Это просто Вьюи блог

Гадко. Паршиво. Мерзко. Держаться. Держаться. Держаться.

Выпить до потолка таблеток, которые ни черта не помогают. Видеть как плачут самые близкие. Виски на запчасти просто. Мне до жути нужен был кто-нибудь рядом.в тот момент, когда я почти падала с лестницы, когда меня одолевала слабость, когда я все это слышала. Крики. Брань. Мне сложно. У меня, кажется, даже нет слез. Нет их. НЕТ. Я опустошена. Я холод. Я пустота.

Я это я и моё я уже не изменить. Я люблю говорить" чорт" и "чо" через 'о', делая на него ударения. Я люблю давать неодушевленным предметам имена. Я люблю каверы на песни больше, чем оригиналы. Я люблю выеживаться.я люблю вскидывать руки вверх и кричать "о май Бог"или "о мой God". Я люблю градусы и дел рей в одном плейлисте. И да, кстати, ненавижу Биг Бэн(да-да, ненавижу) Я пою, идя по улице в наушниках с друзьям, и они обычно говорят "я тебя не знааааю". Я люблю, когда каверкают слова на свой лад. Я люблю на ходу сочинять. Я люблю говорить "вооот стерва" чтобы человек слышал и прожигал взглядом спину

Все хорошо, что хорошо кончается. Мы встретимся вновь у старых причалов. Мне как обычно чашку кофе/две ложки сахара. Тебе- бессахарную ложку к чаю. И знаешь, если честно, Во мне бушует счастье. И тут без лести Я без тебя самое пустое, Даже не извечное "здрасьте".

А у меня снова настроение хорошее. Надолго или нет, не знаю. Я тут подумала и, в общем: Я люблю свою комнату. Мой особенный мир. Просветы от лампочек с зала. Синюю чашку с водой на тумбочке. Открытки с поздравлениями. Кипу фотографий детских. Фиалку на подоконнике. Гитару в кресле. Центр. Книги/тетради. Свет луны, когда полнолуние. Своё постельное бельё бай грендмазер. Банку с цветными бумажками. Эти же бумажки с цитатами на дверцах шкафа. Старенький панасоник, занимающий полстола, но который ни на что не променяю. Таблетки на полках. Мишек на тумбе. Маскино/Джимми шу/Нина Ричи, коими пропитана моя вселенная.

Уже два дня как закончились каникулы. Меня это не волнует, правда. Я целенаправленно не заходила не продолжала 'дневник'. Сегодня я поняла кое-что ужасное:у меня нет ничего. Нет никого. Я похожа на истеричку. Я слишком много /долго/громко смеюсь. Я не чувствую, я притворяюсь. У меня нет мечты. Цели. Людей. Чувств. Все было поверхностно. И как е жаль, что я не могу написать "о'кей, я вру" и написать совершенно другое. Разбита. Вдребезги. Наверное, пора осуществлять'**'

—что для тебя жизнь?

—жизнь для меня моменты. миллионы сотен моментов. случайности. порой нелепые.

жизнь-это эмоции/чувства/люди. все вместе, но никак не по отдельности.

жизнь-это ни в коем случае не зацикливаться на ком-то. Нет. жить-это наслаждаться каждым мгновением.

укрыться от всех-это не жизнь.

быть злым-не жизнь.

сидеть и ждать месяцами чьего-то звонка-не жизнь.

жить только любовью к кому-то-не жить.

на самом деле, если быть честным, жить-это чувствовать. пропускать через себя. учиться. узнавать. ощущать. мечтать.

''Я ужасно боюсь тебя потерять. Запредельно. Брр''. Сидишь себе выеживаешься-выеживаешься, а потом понимаешь это и по телу пробегает дрожь. Не хочу/не хочу/не хочу.

Я и забыла про дневник:с. Наверстаем. Сегодня вообще-то #6day, но ничоо. Так, воскресение я провела у бабушки. Валяя весь день дурака. Чуть помог по дому и сломал ей пылесос;$. Было весело ^^.

А у нас дождь. Я и забыла, когда он шёл в последний раз. Точнее я помню только тот раз, когда..не важно. Я так скучала по дождю

хуже всего - изображать спокойствие. когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. поедать себя морально, изнутри. вот знаете, иногда пишешь человеку сообщение, не руками, а душой. нажимаешь отправить и сердце мелкой дробью до самого горла. а потом останавливается и камнем в живот. он прочитал. но не ответил. такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь, а он тебя мордой в грязь. - послушай, — друзья говорят мне на ухо. - всё будет отлично, не падай лишь духом. - всё будет отлично, — киваю им сухо, и падаю, падаю, падаю духом.

"Внутри меня лишь пустота.."©Bah Tee Я, кажется, ничего не чувствую. Мне плевать, что мои слова кому-то могут причинить боль. Плевать, ей Богу. Внутри меня закаменело/заледенело то, что должно гонять кровь. Порой меня что-то трогает, но только поверхностно. Это как лёгкий бриз, который гоняет туда сюда верхний слой песка, но основная часть неподвижна. Я человек-настроение. Я могу кричать от радости, а через пять минут плакать. И пусть я тут выеживаюсь, играя в сильного\ую/, я слабая {ый}, коего должны защищать как ребёнка малого. Срываясь со всех петель, я делаю самой себе больнее. Ты говоришь, что я не знаю боли. Я знаю. Я знаю ее с малых лет. Я знаю одну из самых изощрённых форм боли-детскую душевную. Я знаю. И лучше бы я была бы такой, какой видишь меня ты {маленькой/беззаботной}. Хотя вру, рядом с тобой я была маленькой ^^.

В моей комнате очень красиво ночью. Очень очень. Занавес убрана в сторону и в комнату попадает лунный свет. Много лунного света. Играет тихая музыка. И я на удивление спокойна. От постельного белья пахнет лаской, а любимая футболка пропитана извечным jimmy choo. Завтра найду десять фото [красивыхсамых]с Картер и Тимом и десять с Лондоном, обработаю и распечатаю. Сделаю комнату ещё красивее. Что-то я слишком спокойна. Кхм. Счастье? Мне бы запечатлить этот миг.

День второй, нацарапанный в ее тетради. Моё хорошее, нет, упоротое в конец настроение улетучилось. Уфф. День первый прошёл круто. Точнее я просто узнала много всего нового. День второй..нет идей/плано;в вчера я выжала все из себя, мечтая/думая. За это получила порцию снов. Ладно, если бы кошмары..это были сны с тем, что я так желаю. Мне не хотелось просыпаться, а самое ужасное:мне казалось, что это реальность, проснувшись, я готова была рыдать от обиды.

день первый.

валяюсь с ноутом. слушаю кого-то не очень известного. "тебе решать:уважать или разбиться..".

нашла список "50 вещей, которые стоит попробовать перед смертью

". щас расплачусь, чоорт. как я устала сидеть дома и от этого маршрута школа-бабушка-дом.

хочешь изменить мир-стань сам этим изменением.

стану, чо.

настрой довольно-таки хороший.

думаю составить план, как хорошо, что есть хоть какие-то идеи.

завтра надо будет выбраться из дома.

сегодня прибраться/составить план/поразвлекаться дома/отдохнуть.

по половине каждого пункта сделано, ихаа.

мысли вообще не со мной. как хорошо, что не ночь. начинаю снова не любить ночь:ночью я слишком слабая.

надеюсь у меня получится вернуть себя.

начнем сначала.

день первый.

здесь меня зовут Benjamin_sh.

я хочу изменить свою жизнь.

у меня десять дней.

справлюсь ли я?

думаю, да.