Это просто Вьюи блог

Как же время быстротечно. Я просто в непоколебимом шоке. Честное слово, это безумно странно для меня: мы только вчера ездили в Королев, где я почувствовала прочно и целиком, что мы в одном пузыре, а через 8 дней пройдет 7 месяцев с этого события. А совсем скоро экзамены, лето. Совсем скоро будет второй курс, третий, и вся жизнь.

Но стоило мне начать жить в настоящем, настоящее время стало идти иначе. Не быстро, не медленно, а в порядке. Это кажется, что быстро, потому что дни насыщенные и яркие.

Это великолепно идти своей дорогой.

Когда мне тяжело с ним, я бывает, думаю, что не хочу отношений и проще быть одной. А потом я вспоминаю, как я молилась за то, чтобы быть с ним, как придумывала его и теперь, когда мне его послали - все эти трудности ничто по сравнению с тем, что у нас есть.

Если ваша семья вас поддерживает - цените это. Если у вас есть семья, цените это!

Сейчас, прося помощи, прося адекватной реакции я получила лишь их виденье, лишь то дерьмо, в которое они верят, лишь тот шаблон (а чего я хотела… ;), который им присущ.

В тот момент я осознала, что кого бы я не привела в свой дом, с кем бы я ни была - все равно они найдут до чего докапаться, найдут ту причину, почему мне нужно уйти от этого человека.

Я не хочу повторять их судьбу. Я не хочу повторять их судьбу с ребенком без второго родителя и своей комнатой в обнимку с компом. НЕ ХОЧУ.

Я не хочу, чтобы потом мой ребенок, как я сейчас, был мячом футбольным летающим над полем, между мамой и папой, я не хочу повторять ИХ судьбу.

Я не хочу, чтобы моя дочь или сын видели своего отца раз в неделю, я не хочу быть матерью - одиночкой заплывшей жиром и полным страхом перед своей матерью.

Я рада, что я услышала все это. Действительно рада. ПОтому что я еще раз убедилась, что такую судьбу я не хочу. И что мой выбор, что мой молодой человек, мы с ним справимся.

Честно, если бы не моя частичная зависимость и совесть, я бы их всех давно бы послала ко всем чертям. Я бы отказалась от наследства, от всего. Но я не могу. Я зависима и это не исправишь.

Я не допущу свое семейство к своим детям. Максимум, свою маму, потому что она воспитала меня относительно правильно. Я бы и его родителей не хотела бы подпускать к своей семье, но об этом еще рано, я не настолько хорошо их знаю, как людей.

Мне очень злостно и тревожно сейчас. Я не знаю, как справиться с этими чувствами, но я очень расстроена от того, что происходит. Они не виноваты, что говорят плохие слова, они не видели другой жизни. НО я верю в нее и в моих силах все изменить.

Любовь, что выставляют на показ
Обычно сильной не бывает вовсе.
Все одинаково, красиво, под заказ,
Всё как у всех и все как все.

Все сыграно в одной картине сотни раз,
И часто, очень быстротечно.
Любовь, что выставляют на показ
Ни для кого не будет вечной.

Тебя давно нет в моей жизни. И я не приняла тебя, чтобы не портить те воспоминания, которые между нами были. Но ты в моем сердце и я искренне за тебя переживаю. Это нормально, так бывает.

Я радуюсь каждому твоему хорошему изменению в жизни и переживаю когда у тебя случается что-то плохое.

Ты хотела снова общаться, но я знаю, что в этом нет смысла, лучше оставить только хорошее, согласись.

У нас было несколько классных месяцев, наполненных весенним воздухом и счастьем. Наверное, по-этому, весной я всегда сильнее скучаю по тебе.

Я просто надеюсь, что у тебя все лучше, чем тогда. Ты не увидишь эти слов, а я вряд ли это скажу тебе, но ты почувствуешь, я знаю, ты же ведьма.

Я поняла, от чего меня так пагубно вновь тянуло на карамель и шоколад. Потому что это была наша с тобой тема, наша с тобой карамельно-шоколадная любовь. Да, любовь. Пусть мы быстро зажглись и быстро сгорели, но мы любили друг друга, как только могут любить друг друга две женщины.

И я знаю, что скорее всего я до сих пор в твоем сердце, а может и нет, я могу заблуждаться. Но ты в моем будешь. Ты меня горела, зажигала и это очень ценно. Эти воспоминания, наши с тобой, они иногда приносят грусть, но чаще всего радость того, что все это было. И это замечательно.

Но я не хочу продолжения, потому что мы - другие, абсолютно другие. Даже если мы встретимся, что нас ждет? Несколько часов болтовни за нашу жизнь, о старых знакомых общих и все. А потом все вернется туда, где было, в ту же самую колею.

Ты прости, что я ушла не в нужный момент, что ушла тогда, когда возможно, я тебе была нужна. Но лучше оставить о себе самое лучшее, лучше сохранить еще то, что горело, чем сжечь все до тла, оставив лишь пустоту, а может злость.

Мы не смогли бы жить дальше, ведь с нами не только радость пережитых дней, но и огромный короб боли, который давно остался в прошлом. Но этот короб моей боли вместе с тобой, как и твой вместе со мной. Это не принесет ничего хорошего, согласись.

Даже просмотр твоих фото, твой голос в голове, все это вызвало огромнейшую горечь сегодня. Почти до слез.

Я рада, что ты жива и что живешь дальше.

Единственным моим двигателем была любовь. Всю мою жизнь все, что меня вынуждало что-то делать - была любовь. Любовь к себе, к друзьям, к маме, к молодому человеку, к тому, что я делаю.

И сейчас, я чувствую это повсеместно и я счастлива. Счастлива. Очень счастлива. Всем любви!

Что тебе от меня? Чашка кофе вечером: три сахара, иногда забываю размешать. Что тебе от меня? Фильмы лежа на моем диване с "Авито" и с выглаженными простынями. Что тебе от меня? Списанная домашка и лекции, иногда просььбы о помощи. Что тебе от меня? Мои лимонные конфеты?

Пятьдесят два килограма моей тушки, около двадцати сантиметров волос, карие глаза, два кота. Что тебе от меня?

Что мне от тебя? Золото волос, мягких как твоя детсткая кожа. Что мне от тебя? Почти бесконечная забота и теплота мягких рук. Что мне от тебя? Тепло наших тел, когда я и ты не зомби и не Ромео и Джульетта, к счастью.

Что тебе от меня? 7 татуировок, пирсинг, много шрамов. Что мне от тебя? Родинки и большие глаза с черными огромными зрачками.

ЧТо тебе от меня? Ничего не важно, ничего не значит, пока я тебя люблю. Пока в груди горит все, что горит для тебя, пусть я все равно остаюсь ледяной.

Что мне от тебя? Большая великая сила, которая молится обо мне молча.

Мне мне от тебя? Я хочу увидеть себя твоими глазами.

https://vk.com/svetlinz?w=wall-12196468_4511%2Fall очень прошу проголосуйте за "Нина в снегу". Мне очень-очень важна победа, а у меня нет 7к друзей вк. Если сделаете репост с аналогичной просьбой - будет просто чудесно. Всем лучей добра

Сильных ломает небо,
Ветер уносит скалы,
Пообещай быть вечным,
Вечных, ведь нынче, мало.

Солнце сжигает слабых,
Словно в жару посевы.
Ты, будь конечно, вечным,
Ну, и конечно, странным.

Сердце ломает ребра,
Стоит тебе отвлечься.
Сердце отравит кобра,
Пред смертью никто не вечен.

Скалы сжимают небо,
Море заточит камни.
Солнце сожжет посевы,
Перед друг другом мы слабые.

Горе ломает сильных,
Делая их беспечными.
Но мы с тобой не из хилых,
Мы с тобой будем вечными.

Я считаю, что уходить нужно вовремя.

Уходить нужно не тогда, когда у вас все хорошо, но зуд в месте приключений хочет ярких эмоций, а тогда, когда у вас выжато все друг из друга. Это не потребительские отношения, просто в этой жизни вы сделали друг для друга все.

Нужно уходить вовремя, чтобы оставить друг о друге лучшую память и лучшие впечатления - это опыт и он показывает, что я права.

Нужно уходить так, чтобы у вас друг о друге осталось тепло, а не боль и ссоры.

Если честно, я немного в шоке (и да, там должно быть другое слово).

Я восхищалась этими стильными женщинами, которые всегда что-то делают, покупают себе дорогую одежду, пьют много кофе, живут работой и всегда "на телефоне", которые выбегают покурить, чтобы отдышаться, а не для того, чтобы убить время да и вообще. Которые всегда что-то делают, бегая по городу на своих каблучках.

Я восхищалась жизнью ассистентки Миранды Пристли - Андреа. Мне казалось, что в этом есть шик, есть острота и красота. Вся эта фирменная и красивая одежда, кофе, кофе, кофе, всегда занята (что нет времени остановится и посмотреть на мир вокруг себя). Мне казалось, что это здорово.

Я работала на выставке. Мне хватило двух дней из четырех, чтобы понять, что эта тема - не моя. Они все такие злые. Мои начальницы - вот, типичные представительницы этого класса еще и типичные бабы (нервные в квадрате) - очень нервные и измотанные. Я моталась с ними тоже. Я не делала половины по моральным усилиям, но больше, по физическим. У меня не было перерыва на пол часа. У меня не было возможности отойти на пол часа не думая о том, как что где.

И я смотрела на всех этих людей. Внешне - это привлекательно. Это своеобразный шик. Но я поняла, что этот образ жизни не для меня. Я медленная, мне нравится чувствовать моменты. Мне нравится ЖИТЬ, а не пробегать мимо. Они очень несчастны. Я вижу их, и я вижу, как они несчастны. И как несчастны их дети.

Карьера - это очень важно. Но нужно всегда помнить о тех, кто тебя окружает, о тех, кто родной тебе человек.

Мне повезло. Я думаю, что мне очень-очень повезло.

Раньше я ненавидела все, что связано с тем, что сделало меня такой, какая я есть. Но сейчас я правда благодарна. Я благодарна бывшим, которые разорвали меня на куски. Я благодарна матери, которая давала мне слишком много свободы (что в определенный период казалось мне просто ее пофигизмом). Я благодарна даже моей бабушке, которая никогда не сможет меня полюбить такой, какая я есть, она всегда будет недовольна: слишком толстая, слишком худая, мало ест, много ест, плохая специальность, плохо что работает" и так далее.

Я благодарна каждому, кто плевал мне в спину.

Я просто благодарна этому миру, я благодарна булимии и анорексии. Если бы не все дерьмо, которое со мной случилось, я бы не смогла доказать вам всем, что добро - правит, что добро решает.

Вы все пытались переделать меня, пытались пристыдить за доброту и взаимопомощь - но мое Я сильнее всех вас. И это самое главное.

Не слушайте никого. ВАМ виднее, что да как.

Мне кажется, что когда ты любишь человека, ты не необращаешь внимание на его недостатки. Ты знаешь их, но все равно любишь человека. Принимаешь и его недостатки и достоинства.