Я вижу тебя каждый день, кроме воскресенья (потому что у нас выходной, а ты больше не хочешь быть со мной вдвоем), я вижу тебя, разговариваю с тобой, ты звонишь мне и мы разговариваем. Но я бесконечно скучаю по тебе. Как такое возможно? Я не знаю. Я вижу тебя, обнимаю на прощание, слышу твой великолепный голос и скучаю, скучаю, скучаю по тебе.

Мне безумно не хватает наших вечеров, когда мы были единым целым, а потом ты говоришь "ну мы официално не встречаемся. Ты для меня подруга. Лучшая подруга". Кто же тебе мешал сделать меня своей девочкой? Никто, никто не мешал. Но в итоге ты сидишь дома и играешь, а я сижу дома и читаю, а иногда чувствую разрывающую душу тоску, о которой я не могу тебе рассказать.

Я сказала, что раз мы друзья, значит между нами ничего не будет и просто веду себя так, как будто ничего не было, хотя мне хочется повтора, хочется большего. Я не знаю, что я в тебе нашла, не знаю, как описать это чувство, но твоя сила притяжения и те эмоции, которые я получала засчет наличия тебя в моей жизни…

Я стальная и у меня большая выдержка, ведь сколько я терпела, чтобы не поцеловать тебя. Но мне тебя очень не хватает. Я не знаю, что будет дальше, я не знаю, будем ли мы видеться на каникулах, но я знаю, что хотела бы быть с тобой. Но хочешь ли ты? Я - что-то радостное в твоей жизни, а ты стал чем-то огромным у меня на сердце. Я не говорю, что это любовь, потому что любовь нужно строить вдвоем, но у меня сильная симпатия.

Я сейчас пишу все это и мне хочется плакать. Хочется разрыдаться, но я не буду этого делать.

Я знаю, что мы не подходим друг другу, я знаю, что меня ждет что-то лучшее. Мужчина, который мне скажет: "Youre nor alone anymore", но сейчас я чувствую то, что чувствую и я не стесняюсь писать об этом.

Ты так легко чувствовал мои желания и мои эмоции. Чувствовала ли я твои? Чувствуешь ли ты сейчас то же, что и я? Я не знаю, я ничего не знаю. Если бы я не видела тебя каждый день, мне было бы легче изъять тебя из своего сердца, в которое ты так легко вошел.