Я умру, и ты умрешь.
В нас течет одна пся крев.

Кто на этот грош, как тать,
точит зуб из-за угла?
Сон, разжав нас, может дать
только решку и орла.

19

Голубой саксонский лес.
Наста лунного наждак.
Неподвижности прогресс,
то есть — ходиков тик-так.

Снятой комнаты квадрат.
Покрывало из холста.
Геометрия утрат,
как безумие, проста.

20

То не ангел пролетел,
прошептавши: "виноват".
То не бдение двух тел.
То две лампы в тыщу ватт

ночью, мира на краю,
раскаляясь добела —
жизнь моя на жизнь твою
насмотреться не могла.

21

Сохрани на черный день,
каждой свойственный судьбе,
этих мыслей дребедень
обо мне и о себе.

Вычесть временное из
постоянного нельзя,
как обвалом верх и низ
перепутать не грозя.

Я сильная, буквально сталь.
Я знаю это чуть ли не с рождения,
И вся людская безответственная брань
Лишь закрепляла мое мнение.

Я знаю, что я выстою, смогу!
Я знаю, что не скоро мне могила,
Но иногда быть сильной не могу,
Но иногда я рву защиту с тыла.

Всем сильным тяжело пришлось,
Всем сильным женщинам так нужен Он,
Который бы твердил, как ось:
You're not alone, you're not alone.

5 человек следит за вами.

Раньше, в старом блоге, здесь же, я постила в основном то, что может понравится другим. Сейчас я делюсь своими мыслями, я делюсь собой и остаюсь собой. И я рада, что есть эти 5 человек, которые подписались на меня не потому что я выкладываю различную модноту и актуальность, а потому что я - это я.

С любовью!)

Ты знаешь, это так странно. Я люблю тебя. Не потому что я влюблена, а потому что я люблю тебя. Бывает такое. И я готова нести ответственность за свои слова. Но больше всего я хочу, чтоб ты был счастлив. Я желаю тебе огромного счастья, потому что ты мне очень близок. Энергетически и физически, духовно и морально. Каждый раз, когда я вижу тебя, я посылаю тебе лучи любви, моей огромной любви. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Потому что с тобой мой дом. С тобой мне до безумия хорошо. С тобой мне уютно.

Я не знаю, когда мы снова будем рядом по-настоящему, но я тебя люблю. Я болею за тебя и верю в тебя.

От всего сердца. Я не знаю, почему. Возможно, от того, что сейчас ты тот человек, чью искру я должна разжечь. Но я люблю тебя, хотя очень серьезно отношусь к этим словам. Но я не знаю, как назвать это по-другому.

Будь счастлив, а я постараюсь увеличить твое счастье во много раз, я хочу быть для тебя радостью и светом. Потому что для этого мы столкнулись. Сейчас я - твой ангел. И я люблю тебя, мой подопечный.

Я могла бы исчезнуть из твоей жизни после пережитого. Но я знаю, сколько всего нам нужно пережить вместе. Я хочу тебя научить любить. И я смогу. Я знаю, что у нас еще будет очень много вещей хороших.

Потому что тебя ждет та третья девочка. Я знаю, что это не я, потому что меня ждет мой мальчик. Но раз нас так удачно соединили, значит я должна принести тебе много добра, чтобы ты не обижал ту девочку. Я ее тоже люблю, даже не зная.

Я знаю, сколько нам уготовано счастья и радости, знаю, что мы с тобой будем говорить о многом. Знаю, что нужно просто немного времени и мы снова будем одним целым. Ты знаешь, да, мы одно целое. Не просто так совпали все вероятности. Это все для того, чтобы мы встретились.

Я вижу тебя каждый день, кроме воскресенья (потому что у нас выходной, а ты больше не хочешь быть со мной вдвоем), я вижу тебя, разговариваю с тобой, ты звонишь мне и мы разговариваем. Но я бесконечно скучаю по тебе. Как такое возможно? Я не знаю. Я вижу тебя, обнимаю на прощание, слышу твой великолепный голос и скучаю, скучаю, скучаю по тебе.

Мне безумно не хватает наших вечеров, когда мы были единым целым, а потом ты говоришь "ну мы официално не встречаемся. Ты для меня подруга. Лучшая подруга". Кто же тебе мешал сделать меня своей девочкой? Никто, никто не мешал. Но в итоге ты сидишь дома и играешь, а я сижу дома и читаю, а иногда чувствую разрывающую душу тоску, о которой я не могу тебе рассказать.

Я сказала, что раз мы друзья, значит между нами ничего не будет и просто веду себя так, как будто ничего не было, хотя мне хочется повтора, хочется большего. Я не знаю, что я в тебе нашла, не знаю, как описать это чувство, но твоя сила притяжения и те эмоции, которые я получала засчет наличия тебя в моей жизни…

Я стальная и у меня большая выдержка, ведь сколько я терпела, чтобы не поцеловать тебя. Но мне тебя очень не хватает. Я не знаю, что будет дальше, я не знаю, будем ли мы видеться на каникулах, но я знаю, что хотела бы быть с тобой. Но хочешь ли ты? Я - что-то радостное в твоей жизни, а ты стал чем-то огромным у меня на сердце. Я не говорю, что это любовь, потому что любовь нужно строить вдвоем, но у меня сильная симпатия.

Я сейчас пишу все это и мне хочется плакать. Хочется разрыдаться, но я не буду этого делать.

Я знаю, что мы не подходим друг другу, я знаю, что меня ждет что-то лучшее. Мужчина, который мне скажет: "Youre nor alone anymore", но сейчас я чувствую то, что чувствую и я не стесняюсь писать об этом.

Ты так легко чувствовал мои желания и мои эмоции. Чувствовала ли я твои? Чувствуешь ли ты сейчас то же, что и я? Я не знаю, я ничего не знаю. Если бы я не видела тебя каждый день, мне было бы легче изъять тебя из своего сердца, в которое ты так легко вошел.

Вчера я очень сильно упала на катке. Не важно, почему, как - это долгая история с большим количеством ругани. Важно то, что у меня очень опухла нога и мне больно ходить. И вчера, когда я поняла свое положение мне стало очень горько. Опять.

Я чуть не разрыдалась от осознания того, что вот, со мной два парня, но они не могут взять меня на руки, чтобы донести до машины, потому что они слишком слабые. Я чуть не разрыдалась от осознания того, что никто меня не проводит до трамвпункта, потому что либо "пары", либо "Нин, отстань". Мне стало очень горько от того, что нет человека, который просто позаботится обо мне, когда мне так больно. Нет человека, который встретит меня ДО пар и отведет в колледж, нет человека, на которого можно просто оперется.

Я знаю, что я сильная и я справлюсь с этой напастью, знаю, что сама доковыляю до него. Я знаю, что я справлюсь. Но иногда так хочется быть слабой.

Сейчас я чувствую себя немного подавлено.

Что, если каждый из нас уникален, и Вселенная одинаково любит нас всех? Любит так сильно, что искривляет пространство и время, чтобы помочь каждому из нас. И некоторым, повезло стать свидетелями этого…

Глупо так говорить, но я считаю, что бессмертна. Я знаю, что очень много оставлю в этом мире и буду жить почти вечно. По-сути так и есть: мы все живем до тех пор, пока живы те, кто помнят о нас. Вот и я буду FOR EVER. Я точно это знаю. Мне суждено быть богатой и знаменитой, суждено оставить огромные следы на сердцах людей, суждено быть для каждого значимой.

У каждого своя дорога, а я выбрала эту. Я всегда была такая. Мне с детсва было не понятно, почему же Я не на первом месте. А потому что еще время не пришло. Я так выросла, я так создана.

И я знаю много-много людей и помню каждого, абсолютно каждого из них. Даже тех, кто просто прошел мимо меня, немного задев плечом. И я знаю, что этот каждый будет помнить меня, для того, чтобы потом, видя меня везде говорить:" Я знал эту девушку. Я был с ней знаком."

Я не жалею о том, что произошло. Но прийдя к выводу, что я хочу лишь тело, что жажду только тело, мне действительно стало легче. Хороший человек с хорошим телом, мы даже смеемся частенько вместе, но вряд ли это тот человек.

Я знаю, что есть Артем, который любит меня, а я люблю его. Я придумала его года два назад, наверное. Очень сильно олицетворила свою выдумку и я даже видела похожего человека в метро, который до сих пор посещает мою голову.

Я знаю, что есть Артем, для которого я и моя душа - главное. А он для меня тоже. Но в разумных пределах, конечно.

Я знаю, что есть Артем, с которым вскоре я увижусь. И это будут не детские игры в гляделки и не поцелуи скрытые от глаз людей. Это будет по-настоящему.

Когда я его увижу.. Я сразу все пойму.

А пока, я набираюсь опыта, связываюсь иногда не с теми, просто для того, чтобы знать, чего я НЕ хочу

Я не знаю, что на меня нашло. Я зарекалась не делать так. И я продержалась год, без осознанного приченения себе боли. Я проделжалась год, набив себе лишь татуировку. Я не знаю, что за процессы в моем мозгу вынуждают делать меня это. И дело не в алкоголе - я всего лишь сняла блокировку. Я очнулась, когда пыталась сломать бритву. А потом я очнулась, когда ноги были в крови. Ну, как сказать, очнулась. Все это время я была в сознании, просто я делала, делала. И очнулась

Зато в тот же момент, когда меня трясло (и до сих пор трясет), я поняла, что за человек мне нужен. Я поняла, какой человек мне нужен в моей жизни (ну, если смотреть нужду как мужской пол).

Мне нужен человек, который будет со мной и в горе, и в сумасшедствии. Я не нормальная. Это сейчас, у меня была ремиссия. А теперь случился рецидив. И я хочу сказать, что моя радость, мой маленький мальчик не готов к этому. Я не хочу пугать его тем, что я опять режу себя, что мне хочется сожрать таблеток, что мне хочется упасть в беспамятстве, а потом я вспоминаю, что на пары завтра и желание контролирую.

Мне нужен человек, который сможет сдержать то состояние, когда меня всю трясет, когда я вижу демонов. Когда мой демон, моя сатана берет верх над моим сознанием. Когда я хочу плакать и не могу, лишь стону от боли, и того, что режет внутренности. Это полезно, говорят, вырвать эмоции плохие из себя. Но я не знаю, что с этим делать.

Я говорила ему, что мне надо принимать антидипресанты по-хорошему, говорила. Говорила, что я пока в силах держать себя в руках. Но вот, спустя сколько месяцев я снова дала слабину. Он не готов к этому. Он не приедет ко мне, когда я в нем нуждаюсь и завтра я уже буду улыбаться, как-будто ничего не было, как-будто я не переживала столько эмоций, которые рвут меня и не помещаюся в теле. Я не знаю, как назвать это. Может, это просто паническая атака, которая проявляется так. Но мне опять хочется забиться в угол, а лучше залезть в шкаф. И не алкоголь здесь виноват - он лишь следствие какой-то причины.

Мне нужен человек с характером, который сильнее моего, человек, который сможет меня защитить от самой себя. И я понимаю, что я в силах держать все в своих руках. Но сейчас у меня рецидив. Меня рвет на части. Просто рвет на части, что я не знаю, как это выразить словами, хотя я написала тут очень много, очень-очень много.

Я нуждаюсь в том, чтоб сейчас со мной был человек. Тот, самый.

И дело не в том, что я потеряла контроль над происходящими от этого потеряла контроль над собой. Нет. Какие-то страшные процессы в моем мозгу заставляют меня делать это.

В любом случае я ззнаю, что сейчас пройдет время и я прийду в себя и все будет в порядке.

Я думаю о том, как я буду жить с человеком, который разделит со мной мою бесконечную радость, мое редкое горе, мою частую меланхолию и моих демонов. И я думаю, что для того, чтобы быть со мной, меня нужно очень любить. Очень сильно, чтобы терпеть все то, что происходит со мной.

Ибо, не смотря на осложнения, я точно не хочу быть нормальной полноценно. Вся моя боль - это мое творчество. Моя муза - пьяница и алкоголичка, бесноватая сумасшедшая, которая рисует за меня и пишет.

И тут либо принять меня с моими психами… Либо уходить.

Мне нужен человек, перед которым я выпендривалась, что я сильная, что я все смогу, а он бы все равно разделял бы со мной мою боль. Не потому что не верит в мою силу, а потому что не может оставить меня, свою часть.

К чертую

У меня нет проблем. Но сейчас я сижу и пью водку и рисую. Мне кажется, что я настолько замыкаюсь сама в себе, сама от себя, что частенько только алкоголь помогает мне творить. Ну, либо моя муза - пьяница и приходит лишь на запах моего перегара.

Нужно всегда помнить про свою цель и не ломаться из-за мелочей. Особенно из-за мелочей. Особенно тогда, когда ты так близка к победе.

Я позволила себе сломаться. Но это ради того, чтобы завтра снова играть яркими красками.

В конце концов, не смогу успокоиться сама - успокоительные мне в помощь.

Никогда бы не подумала, что буду испытывать чувство тоски по человеку, которого вижу каждый божий день