Это просто Вьюи блог

Я искала тебя в чужих руках. Искала тебя в чужих объятиях и поцелуях. Я ходила по городу, оставляя кеды белыми и искала твое лицо, пусть и не видела его никогда.
Я искала тебя в толпах, пыталась пускать свою любовь в чужие мне сердца, ища тебя. Моя душа стремилась и летела, я про делала огромную дорогу в поисках твоей. Как-будто в прошлой жизни обещала тебе, как-будто еще до рождения обещались. И нашла, нашла.
По учебным заведениям искала, чужим квартирам и в чужих людях. В каждом я находила тебя, но они были не ты.
И в каждом из этих людей есть что-то от тебя, но этих людей у меня нет. У меня больше нет кусочков мозаики, у меня есть полноценная картина.

У меня есть стихотворение со словами "нас отпоют в последний день весны" и сегодня мне страшно. Сегодня, как назло, мы не проведем этот день вместе. Мне страшно за нас и за него. Я понимаю, что скорее всего ничего не произойдет, но я понимаю, что теперь, пока я про это помню, я буду бояться этого последнего дня

Моя первая сессия. Моя первая серьезная сессия и я просто схожу с ума. Я устала. Я вот невероятно устала от учебы, от мыслей об экзамене и прочем, прочем, прочем. Это что-то печальное и невероятное. Я так больше не могу. Кто бы мог подумать, что я буду ждать лета (с учетом того, что прошлое лето было крайне унылым).

Слишком много мелких неурядиц. То жуки в еде, то деньги, то еще чего-нибудь-еще. Меня это выводит из равновесия, честно говоря. Я устала и хочу на ручки! Хотя сейчас, я даже от ручек устала.

Одно радует, что эти все трудности - временные. Что самая большая головная боль скоро закончится.

Никто не выберет, с кем жить и как,
Быть может, лишь совсем немного.
Но чаще все выходит так:
Кто-то другой решает, где моя дорога.

И я так не хочу, ведь выбор есть.
Вы - кровь родная, но не больше!
И от меня вы не дождетесь лесть,
Вы не дождетесь от меня ни крошки.

Вам хочется, чтоб я была как вы:
Ребенок на руках, компьютер, комната;
Живете вы с семьей, но без семьи,
Но вы, запомните, что я - не та!

Я выберу свой путь сама, свою судьбу.
Я не хочу жить так, как вы велите.
А если стану я как вы - умру,
Но жить не буду так как вы решите!

Свой выбор сделала сама и все.
Это моя дорога, а не ваша.
Я не боюсь давно уж ваших злобных слов,
И не боюсь я жалкого: ты ж наша!

Я вам лишь кровь, чуть-чуть родня.
Быть может, наказание от бога.
Но помните, что я - лишь я
И у меня своя дорога!

Этим миром правит буря,
Этим миром правит голь.
В этом мире брови хмурят,
Понижая счастье в ноль.

В этом мире нет заразы,
Здесь зараза - норма жизни,
Убей ближнего ты сразу,
Отдавая честь отчизне.

В этом мире счастье чуждо,
Норма - черные одежды.
Убивают люди дружно
Веру, Любу и Надежду.

Три девицы, кто такие?
На расстрел иль на костер!
Вы, незваные, чужие!
Приготовь для них котел!

Чернота и серость духа,
Постигать любовь постыдно-
Что за глупая наука?
Ее нету, раз не видно.

В этом мире существуют
Только бедствия и боль,
Все сердца давно пустуют,
К счастью, этот мир не мой!

— Я не скажу тебе: "Рядом со мной все будет хорошо. "
- Просто знай, будет по-разному, но я буду рядом.

Любовь - это не когда ты его любишь лишь за подарки и когда он улыбается и вытирает твои слезы, или там помогает все время. Любовь - это когда ты его любишь с его недостатками, когда ты любишь его блюющим от перепитого, когда ты все равно его любишь, даже если голова грязная. Короче любить человека - это видеть его недостатки тоже, но принимать их, потому что любишь.

Мне кажется, что состояние тревоги - это то, что мне пытались привить с детства. То я переживаю за будущее, то за настоящее, то ревную, то боюсь, то у меня параноя и панические атаки. Каждый день, каждый божий день я примено наравне испытываю тревогу (иногда не так много) и счастье. И это отвратительно. Я хочу перестать бояться, но не могу. Всю свою жизнь моя семья мне прививала ужасные вещи. Страх насчет денег, насчет всяких вечерних гулянок (ты же такая красивая, не красься и пр.пр.), насчет воров, насчет пожаров, насчет… Да дофига всего. Мне так печально, господи. Я надеюсь, что однажды многое изменится

Я не совсем сопливая девочка, но иногда чувствую себя героиней милейшего девчачьего сериала. Мне так тяжело было говорить о своих чувствах. А в ответ я лишь получила обратное. Я лишь в ответ получила любовь. Лишь любовь получила.

Мне кажется, что сердце мое, такое спокойное, чувствует, что здесь мы нашлись

Мне много не надо: немного свободы и время.

Не правда, что только отношения приносят счастье. Не правда, что найдешь мужика и будешь счастливой. Конечно, есть и свои плюсы и их множество, их очень-очень много, но лишь тогда, когда любовь взаимна. Но даже в ней есть свои минусы.

Внезапно оказывается, что твои яйца из стали переместились в совсем осязаемые и не стальные в штанах твоего мужчины. Внезапно оказывается, что совсем девочка и что тебе тоже нужна помощь. Внезапно оказывается, что ты любишь готовить, убираться, стирать и гладить (честное слово, все это я любила, но ГЛАДИТЬ НЕНАВИДЕЛА). Внезапно ты узнаешь, что таскать сумку с кучей вещей и правда тяжело, что тебе тоже нужна забота и поддержка и что тащить все на себе (и я совсем не о физическом) ты действительно не в состоянии.

А еще ты начинаешь думать о будущем, вы воспитываете друг-друга, переживаете все вместе (что значительно облегчает жизнь), боишься за вас вдвоем, носишь черта на плече, который шепчет гадости о том, что ничего не получится.

Оказывается, вообще, что ты девочка и что даже совсем не железная и что иногда даже хочется все бросить и дальше жить, обманывая себя.

И ВСЕ ЭТО НИЧТО ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ И ЧТО ВЫ ОБРЕТАЕТЕ ВЗАМЕН.

Я устала.

Я просто откровенно устала.

Я устала чувствовать себя потреблядью, но и устала забивать на свои потребности. Всегда так было:

—Ты обиделась? Я тебя задел? Хочешь, куплю?

—Нет.

Моя гордость, мой стыд, мои привычки. Все это заставляло меня отвечать "нет".

Но я больше не та железная девочка. Я просто девочка. Просто. Девочка. Мне стоило больших усилий отвоевать себя у себя и теперь мне стыдно за то, что я хочу подарков у своего мужчины, что я хочу, чтобы ОН меня угостил лишний раз кофе. Мне кажется, что я так много прошу, но мне нужны не его деньги, мне нужна спонтанная забота. Я понимаю, что если после его совершеннолетия ничего не изменится - мне придется уйти. Потому что нет будущего у тех отношений, где все тянется на девушке. Нет и никогда не будет. Нет будущего там, где важнее пару кэсов вложить в игру, чем купить продукты домой, сводить меня в кино. И ведь дело не в деньгах, а в заботе. Я всегда презирала таких девушек, которые садятся на шею. Но я не хочу сидеть на шее. Я просто устала давать и давать. Всегда кормлю и пою. А что я получаю? "нет денег".

А МОЖЕТ У МЕНЯ ТОЖЕ НЕТ ДЕНЕГ????????????????

Я сама дура, сама себя так поставила, мол кушайте. мне не жалко. Но во многих случаях мне правда не жалко, но не всегда.

Я не знаю, что делать, я не знаю, как себя вести. МЕНЯ ПРОСТО ОТКРОВЕННО БЕСИТ ЭТА СИТУАЦиЯ.

И может, дело в ПМС, но когда я без него, я очень злюсь. Мне хочется плакать, но разве слезы помогут? Я не знаю, что делать.. Я просто не знаю.

Я и разговаривала, а я лишь слышу обещания насчет совершеннолетия.

А я хочу самого лучшего, потому что я отдаю САМОЕ ЛУЧШЕЕ. Всегда отдаю самое лучшее.

Космос, дай мне сил это пережить.

я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
" я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится