Это просто Вьюи блог

Сидим мы значит в рояле. Нам не скучно. Мы болтаем. И тут:АЛИХАН! И дикий ржач на все кафе.-зато у меня цветы были, уахахха-почему у вас с Зу были, а у меня нет?-оророооо;D -Слуш, как вы начали общаться вообще? *смотрю на нее с минуту*и начинаю снова смеяться-ну мы это..блин, общаться-такое громкое слово*развожу руками* и снова смеемся. Короче, пытались вспомнить как это было минут так 10-15?", не прекращая смеяться пока не 'ой, все'. В общем, кроме 'ну мы это..блин а как, реально? Гоу общаться-гоу.чо..так что ЛЕ? Блин, Лейла! Как??? Как я согласилась?? Что там было?? А хотя пофиг, у меня цветы были..не ну ты это помнишь? Тамари, потом цветы, потом -Слуш, мне на тренировку, не проводишь? Да, блин, провожу! :D а тапервэйвские ножи, лол. Просто ЛОЛ. Я так от всего отошла с этой учебой, что..не важно что. Просто пусть таких посиделок у нас будет МНОГО. М.Н.О.Г.О. И причин вспоминать всякую дребедень тоже много. зы.он хомяк, а ты худеешь.(с) Лейла

Я решила вернуться к блогу. Не так, как раньше:5минут в две недели, а..ну на 10 минут, да. Так вот снова эта потребность писать. Писать о чем-либо, о ком-либо. Я думала, ты меня сломал, а ты меня разбудил. Ох уж эта подростковая инфантильная дружба(Боже мой, как же я ненавижу инфантильность). УЮ сказала сегодня до черта важную вещь:ни от кого помощи не дождешься. Не, она часто говорит шикарные вещи, но эта -très chic. Назвала бы ее шикарной женщиной, но этот эпитет или метафора или что это вообще уже забит.лол. Так я о чем вообще? Ах да, как обычно ни о чём. И еще не давай мне пить столько кофе, ок?

Всю неделю я потратила не слезы, нервы и угрюмое настроение. И ради чего? Чертова неделя. Ну ты прикинь, куча дел, а я такая:чуваки, тормозите, я еще чуть-чуть поною. Фуфуфу. Я добрый и снова в строю. Ладно, насчет доброй чуток приукрасила. Ха, злыдень. п.с. Тэйк кэя оф юсэлф.

Что насчет зеленого чая? Ах да, кофеин. Он же и там. Как и ты. Пуская корни через все, что со мной происходит. Это так глупо и надоедливо-да, я снова про недоусталость. Знаешь, мы могли бы купить друг другу билетов в Уэльс. Но мы прекрасно знаем, что это билеты в ад.после.станут. Если писать тебе о тебе, то нет. Вот так вот просто. Если другим о тебе, то слов не хватает. Себе о тебе-идеально. 43 минуты назад клялась, что больше никакого эскапизма. Но нет. Запирай себя на ключ. Вокруг меня людей штырит от наркотиков, слабых -от сигарет. Я все к чему это..я будто под дымом, если угодно так, или под тем, другим, что ты так ненавидишь. Только не говори, что не было желания выдохнуть, выплеснуть. Было, но не такими антигуманными способами, верно? Мы, эгоисты, больше любим страдать ненавязчивой навязчивостью, отрываясь на близких, извиняясь за свое такое отношение каждые 2минут 35 секунд. Я считала. Давай.дальше. Так вот значит, прикинь, я всё-таки за зеленый чай. И за кофеин. Ну ты знаешь, да? 3,57:1. Может, вся суть в том, чтобы согласиться на ад во имя того, кто. ?

опускать руки тупо рано.

я не устала, я просто переполнена эмоциями.

я как электромагнитные колебания:живу периодами. абсолютно повторяющимися периодами. я очень хочу этого, ты знаешь.

я очень не уверена в себе, ты знаешь.

в этот раз никакого эскапизма.

я знаю.

Если автопортрет, то я нервный комок с семью колючками. Почти кактус. {правда, колючек мало}. Если словами, то я море, Которое так и не добралось до Океана. {что если я сам Океан?}

Если я провожу с человеком больше трех часов в день, не закатывая глаза в те моменты, когда надо с ним говорить. Не изъявляю желания кинуть в него стул. В отношение него сарказмничаю не более 15 минут в совокупности. Если делюсь мыслями и жалуюсь на себя. И глаза с уставшим блеском искрят. Смеюсь, откидывая голову назад. Внимательно слушаю. Смотрю в глаза. То это мой, мать вашу, человек. Мой. Ясно? Мой на все 24 часа в сутки, на 25-ый-сверхурочный. Не надо с ним разговаривать. Не надо портить моему человеку настроение. Не надо лезть в мое пространство. Мое чувство собственности обостряется пропорционально моей неуверенности в себе и слабости. Мне нужно его чувствовать. Без вас всех. Это мое.

Смысл жизни исчерпывает себя в подвалах. Когда ты уставший и беспринципный В бесконечном поиске нала. Встретить себя в другом равняется Бесконечному счастью Мы уют променяли на.., оборванцы. Когда она улыбается, искря глазами, Я плюю на форматы. -ну, мой Клайд, нам пора искать новый дом, да, ты прав:виноваты сами.

А мне с тобой так кооомфортно. Но блаблаблабла. Ну почему. Ну когда. Ненавижу свое нытье. У меня все хорошо. Ах да, пожалуйста, давай никогда больше не терять друг друга? Никуда не уходить? Не разбегаться? Снимать фильмы, ставить спектакли, пить латте и жаловаться, что он опять не вкусный просто из-за того, что нам по душе больше капуччино. Не потому что латте ужасный, а потому что нам.нужно.капуччино. Ты мое капуччино. А вообще..вообще не важно. Просто так надо. Мой теплый человек со сроком годности и теплыми руками, я.уже.по.тебе.скучаю.

Я уставшая, но очень счастливая. А теперь..good night sleep.

Онли плэйерс кэн сёвайв.. Шла вторая неделя, а я ни разу не проспала. Поверил? Проспала конечно, и тут мама про мою усталость.блаблабла. Ладно.это все ерунда. Давно не писала в блог и ровно столько же хотела намутить - таки сюда что-нибудь. Подтолкнули люди, события. Люди случаются. Со мной случились. Терпеть не могу пересказ событий, вру, обожаю, но только в разговорном виде, но никак не печатать. Она меня так дико раздражала в начале, что я даже не заметила того, что она то, кем я буду, если не.. Это так парадоксально, смешно, нелепо видеть в одном помещении двух людей, олицетворяющих твое будущее с разными 'если не'. Здравствуй.мне почти 16. И я все еще скучаю по тому, что не существует.

Утро начинается не с кофе. Особенно когда его нет в твоем доме. У меня такое адово прекрасное настроение, что не сглазь. Я такой мизантропический мизантроп, что вешайся. Это так, на всякий. Скорее бы 6 урок.

У меня бессоница. Красные, уставшие, сухие глаза и пустота. Блин. Это получается навсегда, верно? То есть либо надо идти против всего мира и нырнуть(как же тебе подходит это слово, но не мне) во все это счастье, либо мирно ждать конца в состоянии нирыбанимясо и янеумеючувствоватьпошелвзадницу. Тебе подходит слово, но все это море-иллюзия. Как можно быть такой черствой?

Я такая сижу и думаю напишу-ка серьезный такой текст. Блаблабла. Потом пришла к выводу, что мне хочется начать его с 'я такая сижу и думаю', а какая к черту серьезность после такого вступления?

У меня такая глобальная депрессия из-за тебя, что трясет.