Это просто Вьюи блог

+1 подписчик. велком, чувствуй себя как дома)

Я счастлива за нормальных людей.

Я счастлива за тех, кому никогда не понять, какое это счастье выбирать в магазине одежду, которая тебе нравится, а не ту, которая лишь бы налезла и прикрыла живот. Я рада за тех, кому никогда не понять, как горько ты плачешь над унитазом, выблевывая все, что съела. Кому не дано было узнать муки голода, совести из-за этого и когда твой главный враг весы и зеркало. Кому не дано было узнать, какого это ненавидеть себя каждый день за любой съеденный кусок. Кому не дано было швыряться весами, когда они показали слишком большую цифру.

Этот список можно продолжать до бесконечности, я думаю, все поняли, о чем я. Я счастлива за тех, кто под давлением окружающих остался нормальным.

Однажды, засыпая, я чуть ли не радала над тем, что я хочу быть нормальной. Эта мысль резала меня. Я очень хотела стать нормальной, перестать жить от срыва до срыва (и еще избавится от многих факторов). И, я почти смогла. У меня бывают рецедивы, но они крайне редки и я с ними справляюсь. Я не блевала уже год, а попытки голодать весь день почти прекратились (я могу остановить себя теперь), я не пила слабительное месяца полтора (малое число, но на первых порах мне было тяжело без него - мне казалось, что я много ем). И я не до конца исцелена, но я прошла огромный путь, длинною в несколько лет, чтобы обрести себя. И я готова принимать дальше свою нормальность и себя. Иногда мне очень тяжело, меня никто не поддерживает, потому что никому из моего окружения полноценно не понять, а что же со мной происходит. Но я справлюсь. У меня есть я и мы справимся.

Если вы можете еще выбрать, начинать или нет… Не начинайте.

Я счастлива за нормальных людей.

Случайно проморозила всю квартиру, плохо закрыв балкон. Холодно даже в туалете. И это на улице только минус 15! Я просто молюсь на европейскую зиму с максимум минус 5.

Сейчас, как никогда, мне не хватает моего горячего мальчика. Он бы быстро меня согрел. Только он у себя дома, а я у себя дома и черт знает, увидимся ли мы вообще в этом году. Что-то подсказывает, что нет. Погода сподвигает начинать распивать запасы алкоголя уже завтра. Я бы начала сегодня, да хватит и 3,5 коктейлей, даже после которых я не смогла согреться. Хотели снега на новый год и мороза - получили. Я лично не рада совсем

Судьбы нет. Есть лишь наши желания и намерения. И даже то, что можно назвать судьбой, и все эти случайные совпадения - мы все призвали в нашу жизнб сами. Только сами. Верьте в лучший исход, если хотите жить. Если хотите жить хорошо и счастливо начните с себя. Все решает намерение.

У меня есть одна девочка, с которой я учусь. Это жалобы пост, если не любите такое читать - лучше не надо. И это не от того, что я ей в лицо сказать не могу - говорила, только не имеет смысла. Потому что прибегает ее парень и начинает мне капать на мозги, мол а что это, а что то.

Она жалуется, что у нее нет нормальных подруг, и сама добавляет, что из-за парня их и не будет. И я испытала на себе, почему. Мне лично не очень нравится общаться с девочкой, и с ее парнем даже заочно. И стоит сказать что-то не то, так он сразу тут как тут! Супермен. Я не завидую, я не говорю, что он плохой. Норм чувак, кстати. Просто мне до безумия обидно, что все, что я бы не сказала, доходит и до него. Я стараюсь просто молчать.

И это постоянное осуждение. Типа их пара гораздо лучше, они - святое, а я - дура влюбленная. Постоянное осуждение моих "отношений". Ну я рада, что у нее все отлично, что они сруться как черти целыми днями, но при этом у них все хорошо. А я люблю парня, который младше меня на три года, что поделать? Такова жизнь, я сделала свой выбор, а она свой. И разве друзья осуждают?

И эта тема с фигурой. Девушка с xs размером и норм грудью говорит мне о том, что я дура, что сбрасываю вес, и как она мечтает поправиться. Вечное противостояние! Ей никогда не понять, какого мне было, когда я была ЖИРНОЙ (по моим меркам), а мне никогда не понять, какого быть худым дрыщем, который недоволен фигурой.

Ну как, как выслушивая постоянные приколы и стеб, даже в сторону матери (это святое, руки убери, только я могу говорить про нее плохие слова) и потом, объясняя ее парню, мол какого хера, по этому я возмущалась, слышать: Ну ее мама тоже работает и бла-бла. КАКОГО ХЕРА! КАКОГО ХЕРА! КАААКОООГО ХЕРА! ЭТО МОЯ МАМА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, И НИКТО, НИКОМУ, НИКОГДА, НЕ ДАВАЛ ПРАВА НАЗЫВАТЬ ЕЕ КАКИМИ-ТО СЛОВАМИ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ Я НЕ ГОВОРЮ В ЕЕ СТОРОНУ! ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЕЕ СОВСЕМ, СЛЫШИШЬ ЛИШЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ И ТЫ СМЕЕШЬ СУДИТЬ? Я РАДА, ЧТО ТЕБЯ ВЫРОСЛИ В ГНЕЗДЕ, ЛЕЛЕЯЛИ И ТЕПЕРЬ ТЫ САМА НЕ МОЖЕШЬ ДАЖЕ ДОРОГУ СПРОСИТЬ! Меня тоже отлично вырастили и все у меня збс, и мать у меня отличная, не смотря на все плохие поступки! И никто не давал тебе права ее судить! Простите, бомбануло.

У меня нет человека, который если что, прибежит меня защищать, который будет остаивать мои права. В ее же случае прибегает ее парень (ну либо находится рядом) и начинает выяснять, а что да почему, слово плохое сказала.

Да я просто счастлива, что мы с тобой НЕ ПОДРУГИ! И я счастлива, что ты узнала про это раньше, чем успела ко мне привязаться. Я счастлива, что не причинила тебе ТАКУЮ боль.

И да, за меня не заступаются, но я в состоянии заткнуть человека, который говорит что-то плохое про моих близких или про мой образ жизни. Не надо меня судить! Я приняла ее такой, какая она есть, и после этого она начинает меня пилить и стебать. Ну на хй таких друзей.

И это постоянное: тебе не надо делать….." И что? Да, ты такая молодец, в свои 17 живешь с парнем и готовишь, убираешься и пр. А я живу одна и я делаю тоже самое! Да, на мне меньше ответственности, но это не значит, что у меня дел нет и жизни. Ой, как же меня достала эта бабская черта " у меня все хуже".

Мой коллектив на учебе - мужской и я искренне счастлива, что мне так повезло. Они не мерюются письками в переносном смысле, может только если в прямом, но мне до этого дела нет, ибо мерится мне нечем.

Я тебя, конечно, не люблю, но если ты заболеешь, я с радостью принесу тебе апельсины и много энергии для выздоровления. Я тебя, конечно, не люблю, но если ты захочешь сделать что-то смешное и интересное, я поддержу тебя. Я тебя, конечно, не люблю, но я разделю твою боль и принесу облегчение. Я тебя, конечно, не люблю, но в сердце моем ты уже занял много места. Я тебя, конечно, не люблю, но думаю о тебе я постоянно. Я тебя, конечно, не люблю, но услышав о тебе впервые я уже была заинтересована. Я тебя, конечно, не люблю, но молюсь о твоем благополучии каждый день. Я тебя, конечно, не люблю, но я готова вынести вместе с тобой тяготы жизни. Я тебя, конечно, не люблю, но мне нравится находится с тобой на одной волне, в одном биополе, в одной вселенной. Я тебя, конечно, не люблю, но слушая твой голос и целуя тебя, я иногда забываю дышать. Я тебя, конечно не люблю, но я готова принимать тебя с достоинствами и недостатками, верить тебе, доверять тебе, помогать тебе развиваться. Я тебя, конечно, не люблю, но ты заставляешь мемня улыбаться, даже когда я без сил. Я тебя, конечно, не люблю, но

Кто же посмел сказать тебе, что этот мир тебя не любит и что за счастье надо бороться? Вот оно, бери его. Желай его, пускай намерение и все у тебя будет. Этот мир любит тебя. Он любит каждого из нас!

Многие люди смотрят на меня косо, когда я с уверенностью говорю, что у меня счастливая жизнь, что все в этом мире прекрасно как и сам мир. Многие люди смотрят косо и я уже знаю, что за мыслишки бегают в их голове.

Для большинства я произвожу впечатление человека, у которого в этой жизни все всегда получалось, а о трагедии я знаю лишь из книжек. И я рада, что могу произвести такое впечатление, значит груз прошлого больше не мерцает в моем лице.

Я стараюсь, как могу.
От любви и от души,
Каждого я берегу.
На могиле напиши,

Что старалась как могла.
Что любила каждый дом,
Где рассеивалась мгла,
Там где ночь являлась днем.

На могиле напиши,
Что я солнечным лучом,
Согреваю от души,
Каждый ваш озябший дом.

Я стараюсь каждый день,
Чтобы мир наш изменить,
Да и мне совсем не лень,
И никто не сбавит прыть!

На могиле напиши,
Что при смерти я жива.
Потому что нет души,
Потому что отдала

Каждому из вас кусок,
Что вы жрали от души.
Только этих грязных строк
На могиле не пиши!

Я стараюсь, плету нить,
Лучше это напиши:
После смерти буду жить,
От любви и от души!

«О капитан! Мой капитан!..»

О капитан! Мой капитан! Рейс трудный завершен,
Все бури выдержал корабль, увенчан славой он.
Уж близок порт, я слышу звон, народ глядит, ликуя,
Как неуклонно наш корабль взрезает килем струи.
Но сердце! Сердце! Сердце!
Как кровь течет ручьем
На палубе, где капитан
Уснул последним сном!

О капитан! Мой капитан! Встань и прими парад,
Тебе салютом вьется флаг и трубачи гремят;
Тебе букеты и венки, к тебе народ теснится,
К тебе везде обращены восторженные лица.
Очнись, отец! Моя рука
Лежит на лбу твоем,
А ты на палубе уснул
Как будто мертвым сном.

Не отвечает капитан и, побледнев, застыл,
Не чувствует моей руки, угаснул в сердце пыл.
Уже бросают якоря, и рейс наш завершен,
В надежной гавани корабль, приплыл с победой он.
Ликуй, народ, на берегу!
Останусь я вдвоем
На палубе, где капитан
Уснул последним сном.

Уолт Уитмен

Чайки, от которых ты улетел, стоят на земле, они кричат и дерутся друг с другом. Они живут за тысячи миль от небес, а ты говоришь, что хочешь показать им небеса — оттуда, с Земли! Да ведь они, Джон, не могут разглядеть концов своих собственных крыльев.

Когда я пытаюсь рассказать человеку о том, как можно легко исправить всю свою жизнь, когда рассказываю про устройство мира, про все процессы, я забываю, что у этого человека совсем нет знаний, которые есть у меня. Каждый раз, черт возьми, я забываю, то без толку учить человека решать уравнения, если он совсем не знает цифр и букв.

Давно не писала сюда свои мысли. И, если честно, я не знаю, что написать. У меня лежит текст на обработке, который нужно распечатать и раскидать по буккроссингу, но у меня нет на это сил, нужно заняться грантами, чтоб они помогли мне свалить из этой страны в ближайшее время (мне страшно тут жить, хотя мой мальчик смотрится очень гармонично на общей картине моего мира). Мне нужно готовиться к сессии и много чего выучить, а я прихожу домой измотаная и просто лежу пластом. Зачетная неделя еще не началась, а у меня уже волосы дыбом от некоторых предметов. Я просто молюсь, чтобы мне повезло чуть больше, чем обычно.

Утро я начинаю с кофе и с трудных попыток встать с кровати. Весь учебный год я выпрыгивала из кровати даже в пять утра, а сейчас тяжело разуть глаза и вылезти на этот мороз.

У меня врач в 8 двадцать и я боюсь, потому что страшно, что из-за спины мне могут запретить кататься на коньках. А я люблю кататься на коньках. Я выросла на этом.

Я хочу отоспаться, но у меня нет на это времени, а ведь я ложусь рано. Просто не умею быстро собираться. Глупая черта, вероятно.