Это просто Вьюи блог

Эта история про маленьких нас. Нас, которые так стремительно превратились в «мы».

«Мы» были запрограммированы настолько давно, что с тобой у меня де жавю еще чаще, чем у тебя, когда ты со мной. «Мы» - это бесконечный набор вероятностей, которые стремились сойтись, я даже не знаю когда, но сошлись.

Все эти мелочи, мои перескоки от одного учебного заведения в другое, это резкое желание сменить специальность и твое случайное попадание к нам на второй год – эти маленькие события стали чем-то глобальным. Все это связано где-то в вероятностях, которые решили совпасть именно на «нас».

Когда я услышала о тебе, меня зацепило, нутро мое зацепило. Не зная тебя, я ждала тебя.

Я помню тот момент, когда я почувствовала единение между нами, я помню это так ясно, как-будто это было вчера. Я помню окружающую обстановку и город, помню, как я почувствовала, что кроме нас больше никого нет, насколько мы на одной волне. Это не описать словами, эту мощную волну.

Когда мы разговаривали о моей интуиции, я уже знала, что между нами что-то будет, я просто не стала тебе об этом говорить, да и зачем?

Ты производил впечатление уверенного в себе человека, ты легко держался в обществе и был добр. Я оценила эти качества.

Я помню, как увидела тебя на катке и захотела тебя еще сильнее. Тебя всего: душу, тело, разум. Настолько ты был един со льдом, настолько ты был свободен и уверен – это до сих пор вызывает восхищение и, иногда, зависть.

Я помню, как первый раз я дотронулась до твоей кожи. Уже тогда я не могла держать себя в руках. Но, ты помнишь, у меня железная выдержка, железная воля. Я сколько могла противостояла этому магнетическому притяжению.

Мы – словно две стороны магнита. Ты – горячий, южный. А я вечно холодная, северная. И так сильно притягиваемся мы, что иногда я боюсь, что не смогу сдержать себя.

Я не сталкивалась с такими, как ты. В принципе, в целом, я знала многих людей, знала очень сильно и глубоко.

А когда я поговорила с тобой, я уже знала, что ты меня спасешь. «Он меня спасет» - пронеслось в моей голове и сны мои сменились, чувства мои сменились, мир мой поменялся.

Я в тебя окуналась, как в омут, с головой. Ругалась с тобой, дурная моя голова, отношения выясняла. Но ты, видя даже мои отрицательные черты все равно был со мной. Ты не закатывал истерик о том, что я не права. Может, ты действительно умеешь принимать людей такими, какие они есть, а может тебе и правда все равно на все, я не знаю, я не могу судить о твоих эмоциях и чувствах, пусть я и пишу эту историю. Но пишу я ее от первого лица, а не от лица какого-то автора, который придумывает героев, который знает, что они чувствуют.

Когда наши тела находятся на больше, чем одной волне, я люблю тебя еще сильнее. Я люблю твою улыбку и все то, что она вызывает во мне. Я люблю твои руки, такие удивительные, с гибкими пальцами.

А как ты проволоку моих волос убираешь с моего лица. Никто так не делал. А еще на щеке у тебя созведие - ковш медведицы. Я еще не решила Большой или Малой, но оно есть. Удивительный человек, носишь на щеке кусочек зведного неба.

«Я впервые чувствую беспокойство за человека» - сказал ты мне, когда я сдерживала слезы. «Я не могу встречаться с другими девушками, это очень личная причина». Когда за тобой закрылась дверь, я рыдала, рвала на себе волосы, била кулаками стену, я пыталась убрать эту боль, я пыталась.

Но почти сразу все зажило.

Ты знаешь, я смирилась. Если я тебе нужна как друг – я буду самым лучшим другом.

Ведь в любом случае мне повезло с тобой. Мне повезло, как никогда. Ты считал меня красивой, хотел меня, когда я весила на 12 килограмм больше, чем сейчас. Ты слушаешь меня и не называешь странной или ненормальной. Не пытаешься меня изменить, не говоришь, что я плохо накрасилась. Не судишь меня и не осуждаешь, когда я рассказываю тебе свои прошлые истории. Это невероятно ценно.

Ты такой неуловимый перед камерой, даже когда не знаешь, что тебя снимают. Человек – неведимка. А в реальности тебя невозможно не заметить. Я не знаю, как видят другие девушки, но я вижу так. Когда ты находишься со мной в одном помещении, я не могу не обращать на тебя внимания. На твои жесты, мимику.

А если мы стоим рядом.… Знаешь, на этом моменте я бы манерно спрятала лицо в ладонях или волосах. Если мы рядом, я не могу не смотреть на твое лицо: губы, всегда обгрызенные; глаза с маленькими аккуратными ресничками и огромными зрачками (когда я их вижу, мне сложно оторвать взгляд); твой нос, идеальный профиль, который я так часто рисовала; веснушки, которые у тебя круглый год, я помню.

У тебя бархатистая кожа. Я бы сравнила ее с персиком, но персик слишком жесткий. Твоя кожа как у ухоженной девочки и мне это нравится. Когда мы вместе, я не могу не трогать ее. Я – кинестетик и просто невозможно не касаться подушечками пальцев.

«Ты – моя радость» - сказал, а я тебя так называла мысленно. Я не знаю, почему мы настолько согласованы и кто нас так согласовал.

Как будто идеальное предложение с точки зрения грамматики и фраз.

Мне так нравится, как ты пытаешься описать мой голос, мои чувства, которые выдают глаза. Ты единственный человек, который не согласился с тем, что мои глаза пусты и без эмоций. Ты видишь в них то, что прячется от других.

Ты знаешь, я настолько люблю твой голос, что иногда я не могу понять, о чем ты говоришь. Что я не могу расслышать слова, от того что голос затмевает разум.

Мы – зеркало друг друга. Не было такого с другими людьми. Было, что я зеркалила, и я иначе не могу. И стоило мне начать перенимать тебя, как ты стал перенимать меня. Взаимообмен, наверное? Ты шутишь, говоришь, что станешь телкой скоро. Что ж, из меня вышел бы отличный мальчишка.

Когда я рыдала на полу без тебя, когда мне так было больно, я лишь молилась о твоем счастье. Твердя «я люблю его», я просила свой космос о твоем счастье. Каждую ночь я молюсь за тебя чаще, чем за других, иногда более близких мне людей.

Ты прислушиваешься ко мне и это так удивительно. Не «пнх, тупая с.ка», а чистое молчание, попытка оспорить, которая со временем становится действием. И это мне очень льстит.

Когда мы вдвоем, ты – настоящий. Ты открываешься, и мне очень не хватает этих моментов, которые происходили каждый день.

Знаешь, я хотела написать текст о нашем будущем, которое я, бывает, чувствую, но я не могу. Я хотела написать историю от третьего лица и вновь, не могу.

Такого у меня не было никогда. Всегда с легкостью, игривостью, описывала я свои мечты, свои надежды. А здесь все - ступор.

Я лучше напишу о том, что мне приснилось.

Мне снилось, что я беременна и, в свойственной мне эгоцентричной манере, я говорила «мой ребенок», а ты стоял возле меня и говорил «наш».

Последнее время я чувствую моменты из будущего. Просто чувствую то, чего пока еще нет. И знаешь, если этот сон что-то значит, я была бы счастлива родить тебе «нашего» ребенка. Я бы хотела, чтобы у него(нее) был твой красивый нос и твои мягкие, словно шелк и золотистые, солнечные, волосы. Но конечно, с моим доминантным геном это не возможно. Ну а вдруг.

И вот вся моя женская сущность здесь. Я начала с одного, закончила на ребенке. Давай, еще напишу про свадьбу. А ведь я могу. Кто мне запретит?

Ты был бы в белом, а я в черном.

«-Жена!

-Сатана!»

В тебе есть что-то дьявольское, а я шучу, много лет шучу, что выйду замуж за Дьявола и буду королевой Ада (к слову, это очень милое место).

Когда мы вместе мы превращаемся в какой-то один симбиоз, когда можно свернуть горы. Такое смешное единство теней и душ. Я очень ценю это.

Я не знаю, зачем я пишу это. Однажды, может, когда все исчезнет (я допускаю и такую возможность) или когда все окрепнет и «нас» будет полноценно «мы», я буду перечитывать и улыбаться, а может мне будет стыдно, а может, я покажу этот текст тебе, а ты такой «мне лень читать», и может даже к лучшему.

Ты мне позвонил, когда я это писала. Мне кажется, это совпадение можно считать знаком.

У меня было достаточно мужчин, но этот опыт не сравнить с тем, что я переживаю сейчас. Пустой секс не сравнить с тем, что происходит у меня внутри. Я не хочу торопить события, пусть все идет своим чередом. Даже если этот черед обернется пустой мечтой (да, я допускаю и такое, я в любой момент готова отпустить тебя. Я уже перестрадала о тебе, достаточно). Да, моя любовь такая. Я готова бороться и в тот же момент готова отпустить.

Я не знаю, что будет завтра, но я знаю, что на данный момент я хотела бы видеть тебя и слышать в каждом своем "завтра". Я бы хотела тебя в "сегодня". Я хочу тебя больше, чем могла бы не хотеть. Я просто хочу быть с тобой всегда не только душой и разумом, но и телом. Всеми частями связей, всеми вероятностями.

И я настолько уверенна в нашем "мы", что я просто не хочу думать о мире без "нас". Может, это и звучит громко, но сейчас так и есть, ведь с тобой я дома.

Ты - мой ангел. Я говорю тебе о проблеме и она тут же решается. Я не знаю, почему это происходит. Ты сказал, что забираешь проблему себе. Нет, я не согласна. Потому что я не хочу, чтобы кто-то страдал за меня.

Я молюсь каждую ночь, я благодарю каждую ночь за тебя. Ты не идеальный, но ты "какой есть", и я это люблю.

С тобой я чувствую себя молодой, хотя я не такая и старая. А ты со мной чувствуешь себя старше. Удивительно, перепрекрасно.

Бывает, что мне кажется, что я остыла, потеряла интерес, смеюсь, что ты дольше всех моих симпатий последних смог продержаться. Говорю, мол все, мне уже все равно. А потом становится стыдно за свои мысли. Потому что чувства по прежнему горят внутри, стоит выключить разум. А ты знаешь, я живу сердцем.

я люблю тебя

Я очень часто пишу про мою любовь и человека, иногда людей.

Сегодня я хочу рассказать про моего друга, М. Мы учимся в одной группе и он был одним из тех, кто добавил мне уверенности, заговорив со мной (за что я очень благодарна ему, как и другим двум людям). И я хочу сказать, что мне очень повезло, что мы с ним дружим. Иногда его редкая навязчивость меня раздражает, но я не испытываю злости там или ненависти. Просто бывает, что я устаю от общения. Это уже моя особенность.

Мне очень повезло, что у меня есть Друг-Мужчина и именно с большой буквы. Я могу на него положиться! У меня было много друзей-мужчин и на каждого из них положиться я не могла.

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует, но в данном случае именно она и есть. ОН не хочет меня и я не хочу его. Мы разговариваем на многие темы и не боимся быть нелепыми высказывая свое мнение, которое частенько разное, ведь он из другой семьи. Это очень, очень здорово, что в моей жизни есть такие люди.

Мне приятно, что он мне доверяет секреты своей семьи. Я знаю много вещей, некоторые не очень приятные, но это не вызывает у меня осуждения, я просто говорю, что думаю насчет этого и он это принимает.

Это великолепно.

Я действительно считаю, что мне повезло. И я благодарна за каждую секунду этой новой жизни.

Я - визуал и кинестетик, хотя и ушами тоже много чего замечаю, но приимущественно воспринимаю информацию тактильно.

Это вступление было нужно, для того, чтобы написать про его кожу.

В моей жизни, увы, было не мало мужчин (но и не так много, к счастью) и я помню их лица, помню их кожу. Я точно уверена, что до него если и был человек, чью кожу мне так нравилось трогать, то он был один.

Мне нравится, что она чистая, бархатная. Я не могу перестать водить своими пальцами по его рукам, груди, спине. Ему щекотно, он убирает мои руки, а я не могу себя сдерживать.

А еще волосы. Мягкие-мягкие волосы, которые вызывают невероятный восторг, особенно, когда длиннее.

Говорят, что под кислотой люди втыкают на всякие предметы, трогая их.

В таком случае, я всегда под кислотой

Я вспоминаю, сколько мыслей мне давали наши поцелуи, сажусь перед страницей и не могу ничего вспомнить кроме самих поцелуев.

Мне нравится, что с тобой, юным мальчишкой, я чувствую себя еще моложе. Да и в принципе, с ними со всеми, моими котятками, я не чувствую разницы в возрасте.

Мне 20, а им всем 16-17. И, когда я задумваюсь над такой, кзалось бы, большой разницей, мне странно. Потому что мы на одной волне, на одних парусах.

Я, словно Питер Пэн, не старею, в сердце молодость (пусть и иногда старость), которая делает меня счастливой и солнечной. Это так волшебно, я не могу описать.

Когда мне говорят, что я общаюсь с малолетками, детьми и делают круглые глаза от удивления, я не понимаю этого. Искренне не понимаю. Какая разница, сколько им лет? Да, у них ветра в голове больше, чем у меня, но они такие же люди. Я обижалась, когда меня недооценивали из-за возраста.

Не нужно недооценивать подростков.

Еще плюс один читатель! Здравствуй, чувствуй себя как дома =)))

На улице очень тепло, а я мерзну по утрам, будто сплю с открытым окном. В такие моменты мне не хватает тебя, горячего. Мы с тобой идеально подходили телами - ты горячий, я холодная. А вместе мы создавали идеальную температуру, пусть иногда было и жарко.

Вчера, когда я шла к метро от остановки (жаль, что ты не решил сорваться ко мне, ведь я была так близко к твоему дому), с пакетом и тяжелым рюкзаком, я почему-то почувствовала себя счастливой и умиротворенной. Знаешь, я думаю, это от того, что я признала свою любовь к тебе.

Да, любовь, мой родной. Я не знаю, как еще назвать это чувство. Я знаю, что это не навсегда, что мы не будем мужем и женой (мы слишком разные, чтобы даже заикаться об этом), но я знаю, что я тебя люблю и я больше не борюсь с этим чувством - это было глупо.

Я, в принципе, всем довольна - я уже слышу твой голос каждый день и вижу тебя. Мы разговариваем о важных и не важных вещах, но иногда мне не хватает твоего тепла и физически. Ведь тело и душа - взаимосвязаны, как не крути.

Ты - моя панацея. Я говорю тебе о чем-то и тут же проблема исчезает. Волшебный!

Жаль, что я не могу пожаловаться тебе на самого тебя.

Ты знаешь, когда я читала про набережные и сладкие персики, мне безумно захотелось в солнечную Италию.

Мне захотелось с тобой, моя любовь. Мы обязательно туда съездим. Пока ты будешь спать, я буду бежать с утра к морю и слушать его прибой, смотря на рассвет. Потом буду будить тебя поцелуями, а ты будешь просить поспать чуть подольше, ведь у нас отпуск. А я принесу тебе чашечку эспрессо и ты все-таки вылезешь из горячей кровати на прохладный воздух от кондиционера.

Мы поедем на Сицилию, в Венецию, Рим и еще в какие-нибудь города, названий которых я не знаю. Я хочу, чтобы это было долгое путешествие, чтобы мы могли увидеть Италию полноценно, чтобы мы могли загореть на солнце и ты называл бы меня "шоколад, который я люблю больше, чем "Аленку"".

Мы бы ели мороженое, а ты бы морщился от моего любимого лимонного. "Ну почему оно тебе не нравится? Это Бог всех мороженых!" " - Ты Бог, а мороженое - дрянь." -"Ну и ладно, мне больше достанется". Ты бы целовал меня в липкие щеки и говорил, что я стала слишком сладкой.

Мы бы торчали в кафешках, смотря на прохожих. А я бы уже давно говорила с итальянским акцентом, который так легко переняла в первые несколько дней моего пребывания в Италии.

В Венеции мы бы наняли катер и уехали на Повеглию, а я бы пугала тебя байками про врача и больных, а ты смеясь дразнил бы, когда ночью я сама начинала пугаться. Я бы мерила каждую маску, ты снимая ее, говорил, что не нужно прятать мое лицо. Я бы в отместку попросила бы тебя купить маску, дабы спрятать твою рожу. Ты не обиделся бы, ты же знаешь, я так люблю огрызаться.

Пока мы валялись на солнышке, я бы читала тебе стихи или книги, ведь мне так не удалось приучить тебя к ним. Но я даже рада такому итогу, ведь ты все-таки согласился слушать эти истории.

На закатных набережных мы бы гуляли, а с последним лучом солнца я наконец-то бы смогла тебя обнять, ведь днем так жарко, а ты сам горячий (до сих пор не понимаешь, как я сохраняю руки и ноги прохладными при такой жаре).

Я бы познакомила тебя с бездомным котом, которого приручила с первого дня нашего приезда и с людьми, живущими на той же улице (я активно им объясняла, что завещаю им после нашего отъезда следить за этим красавцем).

Мы бы сели в поезд и уехали в любую сторону (с итальянским у нас все очень плохо, si?), обратно возвращаясь на такси без сил.

Гуляя по местам, где я была, я бы вспоминала их, говоря тебе о том, что мне так жаль, что не увидела я сразу этой красоты, хотя твоя красота иногда бы затмевала город.

Твои золотистые волосы выглядели бы ярче от палящего солнца, а я бы снимала эти фрагменты, ловля тебя, неведимку, на камеру.

Я бы полюбила эспрессо, взамен латте, ведь в Италии - это молоко.

Мы бы, я бы, ты бы. Уехали бы. Были бы.

Ты знаешь, мои корабли так давно не срывали с мачт паруса. Не срывали свой флаг с огромного неба. Мои корабли держались крепко, но ведь тебя тогда не было.

А теперь у них буря, просто шиза. Я кричала, но ты не услышишь. Ведь ты где-то на полюсах, где-то на берегу, а я в море. Таком родном и холодном, теплом и бурном. Я уже не думала, что смогу выйти в открытое море, не побоясь выкрутить штурвал.

Но тут появился ты. Мой капитан. Мой корабль не уйдет на мель и не пойдет ко дну, потому что я опять и вновь буду плыть дальше. Ведь есть твоя любовь, чистая, без фальши.

Я пишу строки сердцем, пусть и бывает мне иногда плохо и кажется, что все, путь закончен. Но я знаю, что выдержу и доплыву до континента. Вот в этом вся моя задача. Плыть дальше. А если ты будешь рядом, доплывешь на лодке, яхте, чем угодно, до моего парусника, фрегата… мы сможем проплыть еще дальше, дальше, дальше. Сможем все.

Он был прав. Мои каникулы были не настолько плохи, как я ожидала. Я встречалась с теми, кто мне дорог, проводила время так, как мне хотелось. Мерзла, фотографировалась и я рада.

Единственное, за что мне немного обидно, что я старалась заполнить каждую секунду своего времени, лишь бы не думать о нем, не ждать его. Я бы поменяла все эти гулянки на то, чтобы сидеть с ним вдвоем дома, жечь свечи, отгадывать сканворды и обниматься.

Я снизила важность и снижаю ее до сих пор, у меня почти получилось.

Сейчас начнется учеба и я буду видеть его каждый день. Кажется, тяжело? Нет. У меня будет учеба, куда я погружусь с головой. Позже, узная расписание я и на работу устроюсь и я совсем перестану думать о нем.

Я такой человек. Стуча в закрытую дверь я отворачиваюсь. Сижу под этой дверью, жду, жду, жду. А потом я просто иду дальше не думая об эхо, которое отдается в моей голове.

Просто он очень хорош собой. Идеален внешне, по всем моим параметрам.

Но, разве нужен мне такой человек? Разве нужен тот, кто совсем безответственнен, у кого семь пятниц на неделе? Я понимаю, что он маленький и не понимает важности, но я буду помогать ему стать лучше, но уже как друг. Я не отвернулась от него, я в ответе за свои слова. Но… Я больше не хочу ничего ждать. Ничего. Не хочу.

Мы с тобою - ни о чем.
Словно гладкой ниткой шиты.
Ты кричишь мне: "Обречен!
Ты и я - совсем разбиты! "

Без тебя и нет меня.
Без меня тебя не стало.
Мы - как искры без огня,
Но гореть нам было мало.

Мы с тобою - просто мы.
Никаких противных фраз.
Вовсе не обречены,
Пока пишут наш рассказ!

Мы с тобою - это все!
Все что есть, и все что нет.
Ты и я - не обречен.
Ты и я - со смыслом бред.

Мы с тобою - белый лист,
Черный кофе по утрам.
Ты, как снег - безумно чист,
Ну а я - вся грязь путан.

Мы с тобою - ничего.
Мы с тобой игра теней.
Если будет от чего
Вспомню каждый я из дней.

Мы с тобою - ни о чем.
Мы с тобой - огромный смысл!
Ты и я - горим огнем,
Ты и я - как чистый лист.

Ты - как будто барбарис -
Сладость девственных конфет.
Ты как воздух - слишком чист,
А во мне вся грязь планет.

Сегодня снилась Америка, просто поездка туда. Даже мое подсознание знает, как не хватает мне путешествий.

Я жду того момента, жду того времени, когда мои труды будут вознаграждены и я смогу путешествовать, не думая о деньгах.

Я люблю свою родину, но я так хочу увидеть весь мир! Он такой огромный, такой прекрасный. Это - моя голубая мечта. Объездить весь свет, узнать людей, сделать кучу фотографий.

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что-то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку

Не надо читать, если вы не любите длинные текста, да еще и не особо интересные. Не расстраивайте себя, не тратьте зря время)

И вот, я нашла еще одно доказательство того, что я стала гораздо сильнее. Я не хвастаюсь, нет. Я просто должна это писать. Когда я пишу, я осознаю происходящее еще сильнее. И, надеюсь, что однажды, я смогу дать кому-то надежду.

Я не могу вдаваться в подробности, но есть у меня еще один скелет в шкафу, про который не всем расскажешь - самобичевание. С 13 лет я режу себя и делаю разные нехорошие вещи со своим телом. Безобидные: пирсинг, тату; очень плохие: резьба по телу, большие дозы алкоголя, таблетки (просто аптека в больших количествах), попытки утопиться, долгое времяпрепровождение в снегу лежа.

Это можно назвать суицидальными наклонностями, недостатком внимания, самобичеванием, нелюбовью к себе, попытками через физическую боль убрать душевную - не важно, все эти термины мне совсем не важны. Для меня это - демоны.

Сегодня я пила в одиночку. Последний раз, когда я напилась одна, я пришла в полное сознание, когда ноги уже были изрезаны, а кровь активно текла по ним. Это, к слову, был рецедив спустя год (!!!). Для меня год - большая цифра, до этого было максимум пол года примерно.

И вот, с чего я начала. Напилась. К счастью, не до совсем синей кондиции. И демоны опять полезли. Голову наполняли мысли о том, как бы мне сломать бритву и порезать себя (как хорошо, что я была в сознании и слишком слаба, чтобы дойти до ванной) или сожрать кучу таблеток… В общем, мысли нехорошие меня посещали очень активно.

Я спряталась от своих демонов в шкаф. Я уже год не сидела в шкафу и не пряталась. Это было очень странно, потому что тогда я пряталась в первую очередь от людей, а не от самой себя. Но, удивительно, мне это помогло.

Получасовой монолог, слезы, разговоры с собой, Вселенной, моим мужчиной (он тоже был причастен, к сожалению. Я просто не могла держать это все в себе. Совсем не могла), разговор с котом и я вылезла из шкафа в приемлемом состоянии. Полноценно меня отпустило спустя еще минут 40.

И, я хочу сказать, что стала сильнее. Для кого-то эта история тупой малолетки, которой не хватает внимания (откровенно говоря, мне 20 лет и мне все равно на чужое внимание, иногда оно даже излишне. Это просто мой блог, куда я скидываю некоторые моменты своей жизни), а для меня это история маленькой победы.

Я смогла найти в себе силы, смогла найти любовь в своем сердце даже в такой тяжелый момент (и не вините синьку, не вините мою глупость распития одной. Это дурная история) я смогла остановиться. Самое плохое, что я сделала с собой в таком состоянии - просто залезла в шкаф и плакала, разговаривая сама с собой. Не так уж и страшно, да? А мыслей было много. Но я смогла найти аргументы, которые подействовали на моих демонов (надо будет придумывать другие потом, но это фигня, я просто больше не буду пить одна).

Я рада, что смогла справится со своими наклонностями. Это не полноценное выздоровление, скажем, но я борюсь со всем этим сама. У меня нет группы поддержки, нет врачей, нет антидеприсантов, нет человека, который приехал бы в случае чего (иногда мне становится очень страшно от этих мыслей, что демоны станут сильнее и меня просто не смогут спасти. Но я гоню их, потому что Я хочу жить, и значит, буду!).

И, черт возьми, я рада, что очень быстро пришла в себя. Мне просто нужно было прорыдать всю эту дрянь, которая сидела во мне. Я не смогла сказать всех слов, которые хотела бы, в лицо человеку, который мне так важен, но я сказала их вслух и мне стало легче.

Синька - удивительное лекарство и удивительная дрянь. Настолько, что я буду отмечать Новый Год в компании мамы и ее друзей, лишь бы не напиваться находиться одной.

Но да оставим эту тему.

Просто мне захотелось поделиться, что я стала чуть сильнее. Я верю, что однажды я стану совсем нормальной. И дело не совсем в алкоголе. Дело в том, что он снял оковы. Была бы я не одна, демоны бы не подступили. Но да не важно, хватит о них.

Все будет хорошо.