Это просто Вьюи блог

В преддверии всевозможных массовых праздников хотелось бы это написать. Я не хочу никого обидеть, но и не хочу каждому объяснять свою точку зрения так регулярно, что уже тошнит. Да, я могу быть не права, но сейчас я считаю так и это мое сугубо личное мнение, которое не должно мешать вам гулять дальше.

Нет, я не поздравлю вас с 23 февраля. Потому что это день тех, кто защищает отечество. Формально, да, это должен делать каждый гражданин Российской Федерации, но я считаю, что стоит поздравлять тех, кто хотя бы отслужил в армии, а не тех, кто стремится или кичится откосами от нее. Что ты сделал для своей страны?(Просто смешно, когда в течении года мол.чел. кричит о том, что рашка - дерьмо, что армию вертел на болту, а потом возмущается, что его не поздравили) Я не говорю, что служить в армии нужно каждому, ситуации бывают всякие и вообще, я не одобряю то, что чаще всего происходит в ней. Но человек, который осознанно покупает себе военник уже как-будто говорит, что хочет не защищать свою страну в дальнейшем. Я думаю, что стоит поздравить тех, кто защищал страну ранее, когда в этом была необходимость. Стоит поздравить бабушек, которые воевали, дедушек, отцов, но точно не тех людей, которые даже не тянут на слово "мужчина", а максимум на поц или чел.
Но запомните, наличие у вас яиц не делает вас опционально мужчиной, увы. Давайте нажремся в честь этого, ведь для этого и созданы массовые праздники! Когда я вижу, как вы ведете себя в честь 23 февраля мне становится тошно, потому что вы показываете себя с самой лучшей стороны: лишний повод побухать, лишний повод пожрать, лишний повод вести себя как свинья. Везде должна быть мера, ей богу.

Нет, я не поздравлю вас с 8 марта. Потому что это международный женский день. А наличие одной вагины опционально не сделает вас женщиной. Девушкой, девулей, чикулей, телкой - может, да. Но не женщиной. В этом слове слишком много, чтобы просто родиться ей. Я считаю, что стоят поздравления лишь настоящие женщины, а не все подряд носительницы сами знаете чего. И да, я не обижусь, если и меня не поздравят в сий светлый день, который обеспечил мне выходной в понедельник.

Нет, я не попрошу сегодня у вас прощения, потому что мне плевать на традиции, которые складывались годами. Прощения нужно просить лишь тогда, когда ты чувствуешь свою вину, а не тогда, когда "нужномасленицапрощеноевоскресенье" (аналогично могу сказать и про ДСВ, но это уже не актуально)

Нет, я не буду соблюдать пост и жарить блины. Потому что ограничивать себя в еде, и есть еду нужно тогда, когда тебе хочется, когда ты чувствуешь, что ТЕБЕ это нужно, а не когда "таквелитмнекалендарь".

И ради всего святого, что есть в ВАШЕЙ вере, не нужно говорить мне о том, что Христос Воскрес. Потому что я не отношусь к православным (к слову, очень много оскорбительного поведения было в мою сторону от людей этой веры, от батюшек и прочих, что уже априори говорит о том, что это не для меня), но при этом уважаю вашу веру и прошу уважать мою. Не обижайтесь, если на ваше (проигнорированную мной просьбу) "Христос Воскресе" я ничего не отвечу, а лишь молча проигнорирую, дабы не разжигать конфликт, потому что я предупредила и попросила заранее.

я заблудилась.
(бывает с каждым),
но поиск правильного пути
привел меня к первобытной жажде -
тебя скорее перерасти!

чтоб не тянуться к тебе, как к Богу,
а, спрятав голову в облака,
освободить для тебя дорогу
и улыбнуться
(мол, свысока).

.. и я росла все сильней и выше!
под смех и слезы своих врагов
- я головой задевала крыши,
стоящих рядом со мной домов!

проститься с прошлым не нужен повод.
но повод был -
здоровел мой лоб!
пришлось построить огромный город,
и жить отправиться в небоскреб!

_
и если вдруг, возжелав согреться,
ты прибежишь на мое крыльцо;

я обещаю - большое сердце,
всегда признает
твое
лицо.

Этот пост будет не о том человеке, которому я посвещала посты. Этот пост будет о несложившеся дружбе, о боли, которую я не хотела причинять, но причинила, чтобы потом не было больнее.

Я не буду вдаваться в подробности. Я просто хочу сказать, что мне не хватает того, что было между нами. Не твоей детской влюбленности, а той дружбы, которую я так обрубила на корню, потому что она превращалась во френдзону. Я вижу тебя почти каждый день, я ловлю твои взгляды на себе и знаю, что до сих пор не безразлична тебе.

Мне очень стыдно за то, что я так поступила. Что была чуть более эгоистичной, чем надо. Но я не хотела, чтобы ты любил меня слепо, как я любила когда-то сама. Я не хотела причинить еще больше чем боли, чем сделала. Я желаю тебе огромного счастья, желаю тебе той самой половинки, потому что ты - замечательный человек. Я смогла разглядеть в тебе больше, чем ты мне открыл и ты великолепен.

Я не скучаю по твоим бабским обидкам, по твоему "девскому" поведению, но ты просто был собой и я уважаю тебя за это. Я скучаю по разговорам на серьезные темы и по твоей откровенности.

Мне было обидно узнать, что ты говоришь за моей спиной: "Ты общаешься с Ниной? Она странная" - это вызывает у меня немного злости. Потому что тогда я тебе открыла кусочек своей души, а ты отвернулся от меня и это один из поводов, почему я не пойду первая мириться.

Но я действительно благодарна за те пару месяцев, когда ты был активным участником моей жизни. Поддерживал мои идеи, помогал мне, а я старалась помогать тебе. Быть может, ты сможешь сделать первый шаг и все будет в порядке. Просто прошу тебя, не влюбляйся в меня. Эта игра не будет стоить свеч, а дружба у нас вышла бы просто замечательная.

И я искренне прошу у тебя прощения (пусть ты не прочитаешь этот текст, но я знаю, что каждая моя буква обращенная от сердца, доходит до адресата. Я просто знаю) за то, что не сложилось. Я искренне прошу прощения за то, что я оказалась не такой, как тебе хотелось бы. Я искренне прошу прощения за то, что я так резко все оборвала. И я благодарю тебя за твою доброту и искренность. Прошу тебя, не меняйся в худшую сторону. Останься светом, который так ярко горел в тебе.

Девочки вьюи, и вообще, кто читает все это. У меня лежит в электронном виде небольшая повесть про эльфийку (это просто трагик). Это не обычное фэнтези. Это кусок моей боли. И, мне бы хотелось прочитать критику, ибо со стороны очень хорошо все видно. Вы можете мне помочь? Если вы сможете, напишите пожалуйста feli94@mail.ru или https://vk.com/ninaforever и я вам скину текст. Мне очень важна критика. Ибо в дальнейшем я хочу свой рассказ пустить в мир окончательно и бесповоротно. И мне нужна помощь вас, золотые девочки. Сделайте репост, может поможет)) Премного благодарна. Пусть вас ждут чудеса

Не сочтите меня сумасшедшей, но у меня ощущение, будто я иногда живу свою жизнь второй раз. Это больше, чем дежавю. Это когда ты уже жил это, но этого не было. Иногда мне страшно становится от этого. Я не могу описать все полноценно, как есть, но я просто оставлю эту заметку. Может, потом мысли мои голове в себя придут и я смогу объяснить происходящее хотя бы себе.

Что случится, если ты влюбишься в писателя?

Много чего может случиться. Вот что тебе нужно знать о писателях. Они непредсказуемы. Они могут принести тебе омлет в постель на завтрак, или они могут вовсе игнорировать тебя в течение суток. Они могут принести тебе омлет в кровать в три часа ночи. Или они могут разбудить тебя для того, чтобы заняться любовью в три часа ночи. Или заняться любовью в четыре часа дня. Они могут не спать вообще. Или они могут спать сквозь тревогу и забыть, что им нужно вставать на работу. Или позвонить тебе домой с работы, чтобы убить паука. Или отказаться говорить с тобой, узнав, что ты никогда не читал "Убить Пересмешника". Или потратить последние деньги на аренду пять видов мыла. Или продать учебники за наличные в середине семестра. Или оставить тебе любовные записки в карманах. Или помыть штаны с записками в карманах так, что твоя стиральная машинка будет покрыта мокрыми кусочками бумаги. Они могут заплакать, если любовные записки, которые были в твоих карманах – не прочитаны вовсе. Это непредсказуемая жизнь.

Но что произойдет, если писатель влюбится в тебя?

Это немного более предсказуемо. Ты найдешь свое, похожее на коноплю, ожерелье с стеклянным грибным кулоном на шее, у кого-то на автобусной остановке в коротком рассказе. Твоя любимая обувь таинственно исчезнет и появится в поэме. Часы, которыми ты владеешь, но не носишь, станет внезапно принадлежать тому, кого ты никогда не знал. И все же это все о тебе. Они не ты, они похожи на кого-то совершенно другого, но они расчесывают свои волосы, как ты. Они используют те же выражения, как ты. Они чешут нос, когда они лежат на диване, как ты. Иногда они будут рассказчики; иногда героями, иногда злодеи. Иногда они будут неизвестными, не особо важными, статической поддержкой. Это может развлечь тебя в первый раз. Или сбить с толку. Ты можешь быть в замешательстве, когда книги превратятся в зеркала. Ты можете попробовать увидеть своими глазами, как твой любимый писатель видит тебя во время прочтения стихотворения о ком-то, у кого есть твое отчество или прозу о человеке, который никогда не читал "Убить Пересмешника". Эти стихи, романы и рассказы, они разлетятся по ветру. Тебе будет интересно, если ты будешь блуждать по страницам некоторых историй, о которой ты даже не читал. Нет никакого способа узнать. И никакого способа, чтобы попытаться стереть это. Даже если ты уйдешь, часть тебя всегда будет позади.

Если писатель влюбится в тебя, ты никогда не сможешь умереть.

Я чувствую себя счастливой каждой день. В течении дня регулярно, несколько раз. Не потому что у меня такая простая жизнь. Просто я однажды ее полюбила и я не устаю благодарить свой Космос за все, что у меня есть.

Да, мне пришлось учиться всему заново. Заново чувствовать голод (смешно, да?), заново доверять людям, общаться с людьми. Заново говорить "люблю" и чувствовать это.

Я как-будто заново родилась. Как-будто мне снова 15, ведь где-то в те года я оступилась и пошла не в ту сторону. Но мне дали второй шанс и я благодарна за это.

Кто-то может подумать, что стоило мне сбросить вес, как я немного остервенела, и будет прав. Да, действительно, я стала ЛЮБИТЬ себя и я больше не позволю обращаться со мной как с мусором. Этот период жизни, когда я ела слишком много, когда я ненавидела свое отражение в зеркале, когда мне было стыдно раздеться даже перед самой собой - закончен. Я восхищаюсь собой, я люблю себя, я говорю своему отражению каждый день, что я - чудо, что я прекрасна.

Это не эгоизм.

Потому что когда я себя не любила, единственное, что вывело меня из этого дерьма, это мои бдения о том, что я хочу стать нормальной. Что я хочу выйти из порочного круга боли и унижения. Когда ты ночами засыпаешь с мыслями лишь о том, что хочешь стать нормальной, когда хочется рыдать от того, что у тебя не получается.

Стоило мне себя полюбить, эта проблема отошла на дальний план. Да, во многих вещах мне не хватает нормальности, но это моя особенность и моя изюминка (и да, я - кекс). Я больше не хочу рыдать над тем, что я не нормальная.

Я приняла себя со всеми странностями и со всеми не совпадениями с реальностью. Я понимаю, что я выросла в той среде, которая не свойственна многим людям, я понимаю, что мои взгляды на жизнь отличаются от большинства и мне уже все равно. Я такая. И люди такие. И мы все разные и это просто чудо!

Я сделала и делаю многое для того, чтобы соответствовать своей реальности, а не чьей-то еще.

Да, я иногда сужу не правильно по чьим-то меркам. Я не могу дать однозначный ответ, не докопавшись до дна и сути. Потому что суди я по всему одинакого, и можно было бы подобрать ко всему одно решение - не было бы моей специальности. Да, программист тоже связан с реальностью в данном контексте. Потому что мы пишем коды, решаем вопросы, избавляемся от проблем в машине, но для каждой проблемы приходиться использовать свою комбинацию кодов. Ведь придумали бы один, универсальный, нас бы просто перестали готовить по этой специальности. Так и с людьми. В одном случае я могу сказать, что это, по моему мнению плохо, а в другой, поддержать человека, хотя поступок один и тотже. Просто я - такая.

И каждый раз, когда я думаю о том, что я хочу быть нормальной, я думаю лишь об определенных аспектах своей жизни. Потому что действительно было тяжело учиться всему заново. Мне пришлось учиться заново чувствовать голод, насыщение, желание определенных продуктов а не всего, что можно проглотить. Мне пришлось заново учиться общаться с людьми и не бояться говорить и делать то, чего хочется мне, а не кому-то там еще.

Это было тяжело, и иногда это тяжело накатывает, но я справляюсь. Я - буду тем человеком, которому я скажу "спасибо" за свой успех. Поддержка - да, она была. Но сколько гадостей я слышала со стороны якобы друзей насчет того, что мне не нужно стройнеть и пр. А теперь мне они же говорят о том, как я прекрасна. Лицемерие немного, да? А я вас принимаю такими, какие вы есть. С вашими желаниями и потребностями в данный момент. Но это все не важно.

Важно, что у меня были люди, которые искренне переживали со мной то, что переживала я, читали и слушали меня. Пусть и никто не мог и не может разделить мою участь полноценно, как и я их.

Я говорю ему: "булимия", а он даже не знает, что это. И хорошо, что не узнал.

Это все так просто, но сложно. У меня очень много мыслей в голове и, садясь писать про одно, я так лихо скачу по другим темам. Не могу иначе. Нет порядка, накапливается много, а писать сажусь не так часто, как хотелось бы. Всякое бывает, да.

Вот уж не знаю, откуда это во мне. Раньше мечтала о большом выборе косметики. У меня появились палетки, куча карандашей и пр. В итоге раздала палетки и крашусь несколькими тенями. Мечтала об огромном гардеробе - он был. Я похудела и отдала кучу одежды. Когда сменю еще размер - пол, отдам и эти вещи, которые сейчас ношу. Мечтала о куче духов - у меня их больше 30. Очень многие хочу продать, потому что не пользуюсь совсем.

Собиратель превратился в дарителя. Strange

Я, если честно, не люблю февраль. Не знаю, от чего. От погоды его такой слишком зимней, или, может, от того, что в середине ровно день всех вслюбленных, по-традиции, который я так и не встретила ни разу как подобается. То ли из-за того, что за февралем следует март, такой обманчивый, обещающий скорое потепление.

Я люблю зиму, это прекрасная пора, но мне достаточно месяца зимы. Достаточно месячной прохлады. С летом тоже самое: достаточно месяца жары. Я вот такой человек: ни туда, ни сюда. Люблю теплую погоду. Просто теплую.

Устала от зимы, устала от ботинок. Скучаю по кедам и кожанке, скучаю по солнечным лучам слепящим, скучаю по воздуху теплому, обжигающему ноздри. Скучаю по лету.

—Я на тебя как в зеркало смотрюсь.

—И зеркало отражает другое зеркало, которое отражает зеркало, которое отражает зеркало. Из этого получается бесконечность.

В этом вся я: не могу без путешествий. Я гнала эту привычку, забивала, убирала, мол нет, не могу, не надо значит. А как снова на запах поезда поняла, как снова поймала ритм аэропорта, так сразу сломались все мои запреты и мои уверения. Дай мне миллион долларов и почти все я потрачу на путешествия. Я хочу увидеть весь мир. И под "миром" я не имею ввиду "Европа, Гоа, Тайланд". Я действительно хочу увидеть ВЕСЬ мир, каким он есть. Потому что МИР прекрасен и так много прекрасных мест.

У меня постоянно пополняется список с городами, куда я хочу уехать. Я влюбляюсь в них, как влюбляются юные девочки в старшеклассников. Дружу с городами, вспоминаю их и они мне снятся.

Я не знаю, как можно сидеть на месте, как можно привить себя к одному гнезду и больше никуда.

И вот сейчас, как я ранее писала. Купила билеты в Питер. И даже не знаю, чего мне больше хотелось, проехаться в сидячем поезде или увидеться со старым другом детства. За прошедший год я побила все рекорды своих поездок туда. Вообще, 2014 был очень поездно-самолетным и, я надеюсь, что внезапно все эти курсы, слабости рубля и прочее пройдут и я снова смогу летать, снова могу умирать от боли в самолетах, а потом дышать чужим, совсем незнакомым мне воздухом.

Я рождена для этого. Выросла такая, стала такой, просто как есть.

Мне до сих пор не верится, что я просто взяла и купила билеты в Питер. У меня останется после него тысячи полторы до середины февраля, но мне плевать, даже один день в этом городе будет мне за неделю отдыха от всех. Выход из зоны комфорта и приятности вокруг. Вот так сильно я люблю его.

Сегодня мне приснился человек из прошлого. Я не помню сна, я помню только сам факт его присутствия. После этого я впервые за долгое время задумалась, а что бы я сказала ему, реши он вернуться? Не важно, как кто. Как друг, как мужчина. Просто вот если.

И, впервые после его ухода я действительно знаю, что я бы сказала ему. И это так здорово, так невероятно! Я очень счастлива, что больше не тревожит мою душу он и его друзья. Я счастлива, что нашла слова.

" Я люблю то, что было между нами, но тебя я не люблю и в моей жизни ты мне не нужен. Раньше было здорово, но я уже далеко, что не догонишь, как не беги."

И я знаю, что этот человек, к счастью, не сумеет вернуться, у него все хорошо со своей девочкой и я очень рада этому, честно. Но я так же радуюсь, что наконец-то я смогла поставить полноценно точку. Абсолютно полноценно. До этого были точки, но осадки не проходили в моей душе, а тут. Я просто исцелена. От него я исцелена. От ЭТОГО прошлого я исцелена.

Я давно ношу в себе тексты тематики "еда" и сегодня, пожалуй, напишу про ее культ.

Я ужасаюсь от того, насколько много значит еда для среднего российского жителя. Я понимаю, что это показатель гостеприимства и все такое, но. Сразу говорю, это моя точка зрения. Я знаю все эти байки про СССР, про голод и прочее, прочее, прочее. Но я живу в настоящем и смотрю я в настоящее, а не в прошлое (хотя оттуда идут много интересных вещей, даже с точки зрения психики)

Мне просто мерзко и противно от культа еды в русскоговорящих странах. И ладно, стол ты накрыл, ладно, молодец, показал какой ты хороший, гостей любишь, видеть рад. НО НАСИЛЬНО ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ПИЧКАЕШЬ ЧЕЛОВЕКА?

С самого детства я только и слышу: "не оставляй силу на тарелке, ну ложечку еще, КАК ТЫ НЕ ЕШЬ? Почему ты не ешь "блабласалат с майонезом и любым другим ингридиентом, который я не ем"! Я старалась, готовила, а ты свинья не благодарная!" И все в том же духе. Бабушка в деревне меня приучила к доеданию еды за собой (к слову, это привело к перееданию, с которым теперь немного тяжко бороться, привычки многолетней давности сложно искоренить), ей было плевать, доела я или нет "еду не выкидывают!!!". Воспитатели в детском саду и школе делали тоже самое. Я помню, как в очень худую (просто комплекция такая, у нее в семье все такие) девочку насильно учительница пыталась впихнуть еду, когда та наелась, чем довела ее до слез.

А эти праздники? У русских праздники - это два повода: нажраться и нажраться. Что за погань? Если праздник - жрем и нажираемся! А потом ноем, что жирные, что животик болит, ай-ай, переела, перепила и вообще умираю.

КАКОГО ЧЕРТА.

Ну ладно, хрен с вами, по-сути делайте что хотите, мне как-то все равно, мы все счастливы в том, в чем есть и выбор ваш, но зачем вы заставляете других? А если и не заставляете, то смотрите косо, обижаетесь? Ну не могу я в себя впихивать ту еду, которую НЕ ЕМ, или когда я уже поела (но иногда голова отключается и я просто довожу себя до страшного состояния, привет, детство).

И ведь, я так на людей смотрю. Они могут зарабатывать неплохо, но выглядеть отвратительно, потому что раз в неделю стабильно оставляют тысяч 5 в "Ашане" на кучу еды.

Еда, еда, еда, еда. Ешь или умри. Жри, ты слишком худая. ГОСПОДИ, ИСПАРИЛАСЬ, ТЫ ЧТО, НЕ ЕШЬ???? А ЧТО ТАКАЯ ПОРЦИЯ МАЛЕНЬКАЯ?

А ТО!

Мне просто рвет пукан. Я хотела написать адекватные слова, как образованный и взрослый (ну тут можно посмеяться) человек, а в итоге мне просто бомбит.

Мне правда обидно, что для русского человека средство к существованию стоит чуть ли не на первом месте. Как будто живем ради того, чтобы есть.

Я не пропогандирую нездоровую худобу или там помешательство на ЗОЖ и железе, но сам культ еды просто сводит меня с ума. Я так не могу, это какая-то жесть.

Я не говорю, что я права и всем надо бросить куриную ножку из рук, не говорю, что срочно нужно питаться салатом и огурцами. Но кушать же надо в меру.

Хотя, к черту, какая разница? Меня никто не послушает, потому что все хотят ПОТРЕБЛЯДЬ.

Я не святая, я тоже косячу, просто я не хочу, чтобы вы думали, что я охеревшая телочка, которая чмырит всех и вся, а сама бревна в глазу не видит. Нет, нет.

А дети. Я смотрю на жирненьких детей (не когда они упитанные карапузики, когда годам к 4-5 этот щенячий жирок уходит сам), а на реально жирненьких детей, которые с ранних лет "макдонайлдс! типси! коля! щикаладка!", а мамки не отказывают, как дитяте - то отказать. А потом дитятя с ожирением, а мама с папой "нормально, ща в рост все уйдет". А некоторые насильно еду пихают. Еще лучше "НЕТ ТЫ НЕ НАЕЛСЯ, ВОТ ДОЕШЬ, ТОГДА ПОЙДЕШЬ" (ну это к теме о бабушке). А если вы чужих детей так кормить будете, это вообще печаль.

Я вот лично своих еще нерожденных и даже не запланированных детей боюсь пускать к прабабушке их. Даже к маме, откровенно говоря, побаиваюсь пускать. Хотя она меня вырастила хорошо. Но эта тема еды.

И ведь как мы в интернетах любим обсуждать и оСуждать, кто что жрет. Вот я сейчас этот текст пишу, а где-то кто-то пишет что мясо - смерть, веганы- дрянь и все в том же духе.

Короч, я все. Выговорилась. Пойду поем.