Вот уже в который раз собрала гигантскую стопку планов, которые, думала, буду осуществлять с превеликим удовольствием, вычеркивая пройденные пункты из созданного списка. С нетерпением ждала того времени, когда смогу приступить к запланированному. Но, как оказалось, копаться в собственных желаниях, хотеть воплотить их в реальность значительно проще и приятнее, чем это действительно сделать. Сколько бы не зарекалась не откладывать дела на потом, однако это "потом" меня постоянно преследует. Ведет себя как мой хороший друг и мы с ним неразлучны.
Хочу сделать эту зиму особенной. Для себя. Список в блокноте разрастается, а вместе с ним утихает моя буря стремления. Еще неделя и придет пора персонификации. Между тем во мне просыпается странное ощущение, которое приходит не впервые и уже по традиции медленно все разрушает. Апатия. Она проникла под самую кожу и намертво прилипла к органам чувств. Казалось, я вздохну с облегчением, понимая, что первый этап сессии уже позади, осталось всего-навсего 3 экзамена. Вместо того, чтобы наслаждаться времяпровождением дома, которое я так сильно люблю и оберегаю, не знаю, чем мне заняться. Хотя список уже есть. Появилось время, которого раньше дико не хватало. Так что мешает? Вот бери и делай, тем более, что это должно приносить удовольствие. Однако я только листаю раз за разом одну и ту же электронную страницу, хожу по дому, постоянно возвращаясь без причины на кухню, слушаю новогодние песни и жду Нового Года, как будто он сможет что-то изменить. В этом году мое праздничное настроение пришло за полтора месяца раннее обычного. Местные магазины изменили примерили нарядные украшения, а легкий снег успел укрыть кроны деревьев. И я постоянно продолжаю ждать декабря, который просто обязан оправдать мои ожидания, а вместе с тем забрать ощущение безразличия.

Только когда меня начало наполнять вдохновение, появились призрачные ноты дела, которым я хочу заниматься, только научилась закрывать глаза на все козни судьбы, продолжая утверждать, что все делается для блага, как одна неожиданная встреча в маршрутке сумела расшатать мою уверенность, внушив ощущение глубокой грусти. Хочется его выдернуть, разорвать, прогнать прочь, но он, вероломный, только набирает силу. Возможно это еще одна стадия, которую необходимо устойчиво переждать. Еще один шаг навстречу желаемому. Еще одна проверка жизни. Необходимо определиться чего я действительно хочу, что мне нужно и что делать в дальнейшем. Совсем скоро придется столкнуться с непростым решением, которое, кажется, будет принято без моего участия.
В последнее время не исчезает понимание, что почти все, что происходит в моей жизни, делается именно без меня. Я не выступаю в роли кузнеца собственного счастья, а кто-то с этим справляется (следует отметить, не успешно) вместо меня. А я лишь сторонний зритель, должна покорно кивать, со всем соглашаться и принимать все как должное.
То, что дарило истинную радость, пылкую эйфорию исчезло. Внезапно. Еще в прошлом году. И я продолжала себя обманывать, убеждая, что внутренняя страсть просто взяла отпуск и вот-вот вернется. Пришло время поставить точку на этом деле, этому предпочтения и двигаться дальше. Потому что не оставив это, продолжив тянуть непосильным груз, существовать в прошлом выдавая его за реальность, а то и за будущее, невозможно идти вперед. Как бы больно не было с этим прощаться, - хотя я и вовсе не прощаюсь, просто смиряюсь с фактом, что оно утратило свою важность для меня - осознание правильности тяготит вес вниз. Так нужно.