Это просто Вьюи блог

Я раньше злилась на нее. Очень злилась. Я злилась на нее из-за булимии (психосоматика), злилась, что в детстве ее было слишком мало. Злилась, что она работает и не уделяет мне должного внимания. Во мне было столько обиды и боли.

А когда я увидела и прочувствовала, все, что она для меня делает… Я полюбила ее заново. Я не знаю, как бы я сейчас жила без нее. И не хочу знать. Я вижу, как она старается, дает мне все, что я хочу.

Я раньше злилась, что получала излишнюю свободу, зато я приобрела осознанность. Мне почти ничего не запрещали, а что запрещали ушло само, когда я стала жить одна - мне просто это не нужно.

Я благодарна ей. Благодарна за то, что она дала мне свободу быть собой. Свободу быть. Она ругалась, но поддерживала меня в моем выборе, просто потому что он был мой. Да, она не научила меня готовить, не учила тем вещам, которые умеют дочери. Я училась всему сама. Зато я САМА все могу. САМА.

Я благодарна. Я действительно благодрна ей за то, что она для меня делала и не делала.

Я люблю ее, мою родную мамулечку.

Они живут по непонятной партитуре.
Их понимают лишь собаки и друзья.
И эти ангелы земные много курят
Лишь потому, что наверху совсем нельзя…

У них нелепые привычки и повадки.
У них ни такта, ни удобства, ни машин.
Они влюбляются без смысла, без оглядки
В своих, в работу, в женщин и мужчин.

Их очень просто вычислить по взгляду,
По бардаку в судьбе и голове.
Ловить таких бессмысленно. Не надо.
Уйдут, не бойтесь, сами по себе.

Пройдут, как цирковые акробаты
По краю, наступая в пол-ноги.
А их, после ухода, - на цитаты,
Форзацы, мемуары и торги…

Они, по непонятной партитуре,
Живут не ковыляя, а скользя.
Простите им, что очень много курят
Там, просто, наверху - совсем нельзя…

Я несколько обескуражена и несколько в шоке от произошелшего события. Меня забанили в сообществе "Бодипозитив" за слова о том, что настоящие мужчины существуют. Да, это был пост об изнасиловании, да я сама живу в страхе навязанном с детства. Но я лишь ответила девушке, которая писала, что не бывает воспитанных мужчин.

Я поняла, как мне повезло с тем, что не столкнулась с этим. Я понимаю ЧТО МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повезло.

Но я сталкивалась с унижениями. Я позволяла себя унижать.

И мне жаль, что лишь за то, что я была толерантной к НАСТОЯЩИМ мужчинам, а не выродкам, получила бан в сообществе, которое призывает быть толерантным к любому телу. Где логика, я не понимаю. Это разве сообщество "Women power"? Я не отрицаю существования выродков и мудаков, я не отрицаю того, что люди могут быть плохими, но черт возьми, я все еще верю в людей не смотря на тяжелые уроки жизни.

И, неужели, лица, которые призывали любить себя и других людей просто отъявленные шовинистки (я надеюсь, что правильно употребила это слово) ? Если хорошо относишься к мужчинам (не к мудакам, которые позорят мужской пол, не к тем, кто ведет себя как паскуда, а к МУЖЧИНАМ), то все - ты изгой. Неужели это так?

Мне, в принципе, все равно на сообщество, бог с ним, ладно. Но сам факт.

На меня повесили ярлык "носительница розовых очков" люди, которые просто избегают людей. Я тоже их боюсь, честно, я боюсь незнакомцев, но когда мы все стали такими? Я знаю, какой ужас происходит на улицах, но черт возьми, пока я позволяла обращаться со мной как с грязью, со мной так и обращались. Когда я сказала "СТОП", это прекратилось. А потом мы виним всех, кроме себя.

Мне было обидно за матерей мужчин (не всякого мусора человеческого), которые по факту не могут их воспитать для этих людей. И просто за человечество.

Один человек - не весь мир. Один человек не все люди. Это действительно ужасно, что так происходит. Мне очень- очень грустно от самого факта такой проблемы.

Знаете, когда меня мой МУЖЧИНА пытается как-то подколоть или навязать мне то, что не нравится, я прямо говорю ему об этом. Я сразу поставила свои условия. И мы их успешно соблюдаем. Я даю ему свободу быть собой, а он дает ее мне. Мы идем на компромисы, разговариваем друг с другом. И не будь он мужчиной, я не была бы с ним.

Мне искренне обидно за тех, кого действительно можно назвать мужчиной. Ведь и с женщинами тоже самое! Ярлыки, ярлыки, ярлыки. Но только вот наличие половых признаков не делают человека мужчиной/женщиной в моем понимании этого слова. Это не социальные установки и все такое. Это просто нормальное человеческое поведение.

Я не могу описать словами ту бурю, которая происходит во мне, но я искренне не понимаю, почему в сообществе, где призывают к любви к телу, запрещают любить и верить в мужчин. Они же тоже люди! И женский род тоже творит зло! Не от пола же зависит весь этот пиздец происходящий.

Не оправдывает никого плохой поступок по отношению к чужой свободе, будь то представитель любого пола, но это просто как в прошлом было модно чморить нерусских и геев повсеместно, так теперь гендерная война. Мне искренне жаль, ведь агрессия порождает агрессию.

"Меня убивает и делает сильной безумная вера в людей."

Вы можете смотреть на меня косо, когда я в фастфуде/ресторане/кафе делаю заказ из одного блюда. Но ради того, чтобы козырнуть кошельком я не собираюсь жертвовать своим здоровьем и своим желудком.

Почему фастфуд считается дешевой пищей, когда там мы оставляем так много денег? Да потому что один бургер за 100 рублей дает ощущение сытости! Или одна порция картошки за 50-100. И это действительно дешего! Только по причине пищевых привычек люди набирают минимум на 300 рублей - столько стоит средний бизнес-ланч в любом кафе/ресторане, что существенно полезнее.

На меня смотрят косо кассиры и люди, когда я беру 1 гамбургер, когда я беру лишь одну порцию роллов с авокадо без напитков и прочего. Некоторые даже вопрошают:И ВСЕ?????? А тебя вообще волнует, все или нет?

Сколько себя помню, когда я ела комфортно для своего организма, когда я питалась так, как нужно было МНЕ, всегда слышала: ешь мало, ешь как птичка, да у меня мама больше ест. Только сравните свои организмы, организмы своих мам, дядь и пр, пр. Сравните их фигуры, их режим дня и кучу других всевозможных факторов. Я ем мало, но часто. Когда у обычных людей перерыв между пищей около 5-7 часов (потом они закидывают в себя большие порции пищи за раз, остается тяжесть, которая не дает двигаться дальше), я ем когда мне хочется. Захочет организм поесть через 2 часа, потому что ему не хватило энергии - я перекушу через 2 часа, захочет через 4-7 (ну бывает, переем), поем тогда. Я слушаю свое тело, я с ним дружу, а меня за это осуждают.

Всю жизнь я только и слышала: доедай, не оставляй еду на тарелке. Лишь мама позволяла мне есть так, как я хочу. Но, увы, все равно установки взрослых отложлись в моей голове, в моем детском подсознании. И то, что у меня есть, это результаты достаточно тяжелой работы, которые пытаются свергнуть.

Никогда, пожалуйста, никогда, не лезте в питание других людей. Все мы разные, все мы нуждаемся в разном количестве пищи.

Моя жирная тетя постоянно мне говорит, что я ем много углеводов и вообще ем не правильно и яблоки не еда. ДА ТЫ НА СЕБЯ ПОСМОТРИ! Не меня упрекай за то, как я ем и что ем, А НА СЕБЯ ПОСМОТРИ! Я меньше ее раза в три, а она меня упрекает. Мне виднее, что я хочу!

Мне говорят жирные девочки: бедный ребенок, не ест чипсы и сухарики (чипсы картофельные не ела более полу-года, только 3 раза за это время ела начос, сухарики ела раза 4). Я БЕДНАЯ? ДА ТЫ НА СЕБЯ ПОСМОТРИ! Я ничего не имею против твоей фигуры, твоих гормональных нарушений, которые НА ТВОЕМ лице, до тех пор, пока ты не лезешь в МОЙ рот.

Он говорит: Зачем ты так себя мучаешь? Я себя мучаю? А когда ты мне пишешь о том, как тебе плохо, что ты переел, что валяешься и не можешь встать, я делаю кучу дел, и ЖИВУ.

Ну ребят, ну серьезно. Хватит смотреть за другими (честно, я тоже это делаю, но мне просто интересно, права ли я. Потому что часто тело человека открыто говорит ЧТО он ест и в каких количествах. Или, когда мне говорят, что человек ест - я уже вижу его фигуру) - обратите внимание на себя. На себя любимых! Зачем вы лезите в чужую тарелку? У меня вкусно, потому что я ем когда голодна! Кушайте свою пищу, как хотите, но не нужно лезть в мою еду и в чужую.

Уважайте право других быть СОБОЙ и это касается не только еды, конечно.

Прям радость с утра! Еще один человек следит за мной! Заходи, тут тебе рады!)

Никогда не слушай других людей, которые что-то говорят насчет твоего питания. У них свои пищевые привычки, у тебя - свои. Они не проходят через то, что прошла ты.
Если это близкие люди, скажи им честно, что тебя их упреки/насмешки/непонятки задевают и они поймут.

Мне 20 лет. Но, когда мне будет 21, я буду отмечать 17. Почему 17? Потому что когда мне исполнилось 16 я по-настоящему оступилась и оступалась регулярно, играя не на той стороне. Я ушла совсем не на свой поворот и зашла в круг, из которого не могла выйти долгое время.

Когда я решила выйти из него, я равнялась на того человека, которым я была, когда была младше. И я очень изменилась за это время, конечно.

Но мне дали второй шанс. Я поступила в колледж, как и хотела (хотя хотела после 9 класса, в 15, соответственно, в 16 должна была быть на 1 курсе), но меня тогда отгаваривали, но все желания сбываются, да? =) Мне дали второй шанс, вторую жизнь. И именно по-этому мне 16, а не 20. Мне дали возможность изменить все, дали возможность стать лучше и я благодарна за это. Я благодарна за все свои ошибки, ведь если бы не они, я жила бы иначе, жила бы совсем по-другому, я бы не научилась на них. Те 4 года были черновиком, а теперь - я пишу чистый лист, не боясь ошибок.

+1 человек. Добро пожаловать)))

Красивая - не значит, доступная.

Мужчины, будьте помягче. Красивая девушка, не значит - доступная.

Всю мою жизнь я слышала: Береги ее, она очень красивая, береги ее от мужчин; Не крассья, не носи такие-то юбки, не носи эту одежду - тебя ограбят, убьют, изнасилуют. На уровне подсознания это отложилось желанием отказаться от своей красоты для своего же благополучия. Это была одна из причин переедания. Когда я ее осознала я перестала бояться быть красивой.

И, спустя пол года, я очень изменилась, расцвела, захорошела до безумия (и ей богу, это не моя завышенная чсв) и стала замечать, как смотрят на меня. Не как на человека, а как на еду. Я еду в юбке и на каблуках, а человек на охране говорит не со мной, а с моими ногами. Мне приятно видеть подтверждения красоты моей, но люди, пожалуйста. Я все равно вас боюсь!

Я не уважаю глупых чикуль, которые такие доступные, что порочат чистое имя русской женщины, я не уважаю девушек, которые спят со всеми направо и налево, мне грустно от этого, потому что из-за них "дала - шлюха, не дала - какого хуя, ты же красивая - значит доступная! Дай мне, блеять!". Нет, пожалуйста.

У меня нет сисек на аватарке, нет голой жопы, я не оголяю свое тело до безобразия перед всеми. Пожалуйста, будьте мягче. Я вижу много красивых девушек, вижу множество лиц и тел и на лице многих написано, что им страшно.

Мужчины, будьте мягче. Красивая - не значит доступная. Берегите нас. Кто еще сможет?

Мы умерли и панихиду нам споют
Свирелью тихой соловьи.
Нас крики чаек в небо вознесут,
Помогут ввысь подняться нам они.

На кладбище нас не отыщешь, пусть.
И праху нашему не суждено гореть.
Лишь в сердце будет болью грусть,
О коей чайки будут петь.

Мы умерли лишь наяву,
Но ночью видя сны,
Увидишь, как к тебе приду,
Твердя, что живы мы.

Не плачь, скорбя утратою о нас,
Ведь помни, что у нас есть сны.
Не смей пустить слезу из глаз,
Нас отпоют в последний день весны.

Не смотря на то, что скоро праздник и подарки, с утра рыдать хотелось. Это какой-то рефлекс - что ни праздник, то в слезы бросает. Сегодня еду с мамой в санаторий отдыхать, надеюсь просто на то, что я приду в себя.

Я не могу начать что либо делать. Не могу начать…

Просто ем. И мне плохо от передозировки сахаром. Я знаю, что сегодня это закончится, но мне тошно от самой себя. Надо снова брать себя в руки и снова начинать сначала (не в плане веса, в плане психики). Я думала, что стала нормальной, но нет. Стоило навалиться делам, так сразу…

Я не могу.

Мне просто нужен вечер с моим любимым. Просто полежать с ним, пообниматься и поговорить по душам.

Только даже мой любимый не вызывает прежних чувств. Я чувствую..

Не знаю. я не могу. Не могу.

Господи, как же я хочу быть нормальной. Без этой сладкой наркомании. Без зажоров раз в неделю. Кто-то стремится к анорексии, которая ведет к тому, что есть сейчас у меня, а я лишь хочу быть нормальной. Хочу перестать реагировать на шутки насчет моего питания (а я ем нормально, вне приступов), которые так меня задевают. Хочу перестать зажираться. Ведь я знаю последствия, но почему-то в такие моменты у меня выклчается мозг.

Вчера я аж перед сном ела, чего не позволяла себе уже пол года как. ДА и не хотелось до этого. Проснулась в 2 ночи с сильным сердцебиением - сахар. И не могла уснуть.

Господи, дай мне сил быть сильнее этой болезни. Я хочу стать нормальной в плане питания. Хочу уметь остановиться.

Я поняла вчера, что мои отношения с едой подобны отношению с людьми: я в памяти люблю, что между нами было, но по глупости, бывает, возвращаюсь по памяти прошлого забывая о том, почему ушла. Так и со сладким и фастфудом вышло в эти дни. Я просто забыла в какой-то момент, что не люблю больше шоколад и эту жирную еду. Единственное, к чему моя страсть еще не улеглась - это брауни, капкейки и киткат. Из кучи съеденой еды я любила лишь три. И так с людьми, господи, Как стыдно! Но этот эпизод отложился в моей голове и я исправлюсь в будущем. Ибо с людьми - то я исправится смогла.

Откровенно говоря, я не знаю, как мне найти работу такую, которая бы не мешала учебе, которую не нужно было бы оплачивать (медкнига, да) и которая не мешала бы моим тренировкам и которая не мешала бы сну! А я хочу работать. Но я не знаю, куда уже устроится. Единственное, что пока мне светит - это макдональдс. Не очень хорошая перспектива, да? Хотя, что уж там, многие там работают и все в порядке.

Просто я уже не могу так больше. Я хочу просто работать, как белый, мать его, человек. И учиться. И ходить на тренировки. У меня слишком много свободного времени. У меня слишком много времени для того, чтобы почувствовать себя ОДИНОКОЙ. Не то одиночество, когда збс, что одна, как все достали. А когда очень больно и тоскливо. Когда идешь и покупаешь ту еду, которую не любишь (господи, ну и дура я. Спустила косарь на еду просто так, чтобы потом бляяяя мне плохо, ну зачем я это сделала. я так больше не буду, к черту.) или тупо втыкаешь в комп. Единственное, что радует - рисование и книги. Но я не могу целыми днями рисовать и читать, мне нужна динамика, движуха, разнообразие. Уроки делай, скажите, да я успеваю их сделать за час максимум. Иногда даже, с утра делаю, перед парами, потому что рано встаю. Так-то.

Многие ноют, что хотят отдохнуть. А я ною, что недостаточно занята. И вот где гармония у нас, у людей